Новая

Здравствуйте, может кто и посоветует. У мужа ребенок от первого брака. Проблемный, по меркам Финляндии, наблюдается у психолога. Ребенок половину месяца живет у матери, половину у нас. Официальный адрес Проживания ребенка у матери. Положены ли мне какие-то пособия за ребенка. Куда можно пожаловаться на бездействия матери в вопросах воспитания и пренебрежение рекомендациями психолога.

     

Time

мужу..........

-----------------
"Ненависть - это месть труса за пережитый страх"...

    кто голосовал?  

Новая

Он мне и задал вопрос, мне мол что, в полицию пойти и сказать, что мама ребенка не выполняет предписания.

     

Time

он знает куда пойти..

-----------------
"Ненависть - это месть труса за пережитый страх"...

    кто голосовал?  

grazhd

Топикстартеру.

Уже самим заглавием темы Вы обозначили Вашу позицию по отношению к этому ребёнку: чужой. И так оно и есть. Ни одна из авторитетных инстанций не вменила Вам никаких обязанностей, никаких ответственностей по отношению к этому ребёнку. Вы - посторонняя. Вы - жена Вашему мужу, но не в своё дело не лезьте. Он поделился с Вами тем, что его беспокоит: - пожмите в ответ плечами и ответьте, что Вы ничем не можете ему помочь в вопросе невыполнения его бывшей женою предписаний, касательно чужого для Вас ребёнка.

Вы задали форуму вопрос о пособиях Вам за этого ребёнка.
Всё, что Вы делаете для него - допустим, предлагаете ему приготовленную Вами еду, разговариваете с ним, занимаетесь, гуляете, стираете его одежду... - это всё только Ваша добрая воля. Вы можете ничего этого не делать, если не хотите, но, наверное, это не понравится Вашему мужу, если Вы самоустранитесь ото всего, и поэтому Вы что-то делаете, даже если не хотите. Только родители ребёнка ответственны за него и обязаны ему. И, возможно, как родители ребёнка они и получают какое-то пособие. Пособие на ребёнка. Но не на Вас из-за наличия у них чужого для Вас ребёнка.

    кто голосовал?  

Bodom

а не о материальной ли выгоде, в первую очередь, ваш вопрос?

    кто голосовал?  

Hnu

Рекомендации - это ж не закон. Не считает мама нужным к ним прислушиваться - не лезьте. Возможно, она делает это осознанно. Вполне возможно, мама точно так же не одобряет действий отца. У родмтелей часто бывают разные взгляды на воспитание, но это не делает каждого из них в отдельности плохим родителем. Возможно, кто-то из них действительно действует неправильно, но только вам в это лучше не лезть. По многим причинам.

    кто голосовал?  

skorpio

сколько лет ребёнку? малчик или девочка?

     

Новая

Мальчик 11лет

     

Новая

Нет. Хочу ребенка отправить на спорт, поискать что ему понравится. Мальчик, как я считаю, нормальный, просто очень активный. Мама его не поддерживает эту идею. Она вообще поддерживает идею, чтобы не нервничать и не напрягаться из за ребенка. Ребенку выдали предписание: интернет, тв не более 2-х часов в день. Когда ему мы поставили гормон, программа для детей, закрывает ненужные детям сайты. У него была истерика. Начинаем вечером в 8 забирать телефон, снова истерика. На днях нам выдал, что не хочет у нас быть, т.к не хочет правила, поговорили с ребенком, в том доме он делает что хочет. Главное уроки сделать и спать лечь в 9:30, можно и зубы не чистить. Позвонили маме, а она и сказала, я воевать с ним не буду, он не слушается, и не хочет ничего делать. Парикмахер, море, велосипеды, телефон и т. д это все мы. Сейчас визу ему делаю в Россию, хочу ему Санкт-Петербург показать, в за
Зубровник свозить, фейерверк отгрохать. Вот думаю как со спортом решить. Просто честно, я вот с ним в игры настольные играю, занять его стараюсь, на спорт хочу его отдать, помочь. Но ведь я ему не мать. Поэтому и спрашиваю, может куда то пожаловаться можно или ее деньгами наказать.

