Немного анекдотов, чтобы поднять вам настроение!
Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
- Что случилось?
Лягушка:
- Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой
*********************************** *********************************** ****
Косит мужик газон в скафандре. Тут к нему подходит девушка и спрашивает:
- Почему в скафандре косишь?
- Люблю преодолевать трудности.
- Да брось ты. Пойдём лучше п0тр@хаeмся.
- пойдём, только стоя и в гамаке!!!
*********************************** *********************************** ****
Легли спать Гена и Чебу*****. Гене не спиться и он начал до Чебу***** докапываться.
-Чебу*****. - ноль эмоций.
-Ну, Чебу*****! - опять ноль.
Ну, Чебу*****, ты меня слышишь? - молчание и сопение.
Чебу*****, ну ты меня слышишь?
Поворачивается Чебу*****, немного привстает, смотрит на Гену ппечальными глазами и отвечает:
- Гена, посмотри на меня.... ну конечно же я тебя слышу.
*********************************** *********************************** ****
я - слива садовая, спелая, лиловая!
я - абрикос, на ветке рос!
А я - Кирилл, ещё не покурил...
*********************************** *********************************** ****
Шарик из "Простоквашино" врывается в дом :
-Матроскин, Матроскин !!! Наша корова полосатого телёнка родила !!!!
Гладя себя по животу (говоря с соотвествующим герою произношением):
-М-ммоояяя крроооова, что с ней хочу, то и деееелаю !
*********************************** *********************************** ****
Стоят две блондинки на кухне и разговаривают:
Ты знаеш куда деваеться свет когда его выключают? Нет :-0 !!!
А вот смотри 1я выключает свет, подходит к холодильнику, открывает дверь и говорит: да вот он!!!!
*********************************** *********************************** ****
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного
нарка, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно - периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил
их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой
ни хрена не вижу!
