Pacifier

Все нижеописанное нагло сперто мною с любимого сайта. Если есть свободная минутка, давайте последуем призыву автора?




Все когда-то бывает в первый раз…



Первый раз я совершила преступление в 4 года – я случайно сперла у воспитательницы колготки. Мои и ее сушились рядом на батарее после дневной прогулки, и я, уходя, по ошибке схватила ее пару. Так как забирал меня папа, то тот факт, что колготки его дочери никак не кончаются, а из их верхней части вполне можно сделать для меня пару платьев, прошел незамеченным (папа даже не удивился), и я покорно потащилась в них домой. О том, что чувствовала воспиталка, идя домой в колготках четырехлетнего ребенка, история умалчивает.



Первый раз я вышла замуж в пять лет. Муж был из моей же группы, свадьбу отмечали на участке, за верандой. Гости кушали жаркое из листьев одуванчика и чокались тухлой дождевой водой в формочках для песка. Сразу же после свадьбы муж слепил мне собачку из пластилина, а также научил меня писать стоя и плескаться на мальчиков, которые хвастались этой своей природной привилегией (механизм точно не помню, но что-то вроде того, что писашь, как обычно, а потом ногой разбрызгиваешь).


Первый раз я выругалась матом в шесть лет. На дне рождении дедушки, выждав, когда в застольной беседе наступит небольшая пауза, и все тридцать гостей примутся за еду, а дедушка начнет пить компот, я громко спросила его:

- Деда, а у тебя х…й есть? А у бабы?

Деда поперхнулся, гости стали громко обсуждать погоду, пунцовые родители заперли меня на кухне и лишили торта. За это я разбила вазу и устроила истерику с подвываниями.

Первый раз я набухалась во втором классе: на Новый год какому-то из гостей не хватило бокала и ему налили шампанское в стакан. Я сидела рядом и держала в руках свой бокал с «Буратино». Вдруг кто-то позвонил в дверь, народ сорвался встречать вновь пришедших, а когда все вернулись к столу, то обнаружили там ребенка, который с удивлением смотрел на пустой стакан, постепенно теряя координацию. Раскрасневшись, я потребовала добавки и сигарету (вру, конечно, меня обозвали пьяницей и отправили спать).


Первый раз я по-настоящему влюбилась в пятом классе. Его звали Андрей, и у него были клёвые бифокальные очки, через которые очень быстро поджигалась школьная помойка. Мы взрывали баллоны и жгли пакеты, а венцом наших отношений стала операция «доводим мелких до инфаркта»: я пряталась в кабинете биологии и дергала за веревочки, привязанные к скелету, а он заманивал первоклашек, обещая показать им, как какает кролик.

Нас поймали, когда мы докуривали бычок физика за углом школы, после чего его мама перевела свою деточку в другую школу, подальше от моего тлетворного влияния.


Первый раз я разочаровалась в мужчине в шестом классе: со мной учился мальчик, в которого были влюблены все девочки, ну и я за компанию. Он был высоким, симпатичным, остроумным, спортивным, на классных вечерах он не подпирал стенку, а приглашал девочек танцевать. И еще он хорошо учился и всегда все знал.

Как-то раз после уроков я случайно заглянула в многострадальный кабинет биологии: мой кумир стоял на парте и ссал в любимый аквариум биологички.


Первый раз я приготовилась умирать в день первой менструации. Накануне я прочитала книгу об отважных медиках, которые спасли человека от внутренних кровоизлияний и речь шла о секундах: или операция, или смерть. Женская взрослость настигла меня на даче, родители свалили в город до вечера, я написала прощальное письмо с последними распоряжениями, взяла в руки фотографию мальчика, который мне нравился, причесалась, и легла умирать. Поумирав минут сорок, заснула.

Вернувшиеся родители сначала испугались, потом умилились, а папа почему-то загордился.

Второй раз я приготовилась умирать в день, когда нащупала под соском шишку растущей груди и поняла, что это рак. Только через два дня, когда такая же шишка появилась под вторым соском, я перестала придумывать сценарии своих похорон.




А вы? Напишите про свои первые разы, давайте создадим Книгу Коллективного Опыта!