Karlusan

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

onno

Про утку понравилось

автомобильный юмор
Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на Камаз?
- А Камаз красивый?


Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

В картинной галерее:
- Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки"
- А где же дураки?
- А дураки в такую погоду по музеям ходят!


В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона...
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает один посетитель.


В музее:
- Перед вами, - объясняет экскурсовод, - кровать, на которой умер Людовик XVI.
- Но, - возражает кто-то, - ведь Людовику XVI отрубили голову.
- А эту кровать, - продолжает, не моргнув, экскурсовод, - сделали как раз из той гильотины, на которой он погиб.

Ева собиpается на новогодний бал-маскаpад:
-Адам,какой мне листик больше подходит:кленовый или виногpадный?
-Пpикpепи кpапивный. Там навеpника бyдет много нахалов...

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

&Irene&

Onno i Avanta

     

duche

А можно про финских инженеров. надеюсь, что да. так вот:

африканское племя поймало лодку, так сидело 3 чел, выяснилось, что один - из США, второй - Франция. третий - финн. Племя было каннибалов и они решили всех сожрать, но поскольку Бог Выкидыш научил их делать гильотину, они ее соорудили:

Первого положили американца: голова лежит на плахе, вождб дергает, лезвие останавливется в 5 см. от головы лежащего, свободен, говорит вождь. Со сторым, это был француз - тоже самое. Отпустили, но и наш герой ложится - машина падает, он встает, и говорит, перебивая всех (они то дураки - думали его освободить!!), о том, что шпильку забыли вытащить!!! Во как!!! Вождь говорить - шпильку вытащить .... и далее понимаете. Но это только, бл.... , про финских инженеров.......................... ....!!!!!! Как я их люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!

     

onno

Из женских романов...))) Хороших выходных!))))

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон
и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось,
что
девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне
она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько
способов они придумают сами.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло
мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как
найти ее губы.

* “Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее
губам!“

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и му***** затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и
даже
больше.

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между
его ногами.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв
сидячую позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на
небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему
стремилась
другая часть его тела.

* Нервные му***** ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в
одну огромную му***** и сказала: “Да!“

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* “Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?“

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* “А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах
бицепсов,трицепсов и других мужских мышц!“

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед
камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на
залив.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

kamod

Жена вернулась с командировки и орет с порога
- Что, паразит, опять баб водил?
- Только одну, ты же сама сказала: - Только попробуй!

Фин в Москве после пива смертельно хочет писать, подходит к какому-то дому
и расстегивает ширинку и тут подходит мент: - Ваши документы.
Сажает его в машину, включает мигалку и на бешеной скорости доставляет его
к ухоженному дворику: - Вон там писай
Фин делает свое дело, поворачивается и в блаженной улыбке спрашивает
- О, это бил русское гостеприимство
- Нет, это – финское посольство.

Разговаривают два друга, один только что женился
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
- Ничего... Рассосется.

Один из органов хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Эстонец у врача венеролога
- Посмоттритэ. У меня каппает
- Так-так, да-с. Вы, простите, когда в последний раз к сексу приступали?
- Три дня назад
- Поздравляю, вы кончаете.

Поздно вечером настойчивый стук в дверь
Мужик открывает дверь и видит здорового жлоба
- Ты кто?
- ПИЗ …!
- А что такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ!

- А среди казаков есть голубые?
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?

     

По-душка

Onno, где ты выкапываешь такие сокровища? Что ни фраза - шедевр. Все записала. Учусь у мастеров (создаю свой женский роман )

Kamod, про русское гостеприимство переведу на финский и поделюсь со своими финнами.

     

onno

Поиск хорошей шутки для меня, как хохмотерапия, когда вдруг попадается хороший юмор, на каком-то форуме, то хочется поделиться с ближним улыбкой, чтоб день пасмурный стал светлее…. ))) Выбираю, только полагаясь на свой вкус, чувство юмора.
На американском форуме даже не стала после 3-4 страниц смотреть анекдоты – пошловато и примитивно, в основном, а вот у французов ( русских ) с юмором хорошо, на наших форумах тоже бывают удачные анекдоты – вот так, с миру по нитке для суоми.ру хорошая коллекция юмора. УЛЫБАЙТЕСЬ! Ведь именно с этим лицом делали большинство из нас! )))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Микка К.

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

     

onno

Микка К ты, как этот анекдот, рад будешь ходить с бородой и слышать такие крики девушек. Мечтатель...))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

juurik

Ага, классные анекдоты.
И про русское гостеприимство у Kamod тоже супер!

