Гость222a

Достало уже.Приёмная дочь меня ненавидит.Ничего плохого ей не сделал.Стараюсь во всём ей помогать по её просьбам.В ответ только зло и ненависть.Её мать в наши отношения вообще не лезет.Тяжело жить в одной квартире с человеком,который тебя не переваривает.Не обращать внимания? Как-то трудно....

     

Kder

Купи мороженного ящик,да игрушек.
Сходи в зоопарк или Линнамяки.
Сколько лет то ей?

     

KALAMIES

Ненавидит и в тоже время о чём-то просит? Такое бывает?

     

Гость222a

14...............................

     

Гость222a

Просит от безыс ходности наверное.Например отвезти на тренировки,ещё куда-то...Мать просить бесполезно,она боится садиться за руль

     

KALAMIES

Думаю, вопрос не в ненависти. Это просто недоверие, отчуждённость. Плюс сложный возраст подростка. Пройдёт.

     

Kder

Терпи брат,возраст такой.
Найди общий язык,читай книги по психологии,подросткам.
И не принимай так всё близко.
Как сказал один мудрый:,,Всё течёт,всё меняется,,
А другой сказал:,,Всё есть суета,всё,,
Если начинает проявлять характер,то иди бегать,кататься на лисапеде,играть в теннис.
И главное не нервничай,не ори на неё,не выходи из себя,не при каких обстоятельствах.
Ни что не ножет вывести тебя из себя.
Это главное правило.
Удачи тебе в воспитании!

     

куфаня

А выписать полный игнор такому ребёнку?
Мама не делает правильно, что не лезет в ваши отношения. Разве ей самой не больно, что два любимых ей человека не могут найти общий язык? Не знаю, просишь ли совета, или тебе отдушина просто нужна, но я на твоём месте просто выписала бы полный игнор. И этому подростку на ту же самую просьбу отвезти на тренировку, ответила бы, что есть автобус, а я не таксист, которым попользуются и потом пинать можно до следующей тренировки.
Какой привет, такой ответ. Когда услышала в первый раз, что детей надо дресировать так же как и собак, то в начале ужаснулась от такой параллели, но со временем поняла, что золотые слова в общем-то. Не умеет нормально относиться, так пусть спит на том, что постелила. Пардон, конечно, за поговорки, но так оно и есть. Попробуйте.

     

куфаня

В 14 лет она просто проверяет границы своего влияния в Вашем случае именно на Вас. Даже некоторые взрослые имеют потребность постоянно ненавидеть кого-то, но это уже, по-моему, клиника и другая тема. А у неё ревность в открытой форме и надо на ком срывать свою злость и недовольство. На маму нельзя, учителям её отношение к ним - до лампочки, друзей страшно терять, а Вы - идеальная мишень для выплеска своего негатива. Думаю, Вам не надо искать в себе причины почему она Вас не любит, а для своей же нервной системы выгодней списать это на переломный возраст и просто тупо забить.
Что пришла? Надо чего-то? Хотелось бы, но у меня дела по-важнее.
Только держать "морду кирпичом" надо долго, пока не дойдёт до этой соплюхи, что уважать надо хотя бы из-за того, что твоя мама живёт с этим человеком.

     

perpetuum mobile

какой ужас! ребенок в 14 в таком возрасте что появление нового папы влияет так на психику а вы советуете игнор. Если так сложно то лучше обратиться в перхенеувола
Если мама ничего не делает для того чтобы отношения между ее новым мужем и ее же дочерью наладились то (имхо) думаю что мама не думает о дочери совсем

     

perpetuum mobile

ребенок не обязан уважать того с кем живет его мама- у мамы партнеры могут меняться каждую неделю. чушь написали

     

Канарейка

Ребенок в 14 лет просто сам по себе колючий ежик, никакой ненависти нет, тем более раз она о чем-то просит. С другой стороны она не обязана любить своего отчима только потому, что его любит её мама. Девочке тяжело, у неё гормоны зашкаливают. С Вашей стороны только терпение и ненавязчивое участие в её жизни. Девочка вырастет - вспомнит и оценит, а пока не требуйте от неё большего, она и в себе не всегда может разобраться и отношения только учится строить с окружающим миром.