     

grazhd

Кем Вы мните себя в этой истории с чужим ребёнком? Вы уже вынашиваете планы наказания его матери деньгами. Вы – просто новая жена его папы. Точка. Даже желая добра ребёнку, Вы можете действовать только с разрешения и согласия его отца и его матери. Это касается и Ваших планов вывезти чужого для Вас ребёнка за границы Финляндии.
Iniciativa nakazuema.

    кто голосовал?  

Новая

Мы его вывозим с разрешения матери. Я никем себя не собираюсь даже мнить. У мамы новый муж давно, ранее появления меня. С ребенком проблемы тоже. Нам мамой было ясно сказано, мне скандалы и его слезы дома не нужны. Не хочет, я воевать с ним не буду. Ребенку нужны равные правила. Нельзя так, мы ему запрещает, а она разрешает. Мне с ним тоже жить до его взросления.

     

vilkas

Своего надо родить. Бредовй идеи я еще не видела,чтоб НАКАЗЫВАТ* мать. И ладно Бы бывший муж через ребенка мстил,а то вобще посторонняя тета. Подумайте как следует.

-----------------
Никогда не перебивайте, когда Вам льстят

    кто голосовал?  

Новая

Я свою воспитала и еще воспитываю. И с мужем мы детей не хотим. Зачем ей мстить? Я не понимаю, как донести. До мамы, что если договорились следовать предписания врача, то надо следовать, произошли изменения, то надо договориться, что делать. Это будет всем на благо. И ребенку тоже!

     

Casus improvisus

Зачем вам то надо что-то доносить до мамы? Почему отец не хочет доносить до своей жены ничего? Вы говорите что он у вас спрашивал?! Очень настораживает . Не допускаете такой мысли , что он не прочь " чужими руками жар загрести". Финн в своей стране живет и знает( а если на знает , то можете узнать) как и что нужно делать. Может он хочет получить полную опеку и алименты от жены? А вы просто инструмент в этой ситуации.

     

LunaJJJ

лучше бы собой занялась , ну или мужем например

     

Olka

Я симпатизирую автору хотя бы из-за того, что ей не всё равно. Она переживает за ребёнка, хотя и считает его чужим, пытается принимать участие в его развитии, готова пойти на определённые жертвы.

Автор, тем не менее, присоединюсь ко многим высказавшимся - не переборщите. Помните, что ребёнка должны воспитывать его родители, даже если вам не всё нравится. Это их ответственность. Ваша роль - поддержать мужа в воспитании и быть для ребёнка другом или хотя бы положительным и спокойным взрослым.
Нелёгкая задача, особенно с непростым ребёнком. Сил вам и терпения.

Присоединюсь к Хну - ни в коем случае не делайте жалоб в офиц.органы не посоветовавшись с отцом ребёнка! Такие вещи должен решать именно он, как опекун, а не вы.

     

Новая

Я занимаюсь собой. А это я и делаю для мужа, мне его счастливое лицо нужно. А когда он по 13 раз повторяет про чистку зубов, а ему выдают, что у мамы он может и не чистить зубы вечером, раз он не хочет, то что то я не вижу счастья на лице супруга.
Как вы мне мужем предлагаете занятся, сказать забей на воспитание ребенка, пусть выростит, что выростит?

