 |
|
30-07-2008, 21:01
|
#1081
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
31-07-2008, 11:16
|
#1082
|
|
Registered User
Сообщений: 578
Проживание:
Регистрация: 15-11-2007
Status: Offline
|
Маленький мальчик проснулся ночью в туалет. Идёт, а из туалета ему на встречу выходит волосатый мужик в трусах. Мальчик :" Дядя, здравствуйте, Вы наш новый бэби-ситтер?"
Дядя в ответ: " Нет я Ваш новый маза-факкер".
|
|
|
|
|
01-08-2008, 22:34
|
#1083
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
--------------------------------------------------------------------------------
Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!
--------------------------------------------------------------------------------
Типичная семья новых русских...Их мысли поздно вечером:
(муж):скорей бы заняться сексом...
(жена):скорей бы заняться безопасным сексом...
(дочь):сказать,что ли, что я вчера последнюю упаковку презиков,когда шла гулять забрала!!??
---------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор, услышанный в больничном лифте. (Для ушей не медика выглядит шокирующе).
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
01-08-2008, 22:51
|
#1084
|
|
Registered User
Сообщений: 30
Проживание:
Регистрация: 19-02-2008
Status: Offline
|
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно
- Вжжжж, ввжжж, вжжж!..
|
|
|
|
|
01-08-2008, 22:52
|
#1085
|
|
Registered User
Сообщений: 30
Проживание:
Регистрация: 19-02-2008
Status: Offline
|
Мужик просыпается с о-*ре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
|
|
|
|
|
01-08-2008, 22:53
|
#1086
|
|
Registered User
Сообщений: 30
Проживание:
Регистрация: 19-02-2008
Status: Offline
|
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
Запоями страдаете ?
- Что вы доктор , я ими наслаждаюсь !
Владимир
|
|
|
|
|
01-08-2008, 22:55
|
#1087
|
|
Registered User
Сообщений: 30
Проживание:
Регистрация: 19-02-2008
Status: Offline
|
У кого какие фантазии во время заправки?
|
|
|
|
|
01-08-2008, 22:57
|
#1088
|
|
Registered User
Сообщений: 30
Проживание:
Регистрация: 19-02-2008
Status: Offline
|
Молодая семья живет в однокомнаной квартире.Прежде чем занться сексом,муж реил проверить,спит ли его сынишка:-Сына, принеси воды ....
Молчание.... Жена говорит:-Уснул. ...После отличного секса пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:--И долго я тут с водой стоят буду?
|
|
|
|
|
01-08-2008, 23:13
|
#1089
|
|
Registered User
Сообщений: 30
Проживание:
Регистрация: 19-02-2008
Status: Offline
|
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»... Не надо что ли?
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
|
|
|
|
|
01-08-2008, 23:14
|
#1090
|
|
Registered User
Сообщений: 30
Проживание:
Регистрация: 19-02-2008
Status: Offline
|
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский орган из пяти букв?
- По вертикали,или по гортзонтали?
- По горизонтали
- Тогда,ротик!
|
|
|
|
|
01-08-2008, 23:22
|
#1091
|
|
Registered User
Сообщений: 30
Проживание:
Регистрация: 19-02-2008
Status: Offline
|
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский орган из пяти букв?
- По вертикали,или по гортзонтали?
- По горизонтали
- Тогда,ротик!
|
|
|
|
|
02-08-2008, 09:26
|
#1092
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Мама папа, я женюсь!!!!
Превосходно сынок а как невесту зовут?
- Вася.
-Так он же мальчик???!!!
-Ничего себе мальчик 25 ЛЕТ!!!!!!))))
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!
- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
06-08-2008, 11:24
|
#1093
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он сволочь!
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это хрень какая-то!.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
06-08-2008, 20:26
|
#1094
|
|
Registered User
Сообщений: 64
Проживание:
Регистрация: 19-04-2008
Status: Offline
|
О вреде курения.
"Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. С этой целью он стал каждое утро брать любимую трубку Холмса и пачкать её у себя в заднице...
