|
-Привет,девчонки,что сидите приуныли?
-Вообще-то это жЕнский туалет!
Что такое настоящий кризис?
Это когда туалетная бумага есть, а вытирать нечего!
- Дедуль, открой секрет, как ты в свои года так прилично сохранился и хорошо выглядишь?
- Секрет в том, внучек, что сохранялся я вначале каждого уровня...
- Здравствуйте,Иван Иванович!
- Я с дураками не здороваюсь.
- А я здороваюсь!
Сын привёл домой девушку пьяную вдрызг. Знакомит с родителями:
-Это Маша! Она не пьёт, не курит, и не трахается.
Родители:
-Да? А почему?
Маша, еле поворачивая языком:
-А потому что я больше уже не могу...
Стоит батюшка возле церкви, грустный такой,на забор облокотился, смотрит вдаль...
-Отец Иван,что грустите,что невеселы?
-А что радоваться?Люди не мрут - работы нет...
- Ара, пачиму ти такой грусний?
- Жину в армию забралы...
- У тебья щто, жина музчина???
- Какой музчина - совсэм истчо малчик!!!!
- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу
комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью даст политическое убежище беженцам из любой страны.
Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!
Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот - то слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное учёный?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждёт.
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
- Да конечно!!!
- Отлично! У нас как раз бобер заболел.
Объявление:""Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.Мешаются в калидоре""
Блондинку останавливает мент
Мент:Ваши документы
идёт проверка
Мент:давайте посмотрим что у вас багажнике
Блондинка нервничает
в машине труп.
Мент:Это что?
Блондинка:труп
Мент:вижу что труп а где аптечка?
Доктор, у меня без конца в горле першит!
Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!
Я люблю тебя", - говорят русские.
"i love you", - говорят англичане.
"je t'aime", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
