-Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
*****
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
*****
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная,
так многим еще конкретно не долили...
*****
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…
*****
Вечерело. Он и она на лавочке.
— Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
— Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.
*****
— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме…
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
*****
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принес. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.
*****
— Девушка, вы кто по Гороскопу?
— Рыба, а вы?
— Рыбак.
*****
Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кальвина Кляйна своими житомирскими трусами.
*****
Встречаются две подруги:
— Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене тр*хаются, а не купаются.
*****
Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!
*****
— Как у вас получилось научиться собирать автомат с первого раза?
— Я на гражданке мебель из "Икеи" на дому у клиентов собирал.
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму.
Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
*****
— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?
*****
Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.
*****
На Привозе:
— Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
— Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
*****
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти".
*****
С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.
*****
На месте учителей за сочинения "Как я провел лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.
*****
— Как же нам в Москве победить коронавирус?
— Надо обязать всех москвичей носить по 3 маски одновременно.
— И победим?
— Ну если не победим, то хотя бы завод масочный окупим.
*****
Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?
*****
Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну что, нефть так и не нашли?
*****
Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
— Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
— Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
*****
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
*****
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
*****
— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!
*****
Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер.
Мальчик ест без конца одну конфету за другой.
Пенсионер:
— Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
— А вот мой дедушка дожил до ста лет.
— Это потому, что он не ел столько сладкого.
— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!
*****
Сделал второй профиль в соцсетях.
Так, за женой проследить.
Познакомились, пофлиртовали…
Узнал, что я умер два года назад.
*****
Британские ученые установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
*****
— А Вы собственно кто?
— Я мужчина из Ваших фантазий…
— А почему один?
*****
— Мама, можно я покушаю?
— Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!
*****
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете…
— Меня зовут Марина!
*****
Черный юмор кошек:
— Кто первый встал, того и тапки.
*****
Семья у меня большая, трое детей.
Двое от меня и один от свекрови.
*****
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости.
Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов.
А трость вам понадобится если кто-то все-таки захотел нарушить данное правило.
- Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это же не значит, что если она их догонит, то сядет за руль.
******
- Доброе утро!
- Вот только не надо навязывать своё мнение!
******
Одесса, Привоз.
- Да шож у вас огурцы такие страшные!
- Женщина, я же в ответ вашу внешность не оскорбляю, хотя есть куда!
******
- Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара вы кладёте в кофе?
- Дома одну, в гостях четыре, а вообще люблю две...
******
- Сара, у тебя есть мечта?
- Да, похудеть.
- А чего ж не худеешь?
- И таки жить без мечты?
Молодой одессит на собеседовании.
— У вас есть высшее экономическое образование?
— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
*****
Встретились на лавочке два пожилых одессита:
— Изя, привет. Как поживаешь?
— Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно… Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача — пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65…
— Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс — как у космонавта!
— Ну да, прекрасный… А формы у врачихи еще прекрасней! А у меня пульс все равно 65…
*****
Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа:
— Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.
— Он пристает хорошеньким девушкам?
— Очень!
— Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.
*****
Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну:
— Симочка, представь, еще недавно я носил твою маман на руках.
— Папа, ты был таким сильным?
— Скорее, непредусмотрительным, сынок, раз не увиделся до свадьбы с твоей бабулей Соней.
*****
Турист спрашивает у одессита:
— Скажите, сколько жителей в вашем прекрасном городе?
— Мильен!..
— Да вы что?! А сколько евреев?
— Вы, шо ли, плохо слышите?
*****
Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
— Сема, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…
— Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
*****
Пожелание разгневанного одессита:
— Шоб к тебе родственники из Жмеринки на все лето приехали!..
*****
Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
*****
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
*****
— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…
*****
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идемте со мной! Я покажу, где почта!
Ты причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Мое утро начиналось бы совсем не так, если бы не ты.
И я понимаю, что день за днем, едва открыв глаза, я в первую очередь думаю о тебе.
Пойдем, покормлю тебя, гребаный кот.
*****
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра.
Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
*****
Бармен говорит посетителю за стойкой:
— Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
— Зачем мне еще один пустой стакан!?..
*****
— Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
*****
— Леха, смотри какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!
*****
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
*****
— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
*****
Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
— Чтоб ты всю жизнь мучался!
— Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?
*****
— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
— Жили, сынок.
*****
Муж привел жену в поликлинику сдать анализы. Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
— К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альгеймера.
— Доктор, так что же мне в таком случае делать?
— Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!
*****
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте
*****
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.
