|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
- Девушки любят шутников, а выходят замуж за серьезных.
- А дети все равно от шутников? : ))
- Да вы шутник ! ))
Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает :
ты
Пушкина знаешь?.
В: нет :.
У: а Лермонтова .
В: нет
У: ну а хоть про Толстого слышал .
В: нет.
У: садись, ДВА!!.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: ты Ваську-косого знаешь?.
У: нет :-[ .
В: а Серегу лысого.
У: нет
В: хоть Кольку-то знаешь.
У: нет..
В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
B загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.
Кругом долги - мужской, супружеский,
Гражданский, родственный, и дружеский,
Долг чести, совести, пера...
И кредиторов дохера.
И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!
Бал. Ржевский рассказывает как приготовить яичницу глазунью:
- И так господа берем сковороду и ставим на огонь...
шепот из толпы - Пошлость сейчас будет пошлость!!!
- ...кидаем масло...
- Пошлость пошлость!!!
-...затем яйца соль перец по вкусу и вуаля глязунья готова. Порутчик выходит из зала.
Все облегченно вздохнули... в приоткрытой двери появляется голова Ржевского:
-Да господа перед тем как жарить яйца не забудьте их побрить!
Должны прийти гости. Я говорю:
— Дети, вы, пожалуйста, сильно не шумите, а то у них детей нет, они к этому не привыкли.
Вика (5 лет):
— Ну, точно! А то своих потом не захотят!
- Слонов дpессиpовать очень пpосто. Беpешь молоток, бьешь
по хоботy - слон от неожиданности садится.
- Hо на аpене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь.
- Это я y него спpашиваю: "По хоботy хочешь?"
Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?.."
- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу
комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!
Лучшая часть тела девушки, это простота и доступность.
Жена это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дак... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
Довели ГАИшники! Сегодня села на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулась!
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
Каждой хорошей девушке по плохому танцору!
Они были идеальной парой: он тряпкой, она шваброй ...)
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
“Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими
огнестрельными ранениями.
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.
Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
