Lilu

Рассказали недавно-может,уже слышали:"У нормальных людей мозг примерно на 80 % состоит из жидкости,а у финнов.....из тормозной жидкости..."

-----------------
Поверьте, я-АНГЕЛ, просто на метле быстрее

    кто голосовал?  

Kombinator

Финнам не рассказывай...Побьют...через неделю...

    кто голосовал?  

Lom

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Эээ... Да я хочу чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!
- Почему?
- Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 35 квартиры папу по новой надувает.

-----------------
Корабли постоят... и ложатся на курс! (с)

    кто голосовал?  

vaisan

Почти анекдот:
Фильм «Москва слезам не верит» глазами американки.
https://marvelous24.ru/moskva-sleza...tala-i-ulybalas

-----------------
словарь школьника-koululaisen sanakirja

    кто голосовал?  

El Sirujano

Из разговора друзей....

-Где же найти такую, что б сказал : В огонь!- она в огонь. Сказал : В воду!- она в воду. Сказал: В постель!- она в постель...
-А зачем она такая тебе в постеле нужна- мокрая и обгоревшая?

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

python

НОКАУТ ПО-ОДЕССКИ: 10 однострочных еврейских анекдотов

1. В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям.

2. - Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?

3. В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

4. — Скажите, а шо я буду иметь за своё бескорыстие?

5. «Ищу работу на дому. Желательно на диване».

6. С похмелья Хаим пошёл в парк, чтобы нанести белкам ответный визит.

7. Правительство пригрозило очередным улучшением...

8. - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!

9. Шлёма поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

10. Моему зятю Изе, просившему упомянуть его в завещании: Изя, привет!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

vaisan

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, сынок, не понимаешь, что эта гадость навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала???!!!

-----------------
словарь школьника-koululaisen sanakirja

    кто голосовал?  

El Sirujano

Если можно, то продолжу...

11. Абрам Семёныч, как опытный грибник, собирает грибы в лукошко только на обратном пути, что бы дать им ещё подрости.
12. Внуки 120-летней Софьи Марковны психанули и решили купить квартиру сами.
13. Зарплата Абрама Семёныча попала в книгу рекордов Гиннеса... там он её прятал от жены Софьи Марковны.
14. Софочка утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу и бревном в постели.
15. Удивительное рядом: работник таможни Абрам Семёныч, просто закрыв глаза, заработал 20 000 у.е.
16. Отдыхавшая в санатории Софочка возвращаясь в гостинницу ошиблась номером, после чего её отдых обрёл смысл.

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

Elska

- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...

    кто голосовал?  

Elska

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..

    кто голосовал?  

Juzu

+1500

    кто голосовал?  

Пружинка

а знаете почему финский гонщик выигрывают формулу 1..он не успевает перенести ногу с педали газа на тормоз - рассказала финская коллега, хохотали пол-дня!

    кто голосовал?  

goodboy

Kombinator
и через неделю поймут, что побили не того...

    кто голосовал?  

Lom

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

-----------------
Корабли постоят... и ложатся на курс! (с)

     

DIQUA

Кстати про эстонцев много чего такого слышал,..Например по русскому радио... - Эстония вчера официально подала заявку, на проведение у себя чемпионата мира по футболу 2001го года.. На самом же деле, сколько встречался с эстонцами, все очень живые, темпераментные ребята, с отличным чувством юмора.. А может это только мне так везло?

     

Пружинка

вообще считают эстонца младшим братом фина ))
мне фины попадались нормальные, веселые, живые характером. просто они другие, а все другое кажется странным )

     

Kombinator

Да нет, наверное. Просто скорее судят о всей нации по отдельным случаям.
Кстати, у меня реальная ситуёвина была. В финском автосервисе мне поменяли крыло, и где-то через неделю до них допёрло, что забыли затянуть болты...

     

Giomen

Был случай...
Едут два русских через финскую границу на машине. Подъехали к шлагбауму, финский пограничник берет документы и читает: "Та-а-к! Фиат Уно. Ага. Один едет дальше, второй остается." Перегонщики: "Как так? Позовите начальника!". Таможенник: "Он не может подойти. У него тяжелый случчай. В Ауди Кватро пять эстонцев!".

