onno

Всех прощаю!!! И меня простите…... )))))

Скоро лето.

Весна, и тётка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых пoп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала пoпу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами стэпа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тёти разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов стэп-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнесc-фанатка, которая знает, что и как!
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тётка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, стэп, захлест!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало. Двадцать две минуты: мама! Верните стэп-платформы, я хочу умереть в движении! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто п y кн y л? Упражнения на пресс не проходят даром. Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -тихо сползаю на пол и дышу в проход
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде. И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь.
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
- Алё, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы.... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания.
Ыыыыы... Лето еще не началось, а уже так плохо!"

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Михалыч

Василий, ты почему, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!...

Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого и на что мне надеть?!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь, ....... вашу мать, посоветуете, как этот конец на место пришить?

     

python

Сегодня коллега по работе отожгла:
- Друзья, а что такое покупки наебай ком?
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания...



Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."



Знакомый рассказал. Под??ка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.



Сцена в парикмахерской.
На кресле сидит, ждёт своей очереди пожилая особа (ПО), довольно солидного вида. Курит. К ней подходит одна из мастеров (М) и между ними происходит следующий диалог:
М: - чай, кофе, журналы?..
ПО, аристократично затянувшись, выпустив облако дыма и, глянув в сторону двери таким томным голосом произносит:
- охранника...
В общем то, рабочий день на этом можно было уже заканчивать, потому что у мастеров от смеха дрожали руки.



Коллега историю рассказал))) Чернушка.
Произошло это лет надцать назад в одном из райцентров нашей области. Короче говоря, рабочие строили там Дом Культуры. И вот, када работа была законченна, они забрали свои вещички и скрылись в неизвестном направлении, оставив в память о себе лишь большое ведро карбида. Не неподалеку от стройки жил мужик, который разводил индюков. Птички, как в деревне часто бывает, гуляли на свободе и однажды к своему несчастью забрели на стройку...
Любопытные индюки вскоре отыскали ведро с карбидом, и, видимо, приняв этот опасный продукт за обычные камешки, вдоволь его наклевались. Догадываетесь, что произошло дальше?
Индюки не просто отравились. Следующие несколько минут все село наблюдало, как птицы на глазах надувались и ... с треском лопались, как воздушные шары...
P.S.15 штук пропало.Шоу в деревне до сих пор помнят.



jadv_step:
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

leijona3

     

leijona3

Это про меня,несколько дней назад...

     

onno

Так, и про меня тоже, поэтому и понравилось))))

***
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не
выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка
перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как
вспомню, аж бесит...

Ночь на кухне. Из холодильника вылезает огромная мышь - жирная, мордастая. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - окорок. Она медленно движется к норке, проходит мимо мышеловки с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь смотрит на него и говорит: - Ну честное слово, как дети.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Karlusan

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

python

Поздравляя жену с 8 Марта, главное - не перейти на крик!!!

* * *

- Дорогая! Что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышление.

* * *

Если бы только мужчины управляли этим миром, то... 8 Марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

* * *

Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 Марта вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.

* * *

Просыпаются муж с женой утром 8 Марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила бутылку, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь снов».

* * *

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8 Марта и с которой вы познакомились и поженились 8 Марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

* * *

Отец повел детей в кино, на фильм о вампирах.
Дети довольны, то и дело визжат от страха:
- Ой, мамочка!
Отец, прищурившись, смотрит на экран, после чего одобрительно говорит:
- Ну, в общем, сходство есть…

* * *

Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как
второй раз залезу - так в холод.
Жена: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

О вреде огурцов

Упражнение в сравнительной логике и математической статистике

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
3. 100% всех солдат ели огурцы.
4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Микка К.

**********

     

BeLa4ka

-----------------
Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием.
Абеляр Пьер
Блюют и на нашей улице в праздник!(c)

     

-sie-

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу баб меняли.

-----------------
люди лгут-чаще себе, чем другим, а другим лгут чаще, чем говорят правду..(с)

     

python

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.



Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает...



Nastine: угу. их ни у кого сейчас нет. и даже те, у кого они есть, пытаются под общую дудку урезать, задержать, недоплатить и бла-бла-бла )
Madly: Да уж. Даже не понимаю, откуда столько жадных людей расплодилось? )
Nastine: я как раз понимаю, откуда: они на контрацепции экономили в свое время. )



- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.