     

Casus improvisus

Мне начинает казаться, что вам просто делать самой нечего , вот и решили сделать всех здоровыми и счастливыми в этой развалившейся семье. Похваленное желание, но насильно никого нельзя сделать счастливым. Счастье редкая птица, это всего лишь моменты и постоянно счастливое лицо у мужа вам не грозит, но вот недовольство можете заполучить, если будете брать на себя роль лидера в воспитании дитя.
Политика нейтралитета самая безопасная и разумная позиция в этом случае. "Благими намерениями вымощен путь в ад."
А возить, водить куда-то вас ведь никто не может обязать, если не хотите, тяжело, не можете. Но вам ведь можется и хочется, но -тяжело потому что не получается так, как хотите. Сомоутверждение!? Гордыня!? Переоценка себя!? Вы решили жизнь положить на алтарь из-за не всегда почищеных зубов? Устройтесь на работу , идите учиться и дайте всему происходить так как родители посчитают нужным и решат между собой. И все наладится без активных ваших действий.

    кто голосовал?  

LunaJJJ

представляю) "дорогой я сказала твоему сыну почистить зубы и он почистил из с 3 раза" ... "я свозила твоего сына на тренировку" ....(в это время у мужа обязательно должно быть счастливое лицо, а если оно не счастливое , то....."почему у тебя не счастливое лицо??? я столько всего делаю для тебя...!!!!!"....

    кто голосовал?  

Метель

У ребенка не только мать,но и отец,которые равноправны в воспитании ребенка.если отцу не нравиться как мать воспитывает ребенка,он может предложить матери больше времени проводить с ребенком,и заниматься воспитанием не только в те дни когда ребенок живет у вас.Например приезжать по вечерам и заниматься с ребенком.Так же он может ходить по психологам с ребенком.

От вас нечего не требуется,это ребенок вашего мужа.Вам никакие датации не положены,вы не числитесь опекуном ребенка.Если ребенок живет половину месяца у вас ,половину у матери,то в данном случае при разводе,когда решается дела о несовершенных детях,то суд устанавливает как будут распределяться выплаты детских денег,пособий и т.д.

    кто голосовал?  

Новая

А скандалы ребенка и отца у нас дома. Мы его забираем к себе и в другие дни. Новый год в России с ребенком я предложила, должен был у мамы быть. Я не могу не стирать этому ребенку, кушать не готовить. Просто вот что делать с её пофигизмом? Ведь чем он будет старше, тем проблем будет больше

     

Метель

Муж с матерью ребенка пробовал разговаривать?

     

Метель

По-поводу вывоза ребенка в Россию мама ребенка согласна?

     

skorpio

ТЮ! отоити и пусть они сами разруливают свои проблемы, это их геммор и вам не надо портить свою нервную систему и пусть папашка определаэт его куда хочет!!! если в школе заметят что то, отберут ребёнка у них! а, вам надо смотреть на всё как будто вас это не касается, тем более финских детей знать надо- они умные , хитрые и ушлые!!! у вас другой менталитет и он вас не понимает, а вы его! отдыхайте от нег! у него мама и папа самые хорошие, а вот вас может в любой момент обозвать всяко!

     

skorpio

у моей знакомой,пасынок демонстративно борщ выливал в раковину и ел чипсы, спал в сауне, издевалскя над мачехой, пока она их не кинула!

    кто голосовал?  

grazhd

Топикстартеру.
Вы всё знали о ситуации с наличием ребёнка у Вашего мужчины в тот период, когда можно было ещё договариваться и решать, и Вы решили: вышли замуж и переехали к мужчине, у которого есть ребёнок от прежнего брака, и этот ребёнок половину месяца проживает с мамой, половину – с папой, к которому ещё и Вы прибавились: «Здравствуйте, я ваша тётя!». Извините, но не соперничаетет ли Вы с его мамой, не пытаетесь ли своим отношением к ребёнку утвердиться на новом месте? Его мама знает и понимает своего ребёнка больше, чем можете понимать его Вы. Между ними та связь, какой никогда не будет у Вас с чужим для Вас ребёнком. Вам не нужно излишне стараться, лезть из кожи вон... Сосредоточьтесь на том, что Вы – жена Вашему мужу. Приготовить еду, постирать одежду – это дело любой хозяйки, и тем самым Вы поддерживаете Вашего мужа и высвобождаете его время, чтобы он был со своим сыном. Все предписания и рекомендации касательно ребёнка даны не Вам, а его родителям. Ребёнок уже сказал, что не хочет быть с Вами (с Вами и его отцом). Если не боитесь усложнять себе жизнь, не навредите хотя бы ребёнку. Он бы спокойненько жил себе то с папой, то с мамой, но ему приходится подстраиваться / адаптироваться под чужую тётю, а это не он переехавший в чужую страну к чужому дяде: он – на минуточку - у себя дома.

