|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Один мужик всегда выключал свет, когда занимался любовью со своей женой. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь, откуда наши дети.
Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.
Утро. Торможит гаишник машину.
- Сержант Иванов. Еще не завтракал.
- Киллер Петров. Уже на работе...
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
- Чем сегодня кормите? - спрашивает наркоман.
Официант, открывая меню:
- Один момент...
- Тогда два тюбика.
- Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать – 50 трусов, 50 маек...
В ресторан вбегает мужик и говорит:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Кто-то тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!!
— Вот, ленточку нашел...
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан...
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
В детском саду появилась новая воспитательница. И родители замечают, что с этого дня их дети стали лучше кушать.
Так, Леночка каждый день съедает дома весь ужин и, потягиваясь, говорит:
- Эх! Мусикапа!
От Леночки объяснения добиться невозможно. Заинтригованная мама решает сама пойти в сад. Приходит и видит такую картину: за столом сидит необъятных размеров воспитательница и поедает детские завтраки. Доев очередную порцию, она сладко потягивается и говорит:
- Эх! Мужика бы!
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу:
- Папа, а может девочка забеременеть?
- Ну... это смотря какого возраста...
- Моего возраста!
- Господи, Вовочка, ну нет, конечно!
Вовочка (мрачно):
- Я так и знал, что Машка меня шантажирует!
Жена уехала в командировку. Муж с утра ведет сына в детский сад. Воспитательница говорит, что это не их ребенок. Направляются в другой детский сад - там история повторяется. Около очередного детского сада сын говорит:
- Папа, если мы зайдем еще и в этот детский сад, то я точно опоздаю в школу.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
Наташа:
- Поручик, ах какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б*Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ТРЫНДЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все *ерня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Жена говорит мужу:
– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
– Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
Памятка для женщин: «Никогда не спорьте с мужчиной – сразу плачьте».
Памятка для мужчин: «Никогда не спорьте с женщиной – сразу целуйте».
Приходит пьяный мужик домой.
Жена спрашивает:
- Где ты шлялся, скотина?
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
- Ври, ври побольше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
