> Jos et yrityksistäsi huolimatta pääse talvimasennuksesta, niin...
>
> 1. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia
> tukankuivaajalla
>
> 2. Anna yhteysosoitteeksesi joko
xena-goddess-of-fire@yritys.com tai
>
elvis-lives@yritys.com
>
> 3. Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy 'saako olla
> ranskalaiset myös'
>
> 4. Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan.
> Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä
> automaatti tuplaespressolla
>
> 5. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen 'seksuaalisista
> palveluista'
>
> 6. Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'
>
> 7. Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'
>
> 8. Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko
> työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
>
> 9. Hyppele aina kun voit
>
> 10. Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
>
> 11. Laula aina oopperassa mukana
>
> 12. Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne
> pahemmin häiritse
>
> 13. Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'
>
> 14. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen
> päästään
>
> 15. Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta
> täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta
>
> 16. Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: 'olen vessassa,
> jos joku kysyy'
>
> 17. Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
>
> 18. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei
> sinua juuri silloin huvita
>
> 19. Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin!
> Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'
>
> 20. Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise
> juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!'
>
> 21. Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi
> takia yksi heistä joutuu lähtemään
>
> 22. Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'
