|
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии.
Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей.
Жаль, что ты не поехал с нами".
*****
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются — ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.
*****
— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
*****
Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
*****
Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть еще следующий этап — когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"
*****
Зима.
Дождь, сырость, серые будни.
Вот хорошо весной.
Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.
*****
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
*****
В клубе беседуют два английских джентльмена:
— Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино.
Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
— Ну, и что же?
— Теперь они играют в четыре руки.
*****
Дорогой алкоголь!
Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог…
Я смотрел видео…
Надо поговорить…
*****
Через 2 месяца Новый год.
Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то — на жопе с горки.
*****
Хочешь в Новый год хорошо выпить?
Оденься Дедом Морозом!
*****
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое-то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
|