     

куфаня

Вы меня в обратном не убедите. Так же, как и в моём детстве нас учили уважать взрослых, хотя бы потому что они взрослые. Другой вопрос - были ли все взрослые достойны уважения. Помните ведь, учитель входит в класс и все дружно встают, приветствуют. Думаю, это было лучше, чем сейчас некоторые родители не учат этому своих детей никак ни в коей мере. Потом только ругают своих ни в чём не повинных детей за невнимание и неуважение.
Автор, было бы неплохо узнать сколько времени Вы живёте со своей женой и кто вы друг другу по официальному статусу.

     

куфаня

Это называется изучение манипулирования, применяемое на более слабом существе. "Более слабое" потому что отчим и есть такое существо в данной ситуации.

Именно я именно о любви - ни слова. Да, никто не обязан любить кого-то. Уважать - да. И именно в такой ситуации.

Аха, жалеть подростков, им очень тяжело. Особенно сегодня. Особенно в нашем жестоком-жестоком мире. Особенно в Финляндии.

Детей надо периодически стучать их же дубинками, чтобы, повзрослев, оценили и сказали спасибо. Жалко, что мама девочки не обращает внимания и не помогает своей же дочери "учиться строить отношения с окружающим миром".
*все мои комментарии в этой теме только в том случае, если женщина и мужчина адекватны и нормальные сами по себе люди. Лично не знакома с ними, но хочется верить, что так и есть. Мама только настораживает..

     

Канарейка

куфаня, стучать надо тех, кто стучит детей.

     

куфаня

Всё зависит от того, как Вы поняли написанное.

     

Канарейка

Я поняла так, как Вы написали. И если взрослый начинает огрызаться подростку, то что можно сказать об этом взрослом?

-----------------

     

куфаня

Ну что ж Вы так? Взрослый человек, а как буквально всё) В следующий раз выражусь конкретным примером, чтоб не осталось неправильного понимания моих слов.

     

Канарейка

А как Вас понимать?







не могли бы поподробнее рассказать об этих методах воспитания, ну и о дубинках тож можно.

-----------------

     

куфаня

Автор в первом посте: "Стараюсь во всём ей помогать по её просьбам." Моё объяснение про мордо-кирпич: на фига лебезить перед кем-то, даже если пусть это будет ребёнок твоей женщины, если тебя не уважают?

про дрессировку: Слово "дрессировка" в этом случае = слову "воспитание". Мы так же дрессируем и других (взрослых) окружающих по отношению к себе. Пример из личного: в самом начале трудовой деятельности попала в коллектив, где среди прочих была особа лет 43-44 (мне было почти на 20 лет меньше, чем ей тогда). Замужем никогда не побывавшая, русскоязычная. Я изначально поставила себя неправильно: дала ей больше внимания, чем ей полагалось. Списываю это на свой страх: всё-таки в первый раз финский коллектив, а тут, на-тебе, слава богу, есть русскоязычная. Но эта дама через некоторое время стала относиться ко мне покровительственно, а потом и вовсе унижая меня перед другими. Иногда истерила без повода.
Меня научили взрослых в их же какашки не тыкать носом, жалела дуру, что вечером нЕкому её приласкать. Но она только разгонялась от моего молчания. Дошло до того, что я вежливо, но твёрдо сказала ей выйти из моей комнаты, и не входить больше без стука. Это было для меня хорошим уроком, не смотря на то, что из-за этой женщины я несколько месяцев уходила с работы домой со слезами на глазах. На последующих рабочих местах я уже не позволила себе быть такой размазнёй, чем и заслуживала адекватное нормальное отношение. Не знаю насколько уважительное в действительности, но, по крайней мере, не даю садиться себе на шею.
Вот такое у меня объяснение слову "дрессировка". Ведь как мы ставим себя с другими, такое отношение к себе и получаем. Так почему это не относится и к детям?

