Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов...
#############
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
#################
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.
#################
- Поцелуй меня в знак перемирия !
- А где он у тебя?..
#############
- Фима, голубчек, отчего вы не женитесь на нашей Софочке? Ну подумаешь, она слегка косоглазая!
- Ни хрена себе - СЛЕГКА!!! Да она когда плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест текут!!!
#################
Девочка и парень на свидании
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу. Я не очень хорошо умею ...
- Хуясе ! А к следующему разу где научишься????
################
У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки,
наколка — ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышишь шум моря?
- Нет, но запах рыбы имееццо!
################
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ccать в окошко...
###############
- Почему девушки носят высокие каблуки? Покупают дорогие духи? И красятся красиво?
- Потому что они маленькие вонючие и страшные!
#############
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...
###################
Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки
биатлонистов с пограничниками....
################
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет.
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
##################
Hа сайте знакомств:
"Если я часто смотрю Вашу анкету - нифига не факт что Вы мне понравились; может я друзьям её показываю... Ну чисто поржать
"
###############
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукнул тихо...
################
Текст из переводной книжки "Карлсон, который живёт на крыше" издательство "Детгиз" 1979г.
Папа имел маму, Мама имела папу, брат имел сестру, а сестра имела . брата. И только Малыш никого не имел, но очень хотел собаку...
