|
|
03-08-2005, 01:25
|
#601
|
Banned
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
|
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
|
|
|
08-08-2005, 14:18
|
#602
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Очередь за мясом. Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки?
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.
Дядя редактор, объясните моим папе и маме, что дети растут быстрее, чем они думали. Мне уже в школу пора, а у них ещё со свадьбы два ящика допить осталось!
Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...
Верблюд сын:
- Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
- Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.
- А зачем нам такие горбы?
- Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.
- А зачем нам такие лапы?
- Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.
- Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос.
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье? Муж подарил мне машину!
Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс... Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...
|
|
|
08-08-2005, 14:25
|
#603
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота.
Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по порядку...
ВАПЗА - всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами.
Старушка входит в переполненный питерский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
Прапор построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку - 2 шага вперед!
Вышли два солдата. Прапор:
- Хорошо. Остальные пойдут пешком.
Счастливые трусов не надевают!
|
|
|
08-08-2005, 16:54
|
#604
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Если портрет из учебника вам подмигнул - конец сессии близок. Если он подмигнул вам дважды, то неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш.
Дешевая комната страха: темно и всюду грабли.
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
В общественном туалете:
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
Приходит милиционер на работу... голый. Спрашивают:
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел?
- Да вот... понимаете, вчера в ночной клуб зашел...
- Ну?
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально...
- И?
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: "Сейчас мы гасим свет на 30 секунд И мужчины раздеваются!"
- ?
- Включают свет через 30 секунд - все мужики голые! Прикольно!
- А дальше?
- Диджей опять говорит: "Сейчас я гашу свет на 30 секунд И все девушки раздеваются!"
- !
- Включают свет и все девушки голые!
- Отпад! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: 'Сейчас я гашу свет на 30 минунт и мужчины приступают к работе!"
- И ты?
- Ну вот я и пришел на работу!
- Сашь, ну ты прям фермер какой!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вон тот... нет нет не этот, а вон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за**ал! Давай быстрее! Сколько можно? Шевелись!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вон вы... нет не вы, а вон вы... пошли на ***!
Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
|
|
|
08-08-2005, 19:03
|
#605
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Парень хвастает перед друзьями:
- А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..
Неизвестные высказывания известных людей:
- И на кой *** я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. ***ня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- За**ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни*** себе прогнозик! Ни*** себе дождичек! (Ной)
- Какие на*** ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ***ню доказать? (А. Энштейн)
- За**ись формулировочка! (Пифагор)
- ***, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни*** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кт*****? *****? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же ****ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за ***ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во*****! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка **аная! (Г. Каспаров)
- ****юляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ***ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и *** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта ***ня полетит? (Ю. Гагарин)
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня.
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
|
|
|
09-08-2005, 13:20
|
#606
|
Будни мамы..
Сообщений: 849
Проживание: Turku
Регистрация: 15-06-2005
Status: Offline
|
Встречаются две домохозяйки. Одна другую спрашивает:
- Как от тараканов избавиться?
- Ты "Машеньку" не пробывала?
-А что этот карандаш помогает?
-Да, мои сидят в уголке рисуют.
|
|
|
10-08-2005, 12:47
|
#607
|
Ангел :)
Сообщений: 557
Проживание: Espoo
Регистрация: 26-04-2005
Status: Offline
|
Парень приходит к родителям девушки с предложением руки и сердца. Ну, те понятно его спрашивают:
- А у твоих родителей есть 600 "Мерседес"?
- Нет.
- А есть 2 этажный коттедж?
- Нет.
- Ну и пошел отсюда! - говорят.
Пришел парень к отцу с понурой головой, рассказал все. Отец говорит:
- Ну, ради твоего счастья я готов свой "Линкольн" на два 600-х поменять. Но, рушить 3 верхних этажа я не стану!
В кабинете директора школы:
- Мой сын бегает за девочками.
- В каком он классе?
- В четвёртом.
Директор смеётся:
- Я тоже в четвёртом бегал за девочками!
- Директор, что с бензопилой!?
Встречает Волк Красную шапочку и говорит:
- Привет, дурочка!
- Ну какая же я дурочка, я Красная шапочка. Вот посмотри, у меня красная шапочка, красные ботиночки, красный фартучек, красные носочки... господи, действительно, как дура!
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
Национальное троеборье - подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах.
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
Надпись под знаком "Обгон запрещен".
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
|
|
|
15-08-2005, 19:17
|
#608
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Как мужики машины чинят?