про "полный игнор": А это уже будет уроком взрослости для этой молодой особы, которая уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Если мама не учит её, так пусть отчим объяснит, что прежде, чем получать, надо уметь давать.

про "дубинки": Можно всё вышенаписанное суммировать и снова сказать "Что постелишь, на том и спать будешь".

Уважаемая Канарейка, я ни в коем случае не детоненавистница. Просто понимаете, я придерживаюсь того, что ребёнку надо всегда объяснять что хорошо, а что плохо. Не буду заводить пластинку "в наше время..". Потому что время было другим. Были эти дурацкие умилительные мультики, где медвежонок дружил с белочкой, были библиотеки, были хоть и искорёженные, но хоть какие-то идеалы с макулатурой и помощью престарелой соседке..
Сейчас детям труднее разбираться где грань между добрым и отвратительным, когда надо своё "я" засунуть глубже и к чему приводит это "en mä jaksa". Мне совсем не жалко родителей, которые воспитывают эгоистов, родителей, которые слово "самостоятельность" ребёнка путают со словом "вседозволенность", а потом, взрастив такое чадо, требуют от него какой-то самоотдачи, проявлений заботы к себе, престарелому. Ребёнок потом не виноват. Его таким сделали сами его родители, которые не объяснили ему, что он пуп только их жизни, но не всей вселенной.
Понимаете о чём я?

     

~aurinko~

Она несовершеннолетняя. За её воспитание отвечает кто-то из взрослых. Обращаться вам надо к тому кто отвечает за её воспитание.

Приёмная дочь не обязана вас любить. Она решает можите вы жить в одной квартире с ней или нет? Если не решает, то и не ждите любви.

Плюс у неё тяжёлый возраст.

Как тут уже сказали, она вырастёт и поимёт что вы для неё сделали и оценит.

Извините, но вы сами спросили. Если у вас в семье заранее не известно как она поедет на тренировки, кто может её отвезти, как она может себя дома вести, что на плохое поведение кто то должен реагировать то что вы вообще ждёте?

     

~aurinko~

Не всё поняла, я таких слов не знаю. Уважать только потому что мамим муж не надо имхо, но вести себя нормально даже для себя пользя, на будующее. Нормальное поведение и уважение не одно и тоже. Нам нужно в жизни вести себя (тот же пример со школой) нормально, но это еще не значит что это уважение. Это просто то что от нас требуют, то что надо.

     

~aurinko~

Те нормы которые приняты в обществе.

     

~aurinko~

Времена всегда разные, а люди всегда одинаковые. Почитаешь классику, ну ничем люди не отличаются хотя у них не было тв, телефонов итд итп. Люди одинаковые всёвремя.

     

emmi.

А Вы не думаете, что Вы с её матерью поставили её в унизительное, зависимое положение, если даже о таких элементарных вещах, как отвезти на тренировки, она должна - просить.
О чем ещё необоходимом, от безыс-ходности, она в семье должна просить ?

Родители обязаны заботиться о детях. Если не готовы заботиться, не нужно рожать ( это к Вам как к отчиму не относится, естественно ).

     

emmi.

Интересно, и что она должна отчиму ДАВАТь за то, чтобы её кормили, одевали, отвозили в школу и на тренировки ?

     

Petter

причин может быть сколько угодно:
-ваше отношение к ней
-ваше отношение к ее маме (и мамы, кстати, к вам)
-если у вас есть другой (общий) ребенок, возможно, она чувствует себя обделённой. если еще нет - возможно пытается этого события избежать
-переходный возраст
-неприятие ей лично вас (например она считает вас неопрятным или некультурным или еще каким-то, каковой человек по её мнению не стоит, что бы к нему хорошо относились) и так далее

я думаю, что вы сами можете определить причину, а возможно уже её определили
осталось найти средство лечения, и попробовать стать для нее объектом если не любви, то хотя бы внимания и уважения. тут главное не искать справедливости, поскольку она для каждого человека своя. надо просто понять что происходит, и сразу станет понятно, что делать.