Была у Зиновия Гердта соседка — милая и добрая женщина, но очень серьезная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала:
— Как его звали? Отчего он умер? Долго ли болел? Были ли у него дети?
Однажды он решил ее разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и изменённым голосом спросил:
— Простите, а Сан Саныча можно к телефону?
Соседка говорит:
— Нет, вы не туда попали.
Перезванивает ей через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки. Развязка должна была наступить в полночь. Гердт звонит ей в очередной раз:
— Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?
Ответ сразил актера наповал:
— Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!
Что выжил, радует. Огорчает, что из ума.
************************
Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.
************************
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек,
а старушки хотят ещё просто походить
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
***
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.
***
Ваше сообщение принято.
Подождите, пока вас выкинет за него модератор,
Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих…
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю…
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник… )))
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
*****
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..
*****
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...
*****
Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:
— У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
— У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:
— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…...
— Это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам еще жилет впридачу!
*****
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Забавные особенности русского языка, о которых носители редко задумываются
Странные фразы:
Миротворческие войска
Начинает заканчиваться
У пациента сильная слабость
Убить насмерть
Старый Новый год
Детская пластмассовая железная дорога
Незаконные бандформирования
Холодный кипяток
Давайте будем пить, что есть. И ответ: ,,Нет, будем пить, что пили"
Накрылся медным тазом
Деловая колбаса
Не тяни резину
Сел в автобус и стоял всю дорогу
🦚
Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.
🦚
Как объяснить, что фраза ,,Ничего себе" означает удивление
Забавные особенности русского языка, о которых носители редко задумываются
Странные фразы:
Миротворческие войска
Начинает заканчиваться
У пациента сильная слабость
Убить насмерть
Старый Новый год
Детская пластмассовая железная дорога
Незаконные бандформирования
Холодный кипяток
Давайте будем пить, что есть. И ответ: ,,Нет, будем пить, что пили"
Накрылся медным тазом
Деловая колбаса
Не тяни резину
Сел в автобус и стоял всю дорогу
🦚
Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.
🦚
Как объяснить, что фраза ,,Ничего себе" означает удивление
Купил онлайн табуретку.
Теперь Google постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
***
Хочешь развеяться — дождись кремации!
***
Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
***
Не берите от жизни всё: не донесёте!
***
- У меня такая бессонница, что вам и не снилось!.
***
Какая бы дурь не пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
***
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть!
***
Хватит ЭTO терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
***
Не можешь противостоять - противолежи.
Сообщений: 10,115
Проживание: Новая Земля
Регистрация: 25-08-2007
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
Забавные особенности русского языка, о которых носители редко задумываются
Странные фразы:
Миротворческие войска
Начинает заканчиваться
У пациента сильная слабость
Убить насмерть
Старый Новый год
Детская пластмассовая железная дорога Незаконные бандформирования
Холодный кипяток
Давайте будем пить, что есть. И ответ: ,,Нет, будем пить, что пили"
Накрылся медным тазом
Деловая колбаса
Не тяни резину
Сел в автобус и стоял всю дорогу
🦚
Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.
🦚
Как объяснить, что фраза ,,Ничего себе" означает удивление
Хороший список,за исключением одного термина.Незаконные бандформирования коли есть,так очевидно есть и законные.Другого объяснения не нахожу
Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...
-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
На ту же тему, только не про Ленинград, а про Мукачево:
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
Сообщений: 296
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Подозреваю, что анекдот не новый, но мне понравился...
Решили братки "нового русского" раскулачить. Привезли на берег озера, башку под воду, а после этого спрашивают:
- Деньги есть?
- Нет!
Снова башку под воду...
- А золото есть?
- Нет!
И опять башку под воду...
- А бриллианты есть?
- Чуваки, блин, или фонарик дайте, или окунайте глубже... что на дне нихрена не видно!
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
А мне больше сообщения Информационного Агенства "Панорама" нравятся, тем более они сразу годятся для размещения в этой ветке... вот о выборах:
Цитата:
Трамп сам мне позвонил поздно ночью, чтобы посоветоваться. Говорит: «Саша, кажется я проигрываю Байдену. Что делать?». Я ему сказал: «Если ты мужик, то уйди сам, по-хорошему. Не цепляйся за власть. Иначе народ тебя проклянет и просто возненавидит. Ты останешься в истории Америки законченным диктатором. Люди тебя сметут в одночасье! Упрешься — тогда придется стрелять, и кровь простых американских работяг будет на твоих руках. Посидел один срок и хватит. Дай другим порулить». Он, конечно, стал мне возражать, рассказывать про массовые фальсификации и подтасовки, подкуп избирателей и тому подобное. Я его резко оборвал и посоветовал, чтобы он об этом сразу же забыл и никогда больше не упоминал. А то ведь посадят дурака», — поделился подробностями разговора Александр Лукашенко....