-----------------
Herra somistaja.

     

Natalli

     

parolg

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

     

onno

Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Самое страшное слово в ядерной физике - «Упс».

14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

1901

     

Olga

А я читала недавно анекдот:

Два финна стоят на обочине, мимо на сумасшедшей скорости проскочил гоночный авто...Первый прокомментировал:"Мика Хаккинен"...Второй добавил:"Позор нации"...

    кто голосовал?  

DIQUA

А вот еще. Самый хитовый! Человек сидит за кроссвордом и читает задание:
- Первая буква финского алфавита(18 букв в слове)???

     

AFGAN

Вот вам от меня:
"Мужик звонит в дверь,ему открывает дверь женщина.
-Женщина:вам кого?
-М.:А Гоша дома?
-Ж: А он умер!
Мужик прощается и уходит.
Через пол часа опять званок в дверь,женщина открывает дверь.А там опять этот мужик:А Гоша дома?
-Ж.:А он умер!
-М.: .........Я не понял, а за грибами он значит не поедет?

ХА_АХ_XA!!! [/B][/QUOTE]

-----------------
Бойся вилки: один удар-четыре дырки; Не бойся вилки а бойся ложки: один удар-откинеш ножки

     

Sharp

Если бы финнам темперамент и мышление русского человека, то Финляндия никогда бы не достигла нормального уровня жизни, которым мы с вами здесь пользуемся.

    кто голосовал?  

Olga

Это они тебе сказали?

     

DIQUA

Да нет. Финляндия очень малонаселенная страна и плюс лютеранские устои(лучшая молитва это работа). Что удивительнейшим образом, подтверждает тот, факт, что очень маленький процент людей, кому за 70, сидел когда либо, на социале(если только не по болезни), зато сейчас ..начнется как и везде..

    кто голосовал?  

Giomen

Да... Все познается в сравнении, вот почитав анекдоты про "горячих" парней, ужо и у русских темперамент нашли.

-----------------
Herra somistaja.

     

tsuks

Может было-может нет, просто в догонку:

Англичанин приходит к врачу- типа хочу стать американцем!
-Ну для этого нужно удалить 30% мозга.
- Согласен.
После операции врач в панике:
- Извините, мы по ошибке вам 70% мозга удалили!
-Ei mita häta, kaiki on kunnosa!

     

lada

Фуууу..... Руку кормящего да по плечоо....

-----------------
"Идеальная женщина - это та, которая заставляет забыть про идеальную".

     

leijona3

Удалили бы 90 %,сказал бы по-русски-"Да насрать!"...

     

Cugura Upura

Приходит Бог к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть для вас два подарка - мозги и способность писать стоя. Адам, ты что выберешь?
- Ну конечно же писать стоя.
Адам получил то, что хотел и начал радостный носиться по райскому саду, поливая все вокруг - траву, кусты, деревья, животных.
Бог, укоризненно глядя на это дело, говорит:
- Извини, Ева, но мозги тоже придется отдать Адаму.

     

г0н0рар4ик

Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!

Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

— Держи, — говорит, — за работу!

И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:

- Ты чего такой грустный?

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

     

Cugura Upura

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

     

tontu

Давным давно смотрел в передаче "городок"

Пьяный в стельку финн в России плетется по рельсам, на встречу подъезжает дрезина с рабочими жд
Фин: - А до Хееельсинки далекоо?
Рабочие: - нет, не далеко
Финн:- а мошно я с ваами поееду?
Рабочие:- да без проблем.. Поехали..
Едут долго, подъезжает к депо
Финн:- а до Хееельсинкии еще даалеекооо?
Рабочие:- дааа! Теперь уже далеко..

Ну и из старого тока про Эстонцев

Два финна стоят болтают
Первый. : - Тоомас, а что это за люди стоят?
Второй : - Ээто эстоонцы бегут..

     

tontu

Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад?... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

     

tontu

Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!".

