|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
***
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
***
Настоящая любовь заставляет мужчин совершать подвиги, а беззаветная - глупости.
***
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
***
Пришла любовь — каникулы у разума.
***
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
***
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
***
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
***
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.
***
Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новую
кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".
***
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
***
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну, двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.
***
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
***
- Секс шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки!».
***
Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал
такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.
***
Любовь мою не меряй в сантиметрах...
***
Была б любовь, а аисты найдутся.
***
Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
- Это ты? - грозно спросила жена.
- Боюсь, что я, - ответил муж.
***
Проще всего найти иголку в стогу сена, начав заниматься в нём любовью...
***
Пламенная любовь для Буратино противопоказана. Пожарниками.
***
Любовь нужно доказывать не на словах, а на теле.
***
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает:
– Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
***
Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
***
Девушка говорит молодому человеку:
- Сними мое платье... А теперь сними мой лифчик... А теперь - колготки... И трусики... И никогда, слышишь, больше никогда не смей надевать мои вещи!
***
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: «Послушай, да ты стала в два раза толще», убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.
Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, потом один спрашивает:
- Слушай, тебе какие женщины больше нравятся - худые или толстые?
- Да не переживай, сгодишься...
***
Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...
***
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
***
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
***
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
***
""Нахал!"" - совсем не значит ""прекратите!""
***
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!..
***
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
***
Скажите, нет ли у Вас случайно духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
***
В сравнении с политикой, Камасутра выглядит всего лишь, как инструкция по безопасности секса.
***
Все, что мужчина и женщина делают ночью - делается из лучших "демографических побуждений".
***
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