Прошло полгода. Холмс курить так и не бросил, а доктор без трубки уже не может. "
 |
|
|
|
|
07-08-2008, 19:59
|
#1095
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:
- А у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
07-08-2008, 20:22
|
#1096
|
|
Холостяк
Сообщений: 43,798
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от VLADAS
- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.
|
-------------------------
Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи |
|
|
|
|
07-08-2008, 20:33
|
#1097
|
|
********
Сообщений: 2,692
Проживание: Turku
Регистрация: 18-05-2006
Status: Offline
|
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет,
я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса,
"В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса
"Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.....
|
|
|
|
|
07-08-2008, 21:11
|
#1098
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Faye
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.....
|
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
07-08-2008, 21:37
|
#1099
|
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
молодой муж -жене:
-Так!У меня три условия-1)если футбол,то это футбол и мне плевать на все !у меня - футбол!
2)если рыбалка,то мне все равно - у меня рыбалка!!
3)если у меня встреча с друзьями,меня вообще ничего не волнует - день,вечер,ночь - у меня встреча с друзьями!!!
у тебя есть какие нибудь условия?
молодая жена - мужу:
у меня только одно - каждый день ровно в 9 вечера у меня секс и мне все равно, есть муж дома или нет...
|
|
|
|
|
08-08-2008, 10:14
|
#1100
|
|
всеМирная
Сообщений: 4,643
Проживание:
Регистрация: 27-08-2004
Status: Offline
|
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
|
|
|
|
|
08-08-2008, 22:47
|
#1101
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Ниже моего достоинства только ноги.
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину
Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!!!
Студент–математик уснул с мыслью о серьезной сексуальной проблеме. А проснулся с простым решением в руке.
Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть...
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
10-08-2008, 14:52
|
#1102
|
|
Registered User
Сообщений: 2
Проживание: Мурманск
Регистрация: 10-08-2008
Status: Offline
|
Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".
|
|
|
|
|
10-08-2008, 23:05
|
#1103
|
|
Registered User
Сообщений: 2
Проживание: Мурманск
Регистрация: 10-08-2008
Status: Offline
|
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
"Srabi" |
|
|
|
|
14-08-2008, 23:05
|
#1104
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...
--------------------------------------------------------------------------------
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит
одного пациента совершенно голым.
- Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете,
что сейчас обход?
- Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...
--------------------------------------------------------------------------------
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
"Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься
--------------------------------------------------------------------------------
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
15-08-2008, 00:43
|
#1105
|
|
Парикмахер
Сообщений: 1,167
Проживание: Espoo
Регистрация: 15-01-2007
Status: Offline
|
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- OK, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай: "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал
и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!
Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.
Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это
тоже в первый раз!"
Злые языки говорят... Добрые языки лижут!
Удивительно, но слово "зае..лся" обозначает совсем не то, что хотелось бы.
Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Парень с девушкой лежат в постели:
Он: Слушай, сделай мне Минет?
Она: Нет. Давай в следующий раз.
Он: Ну почему?
Она: Ну у меня плохо получается.
Он: А к следующему разу где научишься?
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Встречаются два товарища, у одного бланш под глазом.
Один спрашивает другого:
-Слышь,где схлопотал такую штуку?!
-С Петровым подрался!
-Так ты в два раза больше Петрова, навалял бы ему!
-Так у него в руке был нож!
-А у тебя?!
-А у меня была в руке грудь жены Петрова, вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!
Молодая жена звонит матери:
- Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
- Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом что делать?
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака плять!!!!
Роза выходит на площадку и кричит:
-Сара,Сара, мой сифилитик у тебя?
Сара в ужасе выбрасывается из окна.
Из квартиры Сары выходит муж Розы:
-Роза сколько раз тебе говорить не сифилитик, а филателист.
Начальник "имеет" на столе свою секретаршу. Вдруг краем глаза видит, что дверь в кабинет открывается и входит его жена. Он достаёт член из секретарши и говорит ей: "Это вам для острастки, а если ещё раз опоздаете - вообще уволю!"
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.
Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много ..издеть чтоб не лопнуть.
