Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж
обнаружил, что она все еще девственница.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист,
коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все
у него получалось через ж**у.
Ответить с цитированием
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не
продуктовый магазин.
Анекдот уже то, что тут привычка с утра анекдоты постить. : )
Из будней форума:
Встретились Ёжик и Медвежёнок:
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, Медвежонок!
Вот так, слово за слово - и они набили друг другу морду.
Последнее редактирование от mevsine : 17-11-2005 в 07:05.
Грубовато, конечно, и не анекдот. Но посмотрите зато как выдержан стиль!
----------------- Как много времени ушло на разговоры...
Как много времени уходит на базар...
...и незаметно начинаются запоры.
И наконец, приходит главная строка: ДА - НЕТ + ДА + НЕТ = 2ДА
Сообщений: 473
Проживание: far far away
Регистрация: 19-01-2005
Status: Offline
Шифровка русских
Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент.
Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!
Сообщений: 569
Проживание: Helsinki
Регистрация: 23-04-2005
Status: Offline
Ну держитесь, навскидку по памяти
Воин-афганец повоевал домой вернулся, устроился работать сторожем в саду. Ночью слышит - кто-то лезет на яблоню, подкрался, сделал захват за <censored> и выполнил поворот - в ответ молчание. Он добавил усилие - все равно молчание. Еще сильнее - и слышит протяжное: "Иван я. Немой я"
Conversation in embassy:
Q: Name?
A: Abdalla (сорри ну например)
Q: Sex?
A: Yes
Q: No, male, female
A: Yes, male, female, sometimes camel.
<уперто> Рядовой Иванов заступает в суточный наряд и вспоминает, что давно маме писем не писал. Берет за хобот рядового Насруллаева, дает 3 рубля и задание отправить телеграмму - все мол хорошо, жив, подробности письмом. Выходит из наряда и натыкается на мать, бледную, губы и руки дрожат. Спрашивает: "Мама, что ты тут делаешь?!", мать молча протягивает телеграмму: "Рядовой И.Иванов жив, подробности письмом".
Сообщений: 569
Проживание: Helsinki
Регистрация: 23-04-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от IKO
Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ может легко стать простой траурной лентой.
................................... ................................... ............................
Основной принцип дзюдо - кинь товарища.
A couple was invited to a swanky family masked fancy dress
Halloween party. The wife got a terrible headache and told her husband to go
to the party alone. He, being a devoted husband, protested, but she argued and
said she was going to take some aspirin and go to bed and there was no need for his good time to be
spoiled by not going. So he took his costume and away he went.
The wife, after sleeping soundly for about an hour, woke
without pain and as it was still early, decided to go to the party.
As her husband didn't know what her costume was, she thought
she would have some fun by watching her husband to see how he acted when she
was not with him. So she joined the party and soon spotted her husband in his
costume, cavorting around on the dance floor, dancing with every nice "chick" he
could and copping a little feel here and a little kiss there. His wife went up
to him and being a rather seductive babe herself, he left his new partner high and dry
and devoted his time to her.
She let him go as far as he wished, naturally, since he was
her husband.
After more drinks he finally whispered a little proposition in
her earand she agreed, so off they went to one of the cars and had passionate
intercourse in the back seat.
Just before unmasking at midnight, she slipped away and went
home and put the costume away and got into bed, wondering what kind of
explaation he would make up for his outrageous behavior. She was sitting up reading
when he came in, so she asked what kind of time he had. "Oh, the same old
thing. You know I never have a good time when you're not there." Then she asked, "Did you
dance much?"
He replied, "I'll tell you, I never even danced one dance.
When I got there, I met Pete, Bill Brown and some other guys, so we went
into the spare room and played poker all evening."
"You must have looked really silly wearing that costume
playing poker all night!" she said with unashamed sarcasm. To which the husband
replied,
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>wait for it.........
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
"Actually, I gave my costume to your Dad, apparently he had
the time of his life!!
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к
клонированию человека. Однако все равно получается овца...
*****
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут
после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии...
Последнее редактирование от vikta : 25-11-2005 в 03:24.