     

Строгая Мамашка

На месте маман оттскала бы эту мерзавку уже давно за волосья после первого огрызания. Или спихнула бы в общагу,чтобы не мешала нормальной половой жизни. И никаких подвозок на секции, пускай ляжки тренирует походами до автобусной остановки и обратно.

     

куфаня

Это не "безысходность", а обычная лень и каприз. Почему кто-то кого-то должен возить? Если я занимаюсь чем-то, то почему мне будет позволено отвлекать другого на моё увлечение, хоть и косвенно? Живём же не в середине 80-х в какой-нибудь деревне, где автобусы ездили 2 раза в месяц, и не в какой-нибудь гангстерской трущобе, где опасно выходить одному и без автомата.
Да, ребёнок НЕ должен просить о чём-то, родители должны заботиться, но именно с тренировкой - это уже перебор. В 14 лет села на автобус и поехала. Ей же надо. И снова мои любимые поговорки: любишь кататься, люби и саночки возить.


В общем и целом, мне видится во всём этом виновата мама этой девочки. Не сама девочка и не отчим. А мама, которая сидит и ничего не делает, чтобы навести мосты между своим ребёнком и мужчиной, с которым живёт. Ведь в её жизни сначала появилась её дочь, а потом только автор топика.

     

Канарейка

Лебезить перед ребенком? Если ребенок психует, то надо не разораться отчего и не найти причину, а "
морду кирпичем"?


воспитание и дрессура - разные вещи. Первое подразуевает разъяснение что есть хорошо, а что плохо, а второе - выработку условных рефлексов. И потому не надо говорить, что это одно и то же.


Потому что взрослый и ребенок имеют разные социальные статусы, ребенок зависим от взрослого. И получаем мы не то, как себя ставим, а то, что сами отдаем. Если я грымза фиг кто меня любить будет и Ваш пример моим словам подтверждение, а не иллюстрация дрессуры.



Она ребенок, и она не обязана что-либо давать родителм, а вот родители - да, обязаны. И если мама не хоччет помогать своей дочери и это вынужден делать отчим, то это не ребенка проблемы а проблемы мамы, и если отчима это не устраивает, то он должен не игнорировать падчерицу, а поговорить с её мамой.


Ещё раз: она ребенок и в этом случае у родителей есть обязательства по отношению к ней.


Нет, право, не понимаю, потому что разъяснять и игонор для меня не совместимые понятия.

-----------------

     

куфаня

Отношение. Нормальное отношение. А Вам что показалось?
Не такое, как автор написал, что "ненавидит его". Но просит отвезти на тренировки.

     

куфаня

Вот ушат холодной воды на мою горячность. Спасибо, я принимаю каждое Ваше слово.

     

Канарейка

Ну и дура! ©

-----------------

     

куфаня

Разъяснять надо маме этой девочки. А когда у ребёнка неправильная реакция, то отчиму, по-моему, не надо психовать или переживать, а просто игнорировать плохое поведение. Он всё равно для девочки не авторитет, и его попыткам воспитывать её она будет противиться.

     

Канарейка

Замечательный совет! Мама игнорирует ребенка, так теперь и отчима надо научить игнорировать - верный путь к полной потере контроля над ситуацией.

Может отчиму надо с мамой поговорить? Чтоб мама больше внимания дочери уделяла, чтоб в семье выработались четкие правила: в школу доча добирается сама, на тренировку везет отчим, обед готовит мама, доча поливает цветы. Может сделать жизнь девочки более предсказуемой?

-----------------

     

~aurinko~

Ох уж эти темы в маске, не исправить. Не считайте что она должна, обязана вас любить.

     

Канарейка

А слабо орлице тоже самое под своим ником написать или только из кустов получается так красиво и чэсна?