     

Новая

Я не переехавшая к чужому дяде, я на своей половине дома))) и в моем с мужем доме будут наши порядки. Если муж хочет спокойствие в доме, то будет Спокойствие.

    кто голосовал?  

Alexandrovna

На счёт правил и порядка в доме вы правы,мальчик должен их соблюдать,но надо очень аккуратно и мягко с терпением всё обьяснять и приучать.Так что терпения Вам и удачи.

    кто голосовал?  

grazhd

Да, да, так и сказано мною (цитирую): «Вы решили: вышли замуж и переехали к мужчине, у которого есть ребёнок от прежнего брака, и этот ребёнок половину месяца проживает с мамой, половину – с папой, к которому ещё и Вы прибавились: «Здравствуйте, я ваша тётя!».» И если Вы уже говорите о своей половине дома, то у ребёнка там тоже его законное место – раньше Вашего. И когда он у отца дома, то Ваша с Вашим мужем жизнь происходит в интересах ребёнка, а не только исходя из Ваших пожеланий о Ваших порядках. Хотя кто же будет спорить, что хорошо, когда всё в порядке.
А если Вы так уверены, что в Вашем с мужем доме будут Ваши порядки, то к чему вся эта тема, особенно с Вашими словами «чужой ребёнок», «пособия для меня», «наказать мать ребёнка деньгами».

     

Новая

Дом наш совместный, не к папе я переехала, а в равных долях после нашего бра ка. Моя жизнь не в интересах ребенка, а в интересах Нашей семьи.. Это нетолько наши порядки, есть предписание психолога. Чтобы создаOk.атмосферу, ребенка надо воспитывать и влиять на него. Нельзя пускать ситуацию на самотек. У ребенка комната своя есть. Понимаете маме не хочется, что бы ребенок дома спорил и она ему разрешает то, что муж запрещает, ребенок бунтует конечно. Там можно все, а здесь нет

     

Crest

Ребенок пока бунтует, а может и нажаловаться на вас, что вы его принуждаете, хотя бы своему психологу. И может закончится это судебным разбирательством с вами.

-----------------
«Подрезать» грузовики - идея плохая...

    кто голосовал?  

LunaJJJ

вы не можете диктовать маме какие правила устанавливать ей в своем доме, но судя по всему пытаетесь это сделать, то есть сделать у нее дома такие же правила как у вас..

     

Метель

Соглашусь что лучше не вмешиваться в воспитание ребенка мужа,останетесь крайней.пусть мама ребенка и отец ребенка между собой решают проблемы воспитания.ведь как я поняла матери муж новый не лезит туда?и вы не лезьте.иначе вас потом еще обвинят что вы настраивание ребенка против матери и ребенку мать запретит просто бывать в присутствии вас у вас дома.тогда вы мужа вообще редко будете видеть,потому что он будет ездить туда,к ним домой.

    кто голосовал?  

Alexandrovna

Не надо ни кого наказывать ,родители занимаются ребёнком как считают нужным 50/50,вы можете быть только другом,что в таком возрасте не так легко,11 лет это начало подросткового возраста,они могут ревновать и очень тяжело переживать развод родителей.Не знаю есть у вас дети или нет,но это тот возраст когда надо просто дружить и не заморачиваться как ведут себя родители,уже ничего не изменить.Если бы мама пила или вообще не занималась ребёнком ,то ваш муж имел бы право лишить её опекунства через суд и все детские пособия пошли бы на счёт мужа.А пособия положены только опекунам и в первую очередь мамам,но вы можете поговорить с мужем и например какие то кружки лагеря, вам,то есть ребёнку оплатит ластенсуоелу.Я с одной стороны вас понимаю,обидно за свои старания,,мой бывший тоже не содержит ребёнка хотя стал последние года подкидывать элименты денежных знаков(мне советовали в ластенсуоэлу,оформить опекунство на нынешнего мужа,но это такая головная боль),но нынешней финский муж и воспитал и содержал моего сына полностью(он как раз не возмутился ни разу),и стал ему отцом,так его воспринимает мальчик,ну не может биологический отец многого ему дать,приезжает проводит время и то хоршо,я это приняла быстро,так что переживите это и просто останьтесь в хороших отношениях,что бы и с мужем не ссорится,дети это такая вещь,могут и пожар разжечь и поссорить.И на каких то занятиях поздно уже настаивать,только если сами с ним пойдёте спортом заниматься,у них мотивация страдает в этом возрасте,надо пример показывать, хвалить,и он к вам потянется тогда может больше.

     

Метель

Вам надо наверное говорить с мужем по поводы атмосферы дома когда ребенок дома.попробуйте убедить мужа не реагировать остро на выходки ребенка.ребенок на этом может играть видя что это злит отца.выход всегда есть.не факт что дома проблемы с поведением ребенка,ведь если бы в школе заметили то сразу бы социальные службы бы подключили.возможно ребенок слушается мать и выполняет ее просьбы,а вот отца не хочет.поэтому вы думаете что такие проблемы дома.

     

Новая

Был разговор с матерью два дня назад, она сама сказала, что он ее не слушается, а воевать она с ним не будет. Муж спросил про распорядок дня, который должен был быть составлен в августе, у нас это есть. Она сказала, что был, но он не хочет его соблюдать, поэтому сейчас его нет

     

Новая

[QUOTE=Метель]Вам надо наверное говорить с мужем по поводы атмосферы дома когда ребенок дома.попробуйте убедить мужа не реагировать остро на выходки ребенка.ребенок на этом может играть видя что это злит отца.выход всегда есть.не факт что дома проблемы с поведением ребенка,ведь если бы в школе заметили то сразу бы социальные службы бы подключили.возможно ребенок слушается мать и выполняет ее просьбы,а вот отца не хочет.поэтому вы думаете что такие проблемы дома.[/QUOTE
Муж шипит ходит и разговаривает с сыном, я в эти моменты даже к ним не подхожу. В школе тоже проблемы, не слушается, крутит головой, не обращает внимания на учителя учитель жалуется. Поэтому там психолог и работает с ребенком.

     

Метель

Ну а вообще чья идея была что что он пол месяца живет с отцом???ваш муж захотел?может лучше сделать так что муж будет приезжать к сыну например через день ,на пару часов к примеру,а не пол месяца 24 ч в сутки с ребенком находиться если нервы не выдерживают.

     

Метель

социальные работники приходили на дом к матери смотреть как ведет себя ребенок в дом.обстановке?если ситуация критическая и есть подозрения что мама не воспитывает как надо ребенка то в больших случаях школа извещает в ластенсуойелу.если такого нет,то значит не всё так плохо.мать ребенка финка?

     

Hnu

Распорядок и дисциплина - это, вроде, хорошо, но нельзя вот так вот взять и сказать: отныне всё будет по-другому. И слепо следовать тому, что сказал психолог, тоже нельзя, ведь все дети и родители разные - универсальных средств нет, психолог вряд ли знает ребёнка достаточно хорошо, а уж реальную ситуацию в семье и подавно. Да и не все психологи правильно выбрали профессию. Возможно, мамино бездействие как раз безобиднее ваших насильственных действий. Желание "наказать" маму - это уже где-то за гранью добра и зла.

    кто голосовал?  

Новая

Это было и до меня, распорядок и дисциплина. Я к психологу отношусь не очень, из за препаратов, подписанных ребенку. Поэтому и настаиваю на спорте. Если мама похерила расписание дня, и мы узнали об этом сейчас, то что можно ожидать дальше,

     

emmi.

Психологи не прописывают препараты. Назначает только врач, детский невропатолог или детский психиатр.

     

Метель

Ходите пока ребенок у вас живет в бассейн.вода успокаивает.возьмите на себя иницативу оплаты бассейна например..может мать не имеет возможности оплачивать кружки ребенка,оттуда и отмазка что не нужны кружки.при школе тоже бывают кружки например футбола.оплатите ему и пусть он ходит

     

Метель

Для этого поинтересуйтесь у ребенка хочет ли он чем нибудь заниматься.

     

Метель

Автору нужно потерпеть пока ребенок не станет совершеннолетним.тогда станет легче.увы,если в мамином доме одни правила ,у вас другие,то ребенок будет прислушиваться к тем правилам которые ему больше по душе.вам придется терпеть,поскольку он обязан видеться с ребенком.то что атмосфера плохая это уже проблема вашего мужа,раз он выплескивает негатив.в этой ситуации лично вам нечего не сделать.даже если сейчас ребенок начнет исправно выполнять рекомендации психологов,то на исправление уйдет всё равно не пол года и не год ,а больше,,ну а потом там другая проблема переходный возраст.у финнов как то не принято решать проблемы не родных детей.знаю у меня у коллеги была ситуация ,дочка мужа 15 лет жила у них каждые выходные,как я поняла девочка не хотела убирать за собой,грязнила и говорила на прямую что не будет убирать.коллега пожаловалась мужу на поведение его дочери,тот с ней поговорил конечно,но результата это не дало.девочка так же свинячила.коллега даже позвонила матери девочки,мать сказала что ну есть такое у нее,а в чем проблема то?муж после очередной жалобы жены на ее дочь подал на развод)сказал что ты ущемляешь мою дочь.и все герои этой истории чистые финныя сказала это к тому что даже если автор будет стараться что то сделать для улучшения атмосферы дома и это будет не нравиться ребенку,и об этом скажет и ребенок и его мама,то скорей всего муж вам скажет терпите либо уходите.

     

пельмешка

Вот вечно новые жены лезут в воспитание чужих детей!И мать то не мать,и ребенок и не досмотрен и не доучен ,а я вот сейчас всем урок родительства преподам.Воспитывайте своих детей,а к детям супруга относитесь как к гостям, в вашем доме!Вы же гостей не учите жизни,даже если что -то вам ,в них не нравится!У ребенка есть мать и отец и не надо брать на себя чужие обязанности.

    кто голосовал?  

grazhd

Топикстартер хоть и недавно переехавшая к мужу, но хочет, чтобы всё было по её правилам, и прозвучало несколько признаний: ребёнок чужой, хочется какого-то пособия на себя из-за ребёнка, наказать деньгами мать ребёнка, и чтобы в доме было Спокойствие.
Спокойствия нет, так как отец с ребёнком не справляется. А ребёнок есть и будет в доме каждые две недели. Нет и не будет пособия Топикстартеру по причине наличия у её мужа ребёнка, и не будет наказания ребёнковой мамы деньгами. В этом вся печаль Топикстартера. В остальном муж носит её на руках и всё в шоколаде.
Если муж инициирует процесс против ребёнковой мамы, и, допустим, суд присудит проживание ребёнка постоянно у отца, а с мамой только встречаться иногда, то Топикстартеру будет вообще худо.



Позвольте, ребёнок был у своего отца 100%-ным законным родным ребёнком ДО появления у того новой жены. Он не гость. Он сын своего отца, наследник первой очереди и всё такое прочее. Не ребёнок виновен в том, что отец не смог построить и сохранить одну семью и начал вторую. Ребёнок вот именно что не гость, он хочет чувствовать себя дома, а ему, возможно, изо всех сил навязывается: Я здесь хозяйка, а ты у меня в гостях, поэтому будет не как ты хочешь, а как я скажу!" ??? Я не имею в виду, что ребёнку всё дозволено, ну да вы меня понимаете.

     

emmi.

Топикстартер, хоть и недавно переехавшая, о ребенке намерена заботиться, и " её "правила как раз совпадают с теми , чему тут учит, "так сказать, семья и школа", финская. А именно: время за компьютерами/ планшетами - ограничивать, увлекать спортом, проводить больше времени вместе семьей, поощрять живое общение со сверстниками и т.п.
Всё у неё получится

    кто голосовал?  

Lentochka

Очень вряд ли у нее что-то получится. Для того, чтобы что-то ограничивать, нужно сначала стать значимым взрослым для ребенка. Даже с малышом на это уходят месяцы при непрерывном общении, а с таким большим мальчиком, да при живой любимой маме, миссия почти не выполнима. Вы поставьте себя на место ребенка, какие чувства может вызвать чужая тетя, занявшая место рядом с папой? Если он не будет ей делать гадости, то он уже ангел.

-----------------
Петербург - лучший город Земли!

     

emmi.

У этого мальчика ещё и любимый папа есть, который для него значимый взрослый, вместе у них всё получится.
И поддержка школьных работников будет на её стороне.

    кто голосовал?  

emmi.

Пожаловаться - в ластенсуоелу. Со словами " Minulla on huoli lapsesta, koska .... " пишется заявление, и они будут обязаны разобраться.
Но сначала лучше cходите к психологу, который занимается ребенком, у них, наверно, встречи регулярно ? Вот сходите туда с мужем и ребенком. И поговорите со школьным куратором и школьной медсестрой, с ними обеими можно связаться по вилме; просто пишете сообщение , что хотите придти поговорить по поводу мальчика, что переживаете из-за того, что с ним проис ходит .
Все эти школьные работники ( психолог, куратор, медсестра) относятся очень положительно, если новая папина жена переживает, ищет способы повлиять на ситуацию и тп.
И не слушайте тех, кто говорит, мол, не ваше дело. Знаю семьи, где главным опекуном ребенкa является папа и его новая жена, а не родная мама. И у вас тоже возможен такой вариант, если там действительно мама-пофигистка.

    кто голосовал?  

Lentochka

Ребенок не сирота, у него есть и мать и отец, наверняка есть бабушки и дедушки, Ваше вмешательство в воспитание излишне. Лучший выход - родить своего ребенка и направить все свои педагогические таланты на его воспитание. Дочь у Вас уже почти взрослая, естественный материнский инстинкт жаждет приложения, только объект выбран не верно.

-----------------
Петербург - лучший город Земли!

     

Новая

Рожать не буду. У нас семья, и этот, не мой ребенок, тоже член семьи. Учитель в курсе психолога. Я готова помогать со спортом, понимаю, что ребенок активный и ему это надо, психотолог тоже советует. Я не переживаю за судебное разбирательство со мной. У мамы муж, своих детей у него нет, может и будет у них ребенок или нет, несли вообще проблемы. Я понимаю, что ему(мужу мамы) все эти проблемы, споры и воспитание ребенка не интересны. Отсюда и нежелание мамы "войны" с ребенком. Ей тоже нужно спокойствие. Только иным путем. Мы воюем, а она просто решила все оставить в спокойствие. Я тоже могу все оставить как есть, но я понимаю, что до 18 ти лет это все может привести к плачевному результату. Детей надо воспитывать. Почему, я ему чужая тетя, а учитель нет? Ребенку надо помогать понимать мир. Почему вынесла это на обсуждение, хочу вообще понять, как влиять на всю ситуацию.

     

Casus improvisus

Ребенок живет в двух семьях, где разные порядки. Не думаете ли вы , что у ребенка постоянный стресс. Попробуйте хотя бы представить, каково это для него каждый раз перестраиваться?! Там не настаивающая " ни на чем" мама и чужой ему мужчина, здесь родной отец и вы , чужая женщина , которой его поведение не нравится?!
У ребенка нет чувства " дома", он не понимает , почему он должен скитаться между двумя хатами, и наверняка не согласен и не готов каждый раз менять уклад жизни.
Мне лично жаль таких детей- они наверняка при таких раскладах взрослых( никому не нужно платить алименты, что финансово очень родителей устраивает), мальчишка чувствует себя не нужным никому!
Не надо никому жаловаться ,не надо искать никаких материальных компенсаций для себя-вы рискуете открыть " ларец Пандоры" из которой может вылететь очень много неприятностей , если не бед.
Покой в вашей семье если хотите, то займите незаметную , стороннюю позицию: делайте то , что можете сделать для ребенка( постирать , накормить) и предоставте отцу воспитывать своего сына по его разумению. Я думаю, что без постороннего ( а вы в глазах мальчика именно посторонняя)вмешательства больше шансов получить этот желаемый покой, нежели беря на себя ведущую роль в воспитании ЧУЖОГО ребенка.
Просто никак не влиять на ситуацию! " В чужой монастырь со своим уставом не ходят!"
В противном случае вы рискуете испортить отношения со всеми или того хуже разрушить свой брак.

    кто голосовал?  

Новая

Вот это я и понимаю! Алименты платит, не в этом проблема. Я понимаю, что ребенку это поведение родителей расшатывает психику. Там все можно, а здесь нельзя. Я стараюсь найти общий язык и математику он со мной лучше делает, чем с мужем. Просто есть проблемы и наблюдения у психолога. Он гиперактивный. Поэтому спорт я и предложила, пусть себя попробует, он говорит, ребенок, что он не знает, что он хочет. Ему надо показать и дать попробовать. Я тоже не понимаю этого воспитания на две семьи, для моего менталитет это не укладывается в голове. Но здесь я даже не лезу. Это были договоренности при их разводе. Меня там еще и в помине не было.

     

Casus improvisus

Гиперактивность никакой не приговор, такие дети не редкость в наше время и все корректируется медициной. Эти дети более креативны , находчивее, изворотливее, сообразительнее.они доставляют неудобства другим своей подвижностью , шумностью, но давайте ему скинуть лишнюю энергию , когда ситуация позволяет. А отец пусть с сыном выясняется и показывает , чем бы можно было бы заняться: плаванием , хокеем или еще чем...
А вы можете просто спокойно обеспечить тыл.

     

Новая

У отца расписание работы, что и мне придется возить ребенка на спорт. Часто папы уже нет, когда я готовлю нам завтраки перед школой и обеды. Вот и я предлагаю дать ребенку попробовать себя в спорте, на разные секции проводить, где ему понравится. Не будем прям спортсмена делать, но если захочет, то вперед, хоть бокс, хоть плавание, хоть лыжи, хоккей. Может и мамы график там какой то, что она не может его возить. Но даже это не обсуждалось! Она просто не поддерживает эту идею. Может потому что я это выдала?

     

emmi.

Думаю, что мудрая женщина не будет открыто конфликтовать с ребенком, а обсудит с мужем общую линию, и предоствит ему право эту линию продвигать.

     

Метель

Ваш муж платит хорошие алименты ребенку?Возможно причина отказала матери от спорта это финансы и время.Сейчас секции не дешевые,и в большинство случаев родители возят ребенка(если секция по вечерам).Спросите ребенка хочет ли он чем нибудь заниматься(возможно ребенок сам не хочет заниматься спортом),если хочет,то поговорите с мамой ребенка что готовы с мужем взясть траты на кружок и возить ребенка туда.Думаю нормальная мать если ребенок сам хочет,и если тем более будет все оплачено не откажется от кружка.