|
— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.
-----------------------------------
Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?
---------------------------------------
Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.
-----------------------------------------------
— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу, девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки стоят — не хочется. Наверное, удовлетворяет.
-----------------------------------------------------------
— М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.
----------------------------------------
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
----------------------------------------------
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.
---------------------------------------------
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
---------------------------------------------
Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».
--------------------------------
— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
— Ну было... В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.
----------------------------------
90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
-----------------------------------
Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.
------------------------------
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
---------------------------------
Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
-------------------------------------------
Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.
--------------------------------------
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей...
------------------------------------
— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
------------------------------------------------
— Мне грустно и одиноко.
— У тебя же куча питомцев!
— О'кей, мне грустно, одиноко, и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.
-----------------------------------------------------
Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии... И еще очень талию хочется!
----------------------------------------------------------------------
— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.
---------------------------------------------------------
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
|
