Karlusan

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"

###

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

###

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

###

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

###

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Karlusan

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь. Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
-Так,лейтенант,на чем я остановился!
-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!

###

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

###

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

###

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

###

что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объём

###

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Ремайк

-Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...

-Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!

-Совет женщинам: Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.

-Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

-Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!

-Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"

-Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

-Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

-Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...


©дернул

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

onno

Спасибо за приятные сюрпризы в анекдотах!))))

Старый добрый анекдот

Пациент: “У меня болит голова!”
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Nöyränen

Однорукий, одноногий и одноглазый пират сидит в баре. К нему подходят люди и спрашивают:\
- Слушай, а почему у тебя нет ноги?
Пират отвечает: -Ставьте литр рома - расскажу.
Поставили. Пират выпил и говорит: - Брали мы как-то один корабль на абордаж... Вот там в бою мне ногу и отрубили.
Люди: - Ну хорошо. А почему руки нет?
Пират: - Ставьте ещё литр - расскажу.
Поставили. Пират выпил и говорит: - Брали мы как-то один корабль на абордаж... Вот там в бою мне руку и отрубили. А вот с глазом совсем смешно получилось...
Люди: - Да ну тебя! Наверное опять брали корабль на абордаж...
Пират: Нет! Нет! Ставьте литр - расскажу.
Поставили. Пират выпил и говорит: - Стою как то на палубе. Тут чайка мне в глаз накакала. Я хотел вытереть, но забыл что у меня вместо руки КРЮК!

     

ank

- Твоя жена что, в Париж съездила ?
- Нет, это ее какой-то подонок научил.

     

Nöyränen

Плакал!

     

Ремайк

Бандеровец на могиле сына:
- Чи я ж тэбэ нэ народыв, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситэту нэ вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти, курво прийiхав i шо ти менi сказав? - "Здравствуйте, папа!?"

Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.


Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...

- Хоть бы хны! - говорили женщины обозревая пустые полки косметического магазина...


Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.


©дернул

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

Nöyränen

...а вот целовать я тебя пока не буду - сказал Прекрасный Принц слезая со Спящей Красавицы...

     

Tanger

- Сударь, вы подлец! Вы просто бесчестный, непорядочный человек! Я вызываю Вас на дуэль!
Право выбора оружия предоставляю Вам. Выбирайте! Пистолет? Шпага?
- Ну... я выбираю шпагу...
- Отлично, тогда я выбираю пистолет!

     

Vumnik

Из письма мальчика Вити деду Морозу:
- Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни... Сделай так, чтоб ее больше не было!

Ответ Деда Мороза:
- Исполнил я твою мечту, мальчик!...... Нет больше гривни!

-----------------
Here & Now

     

Vumnik

Приходят к раввину одновременно прихожанин и невеста, которая собирается наутро замуж. Один спрашивает: "Класть ли мне деньги в банк?" Другая спрашивает"Ребе, одевать ли мне на на ночь ночную рубашку?" Одевай - -не одевай, все равно он тебя вы.е....т. Кстати, это и к вам относится, уважаемый

-----------------
Here & Now

     

Vumnik

И еще про еврейсктй бизнес. У человека по фамилии Кацман была в Иерусалиме фабрика по изготовлению гвоздей. И однажды он зовет к себе сына и говорит ему: сынок, я работал день за днем по 7 дней в неделю. Сейчас хочу поехать отдохнуть, а фабрику оставляю на тебя, и постарайся меня не беспокоить.
Через месяц получает телеграмму" Отец, заказов очень много. Фабрика не справляется" Изменил рекламную политику, сделал плакат: На кресте Иисус, и подпись - он висит уже 2000 лет, потому что использовали гвозди Кацмана.
Отец отвечает - никогда не используй в рекламе религиозную символику. Следующая телеграмма: "Отец, у нас так много заказов, фабрика не справляется.." И плакат - пустой крест, а под ним подпись: Надо было использовать гвозди Кацмана ..

-----------------
Here & Now

     

onno

Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Поутpу встpечаются два дpуга:
- Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... еще интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Vumnik

Путь к сердцу мужчины, разумеется, лежит через желудок. А Вы умете готовить? Или подкинуть рецептов без перманганата и дихлофоса?

-----------------
Here & Now

     

lomakyla

Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе:«Петя пидарас», спросить Фросю.

Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху##ня?! Куда вы дели канал "Культура?!".

