goodboy

Есть тема про анекдоты, предлогаю в этой теме писать всякие разные интересные истории из жизни, свои или не свои.. )
Читаю порой такие байки в инете, вот решил поделиться...

"Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту милую историю.

Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно, запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать, напротив. Родимую кафедру видно из окна.

Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.

Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение. Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:

- Да, коллега, вы были абсолютно правы!

- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.

- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без
слова "долбо##"!"

     

goodboy

Ещё одна понравившаяся..

"Итакс, живу я в городе Брисбане в далекой Австралии где, бог даст, ВРЕМЕННО работаю таксистом. Работка была бы ничего, если б не нужно было бы общаться с пассажирами, черт их побери. Они ж блин привязучие, как причипятся... и не пошлешь ведь. А разговоры из о дня в день одни и теже, ".. откуда? из россии!? о боже!" и т. д

И вот 2 часа ночи в пятницу, думаю возьму последнего, да домой. Тук как тут ныряет ко мне в кабину подвыпевший паренек лет так 20-и. Диалог следует.

ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зиваю) Олрайт!- кричу я- куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будишь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например когда я вижу какую нибудь туземку, всю волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая, даже с очень короткой стрижкой?
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущяют...

Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит, уже заметьте, по РУССКИ: Ты мужик по оккуратней так о Родине то, местный бы поверил!

Вот так то, думал я его, а оказалось он меня."

     

Lefteye

Вот, с Mail.Ru скачал...
----------
Я работала в школе лаборантом в комп. классе, то есnь делала все что могла, в том числе и амдимила по чуть-чуть Как то раз влетает в мою каморку училка информатики в дикой истерике "Они все таки сломали его!!!" Кто сломал? Кого сломал???
Выяснилось, что она дала детям текст набирать в Ворде, они его набрали, а стереть она не может, уже полчаса бьется беда-огорчение
Пошла смотреть - чуть не умерла от смеху. Деткам лениво бало набирать текст, так они его аккуратненько вырезали за защитный экран приспособили - полная иллюзия того, что текст набит , только курсор не мигает... Когда я этот листик вытащила, у бедной тетки были такие глаза, что мне за детей сnрашно стало, пришлось ее отпаивать чаем с сушками.

     

Мягкие Лапки

Anekdot.ru ruleeeeeez

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое. Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как
он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

     

JULA

Ой! А я вам из нашей жизни расскажу. Надеюсь, муж ругать не будет, что я у него не спросила.

Короче, занимались мы как-то шоппингом пару лет назад. Походили по магазинам - пакетиков в конце-концов много набралось. Мужу, чтобы не подгонял и все такое, решили кроме других вещей купить новых трусов. Аж три штуки! Их нам в пакетик упаковали. Потом еще в других магазинах покупки сделали и собрались домой ехать.

Короче, подходим к машине, я кладу пакеты на заднее сидение и сажусь. Сейчас плохо уже помню, но мне, наверное, как всегда захотелось полюбоваться, чего мы там накупили. Стала какой-то пакет брать с заднего сидения, и вдруг заметила, что не хватает пакета с трусами. Сообщила мужу и предложила забыть о них. А он без комплексов, да и "деньги заплатил - мое"! Пошел искать, а я в машине осталась, чтобы не позориться. Сидела-сидела, решила снова пакеты пересмотреть, краем глаза заметила, что что-то на полу лежит (у нас машина стояла на стоянке, под магазинами - там сумерки, а еще и окна затемненные сзади). Достаю - пакет с трусами! Звонить Сергею, а он сотовый в машине оставил. Сижу переживаю за него, но сразу решила не рассказывать, что нашлись! Проучу! Пусть берет в другой раз сотовый с собой!

Приходит муж (расстроенный) и рассказывает. Трусы не нашел. В Каппахле подошел к продавщице, и говорит:
- Oletko nähnyt mun alushousut? ( ) Kolme paria?

Потом уже объяснил ей, что да как. Продавщица, наверное, очень удивилась, а можeт и испугалась сначала. Зато ей было, что дома рассказать!

     

dolgoborodov

приколы :: voffka.com
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

     

~Aurora~

Самые лучшие байки это байки из нашей жизни.

Про кафедры. Во время занятий закончился мел и препод отправил студента пройтись на другую кафедру и спросить есть ли у них мел. Студент пробежался по этому этажу и все было закрыто. Тогда он пошел на этаж выше, открывает дверь, заходит и спрашивает "У вас мел есть ?" Оказываеться это была своя кафедра. Ответ "Нет у нас мела нет".