Богатырской нашей силе
Не страшна любая рать,
Раз Мамая пережили -
И на кризис нам плевать.



В кризис Вася не пасует:
На бульдозере таксует.
Хоть и скорость так, для смеха,
Зато пробки не помеха!



До седьмого пота пашем,
Чтобы кризис обломать...
Как всегда, надежда наша
На авось и чью-то мать!



По уши в долгах завод,
Кончились гулянки.
И теперь я ем, как лорд,
По утрам овсянку.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

Поздравляю наших дорогих женщин с праздником! Поэтому сегодня не про них.., это мой подарок!..



Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!



- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!



Беседуют две женщины.
- Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь важное решение.
- А моему, чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно...



- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели...



- Доктор, я вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?



- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.



- Это что, «лежачие полицейские», что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...



Автолюбителю на заметку:
«Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима».



Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Спасибо милые мужчины.
И пусть 8ё лишь причина.
Таких приятных нежных слов.
Читаешь их и хочешь вновь
Улыбкой милой удивлять.
Глазами весело «стрелять»
Кокетству и игре предаться,
Взаимным чувством наслаждаться,
Чтобы энергия обмена
В душе звучала, в теле пела!
Тогда в весенний светлый день,
Поёт о чувствах дуб и пень.
Берёзки соком налились…
И в почках чем то напряглись…
( пиво, как один из вариантов ))))

Весна... Сквозь юбки пробиватся первые коленки...^^))).

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Karlusan

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

***

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки
эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с
лопатой?

***

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

***

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

onno

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты
НУ А ВООБЩЕ ХОЧУ Я -...ШУБУ!

Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И ЧТОБ БЫЛА ОНА ИЗ НОРКИ!

Хочу, чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И ЧТОБЫ ШУБА - ПОДЛИННЕЙ!

Хочу, чтоб не грустил никто,
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло,
И -... ЧТОБЫ ШУБА ПОДОРОЖЕ!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете,
НУ А ВООБЩЕ ... ХОЧУ БРИЛЬЯНТЫ!

Хочу, чтоб не было вражды,
И чтобы праздники подольше,
И чтобы мир не знал беды,
И ЧТОБ БРИЛЬЯНТОВ БЫЛО БОЛЬШЕ!!!!!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

total

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

***


Как-то вспоминал, почему решил познакомиться со своей сегодняшней.
Встретились на почте. Аккуратно, с иголочки одета. Разумный, умелый макияж. Спокойный взгляд из-за интеллигентных очков.
Помнится, подумал:"На лбу ведь написано, что в постели развратна ..."
Не ошибся)))

-----------------
http://inkeri.7fi.ru/viewtopic.php?id=9

     

python

гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены



Сцена в парикмахерской.
На кресле сидит, ждёт своей очереди пожилая особа (ПО), довольно солидного вида. Курит. К ней подходит одна из мастеров (М) и между ними происходит следующий диалог:
М: - чай, кофе, журналы?..
ПО, аристократично затянувшись, выпустив облако дыма и, глянув в сторону двери таким томным голосом произносит:
- охранника...
В общем то, рабочий день на этом можно было уже заканчивать, потому что у мастеров от смеха дрожали руки.



Сегодня коллега по работе отожгла:
- Друзья, а что такое покупки наебай ком?
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания...



Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."



Пришел клиент с заказом на разработку этикетки к бутылке с мин. водой, называется она - Святой колодец. Сестра поработала, клиент пришел, одобрил, отправили в типографию. Через несколько недель клиент вернулся (злой), и потребовал переделать. На этикетке под картинкой была надпись, в которой была пропущена всего одна буква, называлась теперь сия вода - Святой КОЛДЕЦ, а несколько партий с такими этикетками уже выпустили ))



За дверью аудитории слышен вкрадчевый голос преподавателя:
- И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...



Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

BeLa4ka

Дежавю???

-----------------
Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием.
Абеляр Пьер
Блюют и на нашей улице в праздник!(c)

     

onno

total Вы зря не хохмили раньше у вас здорово получается!))))

Мне про даму в очках понравилось, а анекдот про « урок на виолончели » не знала, хотя вспомнила известный кадр из фильма о Дьяволе и трёх красавицах.

А это старенькое, но прямо про меня ))))))

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

* Я однажды прыгнула и палец вывихнула))))


Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Психофонетика, забавная наука.)))