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

     

onno

Плиз, не надо в меня кидаться рецептами,))) я готовить умею, но не люблю и использую другие пути к мужским сердцам.

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Vumnik

Ага. Возвращается дочка домой под утро. Мать у нее спрашивает - ты где была?
-На танцах.
-А почему у тебя спина белая?
Так в подъезде стенку побелили

-----------------
Here & Now

     

Vumnik

Или так. Разговор взрослого мужчины с 15-летней, легкомысленной.
-Девушка, вы не хотели бы заняться бизнесом?
-Да, я согласна. Только чтобы мама не узнала

-----------------
Here & Now

     

Ремайк

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

Tanger

Можно было обойтись и без богатого туриста. Это называется взаимозачёт.
Повезло им что сумма каждого долга составляла 100 б.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Karlusan

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. . . Это что такое? ! ?
- Это? Труп. . .
- Сам вижу, что труп. . . Аптечка где? !

###

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

###

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

onno

Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла
из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет.
Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ.
Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано:
"Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

Устав армии обороны Израиля.
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре.
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому
- у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила:
"Изя, не ходи в океан! ".
Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации,
зато теплое! А говно - наше.
Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
***
Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками,
снизу лица помадой изображены яркие губы,
а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды.
Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
***
.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

***

Подходит Грицько до Петра:
- Прывiт, Петро !
Тот как замочит его в челюсть.
Грицько поднимается:
- Петро, за шо ?
- А шоб знав.

Стук в дверь.
- Хто там ?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Hiкого немае вдома.
- А хто говорыть ?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

Во время войны перед боем солдат-украинц пишет записку: "Якшо вбьють, прошу
вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
- Позови командира !
- А кто спрашивает ?
- Позови командира, %$%# !
- А спрашивает кто ?
- Позови командира !
- А кто это ?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто !
- А, это вы, товарищ майор ...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Vumnik

Якутская Версия "Молодой гвардии". Поздно вечером стук в ярангу. Тук-тук.
-Олега Кошевая дома?
-Нет, в тундру пошедши.
-Передайте, что за ним гестапа приходила..

-----------------
Here & Now

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Биофак МГУ, экзамен.
Очень южный человек спрашивает соседа:
- Слющай, а чито такое "бэлка"?
Сосед:
- Ну, это такой маленький зверек с пушистым хвостиком, живет на деревьях...
Чел:
- Вах, сыпасыбо, брат! Паслэдний вапрос, кылянус: А чито тогда такое "синтэз бэлка"?

- Любимая, ты что, обиделась?!
- Нет!! Я за топором и сразу обратно!

- Доктор, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую.

Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь.
А теперь: обнимаешь пальму и ехидно хихикаешь.

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

В детстве я думал, что счастьe- есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.

С голой женщиной трудно спорить.

Девушка - не будите во мне кролика!

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Ремайк

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

Ремайк

-Если у мужа выросли рога - значит не все мужчины вчера смотрели хоккей ...


-Хотелось бы заняться грехопадением, да не на кого падать

-"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

-Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег

-Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

-Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

-Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

onno

анекдоты в рифму

Я с милёнком Николаем
Даром время не теряю.
А с богатеньким Макаром
Время не теряю даром...

* * *

Мне водитель мужа Лёша
Показал рабочий поршень.
А потом с мечтой во взоре
Похвалил мои рессоры...

* * *

Мы с проктологом Володей
Время вместе не проводим...

***
Мы с моим геологом Евгением
Проводили время замечательно:
Он мне показал месторождения,
Я ему в ответ – места зачатия.

С.К.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

BeLa4ka

-----------------
Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием.
Абеляр Пьер
Блюют и на нашей улице в праздник!(c)

     

Ремайк

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество!


- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!


После неудачной попытки секса немолодая пара лежит в постели
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?! - Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну, хотя бы на словах...
- Fuck you!

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

Ремайк

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

Vumnik

Однажды мужик из глухого села поехал в Москву. И занесло его там в секс-шоп. Возвращается и рассказывает: "Ух, какие в Москве магАзины, чего там только нет! Вот в одном, видел, даже резиновых баб продают!"
Самая бойкая односельчанка и спрашивает: "А резиновых мужиков там нет? Хоть бы раз в жизни такого погладить.."
-"Не, не видел. Не завезли, видать. Но запчастей там к ним много.."

-----------------
Here & Now

     

Ремайк

В летящей новой юбочке иду,
Уверена в себе, как никогда
Раскрашенная, словно какаду,
Принцесса, королева, поп звезда.

