Михалыч

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

radon

Ты счастливыи человек, Михалыч!
Такие только в книжках бывают.

     

Михалыч

Это почему такой вывод?

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

PearLinShell

К Радону, наверное, полезла, а к тебе нет...

     

radon

Потомучто добрыи и рассудительныи.
Всем бы такими быть.
Ты как эталон, к которому нужно стремиться, но никогда не достичь.

     

Михалыч

Старый конь глубоко не вспашет, но и борозды не испортит!!!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

Я медленно заливаюсь пунцовой краской..............

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Кряк

- Владимир Владимирович, вы портрет Медведева в кабинете у себя повесите?
- Нет, шкуру на пол брошу...

-----------------
"Don't judge me if you don't know me."

     

radon

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется
- Что, так торкнет?
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...

     

onno

В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?


ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ КУХОНЬ ...

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы парились 3,5 часа, украсьте салатом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

soedenitel

Муж жене сделал подарок на день рождения.
Жена (недоумённо): - Дорогой, а почему именно весы?
Муж: - Дорогая, ну ты же самая просила что-нибудь, что разгоняется до сотни быстрее 5 секунд.

     

onno

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца!


Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что
в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?"
девять человек с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования
показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка
помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели
исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние
на функцию легких.
Друзья! Зачем вам Центрум?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Михалыч

Крутыш на навороченной тачке мчится по шоссе. Его останавливает гибддешник. В машине опускается стекло и голос из салона:
- Гони 500 баксов!!!
- ?????????
- А что, ты думал, что за даром будешь мне компостировать мозги ?!?!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

python

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется. - Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...

О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

анекдот про блондинок
"Блондинка думала, волосы темнели."

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал/а целую неделю!!!
...
твой ГРИПП

     

onno

Ага, на комплемент! ))))
Хорошо, что успела прочесть твою тему до закрытия, там Bi.Bi хороший кусочек из Довлатова привёл, как цитату.

-Ань, чего ты плачешь?
-Да книжка грустная..
-А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Михалыч

За что и поплатился. И эту тему могут прикрыть, как провакационную!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

Первую брачную ночь мы организовали за полгода до свадьбы.


Телефонный звонок.
- Алё это секс по телефону???
- Это секс по барабану!!!
- А как это?
- Всё просто! Это дом престарелых!

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!


СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".

Откуда у мужчин следы помады на туловище? Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

     

Вектор Северный

Приходит мужик к врачу,типа горло болит.
-Снимай штаны,- врач ему.
??????
но снял.Врач взял и покрасил ему одно яйцо в красный цвет.Заполнил мед.карту.
- А теперь иди в 5-й кабинет,- отправил пациента.
Зашел мужик в 5-й кабинет,а там другой врач.
- У меня горло болит,-заявил мужик, - а меня сюда направили.
- Снимай штаны.
??????
Но штаны снял.Врач покрасил мужику второе яйцо в синий цвет и пациента выпроводил.Мужик вышел от врачей и заглянул в мед карту:
"Иисус воскрес,Павел Иванович"
"Воистину воскрес,Дмитрий Сергеевич."

Всех с наступающей Пасхой.

-----------------
"Жестко,не спорю,но по другому не сказать"(с)

    кто голосовал?  

onno

Мне жаль оставлять форум без хорошего юмора, поэтому, продолжаю свой трудный и опасный труд в этой теме ))) А тем, у кого тонкий слух, просьбы: затыкать ушки, закрывать глазки на шутки с *** или просто игнорируйте меня ))) Спасибо beeза ссылку в ЖЖ:
"Забыл написать, что аналогию между филологом и врачом я полностью поддерживаю. Не далее как вчера мне дали ссылку на очень забавную поэму "Лука Мудищев XX века", которую сочинили современные филологи. Я с удовольствием ознакомился."

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

В постели.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы никуда не едем.

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох

Из Сократа
Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе..

-Почему у тебя след от сапога на заднице?
-Да это я в парашютную школу записался..

Немного грустное:

Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

     

onno

Весело о грустном )))

Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
И не будет человека…

Как не будет, если он
В ориентации силён? )))
С чувством юмора немного
С обоняньем осьминога )))
Как примат не любит мат.
Ловко в шахматы играет
Там его легко поставит!
Коль умеет говорить,
А, где нужно, смелым быть,
То возьмёт ещё реванш:
За портфель, мобильник,
Зубы, майку, шнобель и усы
И, конечно, за трусы! )))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Wisper

Супер, прям про меня. Только вот с очками промашка. Т.е. вид глупый сразу. И портфеля нет, даже пи....,простите барсетку не ношу. Савсем простой.

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл

     

Михалыч

С легким паром!!!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

onno

Спасибо!!! Заходи в буриме, стишки пописать, не всё же ремонты, разборки и т. д....чай весна!

Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место.
Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:
- Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А нечистым трубочистам - стыд и срам...
Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Mouse

АВтобус. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Абзац

     

Meha

анекдот :

работаю в небольшой компании с дружным коллективом. с утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, сцука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять...

-----------------
Оптимизм - это недостаток информации (с).
дождевое облако

     

Михалыч

По-более таких историй! Классно!

Сегодня услышал по "Радио юмор FM" из старых КВНовских игр.

Приходят татары на Русь.
- Русские, здавайтьсь! Нас орда!
- А нас рать!!!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

onno

Смысловой словарь женско-мужского общения

Женский словаpь

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечеpом, кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю передачу по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Мyжской словаpь

Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!

Ты выглядишь напpяженной, давай я тебя помассиpyю = Я хочy тебя поласкать

В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

PearLinShell

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

     

onno

В общем, твой, сынок, ENTER наступил через 9месяцев. Все подробности твоего трудного роста я DELETE, радуй дальше папу такими вопросами. А мы с мамой пойдём на новые ЗАГРУСКИ потому что МВ становиться меньше, а хочется чтобы END для всех был приятным. )))

Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

Там, где в иномарках красуется слово "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

2 onno
Спасибо за смысловой словарь женско-мужского общения, наконец-то разобрался что к чему. Вот только почему в юморе? Это ведь всё жизненно и... не смышно.


2 PearLinShell

Спасибо, разъяснили что такое виртуальный сехс...

---------

В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане.
- Кто разберет предложение?"
Вовочка: "Я!!! В этом предложении главный Член - Ванька, Манька - это подлежащее, баня - местоимение, а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.


Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ...
В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом...

И актуальное:

Ночью воры проникли в квартиру ИКО и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

     

onno

А я думаю, что нам друг в друге ещё разбираться и разбираться и всё равно это будет перемирие марсиан с землянами))) Поэтому стоит это делать с хорошим юмором )))

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Совет домохозяйке.
"Помните , что скромная бутылка водки, не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!"

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

radon

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить

     

Wisper

Супер!!!! Питон спасибо за хорошее поднятие настроения. Посмеялся.

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл

     

PearLinShell

Класс!!!
Велик и могуч русский язык!!!
*и даже без...заменителей...ладно, ладно...не кидайтесь тухлыми помидорами...

     

python

2 onno

Поздравляю с Днём рождения! Пусть всё у вас сбудется!


- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.

- Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое...
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма!

     

onno

Piton71 – спасибо за поздравление, правда, я уже давно на «всё» не рассчитываю, беру по частям.))) Анекдоты последнии очень понравились)))

- Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трех местах!
- В каких?!
- На Канарах, на Черном море и в Париже!!!

Покупатель - продавщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза" и "Счастье слабоумия".

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

-Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.


- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей
смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?


Тёлки, тачки, бабки!...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

-ты меня хочешь?
-нет, я устал.
-А чего тогда пристаешь?
-рефлекс

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, [skip] - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Мля, кто эти люди????

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который
приходит не вовремя.

Не в деньгах счастье. Но с ними грустить приятнее. ))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Сегодня уже 2 апреля - поэтому и НЕ вериться и не смешно.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.))))

Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

ПАУТИНА

От страсти у мужчины кровь бурлила..... И женщина, с улыбкой на устах,.... Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х местах. О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: ...в Риме и в Париже !

     

onno

Курс прежний. Ход задний!

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

УРОКИ РУССКОГО

Вспыхает небо, pазбyжая ветеp,
Пpоснyвший гомон птичьих голосов.
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежy в нетоптанность лесов.

Шypшат звеpyшки, выбегнyв навстpечy,
Пpиветливыми лапками маша:
Я сpеди тyт пpобyдy целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.

Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой yлыбкой
Большой Оpфогpафический Словаpь.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Из чёрного юмора - это единственно читабельно, а в остальном "свисти не свисти" до 1 места вам безнадёжно далеко (((

Наши песни.
Как ты считаешь , что означает название песни « Счастье иметь тебя, Родина»
?

Строчка из песни о Гагарине:
"… простой советский паренек – сын столяра и плотника… "

Наши руки - не для скуки…
Для любви сердца, у которой нет конца ...

Но что- то есть во мне, что тянется к тебе…
(Вы небезнадежны, сударь!)

Я отбила его глаза у своих подруг…

Тебя простя , сто лет спустя…
( Вообще-то грамотнее сказать « простив», но тогда и рифма соответственно
должна быть « спустив».

Хочу туда, где ездят на верблюдах , и от любви качает теплоход…
( Трудно будет этой мечте сбыться)

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

ПАУТИНА

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: блииин

     

python

Тута исчо и места раздають? Не вы ли, уважаемая, председатель жюри? Нормальные анекдоты, просто признайтесь, что не поняли их. Главно дело, чё "цензуру" прошли...


*******

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Блондинка в обувном магазине:
- А что это за дырка в ботинке?
- А это для ноги...

- Что мужчина хочет услышать от девушки?
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

- Посмотри, какой у тебя большой живот! Ты же лопнешь, деточка!
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты не рассердишься, дедушка?..

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: "Как я топил Титаник".

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?..

- Если судить по манекенщицам, то современная мода не только высокая, но и худая!

- Девушка, вас портит это платье...
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

- Недавно купила платье - ну просто супер! И сидит великолепно, тютелька в тютельку. Через неделю надела - маловато... Может тютельки выросли?

- В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды...
Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!

Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?

- В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую избу войти. Иная и выйти была горазда - но не каждая, не каждая...

     

onno

К вопросу о критике анекдотов:
А меня испортил вкус. Вот, блин! Уже и "пончики" не помогают...


Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

Тетя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху!
- Балбес! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!


Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...


- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

juurik

Анекдоты про русских.

Шеф спрашивает у своего водителя:

- Ты чего грустный в последнее время? Денег я тебе нормально плачу, на Канарах отдыхаешь да и здесь со мной везде ездишь, ешь, иногда и выпьешь.. Ну че не так то?.

- Да вот всё думаю, может нам водилу нанять....



Встречаются два одноклассника. Ну как живёшь, как живёшь??

- Да знаешь, говорит, фигово- за квартиру платить нечем, есть нечего, полная задница вобщем. Ну, а ты как??

- Да я вроде нормально, не бедствую. Слушай, попробую и тебе помочь. Значит так, посажу тебя в комнате, там с потолка деньги падают, ты их целый день собираешь, считаешь, а потом половину себе забираешь, а половину мне отдавать будешь.

Прошло какое то время. Ходит этот друг недовольный. У него жена спрашивает, что случилось, а тот и говорит: Вот ведь как все несправедливо устроено, деньги с потолка падают, я их целый день собираю, считаю, а вот друг, ну нифига же не делает .... а половину забирает.((




Проводили эксперимент: посадили в закрытых, изолированных комнатах троих человек - русского, немца и американца и дали им каждому по три больших, тяжелых, каменных шара. Ну, что бы посмотреть что каждый сможет сделать.

Проверяют потом: Немец, поставил шары в ряд, американец поставил их вместе, заходят к русскому..)) тот сидит перед расколотым шаром и грустит, других шаров не видно. Спрашивают, чего случилось? Где шары? Дык вот, ... один поломался, а два других не знаю, потерял куда то....
(рассказывая этот анекдот слово "потерял" в зависимости от компании лучше заменить на матерное или ругательное. )

     

тише

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

(с)баш

     

Mouse

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне...

(Это был бред сивой кобылы)

     

onno

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Мне пачку "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это за хрень...



Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

А я вчера обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.

Пробки приходят во время езды.

Очень трудно добиться случайности. Если не уследить, обязательно пролезет порядок

«Хороший тон» находится октавой ниже.
Г. К. ЛИХТЕНБЕРГ

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Джуффин

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа)))

     

Михалыч

Прикольно!!!! А вдруг он надумает выброситься из самолета?

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

Еще не плохо получится, если сосед из службы безопасности полетов!!!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Джуффин

Вряд ли..... смысл? Палюбому вниз упадёт.....))

     

Михалыч

Упасть то не упадет, а вот воздух в салоне может испортить до конца рейса. Надо будет подумать, стоит ли так завязывать знакомства.......... лететь-то рядом придется........

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Джуффин

Согласен - всё зависит от внешнего вида. А так же от пола, возраста и размера бюста.)))