sibman

Прапорщик пришёл домой,
а жена жалуется,
за весь день ни разу не присела.
И тогда прапорщик заставил
присесть её 200 раз.

Два мента идут брать
вора в квартире.
Один другому говорит:
-Ты иди первый а я за тебя отомщу.

Изображения

-----------------
Где ты ни на что не способен, там ты не должен ничего хотеть.

     

Lea

Читать вслух и выразительно ))

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000 047

    кто голосовал?  

sibman

Смешно да и ладно!

Изображения

-----------------
Где ты ни на что не способен, там ты не должен ничего хотеть.

     

max13

Самый короткий анекдот:
- Ананас?!

     

Lea

Истории:
Раз пришёл Мюнхгаузен во дворец узбекского джинна. Тот сразу же набычился. Потом насобачился, окрысился и сделал стойку. Барону всё это не понравилось и он угрожающе побогровел.

Ливень гукнул за окном. В тарелке остывала ароматная прозрачная дыра от свежесъеденного бублика. Он посмотрел на часы, выключил нейролингвистический трепанариум, погасил свет да так и просидел в задумчивости всю жизнь.

Диалоги:
- Всё, парень. Тебе труба.
- Хорошо. Только Вы покажите - куда дуть, какие кнопки нажимать...

- А ты кто такой?
- Материальный носитель креативной валюты

- Эй, где тут действительность?
- Не могу знать!

- Алло, а кто это, собственно, говорит?
- Я.
- Я?!

- Давай-давай, прыгай!
- Я-то спрыгну. Выдержит ли земля?

- Ух, ты! Что это вы тут делаете?!
- Мы претворяемся.

- Стоп, куда прёшь?
- В понимание... пропустите, дяденька методолог.
- Туда вообще нельзя!

- Вы что же, всерьёз полагаете, что на небе - звёзды?
- Ну, в общем...
- Хэ! Это только их изображения

- Что же нам остаётся?
- Только бесконечное постижение собственных несовершенств...

- Что это вы тут делаете, а?
- Да мы тут всё пытаемся вычислять день, когда наступит настоящее

- Как живете, что поделываете?
- 3анимаюсь структурно-энергетической живописью.. на общественных началах

- Слушай, где я мог тебя видеть?..
- По телевизору во сне

- Кто такой?
- Внешний вид

- Что собираетесь тут делать?
- Говорить развязно

- Так кто же мы?!
- Приборы. И приборки

- Что это с тобой?
- Обстоятельства перетасовали...

- Ты какой такой?
- Я не хороший я и не плохой, я - жизнерадостный!

- А я вообще не вижу смысла
- И правильно делаешь

     

sibman

Разговор двух снежинок:
-Ты куда летишь?
-В Гренландию.Устрою себе отпуск.А ты?
-В Америку.Устрою им панику.

Изображения

-----------------
Где ты ни на что не способен, там ты не должен ничего хотеть.

     

Miimi

-----------------
чилавеку свойствена ашибаца...

     

Lea

Сидят Ворона и Воробей, слегка укуренные такие. Ворона сидела, сидела, да вдруг кАААк крикнет:
- ТАМ!!!!!!!
Воробей подрывается, летит, летит. Тут остановился и думает: "А че ТАМ-то?" Возвращается, спрашивает:
- Ворона, че ТАМ -то?
Ворона, шары на лоб:
- ГДЕ????????????

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

Гуляя со своей фавориткой Людовик Четырнадцатый заявил:
-Государство – это я.
-Очень может быть, – грациозно поклонилась фаворитка, - но я , ваше величество, просто не в состоянии любить всё государство.

КАК говорится "умом ты можешь не блиснуть, а сопагом обязон"

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлан а - бога дикции и памяти. // ))

Монолог влюблённого парня:
Ччё.. я кажется влюбился.. Тьфу дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, ицq в поисках тайных
связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату рождеения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил ....

     

Lea

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун // ))

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f###ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.

I?ll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечталось,
Don?t excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.

Don?t teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You?re my only помощь & отрада,
You?re my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don?t go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.

     

Lea

* опять к теме притчей..

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
– На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила:
– Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.
Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так былa занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась.
Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
– Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя.
Тогда она обратилась к Познанию:
– Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
– Это было Время.
– Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
– Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.

     

Lea

От глубокой задумчивости его вдруг отвлёк свой собственный хохот.

Шедевр древнегреческого зодчества: Мучительно Икающий Марафонец, Хлопающий По Спине Подавившуюся Венеру.

Забыл, зачем пришёл. Вернулся. Вспомнил, зачем шёл, но забыл, почему вернулся. Снова пошел, и по дороге вспомнил, почему пришлось вернуться. Правда, забыл, откуда, куда и ...кому.

Конвертик с зарплатой был не просто пуст. В нём был вакуум.

Опоздал на работу на 24 часа.

Поднялся к соседям сверху пожаловаться, что у него от их ШУМА упала люстра. Там его утешили, объяснив, что ШУМЕЛИ выше, а у них просто обвалился потолок.

Пришёл к начальнику с требованием повысить ему зарплату ну если не в десять, то хотя бы в пять раз.

