VLADAS

Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!



Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.



Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.




Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.




Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.




Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды


- Почему у тебя след от сапога сзади?
- Да это я в парашютную школу записался…





Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

В России вводится новый знак дорожной разметки — тройная сплошная. Означает то же, что и двойная, но надо же что-то делать.

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

Перекличка в армии.
-Иванов!
-Я.
-Редкая у вас фамилия!
- Да, сэр.

Разговор двух подружек:
- Представляшь, я вчера принимала ванну и в этот момент выключили свет.
- И что?
- И что... Пришлось принимать ванну при свечах.
- Хм... Гламурненько!
- Какое там! Прикинь, лежишь как в склепе, по углам свечи горят.
- Хм... Готичненько!

У Путина спрашивают: Владимир Владимирович, почему вместо ожидаемого третьего срока Вы отдаёте свою должность Медведеву?
-Отдаю?! Я ему её в карты проиграл...

Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Lilu

Недавно услышала в Питерской Филармонии: 4ем отличаютсй жители Петроградской стороны от жителей Васьки? Тем, что "петроградцы" ходят по Большому и по Малому, а "василеостровцы" еще и по Среднему..

     

Andzhi

В год ?

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

tosik

простите ..что не смог пройти мимо..))))) секс это все...!!!!

     

onno

Да, tosik, секс это всё, но не для всех всё, для некоторых не всё, а часть, а для некоторых часть, но не вся, а некоторые всё, но никак, ну, а некоторые всё, но скучно и примитивно, зато бла...бла..бла....все...!!!!:loveya :

*отдавая честь* Рады стараться, Вашбродь!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Из жизни:
Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А?
Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

juurik

Смешно!))) А нафига мужику шляпа?

     

Andzhi

это реакция нормального человека

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

Andzhi

Жеищины везде одинаковы даже в воде!

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

vega

Аникдот от Трахтенберга:
- Ой, ой девущка а что ето у вас на щейке за чорненькая ленточка? Ето укращение или щарфик?
- Нет ето чорный пояс..............................п о минэту :-))))

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, то если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

MonaLiza

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за .

     

MonaLiza

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза.
Повзрослев - ради Снегурочки.


Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Конечно, может, покупателей привлечет!



Звонит мужчина в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
- Вы чего - охренели?! На большой красной машине



Анекдоты про женщин
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.

- Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.

     

Mikkina

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Andzhi

Вот эти два анегдота опровергают друг друга !

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Andzhi

Да, то ли Наташа была совсем уж плоха, то ли порутчик совсем уж изменил своим принципам

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

vetövkes

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.



Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша намного лучше!



- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь
вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

     

-sie-

- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими ещё сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры попёрли!

- В центральном парке есть один аттракцион зверский - меня после него полчаса тошнило!
- Шашлычная?

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.


От создателей РТР, ТНТ и НТВ, по заказу СТС, ТВЦ и ДТВ, при участки МТВ, ТВ3 и РЕН ТВ - реклама на Первом!

– Алло, мам, можно я сегодня ночевать не приду?
– Спроси папу, я его сейчас позову.
– Алло, пап! Как ты думаешь, «Спартак» выиграет?
– Ну конечно! Какой разговор?
– Пап, позови маму. Мам, папа разрешил.

В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с
выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают
удивление и смущение при виде члена.

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!

-----------------
люди лгут-чаще себе, чем другим, а другим лгут чаще, чем говорят правду..(с)

     

onno

Беседуют две блондинки:
- Ты всё ещё не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше - ещё и удлинённого.

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают
и съедают миллионы индеек.Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Ограблена квартира.
Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили,
что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Alesia

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок - блондинка - добавляет:
- Сфинксов не кормить!

-----------------
Всё в мире яд, не яд лишь мера. (Шекспир В.)

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Vladas, вы всегда стараетесь быть ближе к телу, но это не всегда смешно.

Кто сочиняет анекдоты о блондинках? - Бpюнетки. Одинокими зимними вечерами. Ну, как тебе живется после женитьбы? - Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола. - От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?

Hа пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А че строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

- Крокодил Гена говорит Чебу*****:
- Смотрю я на тебя, Чебу*****, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта:

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Andzhi

Onno,вот эти последние - все прикольные !!

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

onno

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

Свобода
Однажды к Анааме Бабе на даршан (чтобы увидеть его и обрести просветление) пришли несколько ищущих и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.
- Тебе чего? - спросил Баба очередного.
- Учитель, я хочу быть свободным.
- Свободен, - сказал Баба.
- Следующий.

