h3LL

h3LL YEAH!

-«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

-На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

-Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься…

-Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

-И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…

-Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

-Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»

-В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

-Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

-Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

-В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»

-Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

-Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

-Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!

-Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение

-Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде

-Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

-В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

-Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!

-Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…

-На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

-Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

-Шведская поговорка. Четвёртый – лишний

-Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого

-Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

-Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется

-Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ –
Полюбил мужчину!

     

h3LL

-Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10

-Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

-Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть

-Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо…
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

-Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…

-Любите внуков. Они отомстят вашим детям

-Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

-Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

-«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

-Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

-В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки

-Огуречный рассол – нового дня глоток

-Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

-Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

-Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

-Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?» (Crying )

-Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

-Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.

-Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

-У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.

-«Только через мой труп!» - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел

-Праздник без водки – как паспорт без фотки

-Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку

-Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?

-Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды

-С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

-К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

-Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются

-Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения

-В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

-Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры

-Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

-Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

-Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…

-Кто не рискует – тот не пьёт антибиотики

-Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон

-Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново

-Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон

-Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

-Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»

-Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

-Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь

-Весело и приветливо светятся окна морга

-Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

-Если Чебу***** положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

     

ksy

во прикольно!!!! спасибо, от души с утра по-раньше посмеялась....

-----------------
" I'm wearing my heart like a crown"
Queen

     

Noora

Весело и приветливо светятся окна морга
-Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
-Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»
-Любите внуков. Они отомстят вашим детям

особенно понравилось ето

     

h3LL

Я рад что хоть кому то понравилось...

     

h3LL

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась…

     

Bosse

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".


Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как не выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!


- Продам стакан травы, не «Гербалайф»!


- Чем больше женщину мы любим…тем меньше времени на секс…


- Ходят слухи, что на самом деле Советский Союз не развалился, а тайно существует в Бурятии.

Мы оба перед зеркальцем твоим,
В отличье от тебя, я - отразим!


- Мы хорошо понимаем – трудно! Но наш человек всегда, где трудно! Более того, там, где наш человек, трудно всегда!

     

h3LL

Боссе Аццкой СОТОНА ЖЖешь Комрад!

     

natty

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

     

natty

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих п@доров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@дор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

     

Prosto_tak

Есть такой тип одиноких бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться...
А иные из них могут и "скорую" вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя знакомая. Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает:
- Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь...
Ну ребята и решили - сделаем ей глюкозу чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!". Бригада с предыдущего вызова постаралась...

     

Prosto_tak

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

     

Katja

.................

     

Prosto_tak

Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, с какой цель интересуетесь?"

     

Prosto_tak

Лингвошокирующие фразы...

На португальском: “В июле блинчиками объесться” [Ин хYлио пэдорас охYэлос].
На испанском: “Чёрное платье для моей внучки” [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: “Характер каждого быка” [Хэр манд аныб хYюб].
На арабском: “Семья моего брата - лучшая в стране” [Усрат ахYй атъэбифи биляди].
На китайском:
“Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие”. [ХYй лю лю хYли ибу ибу хYй суши].

     

Prosto_tak

Как-то pебята из одной фирмы застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) вышеyказанной особы появляется в фиpме и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные — не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить.) Hy как не помочь человекy, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик *Привета* и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется *замечательной* идеей и с кpиком *ЩА ВСЕ БУДЕТ* хватает электродpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя — около полyночи.) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад — лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается. Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли.) Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения (*нy вы блин даете*), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!

© anekdotov.net

     

h3LL

АффTаР ЗАЧОТ! Пиши исч0!!!!!!!

     

Prosto_tak

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
— Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести — ужин остывает!
— Зочем ви тгавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду, сцуко!
— Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выражайся нормальными словами, а?
— В Бобруйск, жывотное! — заорал на него старик. — Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

     

Prosto_tak

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

     

Prosto_tak

Женщина на приеме у стoматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

     

h3LL

Рыдал!

     

Prosto_tak

"" Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит ктото :
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл."
А другой он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали... ""

     

Prosto_tak

Сидит на берегу речки девочка-тормоз.
Ловит рыбу руками.
Вдруг попадается золотая и говорит:
-Девочка отпусти я любые твои три желания исполню.
-А как это?
-Бл@@ь, ну ты что сказок не читала!?
-А ясно.(Отрывая плавник)Лети лети леписток через запад на восток

     

Prosto_tak

Первый:
— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
— Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий:
— Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?