— Значит так: замените мне масло, фильтры, колодки и девок в салоне. Потом: мотор — отрегулировать, подвески — поменять, радиатор — запаять, тараканов — вывести, мусорное ведро — вынести, потолок в машине — побелить. Переднее сиденье проверьте на развал-схождение, а то девки жалуются на развал…
* * *
— Помогите, пожалуйста! У моей машины колесо отвалилось… Нельзя ли его обратно поставить?
— Где колесо?
— Вот, я его в мешочек со снегом положил, и сразу к вам, на полном газу. Умоляю, спасите мою машину!
* * *
— Извините, вы — мастер?!
— Ну.
— Машины вы ремонтируете?!
— Ну.
— Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста!
— А что случилось?
— Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — “Ж-ж-ж!” — а сегодня ни в какую…
— А колеса крутятся?
— Нет.
— Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся.
— И что же делать?
— С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух давно меняли?
— Вообще не менял.
— С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел.
— Нате… И еще…
— Что еще?
— Что-то она, когда ездила…
— “Ж-ж-ж”?
— Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть?
— Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора!
— Как нет?!
— Ну, как — инжекторная она у вас!
— Это как?!
— Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производится прямо в цилиндры.
— И что, теперь карбюратор никак не посмотреть?
— Да нет, теперь нельзя уже…
— А поставить?
— Что поставить?
— Ну, карбюратор поставить, а потом посмотреть.
— Это можно… А зачем?
— Так ведь жрет много!
— Не, так не получится… Надо по-другому как-то… Надо подумать…
— И еще…
— Что еще?
— Вы знаете, у меня педаль сцепления куда-то все время проваливается, уже с четвертой езжу… То есть, ездил… А еще у меня тут царапина на дверце…
— Царапина — это ерунда, само заживет. А вот как карбюратор вам трансплантировать — черт его знает…
* * *
— К нам в мастерскую недавно новый русский приезжал. Машинка шикарная у него, а сам — помятый весь, искры нету в глазах, башка лысая совсем, непонятно, как он зимой с такой лысой башкой!.. Опоры растопырены не по понятиям! Ну, совсем убитый мужик, а год выпуска где-то восьмидесятый, ну не старый еще…
* * *
— Чья “Вольва”?
— Моя.
— А почему на заднем крыле вмятина?
— Где?! Нет никакой вмятины!
— А это что по-вашему?! (Изо всей силы бьет по крылу увесистым молотком.)
— Да, действительно, вмятина…
— Ремонтировать будем?
— Так будем, конечно.
— А с бампером что будем делать?
— А что с бампером?
— Так выдран же бампер с корнями! (Упирается ногами в радиатор и ломиком отрывает передний бампер.)
— Действительно…
— Ну, что, бампер тоже будем ремонтировать?
— И бампер будем.
— А с капотом что?
— Знаете… Машина, конечно, развалюха… вся исковерканная… Но вы исправьте только заднее крыло, передний бампер и… теперь, видимо, фару. А все остальное не надо. Все остальное я сам… отремонтирую. (Уходит.)
|
|
|
16-08-2005, 15:59
|
#609
|
Yorrell
Сообщений: 540
Проживание: petersburg
Регистрация: 12-11-2004
Status: Offline
|
ОПРОС!!!!
Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан.
У Вас есть два варианта:
Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег – фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.
Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно)
Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?
|
|
|
17-08-2005, 18:40
|
#610
|
Just Left...eye BACK!
Сообщений: 3,198
Проживание: MSK
Регистрация: 03-09-2004
Status: Offline
|
Цитата:
Сообщение от MixaM
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не
испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что
Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому
никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно все сильно били.
Потому что Зло всегда должно быть наказано.
И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук.
Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться.
Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило.
После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца.
Заяц простудился и умер J. Всем было ясно, что во всем был виноват дятел. Но его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Престо хорошо делал свое дело. Это он подъел
дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще
били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел,
что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя.
Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не
испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим. И
звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то
ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И они уже не могла кого-нибудь
обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили
до смерти.
Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И потому его били только всем
лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он
спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал
камни.
Воистину говорят . время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был не злым не добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить.
И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер
от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил
козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за
этого его били только в живот. Ежик этого не любил и начал бриться наголо. И тогда его стали
бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким, как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в
полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения.
Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его
и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее.
Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого
скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не
так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось
делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно
забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие.
|
Макс, ЗАЧОТ!