     

python

Хм... Всех похвалили, окромя меня... Но не дождётесь, что бы я заткнулся!

Вопросы к прекрасной половине человечества:

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?


Любимая.
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Олд Срисе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

piton71 - анекдотчик весёлый, емуза труды - 5+ и благодарность родителям!))))

Про ум между ног понравилось...задумалась...., никогда не думала, что он у мужчин Там наивная, видно, ещО ))))

* только, к девушкам добрее надо быть и не "душить" крепким умором о них.))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

juurik

Питону 5+ за анекдоты. Видимо тоже был женат.

     

onno

Учительница:
- Дети, Бога нет! Все можем дружно показывать фиги в небо!
Все дети показывают фиги в потолок, Мойша на задней парте просто сидит.
Учительница:
- Мойша, ты почему не показываешь фигу? Бога ведь нет, тебя никто не накажет.
- Если Бога нет, то зачем показывать фигу? А если Бог есть, то зачем портить отношения??

К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось
позвонить «девочкам по вызову»…

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!*****

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Спасибо, , тока ты меня и ценишь...
А рази я кого душил? Токма смехом... Ну, для равновесия, о сильной половине человечества:


СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.

АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге,
когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у
них не было, не будь этого союза.

ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.

ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.

ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для
организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на
вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не
здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?

ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.

ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы
имевших место.

ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание
с ней переспать.

РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с
потрясающими ногами внезапно оглядывается.

ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио
и гудка.


Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы... о-о-о, я ничтожество... я так больше не могу... (рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота - ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достаёт, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну, ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Хорошо! Это уже классика!)))

Не хитри,))) ценят тебя многие, а после реального контакта не встречах, слышны, даже мне, вздохи и ахи…

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два....
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
Hоги: - Раз два раз два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый
Шишка: - Я гематома это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе....

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Karlusan

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

В психиатрическом отделении проходит "двойное слепое плацебо- контролируеммое исследование".
Согласно протоколу исследования пациенты две недели принимают пилюли из конверта X а потом начинают принимать пилюли из конверта Y.
Через день после такой замены один пациент подходит к исследователю с жалобами:
П.: "Доктор, зачем вы заменили мне лекарство - оно мне очень хорошо помогало..."
Д.: "А как вы поняли, что я заменил вам лекарство?"
П.: "Раньше когда я выплёвывал пилюлю в унитаз - она тонула, а теперь она плавает ..."

***

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его ЛЕЧАЩИЙ ВРАЧ!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

Из записей в медицинских документах (амбулаторные карты, истории болезни):

Из описания статуса новорожденного ребенка (писал студент-иностранец):" Половка половой орган уже лучшей, еще шур-шур и будет норма!" (про фимоз).

Диагноз в амбулаторной карте: "опухоль нижней трети левой половины шеи справа..."

из шедевров СП: "Укус рыбы типа карась"

Запись терапевта в медкарте амб. больного: "Больная выпивши. Плачет, говорит, что осталась одна. Муж умер 2 года назад. Помянула его!"

Интерн на скорой "Беременность в стадии разрешения"

"Краткий анамнез: после строгого поста разговелась свининкой." (Бабушку привёз врач скорой помощи с подозрением на холецистит)

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

python

.

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!


- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много... Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай... Пятьдесят шесть!!!


Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...


В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?


Жена вернулась с командировки и орет с порога
- Что, паразит, опять баб водил?
- Только одну, ты же сама сказала: - Только попробуй!


Разговаривают два друга, один только что женился
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
- Ничего... Рассосется.


Один из органов хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Karlusan

Напомнило военкомат, медкомиссию (где етакие хлипкие фанерные перегодки между врачами, и в коридоре так же все отличмо слышно) призывник у хирурга (хирург - молодая женщина):
...
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Tы что, куришь?
- А что - пахнет?...

Гогот стоял на весь военкомат.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

onno

"Баяним" из нета, хорошо, что людоеда нету ))))

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть


На приеме у врача:
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-Как с женщинами?
-Избегаю.
-Так что же вы пришли?
-Вру много.

Один депутат звонит другому: - Ты щас где? - В ДУМЕ. - А на каком уровне?

Высказывания Черномырдина

«Ну, не дай бог нам еще кого-то.
Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»

«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку»

«Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит,
такая реакция. Если будет - то никакая реакция».

«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»
"
Кто мне чего подскажет, тому и сделаю"

"Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю".

«Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механизмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?»ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН об обвинениях Буша-младшего.

"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"

«Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»

«Россия со временем должна стать еврочленом»

«Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу»

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

kamod

На приеме у врача:
-Пьете?
-Да.
-Курите?
-Да.
-Так что же вы хотите?
-Женщину бы.

- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Спусти трусы! Подними! Обнажи! Нажми на головку?
Юноша все бросает, хватается за виски и обеими руками сжимает голову.

     

python

Это вы про бородатые анеГдоты? Ну, знаете ли, кто-то слышал давно, кто-то недавно.

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

А вы, onno, интересно откель "баяните"? Из глубины сибирских руд?

"""""""""""""""

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!


- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом


-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...


Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!..


Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!


-Сок "Депрессивный"
-Почему?
-Потому что ягоды в нем подавленные...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

kamod

В Карелии есть поселок Суна. Водитель автобуса делающий последний рейс
решил не брать в Суне пассажиров и перед выездом вежливо объявляет:
- Так! Кому в Суну, выходи, а кому за Суну, оставайся!

Земля в иллюминаторе.
Земля в иллюминаторе....
Земля в иллюминаторе видна
Да вижу! Блин, кто ее туда насыпал.

-Вы нас до города не давезете?
- За сколько?
- Ну.. минут за 20.

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр.

Женщины очень любят попрекать мужчин,
что им от них нужно только это, но они как-то мало задумываются,
что только это и могут им предложить.

     

onno

+5 ))))

Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ???

Если хочется новых впечатлений и ощущений - попробуйте.. Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.

Понимаете, они разбили моё сердце, плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!... Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!

Друг себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все
вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня ИксЭль большой. Я обычно Эмочки ношу..

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Праздничное:

Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне новый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж%%ы руки".

Приятно, что в России уже знают наших "козлов"...

Ну и так далее...


Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!


- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм... Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена!


Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг.


В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.


Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.


Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Для прекрасной половины форума, анекдоты совсем не праздничные. Тебя вредно хвалить, ты как клубок – распускаешся.))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Праздничный был один, поэтому я его и выделил. А выбор моих анекдотов от похвал не зависят, какие нравятся, те и пересказываю. Так что не льстите себе, не от вас зависит вдохновение... А прекрасной половине, по-моему, обижаться не на что, я ведь и о мужчинах нелицеприятное присовокупил... Или вы полагаете, что о женщинах можно либо хорошо, либо ничего? Думаю, что для этого они у нас слишком живые... Так что долой двойные стандарты из юмора!

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.


Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов. Где? На Черкизовском рынке!


- Хочу быть змеей.
- Почему?
- Чтобы на работу лежа ходить!

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

Вопрос: Почему развод такой дорогой?
Ответ: Потому что он того стоит.


Она: А как называется, когда парни знакомятся с девушками, только чтобы быстро затащить их в постель?
Он: пикап
Она: а, точно! а то постоянно путаю с паркуром...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Микка К.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи

     

kulinsky

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. У нее разрывается телефон, она сигнализирует: возьмите трубку, это муж. Доктор берет трубку пациентки: Вообще-то, она у меня в кресле, сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.

     

python

С каких это пор скобки стали смайликами? Очавидна энто тонкЫй европскию хъюмор... А по нашему, азиятскому, этикету смойлить пологается до хамства, а по окончании онго показать язык.., ну или пилюнуть, зависит от избытка чуйствов!


Реально праздничное:


Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием "Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается
- попробуйте пропеть на любой мотив...


Ходил по магазинам за подарками к Новому году, видел игрушку в виде медведя, но с рогами и с копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтоб такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах". Стало понятно.


Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!


Одного моего знакомого шведа зовут Йохан. Все уже привыкли, никто не смеется, и только пятилетняя сестренка упорно сторонится его и время от времени спрашивает мну: "Саша, это тот Ёханый Бабай, которого ты зовешь, когда я плохо веду себя?"

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?


ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?


ОТВЕТЫ.УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать,
зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами.
Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы
НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу?
Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под
курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,помог курицам переосмыслить их физически-распределительнуюстратегию и осуществление текущих процессов.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

kamod

Поцелуй – это вам не плевок, тут важна неторопливость.

- Ну все тебе хана,- сказал Иван-царевич, глядя в упор первой голове
Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему « Финский залив » победила
фотография, на которой изображён финн, стоящий на Невском проспекте
и пьющий пиво из горлышка.

В Москве 2 часа ночи. В центре мёрзнет одинокий гаишник. Подъезжает
Toyota , открывается окно, дохнуло духами, коньяком и теплом.
Из окна японец спрашивает:
- Оясуманасой, сумимасен, доко-де ватаси-ва коно кокито-си Coca-Cola
но кан-о коубаймас?
Гаишник делает резиновую улыбку, нагибается и со злорадной вежливостью переспрашивает:
- Простите, я не совсем понял. Вы хотели спросить:- Где в этом заснеженном городе в столь поздний час можно купить баночку ЧЕГО?