Авторы бестселлера «Тайна имени» Дмитрий и Надежда Зима утверждают: по тому, как называет вас любимый, можно узнать о его истинных чувствах

Придумывать прозвища - занятие увлекательное, идущее от сердца. Но по какому принципу мы их выбираем? Логика здесь ни при чем: любое, даже самое негативное слово, сказанное с нежностью, может поменять смысл. Сравните хотя бы слова «свинья» и «свинка».

Но не все так просто. Почему, к примеру, среди ласковых прозвищ встречаются дурачки, а вот идиотиков или дебильчиков не видно? Суть в том, что каждый звук оказывает разное воздействие на наши чувства. К примеру, звук «Ф» выражает бурную и часто негативную реакцию (вспомните наше «фу!»).

Поэтому звук «Ф» в ласковых прозвищах встречается в три раза реже, чем в обычной речи. Так же обстоит дело и со звуком «Х», который говорит о внезапном возбуждении)).

А вот звук «Ш», напротив, в ласковых именах встречается почти в три раза чаще, чем в обычных словах. В психологии воздействие шипящих звуков на психику называется эффектом «белого шума» - этот звук поглощает внимание слушателя, заставляя отвлечься от всего остального. Не зря, требуя тишины, мы произносим «ш-ш-ш!». Второй по распространенности в прозвищах - звук «К». Он выражает идею близости, легкости, простоты. А часто встречаемый звук «Л» говорит об эмоциональной приподнятости. Так как, подбирая прозвище, мы делаем это неосознанно, интуитивно, то эти имена отражают глубинные и иногда скрытые чувства и желания. Какие? Ответ на это дает наука психофонетика.

Значит, очень возбуждённо и ласково прозвучит: Кааак лоххх хорошшш, пошшшипи на меня, ещёёё))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

prius

В эту тему вредно заходить. Потом минут тридцать только ползать могу

     

total

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

***

Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

-----------------
http://inkeri.7fi.ru/viewtopic.php?id=9

     

suomi2

Цитата из чата:
Вот у нас на Новый год треш полный начинается. Вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки, а потом им какать. В результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. Мы его просто обрезаем. Так и ждем пока вылезет.
Так ты прикинь в канун Нового года сидит у мамы подруга. Заходит кошка на кухню с метровым дождиком из попы.
мамина подруга: "о-о-о, смотрю вы и кошек украсили".

     

python

Еслиф п! Ех, ета - скелирозЪ,.. пазор мая седой голова... С другой стороны - приятно, что есть постоянные, и главное внимательные, читатели!



Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего.



Я когда бываю в ресторанах, обязательно тщательно протираю салфеткой ножи, ложки и вилки. Если этого не сделать, они испачкают карманы.



Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения



Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
-????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...



- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.



Два подростка на луну глядят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе? Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — внутри!



- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.



Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.



- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Ремайк

Подсмотрено на ЯПе:


Уравнения жизни :

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.



Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

python

Девушка парню показывает фотографии. Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней!



- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...



- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.



- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц жрал капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.



- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, Вы знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога..



Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.



Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Hэт.
- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."

Два малыша в бане заметили мужика с огромным животом, из любопытства спросили
-дяденька, а что у вас в животе?
тот в шутку
-бомба-
Малыш один говорит другому
-давай взорвём!
Другой отвечает
-Опасно! фитиль короткий,не успеем убежать

Неаполь
- Многодетная мамаша даёт интервью
- У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино
- А как Вы их различаете?
- Спрашивает журналист
- Я их зову по фамилии!

Синьора увольняет служанку
- Тогда прислуга решает высказать всю правду в глаза хозяйке
- Ваш муж сказал, что я готовлю лучше, чем Вы
- Сеньора молчит
- Ваш муж сказал, что я красивее Вас
- Сеньора молчит
- И намного лучше в постели
- Это тоже сказал мой муж?
- Нет, это сказал Ваш шофёр

Стук в дверь...
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Ремайк

-Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

-Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

-Молчащая женщина неуязвима.

-В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

-Говорят, ни у кого нету таких послушных детей, как у Николая Валуева.

-Абрама дома встречает жена Сара.
-Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обделавшихся пассажиров.

-Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и потом полчаса тупо держишь потолок

-Из анкеты: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет

-В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

onno

Ой, спасибо! Улыбнули!!! )))) День заладился)))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Karlusan

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

onno

Да, манная каша всему голова )))

И у стен есть суши.