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"
-----------------
"Человек человеку - друг, товарищ, брат и аварийный запас протеинов на черный день"
|
|
|
|
|
15-08-2008, 00:50
|
#1106
|
|
Парикмахер
Сообщений: 1,167
Проживание: Espoo
Регистрация: 15-01-2007
Status: Offline
|
Из Кореи
-----------------
"Человек человеку - друг, товарищ, брат и аварийный запас протеинов на черный день"
|
|
|
|
|
15-08-2008, 01:04
|
#1107
|
|
Парикмахер
Сообщений: 1,167
Проживание: Espoo
Регистрация: 15-01-2007
Status: Offline
|
фото
-----------------
"Человек человеку - друг, товарищ, брат и аварийный запас протеинов на черный день"
|
|
|
|
|
15-08-2008, 11:31
|
#1108
|
|
Парикмахер
Сообщений: 1,167
Проживание: Espoo
Регистрация: 15-01-2007
Status: Offline
|
Исправил
-----------------
"Человек человеку - друг, товарищ, брат и аварийный запас протеинов на черный день"
|
|
|
|
|
15-08-2008, 11:52
|
#1109
|
|
Парикмахер
Сообщений: 1,167
Проживание: Espoo
Регистрация: 15-01-2007
Status: Offline
|
Извиняюсь, но ссылка не пашет чето 
-----------------
"Человек человеку - друг, товарищ, брат и аварийный запас протеинов на черный день"
|
|
|
|
|
15-08-2008, 11:54
|
#1110
|
|
Парикмахер
Сообщений: 1,167
Проживание: Espoo
Регистрация: 15-01-2007
Status: Offline
|
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...
-----------------
"Человек человеку - друг, товарищ, брат и аварийный запас протеинов на черный день"
|
|
|
|
|
15-08-2008, 20:04
|
#1111
|
|
Пользователь
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
|
- Папочка, мама ппосила, чтобы ты ходил дома без тапочек,
в одних носках.
- Почему?
- Она потепяла иголку и хочет ее найти.
(по-моему жестоко!))
-----------------
Корабли постоят... и ложатся на курс! (с)
|
|
|
|
|
15-08-2008, 20:21
|
#1112
|
|
Пользователь
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
|
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.))
-----------------
Корабли постоят... и ложатся на курс! (с)
|
|
|
|
|
15-08-2008, 22:08
|
#1113
|
|
Эпикуристка-Нимфоманка
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
|
Ваще супер ! Хорошо, что мы живём не в Японии
-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
|
|
|
|
|
16-08-2008, 12:15
|
#1114
|
|
Registered User
Сообщений: 64
Проживание:
Регистрация: 19-04-2008
Status: Offline
|
Разговаривают две головы Змея Горыныча:
одна: "Слышь, а третий-то наш - ахтунг, оказывается!" 
другая: "Да и хрен с ним, пусть сосёт у кого попало. Лишь бы в ж.пу не давал!.." |
|
|
|
|
16-08-2008, 12:26
|
#1115
|
|
Registered User
Сообщений: 64
Проживание:
Регистрация: 19-04-2008
Status: Offline
|
Закончил сперматозоид ускоренные курсы сперматозоидов, где всех их обучали, что и как нужно делать во время атаки на яйцеклетку. Сидит вместе со всеми, ждёт сигнала.
Тут, сигнал. Все вскакивают, хватают оружие и несутся в атаку. Он, естественно, всместе со всеми.
Бежит и вдруг видит на пути чёрную точку. Наставляет на неё оружие и грозно, так, спрашивает: "Ты яйцеклетка?!"
Та, в страхе: "Нееет!!! Я - кариес!"
|
|
|
|
|
16-08-2008, 12:32
|
#1116
|
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
В армии:
Грузин и Русский,копают рядом траншею!
Грузин-подходит к русскому,русский скажи лук!
Рус: Лук
Гр: шелбан тебе стук!
Через пять минут,опять подходит грузин,скажи лук!
Рус: Лук
Гр: шелбан тебе стук!
И так несколько раз!
Русскому надоело,после 10 раза!!!
