federajj

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

     

federajj

... В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили
они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...

Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный
военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у
Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку
мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.

Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда
не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя
чувствовал.

Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать
с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его
разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному
старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв
пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий
чаек.....
Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел
все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на
вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.

Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в
деревню - разводить пчел!!!
Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!).
Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой
памяти.
Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ!
История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет...




честно стырено с анекдот.ру

     

Tomcat

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не
больше веса танка в тоннах.

я ржал минут 5

     

Tomcat

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

     

federajj

Super!!!!



Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги.

У каждого народа свои русские народные песни!

Каждый человек добивается того что он хочет. Пусть даже и по морде...

     

vlanna

-Что будет, если 100 негров зарыть в землю по шею?
?
?
?
- Много чернозёма.

     

Bosse

Все страницы не осилил читать... может был уже:

Стоит карел с женой на берегу Онежского озера во время второй мировой войны... Смотрят они как финские части сваливают на запад и в это же время к берегу пристают советские корабли. Карел говорит:
- Смотри, дорогая, не успели наши свалить, как свои уже тут как тут.

     

patrol

Вот вам финский анекдот, один знакомый фин прислал, только переводить не буду

Blondi seisoi Turuntien laidassa liftamassa, Hesalainen volvo kuski pysähtyi ja avasi oikean puolen ikkunan. Blondi työnsi pään sisään ja kysyi kyytiä. Kuski sulki lasin niin että blondin pää jäi sisäpuolelle. Kuski juoksi blondin taakse ja teki temput nopeasti takaapäin. Päästi blondin irti ja sanoi: näin me volvokuskit huijataan tyhmiä blondeja! Blondi repäisi peruukin päästä ja pyyhki meikin ja sanoi: näin me turkulais homot huijataan volvokuskeja!

     

Inger

Сегодня в газете "100", в разделе смс:

"Веснааа!!!
Пчёлки делают это...бабочки делают это...птички делают это...
И ты хочешь?
Даже не мечтай - люди не умеют летать!":-)

     

banc

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

     

radon

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "е...... мать!"

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Выходит Вася из вокзала в Берлине. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Вася опять оказался на вокзале в Берлине. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый.
Вася подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Вася подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется.
Так Вася разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз.
Спрашивает: - Сколько до города?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, грудь - во!, ноги - во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал - выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не передать... Вдруг она - в слёзы... Я ей, стало быть: "Чего ты?". А она говорит - дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что я аж сам расплакался...
- Ну, и?..
- Что - ну и?
- Дальше что?
- А что дальше! Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

     

radon

Ничего плохого не хочу сказать про персонажей - просто смешной анекдот.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

     

radon

Жызненно...

Разговор с богом

Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...
Бог : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал ?
ИП : Ой!
Бог : Придурком меня ещё никто не называл. Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП : Каким образом?
Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

     

radon

Велик могучим русский языка! Только осознайте фразу: косил косой косой косой.


Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи.
Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста.

     

radon

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

     

Ruta

Метро в Хельсинки. Машинист объявляет:"Осторожно-о!Двери закрыва-аются-я-я! Следущая остановка-а-а.... - во-от она-а!"

     

ДеЛон

Обьявления о знакомствах

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Mужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком. Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Есть семена!
-------
Длинноногая голубоглазая блондинка 21/57/176, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина.
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать уроки по русскому, физике и химии.
Ищу курсанта или серьезные отношения.

     

ДеЛон

Заголовки бульварной прессы

Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв - гомосексуалисты
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
статуя свободы оказалась старым мужчиной
девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
вороны выклевали ветерану на лысине свастику
"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
Спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
хирурги третий день борятся за жизнь головастика
канадский лось решил систему дифференциальных уравнений
причиной ДТП стал бобёр-педераст
новые «Газели» -нельзя впихнуть невпихуемое
семья воспитала мертворожденного китайца
в «Терминаторе -4» Караченцов сыграет полуэльфа
украинские студенты вывели формулу сала
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
летчиков Закавказья наградили за орошение полей уриной

     

radon

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— *****, нам тут не до шуток!

- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...

Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

     

radon

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

     

Figura

Если било, простите: Засеял весной муwик пшенитсу, ухаwивал, но летом такая wара приключилось ,что весь уроwай пропал. На следуюсчий год приключились доwди проливние, опять все пропало. Через год ураган все попортил. Сел муwик на землю и взмолился к Господу: Ну за что wе мне все ето, работал рук не покладая и что? И вдруг голос с небес: Ну не нравишся ти мне, не нравишся.