Мне люди улыбаются в ответ,
А как не улыбнуться красоте?
Брехня, что изменился белый свет
И люди, дескать, нынче уж не те….

Ведь мир такой нарядный и цветной,
Мозаика из лиц и голосов…

«Ох, доча», - тихий шепот за спиной:
«Ты б вытащила юбку из трусов!»

©дернул

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

namren

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

-----------------
shurik

     

namren

-Да вы, Павлик, шалун!
-Ну, не без этого.
-Конечно, какой же вы без этого шалун?...

-----------------
shurik

     

namren

Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Скотина ты тупая!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а

-----------------
shurik

     

Vumnik

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Первому заместителю Руководителя Администрации Президента Владиславу Юрьевичу Суркову.
- Брателло! - радостно воскликнул Владимир Владимирович™, - Таки работают ракеты-то!
- Какие ракеты? - не понял Владислав Юрьевич.
- Ну Тополь-М! - весело пояснил Владимир Владимирович™, - Бомбардировщики! Опять показали - и опять чемпионы мира!
- Да не, - вздохнул Владислав Юрьевич, - Такие технологии только один раз работают. Во второй раз никто не реагирует.
- Но ведь мы же выиграли! - не понял Владимир Владимирович™, - Как же мы выиграли-то?
- Пришлось взорвать газопровод, - пояснил Владислав Юрьевич, - Показать миру, так сказать, всю мощь нашего газа.
- Нормально, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что же в следующий раз делать-то будем?
- Даже и не знаю, - бесцветным голосом сказал Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ похолодел.
- Хорошо хоть Евровидение на этот раз не надо выигрывать, - подумал Владимир Владимирович™ и отключил связь.

-----------------
Here & Now

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

namren

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная". - Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

-----------------
shurik

     

namren

- Говорят, что девушки любят ушами...
- А?
- Ушами, говорят, любят они.
- Что??
- Иди домой, фригидная!..

-----------------
shurik

     

Karlusan

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо

###

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Vumnik

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините....

-----------------
Here & Now

     

Vumnik

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

-----------------
Here & Now

     

onno

Мухи... Ведь они почти что птицы!

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

Увидев медведя в лесу - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Один ребенок другому:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Ты что, обиделся? ты куда пошел?
- Ты же сказала "иди от сюда"
Да нет, что ты, я сказала "идиот, сюда!"

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

pater1969

Ржал,однако...

-----------------
Je ne regrette rien...

     

pater1969

Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина!
У Ивана Кузина-
Ба-а-альшая кукурузина!

-----------------
Je ne regrette rien...

     

Seija

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!...

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
- Ты где вчера сети поставил?!
- Где ты вчера греб - там я и ставил...

- Маш, чего расстроенная?
- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был...

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:
- Ну, как, поймали чего?
- Не знаем, еще рюкзак не проверяли!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

     

namren

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела материнская плата. Бля.

-----------------
shurik

     

kamod

Какая разница между Суэцким каналом и каналом Грибоедова?
На Суэцком евреи по одну сторону берега, а в Питере по обе.

И по камешкам да по кирпичикам разобрали Суэцкий канал
А красивую египтяночку обнимал Израиля солдат.

     

Tanger

в школе рассказали....

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я по ночам мочусь в постель.
- Ну, расскажите как это у вас получается.
- А вот так: как только засну, во сне приходит ко мне такой маааленький смешной гномик. И говорит: "Мужик, пойдём пописаем!" Ну, я говорю: "Пойдём!". Идём, писаем... просыпаюсь - постель сырая.
- Ну, это не проблема, в следующий раз сделайте так: когда он позовёт пописать, вы скажите: "Не хочу!". И всё.
На следующий день мужик опять приходит.
- Как дела у вас?
- Ну, как дела... Лёг спать, приходит как обычно гномик. Говорит:"Дядь, пойдём, пописаем!"
Я ему - "Не хочу." А он: "Даааа? Ну, тогда пойдём покакаем!"

     

Albi-san

Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?" Киссинджер ответил : О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Но это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? Он: «У нас и своих девчонок полно» Я: «Да. Но она дочь миллиардера» Он: «О! Это меняет дело» Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?» - Фу,- говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он: «У нас в семье все финансисты!» Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!» Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Ми стер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!» Я: «Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!» Она: «О-о-о! Это меняет дело» .