Стырено с http://friends.kz/2005/11/25/zachem_ty_prishel_.html
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет
необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь
содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это
основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь
другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи%дeть я тоже люблю. Где тут у вас
бачок засорился?
Зять-доктор долго осматривает тещу. потом говорит:
-в вашем организме калия не хватает. ..Цианистого.
взято безвозмездно с одного сайта..
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он сходил в магазин за улитками.
Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили....К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери.
Жена открывает дверь, а муж и говорит:
- Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!
Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Первая:
— Эх, хорошо в Америке! Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
— Ну сколько раз тебе говорить: не грейпфрут, а бойфренд.
Едет новый русский на своей машине, со свей дувушкой
видит на обочине сидит другой новый русский и плачит.
тот такой говорит:
-чувак ты чё плачеш??????
тот ему в ответ:
-да ты в овраг помотри!
новый русский говорит:-да какой овраг?? чувак ты чё?
- ну блин посмотри в овраг!!!!
новый русский пошёл ко врагу..смотрит там машина.
приходит обратно и говорит:
-да лана тебе..я тебе если хочешь новую коплю...или денег дам...успокойся!!
а тот ему в ответ:
-да ты в машину посмотри!
ну тот спустилься посмотрел
и увидел там красивую девухску..
поднимаеться и говорит:
ну блин чувак...да я десять тебе тах дам..!!!!!!!! у меня есть.!!
А тот ему в ответ:
да ты посмотри что там у неё ворту!!!!!!!!!!!!!!
Он опять спустился...ПОСМОТРЕл...
поДнялся..и СКАЗАЛ:
-ПЛАЧ* ЧУВАК ПЛАЧ*
2025 год. Анализ кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый (Е155); загуститель (Е415); консервант (Е202); ароматизатор, идентичный натуральному
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.
Муж своей жене:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал, если пистолет - застрелил...
Жена ему:
- А ты меня забодай!
Стоит грузин. Одежда вся порезана на лоскутки, весь в синяках и порезах. Лицо удивлённое - ничего не понимает, в руке держит бумеранг.
Подходит второй грузин:
-Вано, эта у тэбя что в рукэ?
-Нэ знаю
-А зачэм она тэбе?
-Нэ знаю
-Дак ты её выкинь
-На, сам, выкинь!!!
Опытный гинеколог(стаж работы 20 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Девушка нового русского признается ему в любви.
- Дорогой! Я так тебя люблю.
Он (не отрываясь от разговора по мобильнику):
- Аналогичная фигня!
Жена купила себе сексапильную кофточку. Весь день пыталась привлечь к себе внимание мужа, но безрезультатно. В конце концов, спросила его прямо:
— Ну, как тебе моя новая кофточка?
Муж, старый компьютерщик, посмотрел на неё и говорит:
— А как тебе мои новые 1024 Мб памяти
Гуляют два фотографа. Один споткнулся и упал. Второй ложиться рядом:
- Классный ракурс. А что снимаем?
Приходит Бен Ладен с работы уставший -
откидывается на спинку стула, спрашивает у жены:
- Дорогая меня никто не искал?
Последнее редактирование от Zig : 08-12-2005 в 13:15.
- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука
По следам рекламы:
- Самая высокая гора в мире?
- Орбит.
- ... рано.
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?
- Что такое оргазм по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его слизываешь!
...А что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп!
...Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?...
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации нет...
Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?
В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Чеpепашка, ящеpка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь...
По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете ввиду?
Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: “Мама, подайте мне, пожалуйста, чаю…” А вместо этого у меня получилось: “Ну какая же ты су*а, ты испортила всю мою жизнь!!!”
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?
Доктор:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Браток:
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
Институт... Двери перед входом в аудиторию...
Перед ними стоит четыре препода и о чём-то беседуют, чуть сколоня головы и т.д.
Вдруг один из пробегающих студебекеров , задевает одного из преподов локтем... На ходу крича "извините" - хочет продолжить своё движение дальше... Но препод его подзывает жестом к себе и начинает отчитывать : " Господин студент! Все мы куда-то торопимся и спешим... Но уделите мне минутку... Только что , Вы ,- своим толчком , быть может остановили поток гениальной мысли , родившейся внезапно... Быть может Вы разрушили момент моего озарения мыслью..." И т.д. ещё пять минут...