Не видать счастья как своих сушей.

Не красна изба пирогами, а красна сушами.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Ремайк

-Занятно получается.... Никто наверное не задумывался, что если добавить некоторую граматику к имени Била Гейтса получится Билл - гей. Тсс...

-Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него... три коровы.

-Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

-Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

-Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, собака, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

-Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

Ремайк

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Аллами лучше никуда не ездить
В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек".
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "Акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой АЛЛОЙ по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

python

Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Триста.
- А если с женой?
- Триста.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...



В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме, в шикарной шляпе и с сигарой в зубах.
На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит:
— Васек, глянь — дикарь...



- Почему у тебя такой большой нос? - спросила как-то Мальвина у Буратино.
- Это потому, - с гордостью ответил Буратино - что в детстве я много чихал.
- Лучше бы ты в детстве писял побольше. - с грустью ответила Мальвина.



Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?



Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отс-вает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!



- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!



- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...



- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!



Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое - сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?!



Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

С Пугачёвой можно ездить, она фору даёт..

- Вот, съешь огурчик за папу.
- ...(чавканье и молчание)
- А вот тебе котлетка за маму.
- ...(чавканье и молчание)
- А вот сосиска за бабушку.
- Блин! Батя! Мне уже тридцать лет, а ты мне всё это суёшь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе тридцать лет, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Ремайк

Врач больному:
- Пьете?
- Не откажусь!

-Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

-Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах

-Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

-Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

-Больной пошел на поправку. Но не дошел.

-Глупые женятся, а умные выходят замуж.

-Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

-Рассол - напиток завтрашнего дня.

-Лень - это подсознательная мудрость.

--В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

-О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

-Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

-Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

-Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не
уверен насчет Вселенной.

-Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

-Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

-Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

-Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

-Все идет хорошо, только мимо...

-Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

-В историю трудно войти, но легко вляпаться.

-Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

-У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

-Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за
деньги твоего работодателя.

-Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

-Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

-Дураки - не мамонты, они не вымрут.

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

Ремайк

Мой дядя самых честных правил...
И тётка девкой померла.


В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!



Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!


— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворешник.
— Какой еще ?скворешник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить?
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома скворешник недоделаный.

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

onno

Сегодня просто и удачно, и смешно фонтаны смеха прорвало! ))

Би-полярность

Как два козла на переправе,
Стоят, столкнувшись лбами мнений,
Мои Небезразличье-к-Славе
С Предрасположенностью-к-Лени.

Я сказала...

Я сказала: - Дорогой,
Я пришла к тебе нагой!
Он ответил: - Дорогая,
Ну а где нога другая?!

Повстречались - в апрели мы,
Целовались - не думали,
Расставались - не верили...
Вспоминаю - не дура ли?

***
Ты говоришь: "Культурный дискурс...
Полисемантика контекста..."
А я на даче рву редиску!
И это - акция протеста!!

***
...И понеслась, расправив крылья я -
Влюбляться!
...Как отличить любвеобильность мне
От бл**тва?..

( сори, за маторифму)))) автор:
Красавица, умница Сёстры Карамазовы

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Ремайк

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Встречаются двое:
-Вчера по ТV видел как Путин на приёме у Шредера был.
-И чего?Общались по-немецки?
-Да,Путине без переводчика шпарил.Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.

-В раннее субботнее утро в службу 911 поступил тревожный звонок,спасатели как-то разнервничались и не стали брать трубку

-Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

python

Я знаю ещё одну бесконечность - женское любопытство!




Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...



Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".



Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!



Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.



Снято продолжение фильма «Троя».

Фильм назвали «Четвяро».



Любимая температура россиян - 40 градусов по Менделееву.



Объявление:

«Замуж за иностранца!

Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски».



Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…



- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Ремайк

Завтра пятница 13-е! Милые дамы, простите это не про вас!

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

onno

piton71 ты опасный млекочеловек с зелёным глазом))) много знаешь...такие долго не живут. )


Завтра пятница 13-е! Милые дамы, простите это не про вас!

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

РемайкУстраивать шабАш с шАбашем это как раз про нас на метле летающих, приворотное зелья готовящих, яблочко отравленное подающих, на столах танцующих и ....магия воБчем..))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Ремайк

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

Ремайк

В одной из веток форума обсуждается что можно приготовить из свёклы, залежавшейся в холодильнике, чтобы не засорять ветку дам свой рецепт здесь:

Свекольный гуляш.
Свёклу, залежавшуюся в холодильнике раскладываешь в пакеты (если её много) и гуляш с ней к мусорному ведру. Просто, а главное полезно для здоровья!

