emmi.

Исправляться нужно девочке-лентяйке и её маме, а не Вам.

     

emmi.

Алокас, судя по Вашим рассказам, у вас в семье была другая ситуация, совершенно противоположная. Вы были гипер-опекающая и требовательная мама. " Сын уже учился самостоятельно, просто не так старательно "
Поэтому и советы психологов были такими.
А у автора ситуация - наоборот. Вседозволенность в отношениях мамы с дочкой.

     

alokas

Да, про гиперопекающую именно так. Но сын то при этом имел проблемы гораздо хуже чем у автора (он тогда не просто плохо учился, он не учился совсем, вылетел из хорошей школы за прогулы и неуспеваемость, наотрез отказывался делать уроки хоть с присмотром, хоть без и т.п.). Учится самостоятельно он сейчас. А насильно заставить его учиться не удалось (ни репетиторы, ни мой контроль не помогали).
Мне просто показалось, что автор так же как я пытается учиться за девочку. В первом классе такая помощь нужна, а в 16 лет уже не поможет. Многие переживания и мысли на мои тогдашние похожи, поэтому я так активно и участвовала в обсуждении
И, конечно, все, что я писала - это только мой опыт. Я не психолог, не специалист по проблемам подростков. Поэтому можно рассматривать только как один из примеров, а не как безотказный метод.

     

ankara is

Но я действительно эти вещи "хочу" и "не хочу"

     

&Irene&

Конечно, толко не так громко, чтоб никто не слышал )))) Знаете как говорят не мытъем так катанием ))

     

Elektra

Очень плохой отчим, жалко девочку. Вы, любите только себя и мне кажется, что и суда Вы написали, чтобы Вас, типа пожалели, Вы так стараетесь, учите уму разуму, любите якобы жену, а на самом деле Вы диктатор, навязываете своё мнение и жене и дочке, а если не по Вашему, начинаете скандалить, орать и обзываться,может ещё и шантажируете,тем ,что у жены нет постоянки.Короче,эгоист и лицемер чистый воды, Вы ни кого не любите, только себя родимого и уважаете только своё мнение, т.к. если действительно любишь женщину, то, и ёё ребёнка принимаешь, а Вы её ребёнка унижаете и расписываете,нам здесь, какой Вы,ну очень образованный, культурный, а она дрянь такая, ну не ценит Ваше к ней великодушия. Мне жалко женщин, жить с психом очень трудно.

     

ankara is

И Вам спасибо.

    кто голосовал?  

Гном

а вот это по-нашему, по-российски. В каждом слове, в каждой запятой чувствуется "мудрость" народная...

-----------------
В гареме нет плохих танцоров...

     

Nordbear

Знакомая история
Попробуйте с ней говорить только на финском. Мне в свое время это очень помогло . Я почему то в детстве пренебрежительно относился к родному языку , за что был неоднократно наказан своей бабушкой которая постоянно мне выговаривала " ТЭ ОГ РОЧЬ(РЮССА(РУССА) .ТЭ ФИННА ДА УГРА МОРТ"( Очень не любила советскую власть, читала нам сказки на финском и коми языке, при этом имея всего лишь 3 класса церковно приходской школы)
Не наваливайте на нее много - просто попробуйте ограничить общение на русском языке в доме.

    кто голосовал?  

alokas

Главное - не переборщить. Судя по описанной истории, у девочки и так не простое время. Подростковый возраст сам по себе не сахар (изменения во внешности, вечное недовольство собой и т.д.), да еще переезд в другую страну, да еще к новому маминому мужу, да еще в школе над ее произношением смеются. Не позавидуешь. Очень трудный период. Она ведет себя как ангел, это даже не совсем шутка. Если бы мой муж попробовал "строить" и поучать моего сына, это бы ничем хорошим не кончилось. В первую очередь сын дал бы жесткий отпор, а я бы тоже встала на сторону сына. Поэтому очень важно не нарушить хрупкий мир в новой семье. Первые годы всегда не простые, да еще со взрослым ребенком. А девочке сейчас нужна моральная поддержка. Это может и не обязанность отчима, но лучше не принимать жестких мер.
Если бы это был родной и любимый отец, то жесткий переход на разговоры только на финском может и хороший метод, а так можно просто потерять контакт, девочка просто перестанет с ним разговаривать. Мне кажется, надо стараться активнее использовать дома финский, но начать с простых и понятных вещей, которые и жена и дочь смогут понять. Постепенно добавляя новые выражения и темы. Но это большая и сложная работа. ankara is, если сможете - замечательно.

     

inter

нельзя причинить добро кому-то насильно... смиритесь. любо сама поймет, либо нет. тогда вдвойне смиритесь и маму пусть будет готова, что максимум рабочая специальность девочке.

    кто голосовал?  

NO-NO

да зря паритесь, автор
в 18 лет захочет жить одна, скажите ей - пожалуйста
сама пойдет снимать квартиру, выучит для этого пару фраз, а там потихоньку все самой надо будет делать, а значит и язык придется самой осваивать
плюс поступит в училище, ну а там уж волей неволей придется что то учить

всему свое время, у каждого только свой срок

     

IRJ@

А что, рабочая специальность это плохо?

-----------------
"Заговори,чтобы я тебя увидел" *Сократ.*

     

я очень хорошая

Да действительно. А что нельзя быть счастливым человеком и работать, к примеру, парикмахером.

     

Lundqvist

Может и раньше,чего до 18 ждать то?

-----------------
Kebab forever !!!

     

NO-NO

ну значит раньше заговорит

     

Crawler

Автор темы! Вам написал в личку один отчим с предложением пообщаться на волнующую Вас тему.Прошло уже дней 15,от Вас ни ответа-ни привета!

     

Kitten

Может быть в этом ключ, причина проблем? По какой то причине ее псих. развитие приостановилось в этом возрасте? От 12-летнего нельзя требовать поведения взрослого. Не думали о хорошем психотерапевте, котороый поможет разобраться и дать толчок к тому, что она захочет взрослеть?

-----------------
Жизнь прекрасна!

     

ankara is

Это снова я. Подскажите, пожалуйста, русскоязычного семейного психолога в Хельсинки или Вантаа. Ситуация - или-или.
Я не прав. Жена не права. Дочь.. Нужна помощь профессионала. Пусть мне кто-то покажет где и в какую сторону я должен измениться. Пусть кто-то другой скажет жене, что у меня не получается донести до неё.. Помогите, пожалуйста. С чего начать, у кого спросить? Наобум гуглить не хочу. Прошу у тех, кто обращался конкретно к психологу по таким причинам.

     

Neploho

Привет! Кому помощь ищете себе или дочери?

     

ankara is

Всем нам троим. Семейный психолог нужен.

     

Madamka

У, меня 7-ми летняя дочка. Отучилась 4 месяца в финской школе, ничего не понимает по фински. Я переживаю.
Тоже не знала что делать, как заставить и себя и её.
Я решила так, учим каждый день по 10 слов. Я проверяю её, она проверяет меня, а вечером с работы приходит наш папа и проверяет нас, кто лучше запомнил, у нас получается.
Начали читать элементарные тексты, и переводить. Слова которые не знаем, записываем в словарь и учим вместе.
Также я никак не могла заняться спортом, я дочери сказала с сегодняшнего дня ты мой тренер, ходим на стадион бегаем, мой маленький тренер меня тренерует и сам со мной бегает, мама становится стройнее а дочка здоровее.
Сказать честно, если бы мы с ребенком занимались по отдельности, врятли бы уже выучили столько слов финского языка.

    кто голосовал?  

Madamka

Самое главное не написала, мой муж тоже не родной отец моей дочери, но она не может не выучить слова, так как боится расстроить папу. А мне стыдно не выучить слова перед ребенком, так как я должна быть для неё примером.