     

anatolyi81

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

     

Cugura Upura

Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается поср***ь. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня…
Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…

     

Cugura Upura

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

     

Cugura Upura

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х*й. Это не таможенники.

     

anatolyi81

Ешь хлебушек!
- Бабушка,ноя не люблю хлебушек. Зачем мне его есть?
- Чтоб ты вырос большой и сильный и смог зарабатывать себе на хлебушек!

     

BOOmerang

Возвращаются два финна с прогулки на лыжах.
Один говорит:
- Сейчас домой приду и сразу в сауну.
Второй через минуту:
- А я сначала лыжи сниму.

     

nurmeinn

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?» «До свиданья!» вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

     

паря

))))))))))))

     

Wisper

Террористы захватили путина и выставили свои требования либо 10 млн. долларов, либо сожгут живьем. Новость мгновенно облетела всю страну!!!!
Какой то мужик бегает по парковке и ко всем пристает "Надо помочь, надо помочь!!!" Один кричит ему в открытое окно " У меня в багажнике в канистре литров пять бензина есть-может этого хватит?"

     

паря

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили пару своих младших сестрёнок туда на плечах и «закорках». Я не знаю, что такое «закорки», спросите сами у бабушки. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот. А статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. А ели они очистки от этой картошки и какой-то «жмых». Я не знаю што такое «жмых», спросите сами у бабушки. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 — 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я и тогда не понимал, но всегда боялся спросить.Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, то низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги тем, как им легко щас, а мне было трудно тогда! Однако, … теперь я повзрослел, и поумнел …, и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в какой-то сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего, что вы имеете!
Когда я был ребенком, у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Имейла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой! По бумашке! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем драный американский Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском, за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё — черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
А у вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 — только для гольфа, 5 — другие виды спорта, 2 — только мультяшки! 24 часа каждый день! А мне, бля, для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром!
Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?!
Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!
Вот именно! Я вам об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

     

parolg

> Прежде, чем завести ребенка...:

> Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
> пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
> положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.

> Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
> будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и
> что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с
> будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
> будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в
> течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

> Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
> с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
> раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
> кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
> дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина
> миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
> кормить двенадцатимесячного карапуза.

> Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
> диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
> оставьте ее там на пару месяцев.

> Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
> осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
> щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все
> утро.

> Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите
> рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.
> Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
> по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

> Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
> улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
> пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
> очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь
> и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
> дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и
> что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих
> домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на
> прогулку.

> Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
> дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
> завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои
> обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за
> все, что козлы съедят или поломают.

> Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у
> которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
> отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя
> буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
> привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не
> забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам
> известны в последний раз.

     

По-душка

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

     

parolg

Вы зачем диктофон в моём такси включаете???!!

     

Dbrmn

Новости:
- Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.

------------------------------------------------

Если детектор лжи подключить к настроенному на Первый канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

     

1901

     

1901

Прежде, чем завести ребенка...:

> Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
> пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
> положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.

> Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
> будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и
> что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с
> будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
> будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в
> течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

> Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
> с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
> раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
> кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
> дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина
> миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
> кормить двенадцатимесячного карапуза.

> Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
> диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
> оставьте ее там на пару месяцев.

> Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
> осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
> щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все
> утро.

> Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите
> рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.
> Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
> по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

> Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
> улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
> пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
> очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь
> и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
> дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и
> что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих
> домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на
> прогулку.

> Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
> дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
> завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои
> обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за
> все, что козлы съедят или поломают.

> Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у
> которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
> отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя
> буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
> привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не
> забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам
> известны в последний раз.

     

Вечерняя

Буратино собирается на свидание.
Папа Карло : "Давай "нулевочкой" пройдусь, чтобы у Мальвины заноз не было" .
Буратино (после процедуры) : "Да ну ее, эту Мальвину, давай еще "нулевочкой!"

     

Вечерняя

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьем.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ

     

Вечерняя

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

     

Вечерняя

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

     

Вечерняя

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

     

Вечерняя

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!