Спал, свесившись с кровати. Вдруг вбежал волк, разбудил и искусал его! Вот и не верь после этого в кровожадные детские сказки.

"Английский пациент 4: Воскрешение." (Продолжительность фильма 16.5 часов, 29 премий Оскар за кино и 19 пальмовых ветвей за само воскрешение)

В вагоне метро было так неистово тесно, что я отчётливо почувствовал, как ворчит в животе соседа, поджатого где-то под лампами. На следующей остановке, нисколько не смущаясь вида размазанных по окнам улыбок, в вагон вошло ещё тридцать девять человек. Я принципиально выдохнул, чтобы влез сороковой.

Из лопнувшего террариума сбежало восемьсот пятнадцать крокодилов.

Водолаз полчаса играл и забавлялся с одиноким ночным дельфином, пока вдруг не понял, что это акула. Игру пришлось срочно прекратить, хотя хищник только-только вошёл во вкус этой ЗАБАВЫ...

Грибник неистово искал грибы, весь день. С четырёх утра. Неистово искал... Свирепо шнырял по кустам. Рвал мошонку в диких буреломах. Тонул в невкусных болотах. Кувыркался в оврагах. Аукал во мгле. Терял корзины. Рыдал на медведей. Хамил Вселенной. Грибов не попадалось ВООБЩЕ. На закате он вдруг с грустью осознал, что он не грибник.... Его тень на снегу тоже казалась грустной.

Он смутился и ушёл стесняться в другую комнату.

Хмельной хомячок плясал Танец Офигевшего Бурундучка. У него получалось.

Вызвали к начальнику на ковёр. С пылесосом.

Спал с включенным светом, боялся Бабая. Но Бабай пришёл, улыбнулся, выключил свет - ...!

Аффтар наткнулся на стену непонимания. Об неё он себя и убил...

     

Shumaher

МАУГЛИ СПРАШИВАЕТ:
- БАЛУ, БАГИРА СМОЖЕТ ДОСТАТЬ АНАНАС?
- СМОЖЕТ МАУЛИ, СМОЖЕТ...
- БАЛУ, А КАА СМОЖЕТ ДОСТАТЬ АНАНАС?
- СМОЖЕТ МАУГЛИ, СМОЖЕТ...
- БАЛУ, А Я СМОГУ ДОСТАТЬ АНАНАС?
- ТЫ МАУГЛИ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАНЕШЬ...

     

Shumaher

ПРИКОЛЫ СМС:
- ТО, ЧТО БЫЛО СЕГОДНЯ 5 МИНУТ, ХОЧУ ЗАВТРА ПОЛЧАСА.
- ПОЗВОНИ МНЕ ПО ПОВОДУ ВЕЧЕРА, ХОЧУ ПРИГЛАСИТЬ ТЕБЯ В РЕСТОРАН ИЛИ В ЛЕС.
- СПАСИБО, И ВАС ТАКЖЕ, И ВАМ ТОГО ЖЕ, И ВАС ТУДА ЖЕ…
- КАК ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ВСТРЕТИЛ – ТАК ТЕБЕ И НАДО…
- ЖЕНА ВЕРНУЛАСЬ, ПОТОМУ ЧТО ОНА НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ И С ДРУГИМИ АЛКОГОЛИКАМИ
- МОЖЕШЬ УХОДИТЬ, НО БЕЗ СПРАВКИ НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ
- ЗА СПИСАНИЕМ СУПРУЖЕСКОГО ДОЛГА ОБРАЩАЙСЯ В ПАРИЖСКИЙ КЛУБ!
- ПОДУМАЙ О СОВЕСТИ, А ТО ПОДУМАЕШЬ О ВЕЧНОМ…

     

kaulivic

Из выпуска новостей: В городе Леворукске был обнаружен склад поддельной Виагры.
Это удалось сделать при помощи специально обученных импотентов.

     

Shumaher

ЦАРБ ПРИКАЗАЛ БОЯРАМ:
- ИСТОПИТЕ-КА МНЕ БАНЬКУ, ДА ЧТОБ БЕЗ БАБ, А ТО КАКУЮ НЕДЕЛЮ УЖЕ РУКИ ДО СЕБЯ НЕ ДОХОДЯТ..

     

Shumaher

---Порадовать командой буду Я!!!!!

     

kaulivic

Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки, их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

     

Oleina

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа. Злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

     

Shumaher

Из Дневника Вовочки:
- Курил в учительской!!!!
- Метнул гранату между ног учителя..
- В слове "еще" делает 4 ошибки - пишет "исчо"...
- Принес водки - сорвал педсовет!!!
- В сочинении по литературе написал: "Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо и почесал сундук, утку и зайца...

     

WonderFly

Звонят в дверь, открывает мальчик в папином халате, в одной руке бокал, в другой сигара...
- Родители дома?
- А сам-то как думаешь?


У стоматолога...
- Что ж ты так кричишь, парень? Я ж тебе еще ничего не делаю...
- Тетя, вы мне на ногу наступили!!!

     

Lom

Следуя моде на дуеты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дует - "Хулио Толку"

     

Lom

идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еше никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку что ли?