     

radon

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

     

DJ.

Однако, вовремя мне в зубах поковыряться приспичило

     

radon

В парикмахерскую заходит клиент, садится в кресло.
К нему подходят мастер (здоровенный дедок) и ученик (худощавый подросток).
После непродолжительных наставлений ученик с трясущимися руками приступает к делу, а мастер садится в соседнее кресло читать газету.
Неуспев начать, ученик от волнения вырезает клок волос и повернувшись к наставнику с дрожью в голосе: «дядя Ваня», показывает на это безобразие. Мастер оторвавшись от газеты с хорошего размаха целится в затылок ученика, тот уворачивается, достаётся клиенту. Со словами: «будь аккуратнее!» погружается в чтение.
Так повторяется несколько раз.
Через пол часа стрижки парень умудряется отчекрыжить ухо, собирается обращаться к наставнику. Полуконтуженный клиент дергает его за руку и орет: «Не показывай, выкинь, выкинь его на ...!»

     

PearLinShell

Похоже на финскую фразу
"- Kokko, kokoo kokoon koko kokko!
- Koko kokkoko?
- Koko kokko."

     

PearLinShell

Здорово ! Почти про моего Кисмо. А то взял, понимаешь, моду по чужим балконам разгуливать. Соседняя собачка быстро его отучила, когда сосед, придя с прогулки, забыл глянуть - греется ли мой бродяга на их балконе на солнышке, и выпустил собаку, а балкон открыт был. Хорошо хоть - этаж второй ! Отделались лёгким испугом.

     

m&m

Помнится в детстве был у меня кот (Царство ему Небесное). Кот как кот, четыре лапы и хвост, ничего примечательного. Но вот, в один прекрасный день, космическая медицинская комиссия, в лице меня и моего брата, признала его годным к межпланетным полетам. Не знаю, почувствовал ли он радость от этой новости или нет, но с того дня кот был переименован в честь космонавта Дженебекова, помещен в закрытую зону, где и начал усиленно готовиться к старту. На первом этапе, было проведено глубокое изучение теории, проложены космические маршруты, произведены расчеты. На занятиях Дженебеков неоднократно проявлял инициативу и доказывал другим участникам проекта справедливость своих суждений. После того как с теорией было покончено, пришло время заняться предполетной подготовкой. Она включала в себя комплекс тренировочных упражнений направленных на выработку в организме таких качеств как выносливость, готовность к перегрузкам и стрессовым ситуациям. Дженебеков справлялся с заданиями легко. Хотя и принужденно. Некоторые трудности возникли с центрифугой. После первого сеанса тренировок в вертикальной центрифуге советской стиральной машинки, Дженебеков, скажем прямо, выглядел бледно. Более того, его координация была серьезно нарушена, а при первом шаге по Земле, его вывернуло на изнанку. Состояние здоровья вызвало опасение за проект полета в целом. Однако, Дженебеков отказался от помощи врачей, немного отдышавшись, он проявил упорство, потребовав немедленно повторить тренировку. Таким образом, через две недели подготовок, на итоговой проверке, Дженебеков показал блестящие результаты. В свою очередь руководство Центра Управления Полетами доложило о готовности и представило Дженебекова к награде в письме к генеральному секретарю ЦК КПСС. Отец был в гневе. Это был черный день советской космонавтики. По решению генерального секретаря, ЦУП был расформирован, а должностные лица наказаны. Вот так, в одно мгновение, были перечеркнуты усилия двух людей и одного животного, отдавших себя целиком и полностью заветной мечте.

Послесловие. Дженебеков умер своей смертью в глубокой старости. Его имя, в кругу большой и любящей семьи, навеки осталось связанным с космосом, а его космический костюм, сшитый из конфетных оберток, до сих пор является напоминаем для современных поколений о нечеловеческом упорстве в борьбе за освоение космоса.

http://www.svistok.ru/users/4me/txt/3928563.html

     

boroda

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт
с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

-----------------
На всякое насилье отвечай сопротивленьем
В безликом окруженьи будь всегда самим собой
Назло!!!!!!!!!
поперек!!!!!!!!!