-----------------
In memory of Lisa "Left Eye" Lopez..and Nemi, why бы и not))
|
|
|
17-08-2005, 18:57
|
#611
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
- Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
Тот ему и отвечает:
- Тут понять-то не мудрено... Вот по правую руку от меня сидит
воевода, он руководит всем моим войском, он моя правая рука. А по
левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит
экономикой. А передо мной сейчас стоишь ты... И если ты будешь мне всякие дурацкие вопросы задавать я тебя в жопу вы#%у! Ясно, солнышко?
|
|
|
17-08-2005, 23:38
|
#612
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
|
|
|
17-08-2005, 23:39
|
#613
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
|
|
|
17-08-2005, 23:51
|
#614
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!
|
|
|
18-08-2005, 19:18
|
#615
|
мне бы жабры...
Сообщений: 9,397
Проживание:
Регистрация: 22-03-2005
Status: Offline
|
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
|
|
|
18-08-2005, 20:37
|
#616
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
> Белоснежка говорит:
> - Вот - я самая красивая - самая офигенная!
> Дюймовочка говорит:
> - А я самая маленькая и самая прикольная!
> Шрек говорит:
> - А я самый страшный и самый ужасный!!!
> Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды"
> Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает -Я на самом деле не самая
> красивая - оказывается есть еще Спящая
красавица!
> Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
> -Я на самом деле не самая маленькая - оказываеться есть еще
> мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
> -Б%$ДЬ!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
|
|
|
18-08-2005, 22:15
|
#617
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
|
|
|
21-08-2005, 17:27
|
#618
|
мне бы жабры...
Сообщений: 9,397
Проживание:
Регистрация: 22-03-2005
Status: Offline
|
- То, чего хочет женщина - хочет Бог.
Следовательно, Бог хочет цветы, конфеты и замуж...
|
|
|
21-08-2005, 18:03
|
#619
|
Princess of Everything
Сообщений: 4,867
Проживание: уже не Tampere
Регистрация: 09-09-2004
Status: Offline
|
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15.
На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено.
Едем дальше.
6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...
© imho.ws
-----------------
Чтобы жить километрами, а не квадратными метрами.
|
|
|
21-08-2005, 18:18
|
#620
|
Just Left...eye BACK!
Сообщений: 3,198
Проживание: MSK
Регистрация: 03-09-2004
Status: Offline
|
Вечерний переполненный автобус, жуткая давка. Как всегда, в самый неподходящий момент в первую дверь заходит старая бабка с ведром яиц. т.к. сильная давка она попросила положить свое ведро к водителю, ну и естественно стоит на проходе и сторожит свое сокровище. Народ возмущается, мол бабка отойди от прохода.
А та во весь голос с негодованием:
- А я не могу, я яйца у водителя держу!
Реакцию толпы можете себе представить...
*********
Большой универсам, вечер, у касс - очереди, звуковой фон - ровный гул, где-то музыка играет. И вдруг, перекрывая этот гул, раздается мужской голос, исполненный отчаяния:
- Кто берет в рот?! Не, я спрашиваю - кто берет в рот?!
Гул сразу как-то исчезает. Универсам замер, можно сказать, окаменел.
Из природного любопытства пробиваюсь на голос и вижу: стоит дитя, этак полуторагодовалое, а над нам навис молодой папаша, растерянный беспредельно, как всякий папаша, чье дитя, пока мама отошла на минутку, подобрало на полу какую-то дрянь и тянет в рот...
************
Середина июля, утро. Турбаза Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает).
Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Сверху спускаются две дамочки в пляжных халатиках, резиновых шлепанцах и соломенных панамах.
В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море искупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!"
Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".
***************
Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....
Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! –
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? - Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка:
- Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка:
- В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость...
Пионер:
- Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я... я...
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
-----------------
In memory of Lisa "Left Eye" Lopez..and Nemi, why бы и not))
|
|
|
21-08-2005, 18:33
|
#621
|
Супер Модератор
Сообщений: 7,625
Проживание:
Регистрация: 25-05-2005
Status: Offline
|
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...........а смотреть больше нечего
|
|
|
26-08-2005, 13:57
|
#622
|
аццкий сотона
Сообщений: 3,210
Проживание: КОТКА
Регистрация: 12-01-2005
Status: Offline
|
Можно передохнуть — эстонские футболисты пошли в атаку
«К работе относился хладнокровно» (из характеристики)
«Перелом лобковой кости с переходом на основание черепа» (медицинское заключение)
«Мы сидели и занимались алкоголизмом» (показания потерпевшего)
Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы «Mobiliar», и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)
— ...кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
— ... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
— ... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
— ... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня, и сделал шаг назад. Он хотел, однако, после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель, однако, среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: «Да стой ты, наконец, на месте!». Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
— ... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
— ... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...
— ... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой...
— ... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...
|
|
|
26-08-2005, 14:26
|
#623
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца.
М: "Ты кто?"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?"
В: "ИВАН!!!"
М: "Какой ИВАН?!?"
В: молчит...
М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!"
М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!"
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
|
|
|
26-08-2005, 14:36
|
#624
|
а что я тут делаю?)
Сообщений: 1,144
Проживание: Vantaa
Регистрация: 03-01-2004
Status: Offline
|
Цитата:
Сообщение от Давид
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
|
представила картину
-----------------
Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
|
|
|
26-08-2005, 14:57
|
#625
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
за голову пол беды
|
|
|
28-08-2005, 17:01
|
#626
|
Banned
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
|
Он: - Солнышко, ты будешь кофе?
Она: - Да, дорогой!
Он: - Да нет, это я сам с собой разговариваю...
|
|
|
28-08-2005, 17:02
|
#627
|
Banned
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
|
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла Gaista-1"
|
|
|
28-08-2005, 17:02
|
#628
|
Banned
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
|
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
|
|
|
28-08-2005, 17:06
|
#629
|
Banned
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
|
Про нелюдей больных!
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает.
Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!
|
|
|
29-08-2005, 10:01
|
#630
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
|
|
|
29-08-2005, 11:19
|
#631
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Укртелеком придумал новый вид связи.
Интернет по канализации.
Хоть связь и дерьмо , зато канал широкий.
|
|
|
29-08-2005, 11:36
|
#632
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
|
|
|
30-08-2005, 00:39
|
#633
|
Banned
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
|
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
|
|
|
30-08-2005, 23:40
|
#634
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Анекдоты в тему о Финляндии (точнее о финской группе HIM):
Заходит Мидж к Вало на кухню, а там как всегда полный завал, горы немытой посуды...
- Вилле, а почему ты Фэйри не купишь?
- А нафига? Я на эти деньги лучше 2 бутылки куплю!
Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии(по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Вилле, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...
Cидят Вилле, Гас, и Мидж.
Звонок в дверь.
Час проходит - Гас: кто-то позвонил.
Ещё час проходит - Мидж: надо открыть.
Ещё через час Вилле идет и открывает дверь.
Там стоит Линде и говорит: нифига себе! не успел позвонить - уже открыли.
Выходит Мидж из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Мидж, ты же в группе HIM играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину!" Мидж походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Мидж задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"
|
|
|
02-09-2005, 09:16
|
#635
|
Banned
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
|
В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
|
|
|
02-09-2005, 09:17
|
#636
|
Banned
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
|
Спрашивают известного артиста:
- Как так вышло, что вы спились?
- Да пришла большая слава, стали письма от поклонников приходить. А я их стал аккуратно в стопки складывать. И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой...
|
|
|
02-09-2005, 09:24
|
#637
|
Banned
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
|
- Представляешь, как шагнул прогресс.
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.
|
|
|
02-09-2005, 09:27
|
#638
|
Banned
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
|
Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!
|
|
|
02-09-2005, 22:51
|
#639
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Идёт мужик по улице и слышит кто-то кричит сверху
-Муж-чи-на!
Он поднимает голову и спрашивает,чего мол?
-А я вас боюсь!-отвечает женщина
-А чего меня бояться,вы-наверху,я-внизу -удивляется мужик
-А я сейчас к вам спущусь!
|
|
|
04-09-2005, 20:48
|
#640
|
Пользователь
Сообщений: 811
Проживание: Vantaa
Регистрация: 23-02-2004
Status: Offline
|
Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
-----------------
Если за зло платить добром, то чем тогда платить за добро?
|
|
|
10-09-2005, 00:33
|
#641
|
Banned
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
|
Женская мечта:
хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
|
|
|
10-09-2005, 00:34
|
#642
|
Banned
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
|
Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина:
"По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов,
6 июля с 11 до 19 часов".
Это значит, что 5 июля у директора день рожденья.
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
|
|
|
14-09-2005, 20:29
|
#643
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских
кинофильмах:
1. Hет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не
пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический
интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется
чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая
литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой
нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде Получить
доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно
просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать
информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он
выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или
перерисовке экрана. Hекоторые компьютеры замедляют вывод на экран так,
чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые
компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и
имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете
по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит
вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив
данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со
второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью
команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не
более чем за три секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух
гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной
базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом
всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает
с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее
в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо
от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День
независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс.
Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной
карточки (фильм Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом,
любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом
работа на таком компьютере требовала весьма профессионального
оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением
кнопки "Самоуничтожение"
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в
режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в
гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в
режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с
Crayем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что
проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали,
независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так,
например, в фильме "Hевыполнимая миссия* Том Круз задал поиск по
ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
|
|
|
15-09-2005, 21:39
|
#644
|
Princess of Everything
Сообщений: 4,867
Проживание: уже не Tampere
Регистрация: 09-09-2004
Status: Offline
|
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок — старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо, 4 баллам — Аффтар жжот, 3 баллам — зачОт, 2 баллам — КГ/АМ, 1 баллу — аффтар выпей йаду. Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.
-----------------
Чтобы жить километрами, а не квадратными метрами.
|
|
|
16-09-2005, 18:16
|
#645
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
- Слушай, ты уже купил себе бренди на Кипре?
- Нет.
- Вот, а Александр Васильевич купил.
- Мне?
- Ты что, дурак, что ли?
- А он че, только дуракам покупает?
|
|
|
16-09-2005, 19:32
|
#646
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Хит в столице джаза: Выходила на берег Катюша
|
|
|
22-09-2005, 17:04
|
#647
|
Будни мамы..
Сообщений: 849
Проживание: Turku
Регистрация: 15-06-2005
Status: Offline
|
- Что такое живое пиво?
Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
|
|
|
22-09-2005, 17:05
|
#648
|
Пользователь
Сообщений: 5,408
Проживание: регулярно
Регистрация: 12-05-2003
Status: Offline
|
Цена на нефть под 70 баксов, Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова
всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет бля!!!
-----------------
бестолковый словарь
|
|
|
22-09-2005, 17:08
|
#649
|
to bee or not..
Сообщений: 17,786
Проживание:
Регистрация: 15-04-2005
Status: Offline
|
Цитата:
Сообщение от Lilik
- Что такое живое пиво?
Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
|
... в отличие от лекарств, которые сначала выписывают . а потом пьют.....
|
|
|
22-09-2005, 18:32
|
#650
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Весело у вас тут!
|
|
|
16-10-2005, 15:38
|
#651
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда. Выпьем за достойный ответ на экзамене!
|
|
|
22-10-2005, 21:14
|
#652
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Похороны.....в зале выставлен гроб, вокруг скорбящие родственники, траурная музыка..... В зал вбегает запыхавшийся мужчина, быстро кладет что-то в гроб и подходит к толпе скорбящих...
- Весь город оббегал, нигде цветов нет...так я ему - шоколадку!
|
|
|
25-10-2005, 20:47
|
#653
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Отец подготавливает сына перед первой брачной ночью и говорит:
- Сынок, короче как только вы разденетесь, ты встань с кровати, стань перед своей женой и начинай яростно дрочить!!!!! Сын говорит: - Нафига!??
- Ааа что б она с первого дня знала, что ты прекрасно можешь обходиться и без неё!.
|
|
|
25-10-2005, 22:01
|
#654
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на Доске почета отодрали...
стрижка должна быть как у меня:сзаду наголо, а спереди как сзаду...
я приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились...
|
|
|
15-11-2005, 05:28
|
#655
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
|
|
|
15-11-2005, 05:32
|
#656
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
|
|
|
15-11-2005, 05:33
|
#657
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
|
|
|
17-11-2005, 06:16
|
#658
|
Registered User
Сообщений: 104
Проживание:
Регистрация: 08-09-2005
Status: Offline
|
? Алло, это Одесса?
? А вы как думаете?
? Алло, это Рабинович?
? А что?
? Вы знаете, что в
Нью-Йорке умер Ваш дядя?
? И всё мне?
? Вы знаете, сколько за ним
долгов?
? Послушайте, куда вы
звоните?
|
|
|
17-11-2005, 06:18
|
#659
|
Registered User
Сообщений: 104
Проживание:
Регистрация: 08-09-2005
Status: Offline
|
- Изя, мальчик, принеси-ка
маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик,
сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как
триппер по Дерибасовской
разносить, так он -
грузчик...
__________________
|
|
|
17-11-2005, 06:20
|
#660
|
Registered User
Сообщений: 104
Проживание:
Регистрация: 08-09-2005
Status: Offline
|
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
|
|
|
Опции темы |
Поиск в этой теме |
|
|
Опции просмотра |
Оценка этой теме |
Линейный вид
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|
|