Наконец - раскрасневшийся студент слышит долгожданное : "Вы можете идти"...
Тут препод поворачивается к своим коллегам и продолжает свой первоначальный рассказ : "Так вот. Закидываю я её ноги себе на плечи..."
Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там - маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе наверное холодно здесь?
- Да,- отвечает мальчик.
- Ну побудь с этим... - говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.
У психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
- Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив.
- В чем дело, собственно говоря?
- Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
- Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов стать счастливым, например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали?
- Не действует!
- Ну а щенка завести, или кошку?
- То же, никаких изменений не происходит...
- Любовницу завести! Как насчет этого?
- Пробовал, и был еще несчастнее!
- Тогда у вас остается последний шанс - просто сходить в цирк и посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
- Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка...
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой любовник?
- О, это хороший дядя. Он папе помогает.
- А любовница?
- Это плохая тетя, воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит!
"Здравствуй, Абрам! - пишет Рабинович. - Решил написать тебе письмо... Хотел послать тебе 500 рублей, но конверт уже запечатан. Извини. Пришлю в другой раз".
Сообщений: 473
Проживание: far far away
Регистрация: 19-01-2005
Status: Offline
едут в поезде хохол и еврей. у хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба.
сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а *****ься никто не
хочет. вот еврей и говорит хохлу:
- слушай давай будем играть в карты?
- дак у нас карт нету...
- а мы будем хлебом и салом играть!
- а как это?
- будем резать ломтиками, вместо карт.
на этом договрились. хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- “сало”
еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- “козырный хлеб”, кладет сало на хлеб и ест...
хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок
сала:
- “козырное сало”!
- беру!
Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11
Просыпается утром мужик:
- Где же я вчера видел лимон на ножках?
Звонит другу:
- Петь, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты ж вчера у меня не был.
Звонит другому другу:
- Коль, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты что? Меня вчера и дома не было.
Звонит ещё одному другу:
- Слушай, это у тебя я вчера видел лимон на ножках?
- Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжимал!
* * *
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!
Manicure – Деньги лечат
Can You hear me? - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
I"m just asking - Я всего лишь король задниц
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
Let it be - Давайте есть пчел
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let"s have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...
I love you baby – Я люблю вас, бабы!
Putable girl - Покладистая девушка
[beddable прил.; разг. соблазнительная, сексуально привлекательная; так себе ничего (о женщине с точки зрения перспективы затащить ее в постель),
I didn’t really find her beddable, but she did. — Мне она не то, чтобы показалась особо перспективной в смысле постели, но она так не считала. Syn: sexually attractive]
I’ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
All at once - все сейчас же. Типа здоровый максимализм
Next to impossible - следующее (на очереди?) быть невозможным. Сюрреалистическая фраза, наверное слоган какой-нибудь компании
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Расскажите хот 1 финский анекдот-сколко прошу,не могу допросится.Хотелос бы имет представление о финском юморе.Пож-та...!!!!
А вот финский-то есть финн рассказал.
___________________________________ __________________________________
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!
___________________________________ ___________________________________
Я не понял
А вот финский-то есть финн рассказал.
___________________________________ __________________________________
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!
___________________________________ ___________________________________
Я не понял
В разговор вмешаюсь.
По-моему Вилле Хаапасало рассказывал на РТР.
-Сидят Два Финна на рыбалке...
- ПЕервый: Говуорит - русские на Марс поллетели...
ПАУЗА (1'2 часа).....
- Что все???????????
Встречаються двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!
Мужик выиграл в лотерею Мерседес. Идёт домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит:
- Милый, у меня ужасная новость, моя мама умерла...
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду со словами:
- Во попёрло!!!
Просыпается муж утром смотрит в зеркало и спрашивает у жены:"Скажи дорогая ,что было когда я вчера пришёл домой с фингалом".Жена отвечает:"Когда ты вчера пришёл фингала ещё небыло".