Сообщений: 296
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Немного про любовь
- давай разведёмся? Нет больше сил так жить!
- нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь
******
Из учебника по биологии начальной школы.
- Все едят друг друга, но только женщины способны делать это гуманно, выклёвывать мозг, не причиняя вреда организму
И матерных синонимов ещё сколько.
"В небе и в море трусы не нужны"
У меня малОй как-то на побывку из армии приезжает и спрашивает:"Меня ребята спросили как по-русски будет pelkurit, я им сказал трусЫ. Правильно?"
Пришлось объяснить разницу между трУсами и трусАми.
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
- Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали.
- Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
- На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
- Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
- Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
- Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
- А на груди у него была белая мошонка.
- Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
- Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
- Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
- Обломов разложил Ольгу на диване.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
- Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
- Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
- Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
- И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
- Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
- Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
- Полковник танцевал с дочерью мензурку.
- Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
- Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
- Княгиня ехала в карете с поднятым задом.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
- Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
- На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
- Летать на костылях непросто, но он научился.
- Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
- Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Рынок. Бабулька продает лекарственные растения: – Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: – Что хоть за трава–то? – Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: – Срать будет шариками…
Сообщений: 6,620
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Игрались с искусственным интеллектом (самый продвинутый на данный момент GPT-3) вот на этом сайте: https://www.shortlyread.com
Жена, психиатр по профессии, попросила проверить его на вшивость в постановке диагнозов.
Задали такой текст (там все на английском, но пишу здесь по-русски): "Симптомы: апатия, сниженное настроение, бессонница, отсутствие аппетита, страх, тревога. Диагноз:".
Ожидали правильный ответ: депрессия.
GPT-3 написал: "Диагноз: разбитое сердце после потери близкого друга."
Игрались с искусственным интеллектом (самый продвинутый на данный момент GPT-3) вот на этом сайте: https://www.shortlyread.com
Жена, психиатр по профессии, попросила проверить его на вшивость в постановке диагнозов.
Задали такой текст (там все на английском, но пишу здесь по-русски): "Симптомы: апатия, сниженное настроение, бессонница, отсутствие аппетита, страх, тревога. Диагноз:".
Ожидали правильный ответ: депрессия.
GPT-3 написал: "Диагноз: разбитое сердце после потери близкого друга."
Мы с женой в шоке.
Как легко вы впадаете в шок ))) В результате потери близкого друга вполне может развиться депрессия, это одна из множества причин.
Сообщений: 6,620
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Только что посмотрели интервью Гордона с Анной Дурицкой (подругой Немцова, которая была с ним во время убийства). Фрагмент из интервью, который без купюр подходит для акендота:
- Скажите пожалуйста, следователи, которые Вас допрашивали, они были вежливыми?
- Они были разными. Кто-то был вежливым, кто-то нет.
- А "нет" - это как?
- Это... ээ... так, как вежливый, но только наоборот.
Сообщений: 6,620
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Petter
Он тупой как раз. Прочитал 10500 текстов и по ключевым словам ищет похожее
Нет. Это гигантская сверточная нейросеть глубокого обучения с несколькими сотнями миллиардов связей. Поиска по ключевым словам там нет. В зависимости от входных данных в той или иной степени активируются все эти связи одновременно. И на выходе формируется отклик нейросети. Примерно как и у человека.
Обучали ее на наборе текстов (предварительно обработанных и сопровожденных метками) 570 ГБайт. Конечно это не человек, но по объему памяти и усвоенных знаний (которые она вспоминает и применяет в нужный момент) она уже намного превосходит и человека и возможности поисковых систем типа Google.
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от ponom
по объему памяти и усвоенных знаний (которые она вспоминает и применяет в нужный момент) она уже намного превосходит и человека и возможности поисковых систем типа Google.
И я про то же. Он помнит "все" (на самом деле только то, что можно представить в цифровом виде. Он не помнит (не понимает) эмоций, поскольку он не обучается с социуме, как ребенок и у него нет врожденных генетических программ, например он не боится насекомых и высоты), и быстро находит нужное (это кстати тоже полная противоположность человеческому. Многие из нас не помнят, где были вчера)
Пс. Я, разумеется, транслирую свои заблуждения, может и ошибаюсь, и ИИ на самом деле не такой
Последние 50 обсуждений
Линейный вид
Suomeksi