-Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10
-Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
-Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть
-Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо…
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
-Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…
-Любите внуков. Они отомстят вашим детям
-Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
-Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
-«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
-Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
-В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки
-Огуречный рассол – нового дня глоток
-Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
-Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
-Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
-Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?» (Crying
)
-Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
-Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.
-Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
-У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.
-«Только через мой труп!» - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел
-Праздник без водки – как паспорт без фотки
-Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку
-Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?
-Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды
-С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
-К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
-Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются
-Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения
-В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
-Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры
-Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
-Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера
-Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…
-Кто не рискует – тот не пьёт антибиотики
-Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон
-Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
-Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон
-Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру
-Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»
-Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
-Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь
-Весело и приветливо светятся окна морга
-Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
-Если Чебу***** положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
