|
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
******
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
******
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.
******
Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом.
Но потом я женился…
******
Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей.
А потом умираешь.
******
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.
Поздно — это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей.
И ничего уже не изменить.
******
Семейная жизнь — это когда веревку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.
******
Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
******
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья.
Как ни придем на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие…
******
Сегодня встретил знакомого. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
******
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.
******
|