Подходит к Грузину:
Ей Грузин,скажи чеснок!!!
Гр: чеснок
Рус: По горбу,лопатой нааааа!!!
|
|
|
|
|
16-08-2008, 19:55
|
#1117
|
|
Banned
Сообщений: 3,691
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
|
yyy: и вот только лондонский мэр объявил о том, что 80% преступлений совершено "цветными", как тут же его вынудили уйти в отставку!
xxx: O_o долбаная политкорректность... Негров неграми не назвать, геев надо больше уважать чем простых гетеров, а уж если чернокожий гей тебе повстречается - лучше сразу ноги делать и не оглядываться...
yyy: поэтому, я тебе скажу, что мы живем в прекрасной стране, где пидарасов называют пидарасами!....
|
|
|
|
|
16-08-2008, 23:12
|
#1118
|
|
Эпикуристка-Нимфоманка
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
|
У-у, чё та анегдоты пошли не радужные 
-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
|
|
|
|
|
17-08-2008, 01:53
|
#1119
|
|
Холостяк
Сообщений: 43,798
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Andgolina
У-у, чё та анегдоты пошли не радужные |
Гуляет Красная Шапочка по лесу.На встречу ей серый волк и говорит ей: "Красная Шапочка" хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?" А Красная Шапочка ему :"Это куда? В корзинку что-ли." |
|
|
|
|
17-08-2008, 12:54
|
#1120
|
|
просто зверь
Сообщений: 6,244
Проживание:
Регистрация: 28-07-2004
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Микка К.
Гуляет Красная Шапочка по лесу.На встречу ей серый волк и говорит ей: "Красная Шапочка" хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?" А Красная Шапочка ему :"Это куда? В корзинку что-ли."
|
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы. Волк сидит под кустом и дрожит от страха. Вдруг, слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками. Волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть) и высовывет голову из кустов. Смотрит по тропинке идет Красная Шапочка. Волк, прибалдевш,и говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю... |
|
|
|
|
17-08-2008, 13:38
|
#1121
|
|
Banned
Сообщений: 3,691
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
|
xxx
Блииииин... Я хочу в Припять...
yyy
ммммм
xxx
Это город такой 
xxx
Вот тут много фоток оттуда!
yyy
Уважаемый Олег, я прекрасно знаю что такое Припять, мало того что я имел максимальные оценки как в школе так и в институте за современную историю и географию, так я ещё и собственно углублённо изучал причины и следствия возникновения катастрофы 24-го апреля 1986г...
yyy
Поэтому ваш сарказм в данном отношении мягко говоря неусместен
yyy
ыыыы)
xxx
Сергей, я очень рад, что вы достаточно просвящены в области георгафии и истории, так же я оценил высокие навыки в составлении официальных писем. Но хочется все-таки обратить Ваше внимание, что надо было не письмо составлять, а уткнуть свои зенки в фотки и сказать какие они на самом деле за****ские)))
yyy
Олег, безусловно наша переписка выявила как минимум двух эрудированных, Русских! людей, но хочу поставить вас в извесность что я отсмотрел больше тысячи фоток с Припяти, как в интернете так и от моих знакомых, поэтому вам куртуазному быдлу я хочу сказать что они просто наип*****шие...
Последнее редактирование от D_F : 17-08-2008 в 14:15.
|
|
|
|
|
17-08-2008, 15:07
|
#1122
|
|
Пользователь
Сообщений: 5,408
Проживание: регулярно
Регистрация: 12-05-2003
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от radon
xxx
Блииииин... Я хочу в Припять...
yyy
ммммм
xxx
Это город такой
xxx
Вот тут много фоток оттуда!
yyy
Уважаемый Олег, я прекрасно знаю что такое Припять, мало того что я имел максимальные оценки как в школе так и в институте за современную историю и географию, так я ещё и собственно углублённо изучал причины и следствия возникновения катастрофы 24-го апреля 1986г...