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете,
в какой отдел этого магазина вы бы пошли,
если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Сообщений: 1,907
Проживание: Turku
Регистрация: 11-04-2005
Status: Offline
Праздник 8-е марта появился после того,
как Клара Цеткин и Роза Люксембург
неплохо оттянулись в Копенгагене.
После увлекательной прогулки через
Финский залив по льду, В.И.Ленин
в долгу не остался. Так появились
праздники первое апреля, двадцать второе апреля,
и первое мая.
(с)Команда "Квинт", 2006 год.
Шенгенская лига КВН
----------------- I'm leaving the world, it's all wrong
Not so much what men are doing
Much more what they're not Belkin is back!
Расскажите хот 1 финский анекдот-сколко прошу,не могу допросится.Хотелос бы имет представление о финском юморе.Пож-та...!!!!
1. Питер. Бар. Русский и финн пьют пиво. Финн сидит развалясь и потяяяяяяягивет пивко. Русский ёрзает на стуле, часто прихлёбывает и озирается по сторонам. ВСЕ девушки в баре с умилением поглядывают на финна.
Русский: "Бля!!!! И чего это наши бабы вас так любят???"
Финн: "Потааааму чтооо мы ЭТО делааааем тааааааааааааааак доооооооолгоооо!"
2. Почему в Швеции лучше чем в Финляндии? Потому что у Швеции западный сосед лучше!
3. Финская полиция обратилась к шведской за помощью в поимке преступника. Шведам были переданы три фотографии преступника: одна фас и две - профиль слевой и с правой сторон. Через некоторое время из Швеции приходит ответ: Двое преступников задержаны, местонахождение третьего известно и он будет задержан в ближайшее время.
4. Учитель ругает маленького Теему: Ты почему бросил в меня яблоком?
Теему: Виноградинкой я бы не попал!
5. Назовите антоним Анны Экирксон. Ответ: Ота Нокия.
(для тех кто не знает - Анна Эриксон это финская певица; anna - по-фински "дай",т.е. Дай Эриксон; ota - по-фински "возьми", т.е. Возьми Нокию!:-)
Финская полиция обратилась к шведской за помощью в поимке преступника. Шведам были переданы три фотографии преступника: одна фас и две - профиль слевой и с правой сторон. Через некоторое время из Швеции приходит ответ: Двое преступников задержаны, местонахождение третьего известно и он будет задержан в ближайшее время.
Неплохо! Про шведскую полицию вообще много анекдотов, их и сами шведы сочиняют. Вот, например:
В ходе тщательного расследования шведская полиция пришла к выводу, что орудие убийства в деле Анны Линд - не то же самое, которым был застрелен Улоф Пальме.
Они вообще много друг про друга одинаковых анекдотов рассказывают, только страну меняют, напр.:
шведский анекдот: Почему закрылась университетская библиотека в Осло? Ответ: потому что единственную книгу, которая там была, выдали на руки.
норвежский анекдот: все то же самое, только вместо Осло - Уппсала.
Вообще ходит слух, будто все эти шутки изобретают датчане и запускают их потом в Норвегию/Швецию соответственно. хотя, может, это тоже шутка, ведь не секрет, что датчане считают себя самыми умными и хитрыми в Скандинавии.
-----------------
Рун не должен резать тот, кто в них не смыслит
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в
командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я
накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека,
чтобы купить презервативы, но я могу обойтись и без них..
Сдает абитуриент экзамен по истории.
Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Этo шо! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
те двое - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
Группа студентов в вагоне метро:
- Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг! О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги.
Маленький мальчик, сидящий напротив:
- Бабушка, а про что они кричат?
Бабушка (злобно):
- А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь, всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились!
"Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета..."
###
Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный...
длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
###
-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
Анекдот с моралью
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
чтобы после того, как вы его примете, вас не поимели.
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист
бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением
политического деятеля вверх и обводится куском сала по
периметру.
Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить
за салом - гривна настоящая...
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
Последние 50 обсуждений
Ну держитесь, навскидку по памяти
Линейный вид
Suomeksi