    кто голосовал?  

ankara is

Ваша семилетняя дочь сознательней, чем наша 16-летняя. У нас немного разные ситуации.
Кстати, на её учёбу забил полностью. Но проблемы продолжаются. Личные.
Когда они приехали сюда, дочь была тихой пока, пока присматривалась, а я много раз в самом начале ей говорил, что не надо бояться, её мама хоть и любит меня сильно, она (дочь то есть) всегда была и будет на первом месте в жизни своей матери. И что бы ни случилось, мама всегда будет на её стороне, останется с ней, никто её (дочь) никуда отправлять не будет. Что мама будет любить её всегда не смотря ни на что. Много раз я это повторял...
Теперь думаю - а может не надо было? Она теперь ведёт себя реально открыто по-хамски. Уверена, что ей всё сойдёт с рук. Я становлюсь нетерпимей. Жена обвиняет только меня. Не признаёт, что вина во всех троих. Плачет всё время. Когда дочь уехала в Россию на каникулы, у нас наступил рай в отношениях: никаких ссор и разборок. Скоро она вернётся, уже сейчас реально страшно, что нас ждёт дальше. Нужна помощь профессионала!

     

СМЕХ

Так то вроде вы и неплохой отчим, НО вы реально боитесь,что падчерицу через 3 года попросят из страны и ваша жена станет переживать, счастливой жизни придет конец. Может падчерица чувствует вашу фальш. По сути то она вам нафиг не нужна. А переживаете не зря, уже двое писали,что детей 18 отправили на Родину и да это большая потеря будет для вашей жены, потому что будет выглядеть, как будто она ее бросила, хотя виновата сама. Я бы отпустила ситуацию. У меня сыну 19 лет, провалил на поступление 2 раза уже тест, в августе еще раз пробанет. В запасе еще 2 года. Так он хоть понимает,чем ему грозит непоступление и курсы посещал и сам дома учит, потому что хочет жить здесь, а вашей падчерице может не нужна Ф
финляндия. Вы спросите ее,чего она хочет и где хочет жить после 18 лет. Возможно в России, тогда помогать ей смысла нет.

     

Lana Hel

У меня было несколько отчимов. Как только один попробовал воспитывать, хлопнул меня перчаткой по лицу (не столько больно, как унизительно было), так был изгнан матерью. Остальные дяденьки не лезли в нашу с сестрой жизнь. И никаких замечаний не делали. Думаю, что мать их предупреждала. Тогда все было хорошо. И отношения складывались приятельские. Один меня даже в шахматы научил играть. За что ему премного была благодарна. Потом. Он никогда об этом не узнал. Отношения у них с мамой не сложились. Но мы, дети, не вмешивались в ее личную жизнь. Главное – чтобы ей было хорошо и чтобы нас не обижал.

Нам не надо было от отчима ни внимания, ни вмешательства в наши дела. Я училась всегда хорошо, сестра средненько, но не лезли они со своей помощью и советами. Купил на день рождения и на Новый год подарок – мы довольны.

Я переехала в Финляндию с дочерью от первого брака. Удивляюсь терпению Вашей жены и ее дочери. Дождутся постоянки и уйдут от Вас. И правильно сделают. Нечего лезть в воспитание взрослой падчерицы. И прекратите отравлять жизнь девочке, ее матери и себе.

Можете что-то посоветовать матери, но при девочке – молчите. Можете похвалить, если будет за что, а ругать – не Ваша забота. Не лезьте не в свое дело. Вы уже и так наломали дров, если обстановка в доме накалена. И причина этому – Вы. Здесь в Финляндии к воспитанию своих собственных детей подходят осторожно. А Вы ей НИКТО, чужой дядька. Помните об этом. Плохой отчим? Да! ИМХО.

     

Lana Hel

Почитайте литературу по общению с неродным ребенком.

"Роль отчима одна из самых сложных для мужчин, а период ее освоения наиболее труден в новой семье. Успех во многом зависит от того, насколько быстро мужчина поймет, что ему незачем играть роль «отца», а надо придерживаться своей собственной роли.

