Nefertiti

ruotsalaisten kustannuksella..]

..on niin kovin kiva nauraa. :-)




Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten
näin: - Kokeillaanpas tätä. "Sven", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi: - Vad?

Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuivat ruotsalaisen.
Uusi
kokeilu: "Göran", "Åke", "Peter", suomalainen huusi, kolme ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia.
Ruotsalaiset koettivat samaa: - Heikki, yksi heistä huusi.
- Kuka huusi? kysyi suomalainen.

Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi: - Jag!!!
Lopun voitte vain arvata.

Miksi on hyvä, että Ruotsi on olemassa?

Muuten ruotsalaisia olisi ympäri maailmaa.

Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?

Munat jäätyvät.

Miksi ruotsalaiset istuvat wc-pytyllä lääkepurkki kädessä?

Ohjeessa luki, että otettava tarpeen tullen.

Bubbe ja Börje menivät ortodoksiseen kirkkoon ja paikalle saapui pappi kaapuineen ja suitsukeasiaa heilutellen. Bubbe tönäisi Börjeä ja
tokaisi: - Kato, ton transun käsilaukku palaa.

Ruotsalainen kaverilleen: - Minulla oli huonoa tuuria sähkökatkon aikana.
Jäin hissiin kolmeksi tunniksi.
- Eihän tuo vielä mitään. Minä jäin rullaportaisiin kuudeksi tunniksi.

Ruotsalaiskuoro lauloi kirkossa: - Luj, luj ...

- Toopet, johtaja sanoi. - Kääntäkää se kirja, siinähän lukee Jul, jul ...

Ruotsalainen sai töitä laivasiivoojana. Ensimmäisenä päivänä työkaverit ihmettelivät, kun hän vain seisoi käytävällä mopin ja ämpärin kanssa ja tärisi. Lopulta joku tiesi kertoa, että hänen oli käsketty alkaa hytistä.

Ruotsalaiselle jalkapallostadionille asennettiin uusi nurmikko. Miehet kävivät työhön ja toistelivat: - VPY, VPY, VPY ...

- Mitäs tuo tarkoittaa? kysyi stadionin omistaja.
- Minä keksin meille muistisäännön, sanoi työnjohtaja. - Sen avulla muistamme, että Vihreä Puoli Ylöspäin.

Ruotsalaisturistit näkivät New Yorkissa kojun, jossa myytiin hotdogeja.
- Syövätkö amerikkalaiset koiria? kysyi yksi turisteista.
- En tiedä. No, nyt me olemme Amerikassa, joten meidän on elettävä heidän tavallaan, vastasi toinen.
Niin he ostivat hotdogit ja lähtivät läheiseen puistoon syömään niitä.
Toinen katsoi epäluuloisena paperikäärön sisään ja kysyi toveriltaan:
- Minkä osan koiraa sinä sait?

-----------------
Я не червонец, чтобы всем нравиться. (Бунин)

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...