|
* * *
МОРОЖЕНОЕ!!! КОМУ МОРОЖЕНОЕ?! )
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар.
Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок.
Водила:
- Таааак… «Мини-бикини»- е-е-е-есть, «солнышко» - е-е-е-есть, «колибри» - на месте…
Женщина в очереди:
- Какие у вас названия-то все!
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:
-Да, какая я, такое и мороженое!
В этот момент водила, водящий пальцем по накладной, с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает:
- О! Вот оно – «Бодрая корова»!
* * *
Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать холодильники действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво давай!"....
* * *
Однажды стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!
* * *
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..
* * *
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