     

куфаня

Здесь я соглашусь, что отчиму надо поговорить с мамой. И я "за" обеими руками за чётко определённые обязанности в семье и доме у каждого из членов семьи.
В самом начале нашего с Вами диалога мне было больше похоже на то, что Вы придерживаетесь мнения, что ребёнок ничего никому не обязан. Что ему все должны, особенно чужой дядя, который обязан терпеть её выкрутасы и потакать её прихотям.
То же самое я применяю в отношениях в своей семье: прошу разговоров, диалога, претензий вслух. Ведь никто не умеет читать мысли. Даже я, вся такая в общем идеальная и правильная))
А если в данном случае жена автора даже не подозревает, что между мужем и дочерью не лады? К примеру, он молчит, не говорит ей о наболевшем, дочь в её присутствии ведёт себя с отчимом нормально, без истерик, тоже не показывает своей неприязни к отчиму? Может мама даже не догадывается, что оба её любимых человека нуждаются в её помощи?
Автор тему начал, а сам исчез, написал бы больше. Но, опять же, изложение будет только от его лица. А там ведь ещё два человека замешаны.

     

kolobok

а почему бы и не отвозить на тренировки? своих бы детей отвозил наверное, если бы попросили? а это вроде тоже не чужие.. как бе.. и да, дети не обязаны любить то на что у них выбора нет. это родители детей любят и как правило не за то что они особенные, а за то что свои.. и пусть капризные, но зато свои , такие замечательные. я считаю что хорошие дети должны быть капризными и вредными ну прям как я

     

emmi.

Мне ничего не показалось, мне просто интересно, как, по Вашему мнению, ребенок должен расплачиваться за элементарные потребности, за всё то, что дети в обычных семьях получают просто так.
Знаете, я своих не только - отвожу, но ещё и напоминаю, если забыли, и уговаривать приходилось, когда им хотелось бросить начатое, и вообще всячески поддерживаю все их полезные увлечения. И остальные родители так же.
Откуда хорошее нормальное отношение возьмется, если к ней - с холодом и равнодушием ?
" Сейчас тебя излупят плетками и ты залюбишь меня как миленькая ", так ?

     

emmi.

Ей - надо. А родителям не надо, им всё равно, будет ребенок бесцельно время проводить или с пользой для себя ?

     

Liria

мамаша, потом доча вас так же за волосья оттаскает.

     

Liria

Они в масках ,все такие.

     

0-X0

А в чём эта ненависть выражается?

Может, она всех "ненавидит", не только отчима?

Может, она в свои 14 лет такая со всеми?

Помните, в фильме "Американская красота" отец рассказывает о своей дочери, что она современный подросток, "всех ненавидит"....
Может, Вам кажется только?
Ведь она просит Вас об услугах, а это противоестественно - просить того, кого ненавидишь. Даже для подростков.

     

куфаня

Ох, нет, не надо так категорично! Какие плётки? Меня тоже в своё время родители отговаривали не отказываться от тренировок, сейчас расцениваю это как поддержку, да.

Насчёт уговариваний и напоминаний, то в моём случае это клиника, я найду весь маршрут, распечатаю, объясню, буду звонить стопиццот раз доехали-всёнормально-кушатьвзялачтояприготовила-водупей-позвони-почемуажполчасанезвонишь? Я сама не ощущаю этого, но, когда мне раз-сто-тысячный сказали, что "ДА! Я в порядке! Нет, меня не убили, я просто писять ходила, поэтому на телефон не смогла ответить!" Я призадумалась откуда во мне этот истеричный страх? Рылась-рылась в себе, дошло: я успокоюсь тогда, когда те, о ком я так по-чокнутому беспокоюсь, будут настолько самостоятельны, что я не буду переживать. Ведь вдруг забудут и не возьмут в дорогу из холодильника сандвич, который я приготовила? Или умрут от водного истощения. Только ведь сама же не даю им "самостоятельничать".

Вся ветка исписана на основе пару предложений автора топика. Из контекста были вырваны слова "тренировка", "ненавидит" и ещё пара. Прочитав сообщение , мне лучше стало видно, что да, действительно, причины-то могут быть разными. Нет, я ни в коем случает не отпрыгиваю от предыдущих своих сообщений.
"В споре рождается истина", хотя мы тут не спорим, а делимся своими взглядами на разные ситуации, поэтому я рада понимать, что в некоторых вещах моя категоричность иногда излишне, но это помогает мне. Поверьте))

     

куфаня

Почему-то не получаетя отредактировать своё же сообщение.
В посте 45 имела в виду "сообщение 27 пользователя Petter", из-за которого призадумалась))

     

Liria

Потому что тема в маске.