-----------------
Через тернии к звездам.

     

Lilu

Вчера играли оперу "Хованщина",так на самой трагической арии у одного из главных героев(патриарха) отклеилась бутафорская борода.Оркестр хохотал минут 20.
В зале почему-то тихо было...

     

Lefteye

история из старых добрых школьных времен...
...Был у нас немного сумасшедший биолог в школе, ну т.е. легко из себя выходил. и вот сидим мы с соседом по парте, анекдоты читаем, причем книжечку с ними прислонили к некоему подобию кафедры,к-рая там стояла для солидности,а мы как раз на первой парте сидели (ну типа отличники). в какой-то момент биолог наш заметил, что мы заняты не тем. Перегнулся через кафедру, "Ага,анекдотики читаем?!" Сосед их живо под парту спустил, обознатушки мол... наш,значит,свирепеть начинает, "давай это сюда, давай-давай...", подходит к парте..."дайте сюда,ДАЙ СЮДА БЛ...Ь!!!!"...и ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ НАШУ ПАРТУ НА НАС ЖЕ...
...завуч потом в течение тех лет, пока я не выпустился,вспоминал этот эпизод,фыркая со смеху,да и не только он...

     

Lefteye

вот еще, только не со мной было...
...место действия-тогда же...
наши летом куда-то в поход двухнедельный поехали,куда-то в Карелию, в Медвежьегорск помоему... ну и что-то там у них случилось с одним из туристов, змея чтоли укусила или нет, ну что-то серьезное короче... дык чтоб инцидент исчерпать, тот же самый биолог (во все походы у нас ходил) сам, лично стопорнул поезд, бегая по пути и маша тряпкой... вот так вот.
инцидент был исчерпан...

     

MACTEP

чёсь, поюМОРИМ?...

Дневник Пришвина
01.01.48 Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться...
Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48 Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно
напишу Чехову.
02.02.49 Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память
золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу
домой.
03.02.49 МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49 Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что
если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49 Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной
карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души).
Кормил птенцов.
10.03.51 Топил котят.
11.03.51 Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго
ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51 Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой
акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51 Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы
помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне.
Грустно.
14.03.51 Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53 Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал
красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина
Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа
Ноттингемского.
31.04.53 Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется.
Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не
хватает куч.
32.04.53 Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда
над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею.
Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61 Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни.
Задумался.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный
клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63 Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками
сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит.
Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином
лугу.
12.04.78 Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли
моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых
лебедей.
01.01.80 С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать
живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за
Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без
ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81 Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи.
Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81 В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле.
Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен
зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87 Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87 Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался
большой засос на неприличном месте.
77.11.88 Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал
выдру. Смеялся до слез.
34.13.99 Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли
бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и
обидно.
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.

     

MACTEP

Медицинский университет... Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент...
П: - А если он карлик?
Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.

www.anekdotov.net

     

East of Eden

Вот история из жизни произошедшая недавно у нас в Финляндии...

Уже смешно ?

Одна сотрудница и коллега-финка старательно изучала русский язык. Однажды она подошла ко мне и с серьезным видом спросила: "Что такое "ДЖИХАД?"
Я ей принялся объяснять, мол "Священная война. Террористы. Муслимы... и т.п."
...вижу что ничего не понимает!
На лице полное смятение чувств.
Думала-думала...отошла...

...некоторое время спустя выяснилось, что имелось в виду слово "ЧИХАТЬ".

     

кАтенок

Недавно мы были с мужем в Мадриде. В одном магазине собиральись купить сок и продавец попался очень любопытный.
П: Вы откуда?
Мы: Из Финляндии
П: Откуда?
Мы: Из Финляндии
П (сделав удивленные глаза): А где это?
Мы: В Европе, на севере
П (немного подумав): Не, я не говорю по-немецки.

     

D_F

играл на яху в нарды, с противником (ам/кг) перебросились парой слов. спросил откуда, ответил, что из фи. - ааа. good country i even know where it is. я упал под стол, от чего сдал свою фишку. далее заговорили про учебу/работу, оказалось, что он МВа. какой образованный мва оказался.

