|
От глубокой задумчивости его вдруг отвлёк свой собственный хохот.
Шедевр древнегреческого зодчества: Мучительно Икающий Марафонец, Хлопающий По Спине Подавившуюся Венеру.
Забыл, зачем пришёл. Вернулся. Вспомнил, зачем шёл, но забыл, почему вернулся. Снова пошел, и по дороге вспомнил, почему пришлось вернуться. Правда, забыл, откуда, куда и ...кому.
Конвертик с зарплатой был не просто пуст. В нём был вакуум.
Опоздал на работу на 24 часа.
Поднялся к соседям сверху пожаловаться, что у него от их ШУМА упала люстра. Там его утешили, объяснив, что ШУМЕЛИ выше, а у них просто обвалился потолок.
Пришёл к начальнику с требованием повысить ему зарплату ну если не в десять, то хотя бы в пять раз.
Спал, свесившись с кровати. Вдруг вбежал волк, разбудил и искусал его! Вот и не верь после этого в кровожадные детские сказки.
"Английский пациент 4: Воскрешение." (Продолжительность фильма 16.5 часов, 29 премий Оскар за кино и 19 пальмовых ветвей за само воскрешение)
В вагоне метро было так неистово тесно, что я отчётливо почувствовал, как ворчит в животе соседа, поджатого где-то под лампами. На следующей остановке, нисколько не смущаясь вида размазанных по окнам улыбок, в вагон вошло ещё тридцать девять человек. Я принципиально выдохнул, чтобы влез сороковой.
Из лопнувшего террариума сбежало восемьсот пятнадцать крокодилов.
Водолаз полчаса играл и забавлялся с одиноким ночным дельфином, пока вдруг не понял, что это акула. Игру пришлось срочно прекратить, хотя хищник только-только вошёл во вкус этой ЗАБАВЫ...
Грибник неистово искал грибы, весь день. С четырёх утра. Неистово искал... Свирепо шнырял по кустам. Рвал мошонку в диких буреломах. Тонул в невкусных болотах. Кувыркался в оврагах. Аукал во мгле. Терял корзины. Рыдал на медведей. Хамил Вселенной. Грибов не попадалось ВООБЩЕ. На закате он вдруг с грустью осознал, что он не грибник.... Его тень на снегу тоже казалась грустной.
Он смутился и ушёл стесняться в другую комнату.
Хмельной хомячок плясал Танец Офигевшего Бурундучка. У него получалось.
Вызвали к начальнику на ковёр. С пылесосом.
Спал с включенным светом, боялся Бабая. Но Бабай пришёл, улыбнулся, выключил свет - ...!
Аффтар наткнулся на стену непонимания. Об неё он себя и убил...
|