     

perpetuum mobile

когда в дом приходит незнакомый дядя то весь мир рушится. кто не прошел через это не поймет реакции ребенка
в мой с папой дом пришла новая мама, меня никто не спрашивал, поставили перед фактом и мне было 15 лет - чуть старше чем эта девочка.поэтому прекрасно понимаю рекацию этой девочки. прежде чем приводить домой новую половину надо подумать головой и поговорить с ребенком. Не все дети приемлют новую половинку родителей, для некоторых это травма на всю жизнь а тут разговоры про дурь и невоспитанность ребенка. Жестоко

     

kolobok

это просто реакция животная - пожаловался человек, тут же сердобольные тетки бросились жалеть бедняшку. вот если бы девочка пришла и сказала - уй мамашка дядьку привела противного... все бы её бросились жалеть и рецептов надовали бы как ему стекло толченое в варенье подсыпать.. короче, не всякую дурь надо воспринимать за жестокость. иногда дурь это просто дурь

     

Мими

Можно задать несколько вопросов?
1. Как давно вы живёте под одной крышей полной семьёй?
2. Как давно девочка с вами знакома?
3. Какие беседы вы с ней проводили по выросшей проблеме?
4. Какие меры предпринимали, чтоб получить хоть малейшее её доверие к вам?

Это может быть вполне простой ревностью к маме. Раньше мама была полностью её, а теперь делить приходится. Тут только недюжее терпение надобно.

-----------------
Нужно иметь адское терпение, чтобы был ангельский характер.

Моя доброта имеет границы, особенно если ваша наглость стремится к бесконечности.

     

Мими

Знаю, что нашлось бы достаточное колличество народу, кто посоветовал бы девочке варианты поведения для создания мира в доме. Но в любом случае всё зависит от поведения мамы и отчима.

-----------------
Нужно иметь адское терпение, чтобы был ангельский характер.

Моя доброта имеет границы, особенно если ваша наглость стремится к бесконечности.

     

helenaL

Конечно, 80% такого отношения - самозащита, возможно, какие то комплексы от прошлой жизни.
Не читала всех советов, желаю не отчаиваться, не идти по такому же предложенному варианту отношений, не срываться,не обижаться и не паниковать.Желаю терпения и сохранить стремление понять и принять.Конечно, лучше бы с чувством юмора все как то разгрести, не собирать проблемы в "снежный ком", спрашивать мнение по любому вопросу и просто больше знакомиться с тем, что ей нравится. У вас есть шанс..., не отчаивайтесь.

     

2eva2

прочитала книгу только что ...девочка 15 лет возненавидела отчима за то , что он и ее мать слишком шумно занимаются любовью , девочке все слышно и...спать мешает..

     

Свобода

куфаня, я с вами согласна. Иногда показать "как ты ко мне, так и я к тебе" - объяснит все намного лучше слов. Без жестокости, злости, мести, а просто спокойно, глядя наглой девчонке в глаза, сказать: "мне не нравятся твои истерики и требовательный тон. Ты уже большая (а ведь в 14 многие уже и сексом занимаются, так что, все еще дети?) и сама понимаешь, что никто никому ничего не должен. Все делается добровольно. А пока ты ведешь себя таким образом, ни о какой доброй воле с моей стороны речи быть не может." Не нужен полный игнор, нужно спокойное категоричное "нет". Она попсихует день-два-три. И задумается. А может и поменяет свое отношение - увидит, что перед ней не тряпка, о которую можно безнаказанно вытирать ноги, а человек, которого есть за что уважать.

Но опять-таки, мы не знаем конкретной ситуации этого человека, все теоретически. Если, автор топика, вы расскажете подробнее, может и найдутся другие советы.