У ребенка выбора нет: от него ждут и требуют вполне определенного отношения к чужому человеку, он должен жить с ним в одной семье как с близким родственником. Именно эта несвобода служит одной из главных причин неприятия отчима (или мачехи), особенно в подростковом и юношеском возрасте. Поэтому крайне важно понять мотивы поведения ребенка и согласиться (хотя бы мысленно), что по-своему, со своей точки зрения, он прав.

Универсального рецепта относительно того, как примирить ребенка с появлением в семье неродного родителя, как достичь взаимопонимания между ними, нет. Только терпение, любовь, желание разобраться в переживаниях ребенка подскажут взрослым, как найти путь к его сердцу."

http://www.nnre.ru/psihologija/supr...to_delat/p4.php

Психология общения с неродным ребенком

http://xn--e1aktc.xn--p1ai/тв-канал...ным_ребен ком/

"Хотя ваш партнер имеет право давать указания вашему ребенку, вы и только вы являетесь главным, когда речь идет об общих правилах воспитания — наказаниях, времени прихода домой и отхода ко сну, с кем ребенку можно общаться, а с кем нет. Для подростков это очень важно. Им не всегда могут нравиться ваши правила, но они остро чувствуют, кто имеет право устанавливать подобные правила, а кто нет. Они четко понимают, что только их настоящий родитель вправе устанавливать правила, определяющие их жизнь. Ваш партнер, возможно, будет в корне не согласен с вашей реакцией, станет настаивать на своей точке зрения, и вы даже можете согласиться с ним. Но право принимать важные «политические» решения все равно остаются за вами."

Источник: http://www.knigi-psychologia.com/vy...voda-a-983.html

     

~aurinko~

У девочки есть родная мать. Она должна была научить её тому как себя вести, заботиться о её учёбе. Всю жизнь девочка жила так как мама ей давала и вдруг тут чужой для девочки мужчина хочет изменить её поведение, в тоже время мама от неё изменений не требует. Начинайте с мамы девочки, она должна изменить своё поведение. Странно, что у вас притензии к ребёнку а не к маме, которая воспитывает ребёнка так как воспитывает. И я вам не со зла так пишу.

     

~aurinko~

У девочки были хобби до того как она к вам жить переехала? Она училась хорошо? Вела себя хорошо? После переезда перестала учиться хорошо, забыла о всех хобби и интересах и забыла как себя вести? Или же она всегда была такой как сейчас, и её маму это устраивало, а сейчас вдруг чужой человек хочет девочку изменить? Из ваших сообщений видно, что она всегда такой была, а теперь только вы решили её перевоспитать.

     

bersercker

ИМХО -оставить в покое и готовится потихоньку отселять ее на отдельную квартиру. С 17ти лет.
Семейные психологи в поликлиниках есть. Позвоните в вашу пкл, вам дадут контактные номера.
Удивительно, что падчерицу не водили к врачу. Может быть она больна чем-то, а вы не видите. Например, недостаточность щитовидной железы может вызвать у детей умственную отсталость, раздражительность, "лень". Может быть другое заболевание протекает скрыто и ребенок просто плохо себя чувствует? Сходите к врачу на обследование, если это не было сделано, потом при необходимости можно проконсультироваться с неврологом и психиатром. Надо поговорить со школьным психологом и куратором, что бы программа адаптации была составлена.
Для трудных подростков так же существуют специальные заведения, где детей в том числе и профессионально ориентируют.

Вам не нужно бороться самому, вы разрушите семью. Берите профессионалов в помощь.