Не можешь бросить жену: Тогда утопи ее в роскоши!

К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине подсел мужчина
познакомиться, а она как вскочит, как закричит:
- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

Пора сворачиваться, сказала кровь.

     

Tanger

Царь Александр на военном параде. Лучше всех конечно гренадеры. Принимают присягу на верность царю и отечеству. Орлы! Замерли по команде "смирно". Идет царь вдоль шеренги, видит стоит огромного роста гвардеец, мундир с иголочки. Спрашивает царь:
- Ты кто? Фамилия?
- ГРЕНАДЕР ИВАНОВ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!
- Любишь меня?
- ТАК ТОЧНО, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!!!
- Смог бы меня убить?
- НИКАК НЕТ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!
- Молодец! ....идет дальше. Подходит к другому: бравый солдат, ружье, кивер все сверкает...
- Тааак, а ты кто, служивый? Фамилия?
- ГРЕНАДЕР ПЕТРОВ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!
- Любишь меня?
- ТАК ТОЧНО, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!!!
- Смог бы меня убить?
- НИКАК НЕТ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!
- Молодец! ....идет дальше, любуется... Орлы - гренадеры! Вдруг смотрит - в самом конце шеренги стоит маленький непонятного вида солдат... сутулый, неказистый кучерявый брюнет с огромным барабаном. Скривился царь:
-...Емае, а ты хто такой?!!!
- Барабанщик Шнипперсон!
- Н-дааа.... Любишь меня?
- Вопрос!
- Смог бы меня убить?
- Из чего?? Из барабана???

     

Ремайк

В одной крупной фирме директор по персоналу,показывая боссу огромную стопку анкет соискателей 2-х вакантных мест:
-Босс,нам будет трудно проводить собеседование с таким количеством соискателей!
Босс, ни говоря ни слова, берёт и выбрасывает в мусорную корзину большую часть анкет,оставляя штук 10.
-Босс, зачем вы это сделали? Среди них могли быть классные специалисты?!
-Нашей фирме не нужны неудачники!

     

onno

Серьёзно о смешном с научной точки зрения )))

«Зачем люди рассказывают анекдоты?» — спросили мы радиоведущего и шоумена Романа Трахтенберга, который считается одним из лучших знатоков российского анекдота. Кстати, он не только автор скабрезных острот, но и вполне академический кандидат культурологии. Ответ был вполне философским, кандидат культурологических наук Р. Л. Трахтенберг не мог позволить себе шуточек на такую серьезную тему: «Анекдот нас чему-то учит, причем очень простым вещам. И делает это нескучно». Примерно так действовали первые проповедники — иудеи, христиане и прочие. Посредством короткой и забавной истории религиозная мудрость передавалась быстрее и запоминалась лучше.

От аристократии до подполья
Слово «анекдот» вошло в русский язык в начале XIX века. Так называлась достоверная история из жизни какого-нибудь исторического персонажа — развлечение для богатых и умных, придающее остроту светской беседе. К началу ХХ века анекдот от аристократии перекочевал к мещанскому сословию со всеми вытекающими последствиями — в нем появились пошлость, плоский юмор и грубость. Порядочные люди уже воспринимали анекдот как откровенно дурной тон.

Потом пришла советская власть, у которой с чувством юмора были проблемы.
Чтобы рассказать анекдот, требовалось определенное гражданское мужествоПотом советская власть рухнула. А шутки остались. «Анекдот очень сильно воздействовал на речевую культуру перестройки, — считает Елена Шмелева. — Реакцией на суконный советский язык стал повальный стеб на телевидении и в журналистике. Даже обычный разговор между людьми сейчас уже принято вести так, что не очень понятно, смеется человек или говорит серьезно».

Анекдот получил статус классики, достойной повседневного цитирования. Загляните в газеты и вы увидите заголовки типа «А глаза такие добрые-добрые», «Бедненько, но чистенько». А парламентарии могут обратиться к коллегам с воззванием вроде «Ну ты или крест сними, или трусы надень».

Сколько женщин изменяет мужьям
Что же отражает анекдот? Можно, конечно, в духе дедушки Фрейда заявить, что таким образом люди выплескивают свои истинные желания и потребности. Но специалистам это кажется вульгарным. Елена Шмелева пожаловалась нам, что недавно наткнулась на свежую диссертацию, в которой на основе статистики делался глубокомысленный вывод о безнравственности россиянок: 80% всех анекдотов о семье посвящены ситуации муж — жена — любовник, а, следовательно, 80% россиянок изменяет своим мужьям. К сожалению, автор не подсчитал процентное содержание других анекдотических сюжетов. Тогда бы получилось, что у нас «запорожцы» ежедневно врезаются в «мерседесы», а мечта каждого школьника — изнасиловать учительницу. «Когда я слышу такие высказывания, — признается Елена Шмелева, — мне становится как-то неловко. Это само по себе анекдотичная логика».