-----------------
бестолковый словарь

     

arisha

В МИРЭА есть лекционная оборудованная громкой связью, дабы не кричать, т.е. лектор одевает себе микрофон,
поближе к говорилке и вещает. Дело было так, стоя у доски он пишет уравнение и спрашивает у аудитории,
мол, что тут не так, как решать дальше? кто то из студентов встаёт и говорит, что нужно сократить
некоторые числа и тогда появится дальнейшее его решение, лектор, лектор кивает, поворачивается к
доске и зачёркивая числа произносит себе под нос: Это нах%й, это нах%й и это нах%й. Все в слёзы...

     

Analitik

arisha
Это из anekdotov.net, только дело происходило в израильском институте, а профессор был русский еврей .

     

arisha

Analitik
Так я по-моему там это и взяла
Как было, так и отправила)

     

olia

Istorija ne smeshnaja, no interesnaja


Ехала когдато в поезде, вобшем, нам историю рассказывали:
Сказем когда (Миша)был молодои, поехал с другом на дискотеку. Они жили на окраине деревни, лето было, дискотека в центре. До нее еще доехать надо. Туда была прямая дорога- через кладбище или в обьзд- более длинная. Вобшем, туда они на великах поехали по далней, а обратно решили через кладбище ехать.
Между могил шла прямая узкая дорошка, которую освещал лунный свет.( и только ее). Темень ужасная, ну они вперед с великами идут, болтают, о то о сем. Вдруг друг говорит, а вот прикин, час покоиник встанет, руку протянет и сказет, Товарищ, дай закурить! (ха-ха) едут дальше молча. Вдруг в лунном свете протягивается рука: "Товарищ дай закурить!" Вобщем они на етои узкои трапинке велики развернули, и через центр в обэзд домои. Дома три дня бледныэ лежали. Потом выяснилось: Около кладбища поле находилас, и туда немого сторожа поставили, чтобы ночю скаженное сено не воровали. Он, их разговора не слышал.....

     

olia

Блин, стыдно мне это рассказывать.... Как вы знаете, когда человек волнуэтся, то все что угодно можно глупоэ сказать и сделать..
Вобшем, 2 года назад был мои первый конкурс красоты.. Перед этим надо было бумагио заполнить, вес, рост ну и все такоэ.. а там графа была: Хобби. Я говорю, кроме учебы ничем не занимаюсь. А мне сказали, придумай чтонибуд. Ну я и придумала, мол,латинскиэ танцы (занималас в юности), гимнастика (в детстве)..
Стоим, нас 8 человек, на сцене, освечхенныэ прожекторами, и как дуры улыбаемся. У меня ноги треслис, а микрофона я панически боялас. (Я была Н:2)
Когда ведущий брал интервью у девушки номер 1, меня смех пробрал. Нервный.Его уходшило еще то, что я ее ответы слышала, как она булочки печет..
Вобшем, настоэт моя очерд. Ведущий- В.
В: (пла-пла) твое увлечение латинские танцы, какими именно танцами ты занимаешся?
(У меня в тот момент не только память отбивает, но и знание русского и финского)
Я: Танго, валс и другие.....
В: В шоке........., переваривает.
(Потом доходит, что о латинских именно спрашивали,думаю, час зал со смеху упадет, но тишина... что усугубляет ситуацию)
В: Какои твои любимый латинский артист?
Я: Не вьехав в слово артист: Что ты имееш ввуду?
В: Что ты думаеш о Ricky Martin?
Я: Я люблю его.. (На финском все)
Смотрю, жури "прется"
В: У тебя есть еше одно увлечениe- Voimistelu. Какого типа "Воимистелу?" ты занимаешся?
(Бл., еще ето) Чтобы протинут время...
Я: Что ты имееш ввиду?
В: Тelinevoimistelua... ?
Подумав что это такое, и как обяснить обыкновенную гимнастику...
Я: Joo....(думаю о разновидности гимнастики, и выпалила): Taivutan vartaloni jotta kroppa pysyisi notkeana...


Можете представить. что после этого в раздевалке было..
Самый прикол, что мне еще первои принцессы место дали.. Я отвечала походу дела всем стереотипам...

     

finka

хых) вот дела......

-----------------
Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

     

JULA

Еще история с мужем была.
В прошлом году на 8-е марта он мне цветы покупал. Когда расплатился, поблагодарил и пожелал: "Hyvää naisten päivää!" Продавщица ему в ответ дежурное: "Kiitos samoin!" А вроде на женщину не похож.

-----------------
Сколько лет, сколько зим!

     

Yuli

А вот байка, которую мне расказали :
"Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!"