     

ankara is

Спасибо всем за ответы. Читаю со вчерашнего дня, пытаюсь, чтобы каждая буква, каждое слово влезло в мозг.. Попробую ответить по порядку.
Полина, Вы права, а я этого и не скрывал: за дочь переживаю только из-за того, что потом (в плохом случае) жена будет переживать и на стенку лезть, но тогда уже никто не сможет ничем помочь. А за будущее дочери я перестал париться, потому что понял, что раз жена не понимает, а до дочери не доходит вовсе, то зачем мне рвать себе лысину? Отсюда вопрос: какую фальш чувствует дочь? Что она здесь мне нужна как гарант будущего спокойствия моей жены? Так я не скрывал и не скрываю этого. Более того - я сам сказал это ей. Поэтому здесь никакого секрета никогда не было.
Про "где хочет жить". Тоже спрашивал. Кажется не раз. Ответ был: Здесь.
Ок, но для того, чтобы остаться здесь, тебе надо или поступить после школы, или пойти на работу. Ни к чему из этого ты не готовишься. Тогда как ты собираешься остаться здесь?
В ответ молчание, долгие взгляды, и моё понимание, что вся установка на "а я всё равно знаю, что мама всё разрулит, и меня никуда не отправят".
Понимает, что только рядом с мамой будет жизнь. Но пока никаких попыток делать что-то самой, к сожалению, нет..
Когда придётся подавать на постоянку, ей исполнится 20 лет. Школу она закончит в 18, если не оставят на второй год. Так что сосчитать не трудно - у неё тоже будет в запасе 2 года, как и Вашего сына.

     

ankara is

Искренне Вам признателен за Ваши ответы. Мне такое необходимо было прочесть. Я просил совета у тех, у кого имеется именно такой опыт. В роли отчима или в роли падчерицы.
Вчера слушал по Вашим ссылкам, жалею, что раньше до самого не дошло поискать такие видео в интернете, хотя до литературы дошли мозги. Очень познавательно, осознаю, что не моё дело решать о режиме и обо всём, что именно я применяю на практике. Но, поверьте на слово, никогда не было и мысли ударить, даже руки не поднимал. Не дело бить детей, знаю, что ничему не научишь, а ещё хуже - станет. Только соглашаться с Вами не хочется, что я плохой такой совсем. Но это так, взгляд изнутри, а со стороны бывшие падчерицы могут такой вердикт, видимо, вынести.. Может быть и заслуженно. Но не совсем со мной всё потеряно - ищу помощь профессионала, как уже говорил. Не остановлюсь на балабольстве, пойду до конца, чтобы спасти то, что осталось и начать заново.
А вот хвалить, когда в открытую делают пакости, тоже не смогу. Уж не обессудьте.

     

ankara is

Уверен, что у нас с женой всё получится! Вчера говорили с ней, оказалось, что она не винит во всём только меня. Это не так уж и плохо на начальном этапе. Даёт надежду на адекватный диалог.
Хобби было и до меня, но после переезда лень не даёт снова заняться этим делом. Хотя всё нужное для этого хобби у дочери есть. Не хочет просто. В свободное от школы время мы заняты сидением в контакте и гулянием на улице.
Вела она себя и раньше так же расхлябано. Учиться никогда ей не хотелось и не удавалось. Тем более никто её никогда и не заставлял.
Перевоспитывать, думаю, не моё дело. Надо признать это. Признаться себе. И смириться. Так понимаю..

     

ankara is

Упаси бог, с дочерью всё в порядке, Нет у неё никакой умственной отсталости. Есть гиперразвитое чувство взрослости, которое выражается в её поведении, но отсталости точно у неё нет.
Она не трудная, нет. Знаете, должен признаться, когда сидим втроём за обеденным столом (что случается, к сожалению, очень редко), разговариваем, шутим (да-да, у нас такое счастье ещё иногда случается. Надеюсь, что скоро всё только туда и изменится!), и так кайфово на душе! Так классно! Смотрю на неё и думаю "не плохая ведь девчонка, желаю ей ведь только хорошего! Ну почему расклеилось и не склеивается обратно?!"
А потом как чёрт между нами проходит. Нервы, скандалы, слёзы.. Вы же не думаете, что я из железа?
Она не раздражительная. Живёт себе спокойно, особо ведь ничем не заморачивается. Ответственности ни за кого не несёт. С чего ей раздражаться?
От лени другое лекарство есть, но его в Финляндии, насколько понял, нельзя применять. Особенно в нашем случае, когда ей уже 16, а я ей не родной. На всякий случай, во избежании истерик, повторюсь: Не было и нет таких желаний.
И чувствует она себя всегда прекрасно. Живот только именно во время уроков болит, но потом он так быстро по-волшебному проходит даже без лекарств.. когда на улицу красимся. Видимо косметика в нынешнее время обладает болеутолящим средством.