Похоже, анекдот вовсе не глас народа, задушенный официальной цензурой, и даже не зеркало загадочной русской души. Это, скорее, возможность поиграть с реальностью. «Анекдот — это комедия дель арте, — считает Трахтенберг.
Мы как бы договорились между собой, мы знаем тайный язык смешного. Это универсальное чувство локтя делает анекдот бессмертным. По крайней мере, в нашей стране. «Анекдоты вообще рассказывают исключительно с целью установления контакта, определенного рода интимности, — считает Елена Шмелева. — С советских времен тянется эта традиция: вот мы-то с тобой можем друг другу рассказать анекдот, я тебе доверяю».

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой!

Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех, приговаривал:
"Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот".


В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"

"Пока ты жизнью недоволен, она и проходит."
"Пока ноги ходят, надо ездить".

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

старое, но улыбнуло...))))

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется

Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.

Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"

У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!

И взор устремляется в небо,
И сладко волнуется кровь,
И женщину хочется снова.
Наверное, это - любовь.

Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

"Фразы иностранцев"

- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами
- На чужую кровать рот не разевать!
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Tanger

Бесподобно!!!

     

Коля

Кто автор?

     

Tanger

Минфин, не иначе...

     

Tanger

Сидит Абрам на улице, просит подаяние... типа нищий.
Подходит Муня:
-Привет, Абрамчик! Тут такое дело: я вчера женился. Так что уж извини, вместо рубля, который я тебе давал обычно - теперь смогу давать только полтинник. Сам понимаешь - семья, расходы...
-Евреи!!!! Посмотрите на этого типа!!!! Вчера он женился, а сегодня я уже видите ли должен кормить его семью!!!!!

     

-sie-

- Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со своими яйцами.
..............
Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это,
вообще, возможно?
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
......................
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
................
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

-----------------
люди лгут-чаще себе, чем другим, а другим лгут чаще, чем говорят правду..(с)

     

Tanger

-Это кому памятник?
-Пушкину.
-Это который "Му-му" написал?
-Нет. "Му-му" написал Тургенев.
-Тургенев? Почему тогда памятник Пушкину?

     

Persona_grata

В театре идёт спектакль, вдруг в партере вскакивает зритель и кричит:
- Доктор, в зале есть доктор?!
В ответ кричат с балкона:
- Ну я доктор, а что случилось?!
- Коллега, какую же херню нам показывают!

     

kamod

Кончил дело – бабу с возу.
Береги платье спереди, а брюки сзади.
Лучше синица в руках, чем под кроватью утка
Лучше синица в руках, чем дятел в ж...
Накося-к, выкури

-Ну, что вы! Какие девушки? Я уже 10 лет как импотент.
-А я, тьфу, тьфу, чтобы не сглазить, всего лишь 2 года.

Феминистки, лесбиянки.
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые
чтобы снизу тоже была женщина.

Меню японского ресторана. СССР – одна шестая часть суши.

Он пожирал ее глазами.
-Только не чавкай,- попросила она.

-О, как я смотрюсь на этом диване.
- Это ты еще только сидишь.

Буш Путину
- У меня в Техасе такое ранчо, что за 3 дня на машине не обьедешь.
- Да, и у меня раньше Запорожец был

Правила игры в гольф.
Берется маленький шарик (диаметр 4см), и кладётся на большой
(диаметр около 13000км) и бьёте по маленькому шарику, не задев при этом большой.

- Виагру пить будем..
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Любишь кататься, так катись к чёртовой матери

     

Tanger

Сударь, зачет!!!

     

Коля

Я так и думал

     

QUEEN

Новогодние анекдоты.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Последние слова Деда Мороза:
— Все, дети, подарки кончились….

Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

     

QUEEN

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

     

kamod

2) Он не верит в Деда Мороз, но ещё надеется, что придёт Снегурочка.

Пояснение: эксгибиционист - бывший работник госбезопасности.

СНГ - С Новым Годом.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Persona_grata

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в Газпроме смеялись до слез

     

Persona_grata

Нудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.

     

Persona_grata

Детство (мужчины )заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.


Три стадии взросления женщины:
- она верит в снегурочку
- она снегурочка
- она хочет быть снегурочкой