Сын пришёл 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?» Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали…»
* * * * *
Всегда забавляла логика и память детей. Моя тётя работает воспитателем в детском садике. Как-то рассказывает:
— Новая группа, детки новые, первые дни. Подходит ко мне девочка и обращается «Ирина Тигровна».
А тётю зовут Ирина Львовна. Вот так ребёнок запомнил имя и отчество нового воспитателя.
* * * * *
Спрашиваю у сына: «Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?» «Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…»
* * * * *
– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик…
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!
* * * * *
– Я вчера ударилась больно…
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было…
* * * * *
– Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
– Нет, тебе.
– Такой малюсенький кусочек?!
* * * * *
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
– Я тебя люблю!
– Что, прям как взрослые?
– Нет, по-настоящему!
* * * * *
Дочка жалуется:
– Мама, меня кактус уколол!
– Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
– Нет, мама! Он первый начал!
* * * * *
Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:
– Закрой рот и кушай!
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
– А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?
* * * * *
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку.
Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две).
В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого.
Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?
* * * * *
Подходит ко мне дочка (5 лет) с планшетом в руках.
– Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта.
– Какая?
– Ты умеешь читать?
* * * * *
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.
– Мама, это про кого?
– Про Серую Шейку.
– Про кого?
Я, жалостливо:
– Про уточку, которая крылышко сломала.
– Кому сломала?
* * * * *
Родители заполняют документы. Катрина заглядывает через плечо и возмущается:
– Какие безграмотные! Правильно писать не “индекс”, а “яндекс”!
* * * * *
Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо.
Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту.
Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет).
Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
– А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
– Чтобы быть красивой.
– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.
* * * * *
Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит:
– Надо.
Я ей объясняю:
– По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные.
– Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово – надо»!
* * * * *
Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:
– Мама, дай мне пирог, ну, мама, ну, дай мне пирог!
Мама:
– Если помолчишь, дам.
– Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у, мама!
* * * * *
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.
* * * * *
Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
* * * * *
– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!
* * * * *
– Мама, налей чаю!
– По-хорошему надо говорить «пожалуйста».
– Мама, по-хорошему налей чаю!
* * * * *
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора.
Она – пациент, ложится на диван.
Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.
* * * * *
Лёня (4 годика) порезал пальчик на руке. Сидит на полу и всхлипывает. Пытаюсь его утешить:
– Это ничего! Раны украшают мужчин!
На что Лёнчик замечает:
– Но ведь мужчина должен быть целый!
* * * * *
Был период, когда дочь-дошколёнок постоянно признавалась мне в любви.
Залезем на диван, обнимемся крепко и ведём разговоры «за жизнь».
А потом она повиснет на шее и что-нибудь такое скажет… такое… прямо растаять можно от счастья.
Ну, например:
– Мама! Ты даже лучше собаки!
* * * * *
– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!