     

Lana Hel

Спасибо, что Вы не обиделись и сделали правильные выводы. Понятно, что человек Вы хороший, и намерения у Вас благие. Только не надо. Чем меньше будете влезать в отношения жены с ее дочерью, тем меньше будете осложнять жизнь всем.

Мать и дочь - родные люди, они могут и сказать что-то обидное друг другу, и многое забудется и простится. Ваши же обидные слова в отношении падчерицы не забудутся ею долго, а может быть никогда.

Я не призывала Вас хвалить за пакости, а «похвалить, если будет за что».

Помощь профессионала может принести пользу. Вас научат, как владеть собой и не вмешиваться в конфликтную ситуацию между матерью и дочерью (если только примирить их и затушить конфликт, но делать это очень тактично, не вставая ни на чью сторону), и тем более полезно получить советы, как самому не создавать конфликтную ситуацию.

Избегайте конфликтов, лучше показаться самому себе трусом, чем начать разруливать ситуацию и оказаться еще и виноватым. Ведь так у Вас в итоге и получается.

Еще раз благодарю, что восприняли критику позитивно. Приятно иметь дело с ДУМАЮЩИМ человеком.

Искренне желаю Вам сохранить семью и удачи в решении проблемы.

     

SuomRus

ИМХО: объясните барышне, что ничего не делать - это тоже жизненная позиция. Только по исполнении 18 лет финские дети в большинстве своем 1) учатся и живут отдельно в общежитиях, где родители - особо не указ, но и кушают они там сами на свое
и 2) не участся , но работают, подрабатывают и обеспечивают часть аренды и пропитания
можно предложить поразностиь месяцок газеты и посмотреть, сколько кг веса она сбросит бегая по лестницам домов, и что останется у нее в кошельке после этого. Хватит ли на помаду?
вариант 3) Вы очень ее любите, но как и она свои обязанности по учебе выполнять не хочет, так и вы свои - по проведению времени на насильное вдалбливание в голову знаний тоже.
Гугл в помощь и перевод по одному слову, а не всем текстом сразу в режиме фото текста в телефоне
4) отпраивть девушку в лагерь на лето в то место, где по-русски не говорит почти никто и посомтреть, как она это быстро выучит
5) отключить кабельное русское тв

    кто голосовал?  

Uusi

А у нас сыном традиция- как уходит и приходит - чмоки-чмоки - и -
как дела? И все можно учуять. И периодически рассказываю с ужасом истории про алкашей и наркоманов.
Отношения очень доверительные, хотя он уже взрослый, есть девочка.
Иногда вспоминаем с ним что мы с ним прошли, были тоже тяжелые времена, как у всех, сейчас лучше.
В вашей девочке узнаю своего сына в подростковом возрасте -
да, с ленцой, да, не хотел учиться, прогуливал, обманывал, но - хороший в целом парень, не пьет, не курит, хотя
девушка покуривает. Как то они по течению плывут и все...может пожалеют об этом, но это ИХ ЖИЗНЬ!
Сейчас вообще не напираю, занимаюсь собой, работаю, думаю о переезде, подтягиваю финский,
сын работает, зп небольшая, сам, думаю, разберется в жизни. Предлагаю- хочешь попробовать пожить, поучиться
в Финляндии? Не получиться - уедешь обратно на родину? - думает, время есть, не давлю вообще.