yyy
Поэтому ваш сарказм в данном отношении мягко говоря неусместен
yyy
ыыыы)
xxx
Сергей, я очень рад, что вы достаточно просвящены в области георгафии и истории, так же я оценил высокие навыки в составлении официальных писем. Но хочется все-таки обратить Ваше внимание, что надо было не письмо составлять, а уткнуть свои зенки в фотки и сказать какие они на самом деле за****ские)))
yyy
Олег, безусловно наша переписка выявила как минимум двух эрудированных, Русских! людей, но хочу поставить вас в извесность что я отсмотрел больше тысячи фоток с Припяти, как в интернете так и от моих знакомых, поэтому вам куртуазному быдлу я хочу сказать что они просто наип*****шие... |
пожно было просто прямую ссылку дать.
-----------------
бестолковый словарь
|
|
|
|
|
17-08-2008, 15:27
|
#1123
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'.
– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
17-08-2008, 18:46
|
#1124
|
|
ушел в реал...
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
|
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...
-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
|
|
|
|
|
17-08-2008, 18:48
|
#1125
|
|
ушел в реал...
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
|
Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
|
|
|
|
|
17-08-2008, 19:56
|
#1126
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Karlusan
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...
|
Как про меня
- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
17-08-2008, 20:10
|
#1127
|
|
ушел в реал...
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
|
Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы
борьбы с паразитами
- Это тапками что ли?
-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
|
|
|
|
|
17-08-2008, 20:16
|
#1128
|
|
ушел в реал...
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
|
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
|
|
|
|
|
17-08-2008, 20:19
|
#1129
|
|
ушел в реал...
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
|
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
|
|
|
|
|
18-08-2008, 00:52
|
#1130
|
|
ушел в реал...
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
|
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
|
|
|
|
|
18-08-2008, 01:02
|
#1131
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Karlusan
- Я один в еврейской армии???
|
 Karlusan вы меня радуете!
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
18-08-2008, 10:04
|
#1132
|
|
ушел в реал...
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
|
Девки на форуме обсуждали машины
По сети ходит текст, пародирующий общение девушек на автофорумах.
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде
-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
|
|
|
|
|
23-08-2008, 12:34
|
#1133
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
23-08-2008, 15:04
|
#1134
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов в ушанке в валенках с метлой...
гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью ****!!!
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
23-08-2008, 15:29
|
#1135
|
|
Registered User
Сообщений: 62
Проживание:
Регистрация: 23-08-2008
Status: Offline
|
я к вам в постель..Буквально на минуточку!
|
|
|
|
|
23-08-2008, 15:31
|
#1136
|
|
Registered User
Сообщений: 62
Проживание:
Регистрация: 23-08-2008
Status: Offline
|
я в нем не обманулась.Точно-сволочь..
|
|
|
|
|
23-08-2008, 15:37
|
#1137
|
|
Registered User
Сообщений: 62
Проживание:
Регистрация: 23-08-2008
Status: Offline
|
молитва интернетчика! Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная. мыло наше насущное даи нам на сеи день.И прости ты нам кофе на клаве нашеи. как и мы прощаем плохои коннект проваидерам нашим.Не даи разорваться соединению Но избавь нас от вируса. Аминь
|
|
|
|
|
23-08-2008, 15:39
|
#1138
|
|
Registered User
Сообщений: 62
Проживание:
Регистрация: 23-08-2008
Status: Offline
|
уж зла любовь,ну а козла все нету!!!!???
|
|
|
|
|
23-08-2008, 16:27
|
#1139
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от elvytys
уж зла любовь,ну а козла все нету!!!!???
|
Это в мою тему " Любовь зла - полюбишь ли козла?"
Украина. В маршрутке работает радио: идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТОмир".
Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
23-08-2008, 20:27
|
#1140
|
|
Registered User
Сообщений: 62
Проживание:
Регистрация: 23-08-2008
Status: Offline
|
ВАКАНСИЯ...Требуется секретарь(девушка) для обслужвания аппарата гендиректора! Срочно  |
|
|
|
| Опции темы |
Поиск в этой теме |
|
|
|
| Опции просмотра |
Оценка этой теме |
 Линейный вид
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|
|
Последние 50 обсуждений
Suomeksi