kasatka

Давно, когда не было УЗИ, у одного царя родилась дочь.
Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда, что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки - пельмешки торчком.
Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки, и никакого женского счастья.
Но, слезами горю... Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую – умную.
– Ну, семь пядей в талии – намекает царь на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи. – Что предложишь: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим?
Та развела руками, – чем поможешь, коли природа постаралась?
– Тогда колдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а прекрасный принц её поцеловал и взял замуж. И оба с глаз моих и баланса.
Колдунья вздохнула: – Даже если уколется сам принц, что толку. Ну уколется, ну женится под балдой, отпустит его… А дальше опять? Сдался тебе зять торчок и несчастная дочь?
– Как же быть?
– Как принято. – отвечает. – Найми дочке: француза, фрейлин, пажей да нянек. Да только постраховитей, – ей под стать. И пусть хвалят её красу.
Голубка будет счастлива средь равных, и не скумекает что безобразна. А других людей ей видать и не придется. Знамо дело: девкино место светёлка, да прялка. До половой зрелости так протянешь.
– А потом?
– А там медицина что-нибудь придумает: силикон, полную перетяжку лица. Или чума грянет, и всех одной доской.
Царь повеселел и пригласил волшебницу выпить, закусить и дать прогноз, когда уже даст дуба национальная валюта заморского Тридевятого царства, лихоимского государства. Слухи верные давно ходят.
Минули годы. Зеленый дуба не дал (даже наоборот), не грянула чума, не случился медицинский прорыв в косметологии.
Принцесса "расцвела", и жаждала одарить красой прекраснейшего из достойных.
В день шестнадцатилетия явилась к отцу и топнула ножкой (той, что сгибалась):
– ПапА, – говорит. – Долго мою девичью красу взаперти держать будете? Нонче средневековье – в тринадцать замуж выскакивают. Уж три года на передержке. Истомилась я, лебедь белая, пава спелая! – и хватается за угловатую впалую грудь. – А-ах! Почто губите тело нежное, душу невинную. У меня обмороки, хрен ты старый!
– Ладно, – вздохнул царь. – Будет тебе жених хоть куда.
И ведь додумался дурень – отыскал по скудоумию первейшего красавца – обнищавшего барона. Тот слыхал, что принцесса э-э… не слишком хороша собой, но за бабки был готов на все. Завил усы, надушился деколоном и явился во дворец на смотрины.
Когда вуалька с невесты была откинута, барон не упал в обморок, – лишь прикрыл глаза и пошатнулся, но устоял (так серьезно были подорваны его финансы).
Принцесса окинула жениха и застонала:
– Папаша, иезуит махровый. Где ты, Люцифер, энтого нечеловеческого урода выцыганил? В аду? Уши как у тюленя – прижаты, нос неизящный – прямой, плечи огромные, ни горба ни косоглазия. О-о! – и зарыдала.
– Я не понял...– не понял оскорбленный красавец. – Кто урод?
– Ты урод, урод! – подсказал царь. – Пошел вон, страхоидол.
Да-с, шестнадцатилетний обман выходил боком как всякий обман… Царь было кликнул провздеть в волшебницу осиновый кол: – Подать сюда эту тупую ведьму! – кричит.
Но та накануне эмигрировала в Тридевятое, куда загодя активы вывела.
– Ладно, не реви – успокаивал царь дочь. – Будет тебе красавец по душе. Утри сопли-то.