     

Prosto_tak

Звонок на Радио Спутник

- Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- ??? Что это еще за песня такая?
- Стоша Говназад тихо на пальцах, лети моя душа...

     

h3LL

Зацените

     

Prosto_tak

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь? Сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

     

Prosto_tak

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

     

Prosto_tak

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин.
Парень перелезает к девушке и говорит:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.
Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к
вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди.
А потом опять:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Hе, грузин не спит...
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин
не вскакивает с полки и не вскрикивает:
- За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

     

Prosto_tak

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

     

Prosto_tak

Звонок в милицию:
- Алло милиция?
-да.
- У нас из соседней квартиры запах жженых тряпок и постоянный хохот, не возможно спать и есть! сделай те что нибудь.
Приезжает наряд, звонит в эту хату. Отрывает укуренный в хлам парень.
Менты:
-Что вы тут делаете, почему хохот и тряпками жжеными пахнет?
- Ды так ничего......Тряпки жжем, смеемся.

     

Prosto_tak

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький

     

Prosto_tak

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

     

Prosto_tak

Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет
дальше брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню, а там
под покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну, он берет табуретку
и со всей дури по той жопе- хрясь!
Голос :
-Еще !
Мужик ошарашенный еще лупит.
Голос :
-Еще !
Мужик уже что есть мочи как вдарит
Голос:
-Ну вот, милая, а ты боялась — не войдет!

     

Prosto_tak

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка и шатаясь, направляется к милиционеру.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда.... в нетрезвом состоянии.

     

Prosto_tak

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

     

h3LL

Просто я вижу ты анекдоты самые смешные выбираешь. Это так? Очень зачетные! как дела кстати?

     

Prosto_tak

h3LL -- дела отлично, выбираю, что смешно

     

Prosto_tak

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

     

Prosto_tak

Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя. Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."

     

Bosse

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

     

Bosse

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как не выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!

«Песня вам не скажет до свидания - Песня не умеет говорить»

Нет времени на медленные танцы!

- Все новое - это хорошо запрещенное старое!

Разбили лягушке квакушку,
порвали мышке норушку,
а ваньке оторвали встаньку.

Пациент на приеме у психиатра.
- Доктор, в последнее время я что-то стал раздражительным.
- Что Вы сказали ?
- Не зли меня, сволочь.

     

Bosse

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его
получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

     

Bosse

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...

Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

     

Bosse

И ты молчишь, и я молчу ...
Hо ты серьёзно, а я шучу ...

     

h3LL

Немного анекдотов, чтобы поднять вам настроение!

Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
- Что случилось?
Лягушка:
- Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой
*********************************** *********************************** ****
Косит мужик газон в скафандре. Тут к нему подходит девушка и спрашивает:
- Почему в скафандре косишь?
- Люблю преодолевать трудности.
- Да брось ты. Пойдём лучше п0тр@хаeмся.
- пойдём, только стоя и в гамаке!!!
*********************************** *********************************** ****
Легли спать Гена и Чебу*****. Гене не спиться и он начал до Чебу***** докапываться.
-Чебу*****. - ноль эмоций.
-Ну, Чебу*****! - опять ноль.
Ну, Чебу*****, ты меня слышишь? - молчание и сопение.
Чебу*****, ну ты меня слышишь?
Поворачивается Чебу*****, немного привстает, смотрит на Гену ппечальными глазами и отвечает:
- Гена, посмотри на меня.... ну конечно же я тебя слышу.
*********************************** *********************************** ****
я - слива садовая, спелая, лиловая!
я - абрикос, на ветке рос!
А я - Кирилл, ещё не покурил...
*********************************** *********************************** ****
Шарик из "Простоквашино" врывается в дом :
-Матроскин, Матроскин !!! Наша корова полосатого телёнка родила !!!!
Гладя себя по животу (говоря с соотвествующим герою произношением):
-М-ммоояяя крроооова, что с ней хочу, то и деееелаю !
*********************************** *********************************** ****
Стоят две блондинки на кухне и разговаривают:
Ты знаеш куда деваеться свет когда его выключают? Нет :-0 !!!
А вот смотри 1я выключает свет, подходит к холодильнику, открывает дверь и говорит: да вот он!!!!
*********************************** *********************************** ****
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного
нарка, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно - периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил
их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой
ни хрена не вижу!

     

Suriken

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари.»
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка