Wisper

Душа моя, просто под столом.

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл

     

Lom

Футбол на Киевской Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.

     

Lom

в продолжении темы...жмем левой мышкой на футбольное поле...и сопрник отдыхает!
http://www.sidepic.com/show.php/97_zidane.swf.html

     

Lom

млядафнотакнержал...
http://a-young.livejournal.com/80816.html

     

Lom

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарpочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

     

BeLa4ka

[QUOTE=radon] Пацталом!!!

<Kwolf /> привет
<Avs /> здарова
<Petro /> здарова
<Kwolf /> как жизнь?
<Avs /> нормально
<Petro /> нормально
<Kwolf /> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs /> нет
<Petro /> нет
<Avs /> блин
<Petro /> блин


Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.


<Neko /> Седни заяву на отгул писала
<Neko /> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko /> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!


*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
<Adan /> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
<Adan /> малацца.
<Adan /> тут главное меч вовремя поправить
<Adan /> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
<Adan /> блин! я не могу.
<Adan /> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
<Adan /> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)

-----------------
Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием.
Абеляр Пьер
Блюют и на нашей улице в праздник!(c)

     

PearLinShell

Только не в тот раздел поместил...
Сюда лучше....
http://www.russian.fi/forum/showthread.php?t=37644
А то народ весь извёлся...

     

BeLa4ka

реальная история:в самолёте стюардесса раздаёт конфетки. один парень берёт две. она ему - зачем вам две? он - одна для вас! она - я на работе не сосу! все ржут. парень - а когда можно подойти? все лежат.
=================================== ========================
В католическую церковь входит молодой человек и идет в кабинку на исповедь.

- Святой отец, я такой грешник, я такой грешник...
- Что произошло, сын мой?
- Ну понимаете, я летел из Рима в Нью-Йорк, это такой длинный перелет, так скучно, и я начал заигрывать со стюардессой.
- Так.
- Ну, она ходила в такой миниюбке соблазнительной, у нее такая грудь упругая, короче я ей подмигнул, она мне тоже, и мы потом уединились в туалет и она мне там миньет сделала. Она так хорошо сосала, я прямо в рот ей кончил. Ой, я такой грешник...
- Да, это грех.
- Да, святой отец, но прошло еще двадцать минут, она так своей попкой крутила, я не сдержался, зажал ее за ширмой, стянул трусики, и прямо в попу ей всадил. Это был лучший анальный секс в моей жизни. Она так стонала, что весь самолет слышал. Это ведь грех, падре?
- Да, это ужасный грех, сын мой, что было потом?
- Потом мы приземлились, она пригласила в свой отель, привела трех подружек, они все сначала сосали у меня по очереди, а потом всех троих в отеле очень жестко оттрахал.
- Это все ужасные грехи сын мой, скажи, когда ты был на исповеди последний раз?
- Э-э-э, никогда, святой отец, это первый раз.
- Как же так, сын мой, это ужасный грех для католика, католики должный исповедываться каждую неделю.
- Да я вообще-то не католик.
- А кто вы?
- Я правоверный иудей.
- Так зачем вы пришли ко мне в церковь и все рассказали?
- Ну как, падре, я сейчас это всем рассказываю.

-----------------
Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием.
Абеляр Пьер
Блюют и на нашей улице в праздник!(c)

     

Aurra

- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Ну.. это.. Зомби, скелетоны, андеды.
- Вот. А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.

     

balalaikka

Чем пахнет от настоящего мужика? Ответ: Водкой!
А чем же тогда пахнет от настоящего мужчины? Ответ: Женщинами.



словарик эрпэгэшника вообще впечатляет =)))

     

Lom

- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного.....
- А ты заштопай мне носки!

(Кстати, кто помнит, когда в последний раз штопал носки? если вообще)

     

Lom

Народная примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.:Д

     

Lom

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

     

Lom

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

     

BeLa4ka

-----------------
Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием.
Абеляр Пьер
Блюют и на нашей улице в праздник!(c)

     

BeLa4ka

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка.

-----------------
Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием.
Абеляр Пьер
Блюют и на нашей улице в праздник!(c)

     

balalaikka

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

     

LeoKo

- У вас сын! Три пятьсот!
- Вот четыре, сдачи не надо...

-----------------
You don't know what you've got till it's gone!

     

-sie-

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой..



Вам холодно, темно и страшно?
Пошлите SMS на этот номер, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна!

-----------------
люди лгут-чаще себе, чем другим, а другим лгут чаще, чем говорят правду..(с)

     

Микка К.

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

     

Микка К.

1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу

     

Toni

)))))
мне про рыбалку было очень смешно!!!!
(рыбу ловить не умею)))))))))

     

Микка К.

Парень на автобусной остановке трепется по мобиле:
-Да, Зая
-Конечно, Зая
-Да, Зая..
..и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается - Пока , Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: "Зая#ала"

     

AlexeyTitievsky

Три раза кидал старик невод в море.... Но не попал-

     

77777

отсюда: http://cybervantuz.livejournal.com/378097.html

     

77777

<M@x> нихрена мы вчера погуляли, я почти ничего непомню что там творилось, кто-нить может мне сказать?
<alexsoft> а то, у меня даже фото есть, могешь позыркать, щас доступ открою
.............
<M@x> мда, неплохая пати была, тока, это, Сань меня там одна фотка смутила, там у тебя на коленях сидит Ленка, это ясно, там даже Вадик с какой-то чиксой тоже сидит, но КАКОГО ХРЕНА У МЕНЯ НА КАЛЕНЯХ ПАЦАН СИДИТ, СМОТРИТ НА МЕНЯ И УЛЫБАЕТСЯ, Я, ЕГО ДАЖЕ НЕЗНАЮ!!?
<alexsoft> слушай, чувак, ты действительно твердо решил для себя, что хочешь знать всю правду? :-D

     

Marfa Vasilevna

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар, смотрит карту коктейлей и говорит:

- Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот в меню есть!

- Н-да... Действительно в меню есть. Ну что ж, пойдемте

     

Микка К.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...

     

Микка К.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

     

Aurra

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Вот смотри - окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

     

ПАУТИНА

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

     

dj tune up

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка.У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить"-Что упало, то мое!" На что бабка отвечает"-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

77777

<Mirtharel> Скажи, только честно, я на овощ похожа?
<Den> Та нет, вроде... А че так?
<Mirtharel> Прикинь, вчера волосы накрутила,они теперь волнистые такие, в мелких завитушках.
<Mirtharel> Пришла на работу, стою себе, никого не трогаю...
<Mirtharel> Промоутер я, сигареты рекламирую
<Den> Ну а причем там твои волосы волнистые??
<Mirtharel> Ну, подходит мужик, я ему минут десять про акцию втираю...
<Mirtharel> А он смотрит на меня внимательно так, с интересом...
<Mirtharel>после паузы секунд в пять берет прядь моих волос, рассматривает и выдает: О! КУКУРУЗКО!

     

77777

почти про меня

xxxx: какой-то шутник тренажёр разобрал..
xxxx: ну и поймала естессно лицом пол..
xxxx: губу разбила, кровь из носа,шишка на лбу..
xxxx: но первая реакция всё равно "ааааа я ноготь сломала"

     

Микка К.

     

LeoKo

Повторите быстро:
ЕДУ Я ПО ВЫБОИНАМ, НИКАК ИЗ ВЫБОИН НЕ ВЫЕДУ Я.

-----------------
You don't know what you've got till it's gone!

     

ПАУТИНА

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.

     

Apollon

Брежнев выступает по телевидению:

- Товарищи, тут прошли слухи, что я боюсь покушений, и вместо меня в машине возят мое чучело. Я хочу сказать, что все это не правда, и вместо чучела возят меня...

*********************************** ***************************

Брежнев на открытии новой дороги:

- Вот, товарищи, посмотрите, какая дорога была выстроена нашими трудящимися! А ведь совсем недавно тут были одни колдоеб..ны...

Все в шоке. Ему моментом подсказывают: - Леонид Ильич, выбоены!

Брежнев: - Вот тут мне со стороны подсказывают, что тут даже как-то кого-то и в...ли.

-----------------
«Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.»

     

Ruta

Короткий анекдот:
Муха залетела

     

Микка К.

Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
РОТ (зевая): - Чейто он?
УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает.
ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы!
ЧЛЕН: - Точно, точно!
НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка.
ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина!
ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво+. Аж все судорогой сводит.
РОТ: Я бы на твоем месте помолчал. Ты меры не знаешь. Напихаешь в себя чего попало, а остальным потом отдуваться!
ЖЕЛУДОК: - Да ни в жисть!!! Я всегда готов облегчить судьбу товарищей+
ПЕЧЕНЬ: - Тоже мне товарищ+ Козел!
ЖЕЛУДОК: - +и открыт для диалога. Чуть что не так, выворачиваюсь наизнанку.
ЖИВОТ: - Брешет, паразит+ До последнего держит.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!...

     

Микка К.

Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит:
- Заяц, хочешь веpтолет покажу?
- Hу покажи.
Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются.
Заяц говоpит:
- Медведь, хочешь веpтолет покажу?
- Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закpой.
Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Нефиг под лопасти вставать и*лан!

     

Микка К.

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

    кто голосовал?  

Джуффин

Сидят два братка с похмелья маются. У одного телефон:
- здравствуйте, это из автосалона.
-???
-Насчёт Ленд Крузер Прадо.
-???????
- Вы вчера оплатили - можете забрать!
Поворачивается к приятелю:
- Слышь, Вован! Мы оказывается деньги не пропили! Мы машину купили!

     

Lom

из детских сочинений...

>

> Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
>
> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
>
> Лоси забежали во двор и обделались от страха.
>
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
>
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
>
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
>
> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
>
> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
>
> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
>
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
>
> Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
>
> Поэты ХИХ века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
>
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова ьдураь.
>
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
>
> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с
> толку Иванушку.
>
> К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
> бреющийся мужчина.
>
> Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
> подошвой.
> Дятел уселся и стал грызть дерево.
>
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> А на груди у него была белая мошонка.
>
> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
>
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
>
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и
> упал в зимнюю спячку.
>
> Обломов разложил Ольгу на диване.
>
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
>
> .... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
>
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
>
> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
>
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
>
> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
>
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
>
> "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Хе многие люди могли
> бы так сделать!"
>
> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
>
> Кактус упал на кота и взвыл от боли.
>
> У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
>
> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

     

ank

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, который чистил все нецензурные слова со стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

     

AlexeyTitievsky

Lom, RESPECT по совокупности

     

AlexeyTitievsky

Штирлиц увидел как ставили машину на попа.

" Бедный пастор Шлаг " - подумал Штирлиц.

     

Nainen

Что-то привлекло вниманиэ Штирлитса во время прогулки по парку."Голубие ели", отметил себе Штирлитс.Но подоидя поближе,он заметил,что голубие не толко ели,но и пили

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

-Милый, что ты мне подаришь на Новый Год?
-Я тебя тра**у!!
-А если я не хочу?
-Ну и ДУРА! Без подарка останешься....

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

AlexeyTitievsky

Три часа утра. Звонок в дверь. Рздражённый, замотанный работой, трое суток не спавший под бомбёжками Мюллер пинком распахивает дверь. На пороге стоит невысокий, небритый, помятый мужичонка, в тулупе, подпоясаанном кушаком и в валенках. Вежливо приподнимает треух: "Добрый вечер, слоны идут на север!". "Слоны идут на....!!" - рявкает Мюллер, "А Штирлиц живёт этажом выше!!!"

     

VLADAS

- Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой
любовницей...
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

тигра в гАрох

практиканта-студента врач попросил заменить не надолго и принять пару пациентов.Через некоторое время врач вернулся и спрашивает: Ну что пациенты были?
- Ага
-Ну и..?
-Ну первый пришёл с головной болью
- И что ты ему дал?
-Слабительное
- Ну и что..?
- Ну он сперва пошёл а потом побежал
- Второй пришёл с температурой
- И что ты ему дал?
-Слабительное
- Ну и что..?
- Ну он сперва пошёл а потом побежал
-Тредтий пришёл с поносом
- И что ты ему дал?
-Слабительное
- Ну и что..?
- Ну он сперва побежал а потом пошёл

     

ПАУТИНА

Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

     

urso

во время традиционных бегов быков по улицам Испании произошел казус - трое РОССИЯН с криками "За ВДВ" ПОВЕРНУЛИ стадо обратно...

-----------------
...у меня есть мечта...

     

vikulja

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

-----------------
случаюсь здесь

     

vikulja

- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

-----------------
случаюсь здесь

     

radon

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…