    кто голосовал?  

juurik

Пара цитат из фильма Проклятие нефритового скорпиона:

- Вы прекрасная пара. Ваш брак, должно быть, создан ангелом на небесах. Ангелом-кретином.

- Выпить? В десять утра?
- Да, но это просто текила!

     

Утрiй

Приснился кр.шапочке сон. Идёт она полесу, на всречу ей волк с бабушкой. Она спрашиает:"А почему вы вместе, не по сказке как-то?". "А где ты видела сказку"- отвечяют, "Сказка только начинается, ХЭ-ХЭ".

     

Lom

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать тогда,когда также удастся отловить Усаму Бин Ладена и еше одну падлу, которая ссыт у меня в парадной... :гы:

     

Lom

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда...Когда я в последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

     

Lom

Рекламная пауза.
Если Вы ученый и вас беспокоят моршины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестяший лоб - ето еше и 15% дополнительного освешения на вашем письменном столе

     

Lom

Как повяжешь галстук -
береги его.
он ведь от Версаче.
Стоит ого-го.

     

Lom

пробило...
Душа у женшины легка
И вечно склонна к укоризне,
Но нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни...

     

Lom

В страшной и темной чаше лесной.
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый екскурсией школьной.

     

Lom

Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана,
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!

     

kaulivic

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.....
.....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: Эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

     

Lea

Уже как-то были перлы из школьных сочинений...

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Перед спусканием духа ему показалось, что он видит тень своей жены.
Отец Татьяны был добрый малый и все время дремал под подушкой.
Папа Карло вырубил Буратино.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

     

Lea

* продолжение ..

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
И собака ушла,с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
Чехов, как и Толстой, показал женщину в расширенном виде
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.
У Чука был брат Хек.
Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
На ветке сидела птица с белой грудкой на спине
Одинокий заяц скромно сидел за кустами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
Мальчик, сломав голову, помчался за машиной.
Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
У человека в футляре была аллергия к жизни.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

     

mikkakaulio

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

     

Lom

- какое по счету образование вы хотите получить?
- третье.
- вот как...а какие уже у вас есть?
- фолклорист и генетик.
- странный выбор. а почему вы еше и биологом хототе стать?
парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- понимаете, они уже третьи сутки ничего не едят...

     

mikkakaulio

Приходит пьяный студент к себе в комнату в общаге,снимает ботинок и
со всей силы бросает его об стенку.Из-за стенки крик:Ты,КОЗЁЛ,три
часа ночи спать не даешь!!!!
Студент тихо снял второй ботинок и лег спать,через минуту опять крик из-за стенки:Ты,КОЗЁЛ,я долго буду ждать когда ты второй ботинок снимешь?!

     

Lom

Иностранный жених пишет своей русской подружке:
Танья, если ты сегодня мне откажешь, я или покончу в себя, или наложу себе в руки.




Буква <ё> кардинально меняет смысл текста. вот недавно...видел надпись на заборе:<Все говно>. если автор имеет ввиду <все> - это гопник какой-то, а если <всё> - то философ.

     

Lom

"Уронив честь, не нагибайтесь, чтобы не потерять достоинство."

     

Lom

- это сех по-телефону?
- нет, это сех по барабану!
- как это?
- это дом пристарелых!

     

mikkakaulio

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка надевая трусики...

     

Lom

Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятнее было!

     

Lom

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еше только касса.

     

mikkakaulio

ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

     

FINOCHKA

Сусанин в сказках народов мира

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

     

mikkakaulio

Проходит конкурс пофигистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пофиг.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пофиг!!!

     

Lom

если парашют не раскрылся - попытайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится..)

     

Lom

Горноуралький, хохлоеврейский псевдогрузин Шумахер НЕ_Миша ибн Ёжик Задунайский, уральско-грузинско-еврейско-турецко-поддатый.

     

Lom

Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет
в школу.

     

Lom

Разговаривают две подруги:
-Как дела?
-Нормально! Вчера муж с работы в 3 часа ночи пришёл...
-И...
-Сказал, что задержали...
-И...
-Взял лапшу и начал мне её на уши накладывать, накладывать...
-А ты?
-А я эту лапшу снимаю с ушей и ему на рога накручивать, накручивать...

     

Lom

Российских спортсменов вы легко можете узнать по жёлтым трусам и
голубой майке... Остальные лыжники одеты немного теплее..

     

-borz-

Разговор двоих:Толстый лисому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею виду, что ты сам себе враг.

-----------------
PKHK

     

-borz-

Запесь в ежедневнике женщины. Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

-----------------
PKHK

     

Meha

жестоко....

-----------------
Оптимизм - это недостаток информации (с).
дождевое облако

     

Lom

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая???
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький..

     

Lom

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
- (Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.

     

Meha

-----------------
Оптимизм - это недостаток информации (с).
дождевое облако

     

Lom

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

     

Lom

Возмущенная девушка вбегает к гинекологу, показывая ему свою мед.карту:
- Что это такое?!! что вы тут написали - "здоровая"?! да как вы вообще можете?
- А что, что я должен был, по вашему, написать?
- Не, не знаю, написали бы "узкая", или "как у всех"...