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

python

* * *

Кризис явно затянулся, если ты уже плохо помнишь смысл выражения «работать за деньги».

* * *

- Целый месяц принимала очередную БАД - и никакого толка! Интересно, а как расшифровывается эта аббревиатура?
- Бездарно ассигнованные деньги.

* * *

В то время как американцы кричат «О боже!», русские успевают вырулить.

* * *

- Девушка, дайте ваш телефончик!
- Ишь какой быстрый! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь какая быстрая! Это ограбление.

* * *

В Иванове во время белого танца затоптали мужчину!

* * *

Гаишник тормозит «мерс», подходит, улыбается, дает водителю сто долларов и отпускает.
Из поста выбегает начальник гаишника:
- Ты что же, гад, делаешь-то?!
- Место прикармливаю...

* * *

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

* * *

- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- Потому что у бедных ничего не было.

* * *

За прошедшие десять лет из России за границу на заработки уехали 56 748 физиков, 2654 химика, 9654 врача и ни одного гаишника...

* * *

Новая конфета «Капризка». Ее дают непослушным, капризным детям, чтобы те подольше помучились, пытаясь разжевать твердую конфету. И в доме на некоторое время воцаряется тишина и покой.

* * *

- Уважаемые пассажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За комфорт и безопасность полета командир экипажа поднимает свой первый тост!

* * *

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

* * *

Встречаются две блондинки.

- Где работаешь, подруга?

- На вертикали власти.

- Это как?!

- В стрип-клубе работаю, там у меня роскошный вертикальный шест и полная власть над мужиками!

***

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет лядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

ULYBKA

А я вон с той девушкой за одной партой сидел
потом мы поженились
детей нарожали......
А потом
Потом...
Рассадили нас.

     

Karlusan

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии?

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

kamod

[QUOTE=piton71]* * *

Кризис явно затянулся и нет работы?
Учиться,учиться и еще раз учиться (Aikuiskoulutuskeskus).

- Девушка, дайте ваш номер телефончика, а то я свой забыл.

- Женщина Робин Гуд у богатых брала и бедным давала.

     

Микка К.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

Снято продолжение фильма «Гардемарины, вперед!». Новые серии называются: «Гардемарины, сидеть!», «Гардемарины, лапу!» и «Фу, гардемарины!».

* * *

Диктор начинает программу:

- Добрый вечер! Ну и хватит о добром...

* * *

Объявление: «На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей».

* * *

Для съемок телепроекта

«Дом-3» решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

* * *

Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:

- Вопрос знатокам: «Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы?» Внимание, экран!

- Мы берем дополнительную минуту!

* * *

Диктор:

- Дорогие телезрители! Отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя тяжелые предметы, которыми вы могли бы запустить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.


* * *

В людоедской семейке:

- Мама, а как называется то блюдо, что мы едим?

- «Последний герой».

* * *

- В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз посмотрим мультфильм «Ежик в тумане».

- И 150 раз - мультфильм из прошлого выпуска программы. Чтобы не забыли!

* * *

- Я согласен быть даже Хрюшей, только бы меня укладывала спать сама Оксана Федорова!

* * *

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

* * *

Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:

- О-о-о!.. Щас лифчик!

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Неее о добром не хватит!)))) Мы берём много дополнительным минут для радости! Оооо щас как улыбнули Все и Всем Спасибо!!!
piton71, kamod, Karlusan, ULYBKA, Ремайк - шоб вы были здоровы, остроУмны, и будет вас щастье!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Ремайк

Вот у меня вопрос:
"Конец года" это время, или конкурс???

***

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":

пункт 6
Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

***

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяны

***

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.

***

Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо.

***

Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

Ремайк

И снова о них:


-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

-В каждой женщине должна быть своя безyминка

-В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

-В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

-Грудь стала больше - жить стало веселей

-Грудь - это лицо женщины!

-Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога

-Почему все дуры такие женщины?

-Частолюбивая женщина

-Экстравакантная дама

- Незамужняя? - Да. Дважды...

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

VLADAS, ок, меня Частолюбивую не надо долго уговаривать))) + Я ))))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда