onno

Холодильник...


Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!


Александр Головко. Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

- Какой у тебя IP?
- Да не меньше твоего!

Раз уж назвался честным предпринимателем – будь добр воровать у всех на виду.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь - скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Надпись на борту машины "Гаишники - козлы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

- Твоя фирма чем занимается?
- Поставками ежиков в Европу.
- Где же вы берете ежиков в таком количестве?!
- Берем крысу, красим лаком, затем сушим ее феном...

Cидят двое в камере... Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит:
-Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
- Не, а чё за примета?
-Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит
Минутное молчание
-Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась

     

Mouse

супер
вот только так у меня не спрашивали

     

Сударь

- Можно ли удержать в руке стул?
- Можно, если он не жидкий...

     

onno

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Встречаются два приятеля:
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Вообще-то правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно!

- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы мастер по джиу-джитцу?
- Нет, я фотограф...

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну прям тебе не угодишь!

"Репка" в кратком пересказе:
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

В ресторане:
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

Семейная ссора:
- ты! ты первая начала!
- нет это ты первый кончил

Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

С этим согласна на все 100))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Karlusan

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

Классификация водки в стиле IT:

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
- ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

likka

Трудности перевода:
"Manicure - Деньги лечат
We are the champions - Мы шампиньоны
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
I fell in love - Я свалился в любовь
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye! - Купи, купи ребенка, ребенок - хорошая покупка!
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах, олень!
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you! - Майская хорошая пчелка с тобой!
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Good products - Бог на стороне уток
Phone seller - Позвони продавцу
Let's have a party! - Давайте организуем партию!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец...
Let it be! - Давайте жрать пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы!"

     

kamod

I love you baby - Я люблю вас, бабы!"[/QUOTE]

Му сор - мой полицейский, но мусор он в Америке и в Майкопе мусор.

Диалог у стойки бара.
- More dark клиент просит еще темного пива
- Some more dark бармен уточняет ах еще какого-нмбудь темного пива
Русский рядом не верит своим ушам ведь для него диалог звучит так
- Мудак.
- Сам мудак.

     

ПАУТИНА

Оказывается, все герои диснеевского мультика "Винни Пух" наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования - мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик - вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух - обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией - LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей - галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" - нарко-дилер.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Ирина Влади

Эээ... тогда должно быть BANTYC? Неувязочка...

-----------------
- Вы слышали новость? Эмиль Золя угорел.

     

Miimi

ПРО МУЖЧИН

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

-----------------
чилавеку свойствена ашибаца...

     

onno

ПРО МУЖЧИН

Повторим пройденное
Весело о грустном )))

"Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
И не будет человека…"

Как не будет, если он
В ориентации силён? )))
С чувством юмора немного
С обоняньем осьминога )))
Как примат не любит мат.
Ловко в шахматы играет
Там его легко поставит!
Коль умеет говорить,
А, где нужно, смелым быть,
То возьмёт ещё реванш:
За портфель, мобильник,
Зубы, майку, шнобель и усы
И, конечно, за трусы! )))

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

kamod

Курица снесла яичницу. Что, почему.
Курица с надрывом бьёт себя грудь
- Да накипело.

Муж приходит с работы и с порога натыкается
на печально-укоризненный взгляд абсолютно наголо
побритой любимой кошки. Он в ужасе бежит к жене.
- Что, что случилось?
Жена этак удивлённо отвечает
- Но ты же сам утром сказал, чтобы я побрила киску.

     

onno

Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздночном отеле, а там Шведский стол; все люди ходят вокруг, а он взял стул и пресел прям за стол. Сидит себе наяривает ни очём не думая. Тут к нему подходит метродотель и говорит: – Вы конечно извените, ну, это – шведский стол... НР отвечает: – Да ладно тебе придут шведы, я встану.

Добрый день. Я по объявлению. – Да, пожалуйста, заходите. – Вот здесь сказано: «Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна.» Это правда? – Истинная правда! – А когда исполнится? – Моментально. – А сколько стоит? – $100. – Я согласен. Вот деньги. – Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Сидит малыш в песочнице плачет и поет:
- Чужие губы тебя ласкааааюююют!!!
Дядя походит и спрашивает:
- Малыш, тебя девочка бросила?
- Нет, - всхлипывает мальчик, - я "Чупа-Чупс" потеряяяяял!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее - весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.

Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке.

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Надпись на борту машины "Гаишники - козлы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

В лаборатории компании "Шварцкопф" изобретен шампунь для блондинок! Он не только придает светлым волосам блеск солнца, но и проникает через черепную коробку и питает мозг!

     

onno

piton71 Спасибо, посмеялась от души над этими характеристиками, с удовольствием бы рассказала этот анекдот в компании, но боюсь, что не запомню всех нюансов сравнения с порше ))) , но вот последний 9 пункт немного огорчил )))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Сожалею, за что купил - за то и продал. Но вы можете интерпритировать по-своему, скажем заменить женщину на мужика, а притензии что-нибудь типа:
1.Жрёт много горючки.
2.Малый срок эксплуатации.
3.Опасность в использовании.
4.Тюнинг практически бесполезен...

Успехов, и не горюйте по мелочам!

     

Микка К.

+1
А мне это понравилось больше всего:
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.

     

Brat-Kvadrat

Пошлый анекдот, шовинистический, немудрено, что некоторым понравился.
Я бы автору присудил 10 дней мести улицы, что бы подумал, прежде чем ахинею сочинять.

     

Канарейка

А в чем шовинизм?

-----------------

     

Brat-Kvadrat

шовинизм в пасквильном изображении женщины, как существа дефектного и неполноценного.

     

Канарейка

Если бы этот анекдот был в "Политике" опубликован, тогда, возможно, но... чувства юмора никто не отменял. Тем паче концовочка анекдота расставила все по своим местам.

-----------------

     

Brat-Kvadrat

Это не анекдот, это пасквиль!
Концовка узаконивает Высшим Судом специфическое отношение к женщинам и использование их, низводя до статуса объекта, наравне с автомобилями. Что есть незамаскированное проявление мужского шовинизма. Юмором там и не пахнет.

     

Alesia

Мне аж показалось, что это я пишу На самом деле, восприняла этот анекдот, как шутку...но, огромное тебе спасибо, Брат, за защиту женщин - не ожидала от тебя

-----------------
Всё в мире яд, не яд лишь мера. (Шекспир В.)

     

Канарейка

В любом анекдоте есть доля истины. Бороться надо не со следствиями, а с причинами.

Запретив анекдот, явление в нем отражающееся не исчезнет. То бишь: нечего на зеркало пенять...

-----------------

     

Brat-Kvadrat

Ну-ка выдели в тексте момент истины, интересно взглянуть.
10 дней на уборке улиц - хороший метод борьбы с мужским шовинизмом.

     

Канарейка

Пробовал? Знаешь?.
А вобще не стоит из мухи слона раздувать.
Любой человек, не зависимо от пола и вероисповедания, в той или иной степени
страдает шовинизмом. И ты, и я - не исключения. Данная ситуация мне напоминает
ситуацию с датскими карикатуристами и "оскорбленным исламским миром".

-----------------

     

onno

Для тех, кто "вежливо" повёрнут к нам спиной,))) 1 пункт един для всех полов.)))) А чувство юмора сложная вещь, он или есть или его вовсе нет. Улыбайтесь, господа, вить именно с этим выражением лица делалось большинство из нас! ))))

Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко зa кисточку держишься?
- Дa, - отвечaет тот.
- Тогдa я лестницу убирaю.


- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

За что, начальник, дело шьёшь?! Пля пуду, не сам придумал!!!

"Анекдоты отражают нашу реальную жизнь, иначе бы они не были смешны." Ф.Искандер.

     

Brat-Kvadrat

Тебе лишь устное замечание, а автору в трёхдневный срок явиться в отделение с повинной за направлением на работы.

     

onno

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

Разговаривают две еврейки :
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо???
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. А шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо???
1-я - И он пошел!!!
1-я - "Изя брось костыли!!!"
2-я - И шо???
1-я - Разбился к чертовой матери.



Мужик в кабаке заказывает песню про китайских казаков. Лабух переспрашивает:
- Слова там какие?
- Каким ты был таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой...

- Ваш сын на большой перемене бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте - это нормально!
- Да, но не с включенной бензопилой!

Только сядешь хорошо поработать, так обязательно кто-то разбудит!

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите

Наш человек ради ""хрен знает зачем"" способен на удивительные поступки!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может, по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...


Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Ржунемогу... Рецепт щастья (дёшево и сердито):

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

- Что ваш кобель делает во дворе моего дома?.
- Описывает имущество.

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Брат будет сердиться, но не могу удержаться:

- Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"....

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

И ссылочку на хорошие анекдоты, пожалуйста, я скачаю))))


Девушка, а почему вы вся в белом?
"Сдаюсь!"

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Михалыч

Разговаривают мама с дочерью:
- Доча, люди говорят, что ты переспала со своим женихом?
- Да слушай ты их. У них с кем не переспишь, так сразу уже и жених!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Vumnik

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче говоря, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в пять долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

-----------------
Here & Now

     

onno

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу.
Трут ее и в облаке лилового дыма появляется Джин.
Джин говорит:
- Обычно, я выполняю только три желания, поэтому каждый из вас может загадать только
по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Багамы... мчусь на скутере... прямо сейчас!
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит спец по сервису.
Гавайи... расслабляюсь на пляже с очаровательной массажисткой...
Пуфф! Исчезает.
Начальник:
- А я... ЧТОБЫ ЭТИ ДВОЕ БЫЛИ В ОФИСЕ ПОСЛЕ ОБЕДА!!!

Мораль: ДАЙ НАЧАЛЬНИКУ ВЫСКАЗАТЬСЯ ПЕРВЫМ!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Две блондинки:
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.


Казань готовится к празднованию 1000-летия. Ментимир Шаймиев едет с проверкой по городу, а потом созывает пресс-конференцию:
- Здравствуйте уважаемые! Сегодня я проехался по нашему красивому городу. Мне всё нравится, только ситуация с дорогами печалит... Везде колдоёbinы!!! Надо виновных обязательно наказать!!!
Сзади советник шепчет на ухо:" Выбоины, выбоины!!!"
- О, мне тут советник говорит, что виновные уже наказаны!!!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Как это знакомо:

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!


Если стараться обходить все неприятности ,
то можно пройти мимо всех удовольствий.


Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?


Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.


Напоследок для ёхтаёв:

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.
Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!!!!!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Техническое задание

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я непьющий, я непьющий..."

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Микка К.

Сисадмин приглашает девушку по вызову. Во время секса у нее приключается эпилептический припадок. Вызывает “скорую”. Врач скорой помощи спрашивает, что же, собственно, произошло. Сисадмин: “Не знаю… Наверное, оргазм завис”

     

onno

Не грех повторить хороший еврейский юмор.

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить

- Здравствуй Циля где твой ХАИМ
- дома. Как всегда с своим четвероногим другом
- Как . У вас есть собака
- Не собака а диван.

После свадьбы жена говорит мужу:
- Изя у нас скоро будет трое детей
- Откуда ты знаешь
- А они сейчас живут у моей мамочки

- Чем занимаются новобрачные в Израиле после свадьбы? .
- Считают подаренные деньги

- Сара Давидовна, как ваша головная боль?
- В карты играет.

На Дерибасовской встречаются две еврейки:
-Сарочка,ты ничего не замечаешь?
-Нет,а что?
-Я была в косметическом салоне
-И шо...?Было закрыто..?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

kamod

Две блондинки на мосту смотрят вниз и гадают стоит ли прыгать,
глубока ли река. Одна решается и прыгает.
Возвращается в слезах и разбитой головой
- Да не река это вовсе, это KEHÄ III.

     

onno

Штатное расписание полярной экспедиции

1. Hачальник экспедиции - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек
7. Дразнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции - по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: - 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий куда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
18. Охотники на моржа - 8 человек
19. Желающие жрать моржа - 1 человек
20. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Спрашивает Петька у Василия Иваныча:
- Василий Иваный, а че такое философия?
- Ну, как бы тебе ответить, Петька... Ну представь: есть чистый человек, грязный человек и тазик воды. Кому мыться первым?
- Ну, грязному!
- А чистому потом в грязной воде мыться?
- А и правда... - задумался Петька.
- Давай еще раз: есть чистый человек, грязный человек и тазик воды. Кому мыться первым?
- Чистому!
- А зачем ему мыться, он же чистый?
- А ведь точно...
- Ну, давай сначала: есть чистый человек, грязный человек и тазик воды. Кому мыться первым?
- А пес его знает!
- Вот! В этом и заключается наука философия


- Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А я их и не держу…



В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно.


Парень в кафе смотрит на девушку и говорит:
- Что вы девушка на меня так смотрите как-
будто у вас родители на дачу уехали?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,
причем наутро иголки обычно растут внутрь !

Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.

- папа, почему меня все называют болванкой?
- неправда, доченька, ты блондинка, а не болванка

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.

Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.

Сегодня в каморке был найден зверски убитый труп папы Карло. У него отрезан половой орган и прибит к носу. Задержана подозреваемая по имени Мальвина.

вчера папа пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

И чтоб был он семицветик!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

radon

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

     

radon

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права
пытаются защищать?

     

River

пришла женщина в магазин:
- Здравствуйе, а у Вас есть однотонные пальто?
продавец окинул ее взглядом:
- Нет, у нас только килограмм на 70-80 максимум...

))))))

-----------------
Все течет, все меняется...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Andzhi

Да, а мож девушку интересует размер мозга

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!