Реальное объявление в инете:
"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает")).

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Лапедрера

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в
доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу,
пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила
обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову,
подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,
схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом
вскакивает



-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

     

ПАУТИНА

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

------------------------------------------------------------------------

Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

-sie-

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...


Одесса. Рынок. За прилавком древняя бабуся. На прилавке лежит нечто серое, бесформенное. Надпись: "Х. з. 5 гривен".
- Бабка, что за х. з.?
- Милок, ты глупый? Написано же: "Халва за пятёрку!"

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...



- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

-----------------
люди лгут-чаще себе, чем другим, а другим лгут чаще, чем говорят правду..(с)

     

onno

Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове! Вспотеешь и заболеешь!


- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!


На встрече президента со школьниками:
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на
красный свет часто перебегаете?


Еврей, вернувшись из путешествия привёз семье подарок - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I wаnt tо hаvе sех!
И так каждый день. Пошёл еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай её мне на время, - отвечает, - раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев. Так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I wаnt tо hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них произнёс:
- Изя, Бог услышал наши молитвы...


- Тебя как зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.


Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь,
превращусь в милиционера?


Письма в "Красную бурду"
Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях
рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же
синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все
заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам
слово <нет>. Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы
избавиться от этих кошмаров?

Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как
объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Поймал Герасим золотую рыбку.
Теперь у Герасима есть корова, женская грудь и лыжные палки.


Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстраненно):
- И ты тоже...

Заключение экспертизы:
"Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии."
Говоря по простому, жаба задавила.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Возмржно, старо, как форум

Открытия мужчины и женщины
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный…

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

-sie-

Доктор, доктор!!!!
- Спокойствие, только спокойствие. Копирайт. Проходите, садитесь.
- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!
- Давайте без нервов. По порядку.
- Мне срочно, просто жизненно необходимо отсосать...
- Уууу, батенька. Вам не ко мне. Вам в гей-клуб.
- Да нет, доктор... Вы не поняли. Нужно, чтобы у меня отсосали...
- Это на ленинградку...
- Да нет же! Жир отсосать! Видите, какой я толстый!!!! Сделайте меня худым!!!
- Чего ж вы сразу не сказали... Пейте Fairy. Следующий!

****

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

***

- Здравствуйте, доктор. У меня проблема. Можно я разденусь?
- Да пожалуйста.
- Вот, видите?
- Нет, не вижу.
- И я не вижу! Это ужасно! Когда два сантиметра в возбужденном состоянии!
- Понятно. Вот направление.
- К хирургу?
- К окулисту! Следующий!

***

- Доктор, доктор!!! Помогите!
- Что такое?
- У меня правая рука до колена!!! Сделайте что-нибудь!!!
- Мда, несимметричненько... Ничего, все поправимо. Вот направление на операцию. И на новую работу.
- Какую еще работу?
- Как какую? После того, как мы удлинним вашу левую руку, пойдете в цирк. Орангутаном работать. Следующий.

***
- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

***
- Доктор!
- И я тоже доктор. Привет, коллега. Следующий!

****

- Доктор, доктор!!!!
- Не орите, вы не на олимпиаде по керлингу. Что такое?
- У меня вот! Апокалипсец!
- А поподробнее?
- Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу!!!
- А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!!!!

****

- Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
- Да.
- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать. Следующий!

****

- Доктор, у меня не получается с девушками!
- Только не говорите, что решили со мной попробовать...
- Да нет. Вы посмотрите. Я такой толстый. У меня везде, абсолютно везде, жир.
- Так, сейчас идете в паспортный. Меняете имя на Творог. Он обезжиренный, его многие любят. Ну а дальше все в ваших руках. Следующий.


****

- Доктор, я у вас был недавно, как мои анализы?
- У меня для вас, больной, две новости. Одна хорошая, вторая еще хуже.
- Давайте с плохой.
- У вас рак.
- Ахренеть....
- Да, у вас рак. И у меня рак. Несите вечером пиво, с раками - самое то. Следующий.

-----------------
люди лгут-чаще себе, чем другим, а другим лгут чаще, чем говорят правду..(с)

     

Faye

Джентльмен с дамой в ресторане.

Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?

- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?

- Полагаю, она закажет себе сама...........

     

onno

Как то не улыбнуло, но тему продолжу.


- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Вопрос
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
Ответ
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

Альпы. Лыжник.
Полная экипировка, очки, костюм, ботинки.
Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника.
Лыжи в щепки, зубы выбиты.
Поднимается, сплёвывает кровь. "....*****,.....всё равно , лучше чем на работе!"

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Лёха

это один из моих любимых

     

onno

Так "высыпайте" из копилки.


Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется , упирается , все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы , машет ими
и брякается о землю. Хромая , снова лезет на дерево , прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай , пора , наверно , уже сказать нашему ребенку , что он приемный.

Оставляя детей одних в доме , научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Молодой человек, вас не Рояль зовут?
-Нет.
-А почему такой расстроенный?


Шагая по плацу, командир кричит взводу:
- Шире шаг, почему зад не поет!?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Просыпаются два боксера отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын до***б!
Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Турбаза АО "АВТОВАЗ"
Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.
В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер,
осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной
бумаги. Иду к тетеньке. Диалог:
- У меня в номере туалетной бумаги не хватает.
- Так вы ж всего на три дня приехали...


"Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"


История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел

Разговор по телефону. такое бывает только в России
1 - Там негде встать!
2 - Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Lisi

Поностальгируем?


http://drugoi.livejournal.com/2465663.html

     

Lisi

Женская молитва перед корпоративом:
Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику!
и не сесть попой в салат!
не потерять вещи (и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
не звонить!
и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше двух раз)
помоги прийти домой на двух,а не на четырех!
а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!)
Аминь.

     

onno

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...

Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива…
Вот такая штука - димедрол и пиво!

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Нет у меня уверенности в завтрашнем дне.

Каким оно будет - это завтрашнее дно???

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Сударь

пишите исчо!

     

onno

Ок, но на условии перемирия в теме о Шоу, утомили экранные шоу

И был потоп, и взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял, но они оба мальчиками оказались. Так они и умерли, хотя очень старались...

Дама сдавала в багаж
Тротил, гексоген, патронтаж...

Российские учёные обнаружили в мозгу человека новый орган - гипофиг.
Он находится в лобной доле чуть выше глаз, но ни за что не отвечает.

В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

radon

11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen™: где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen™: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс

     

onno

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.



How would russian chastushki sound in english:

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
-------------------------------------

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.

Starlet’s fallen from the heavens
Right into my boyfriend’s briefs,
I don’t mind his roasted penis
If it helps us live in peace

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Pauli

А вот похожий немножко анекдот,старый,но без всяких извращений.
Сельская больница.
Бабка,не была,похоже,на приеме у врача очень давно,если вообще когда-либо была.
Молодой врач ,только после распределения.
Врач:Мне бы надо вас послушать и посмотреть,вам надо раздеться.
Бабка:раздеться обязательно?
Врач:Вот за ширмой разденьтесь,на кушетку можете прилечь,я скоро подойду.
Бабка,с некоторым волнением, через несколько минут:Ну иди сюда,баловник...

     

vikulja

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!

Беседуют две блондинки:
- Ты всё ещё не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше - ещё и удлинённого.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-----------------
случаюсь здесь

     

LeoKo

Ой! Нунимагууууууу!!!!!

-----------------
You don't know what you've got till it's gone!

     

onno

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через
несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку"


Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого
юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка
залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил
школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку
пана Ципульского".

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Сударь

Как скажете, как скажете, но папрашу без условий
В самом деле, большая часть моего участия там - слегка завуалированный стёб Don't you understand that?


я плакаль

Нет, это не золотое перо - платиновое.

     

onno

"Открою вам веки" и "страшную" тайну, я Очень далека от авторства. "И зачем мне, братцы, орден, я согласен на медаль" А моё условие "не терять лицо", а то "за державу обидно"

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Мне тут как то знакомый сказал что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал:
"тяжёлый общевойсковой противопехотный охрененный летающий мягкий знак!"
а ведь правда)))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Сударь

Я имел ввиду, что подборка хорошая. Продолжайте радовать народ! Внимательно слежу и за другим Вашим творчеством.


Я, обычно, выделяю то, что хочу исказить. Было лень прошлый раз выделять. Так Што пАпрАшу не бить ногами А то обидно, indeed. А вообще, одичать тут можно... Если "с волками жить"(с).


хорошо сказал