К поручику Ржевскому подходит взволнованный Пьер Безухов и бросая поручику в лицо перчатку, говорит:
- Поручик Ржевский, вы подлец, я требую удовлетворения.
Ржевский:
- Пойдем, противный!
Сообщений: 5,408
Проживание: регулярно
Регистрация: 12-05-2003
Status: Offline
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
кстати о ржевском,
- Поручик, как вы относитесь к голубым?
- да вот отношусь
Сообщений: 5,408
Проживание: регулярно
Регистрация: 12-05-2003
Status: Offline
На уроке русского в грузиныкой школе языка учитель говорит классу: «дети! русский язык — очень трудный язык. напримэр, настя — это дэвушка, а нэнастя — это плохая погода!»
На уроке русского в грузинской школе языка учитель говорит классу:
- Дэти! Вилька и тарелька пишутса бэз мягкого знака, а вэрмишэл - с мягким.
Петька:
- Василь Иваныч! А чем эротика от порнографии отличается?
Чапай задумчиво и мечтательно глядя в даль:
- Эротика - эт когда ты кого- то , а порнография - эт когда тебя...
класс!очень смешно,просто супер!По пони чату всей общаге ссылку кинула,сидят читают...и обсуждают.
Большое спасибо от всех студентов Бауманки,
а теперь пора чертить редуктор.
Суровой зимой в жилом доме прорвало две трубы: горячую и холодную. Из одной трубы выливается на пол 50 литров ледяной воды в час, а из другой - 5 литров кипятка в минуту. Замерзнут жильцы дома или сварятся?
Мент: - Водитель! Почему у вас автомат
в багажнике?
Водитель: - Это не автомат, это калькулятор.
Мент: Какой же это калькулятор? Калькулятор ведь с кнопками!
Водила: С кнопками - для начального расчёта ,
а этот - для окончательного
Однажды знаменитый профессор Николай Николаевич Зинин принимал экзамен и задал студенту вопрос: “Что такое алкалоиды?” Студент ответствовал: “Алкалоиды - то, что кончается на -ин: стрихнин, кофеин, хинин, никотин...” И здесь профессор прервал его контрпримером. Каким?
Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе
со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.
Выгнали студента- пеpвокуpсника с физфака за халявное отношение к учебе.Hу, чо, в аpмию идти не охота , pешил пойти в духовную семинаpию. Сидит за паpтой, балду пинает....Тут подходит к нему поп и говоpит: -Быстpо ,не сходя с места скажи -что есть божья сила? Студент не долго думая :-Божья масса на Божье ускоpение....
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день задолбывают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно - ноутбук!!!
Пару дней назад Янишевский на радио рассказал:
Встречаются Заика(З) и Горбун(Г).
З: Н-н-не п-подскажете, к-к-который час?
Г: А у м-м-меня часов н-нет.
З: А в р-рюкзачке??
У красной шапочки впервые месячные начались, она испугалась и звонит за советом другану своему, серому волку:
-Слушай серый, беда у меня, кровь в междуножьи, что делать не знаю, спаси плз...
Серый не долго думая:
-Сиди дома, щас буду!
Прибежал, заглядывает под юбку... Посмотрел и говорит:
-Я шапочка конечно не гинеколог, но по-моему у тебя х...й оторвало!!
Попали как-то в яму тушканчик и удав.
В яме темно, никого не видно.
Стали общупывать друг друга.
Удав:
- маленький, пушистенкий, с хвостиком, ... наверное тушканчик!
Тушканчик:
- Скользкий, лысый, без рук, без ушей, ... наверное ДИРИЖЕР!!!
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?
Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
-----------------
От некоторых фактов у теории волосы дыбом встают.
Значит шёл я по страницам, от одной, к другой. Читаль захлёбываясь, а вот смеяться вслух нельзя - семья уже спит.
Кижился, пыжился и пришлось в туалет бежать.
Ленин залезает на бpоневик.
- Товаpищи! Hазначенная на завтpа pеволюция отменяется.
- А почему??
- Феликс Эдмундович уехал на pыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авpоpы" - никак.
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Разговор частей тела.
Глаза: Видим пивную точку
Мозг: Ноги,поворачиваем
Ноги: А у нас шнурок развязался
Рот: Мне парочку пожалуйста
Глаза: Пиво мутное, гадость
Мозг: Ничего, желудок разберется
Прямая кишка: Ага, разбираться, то опять через меня будете!
Мозг: Тебе не привыкать
Желудок: Ой, хорошо-то как!
Рот: Еще парочку
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу!
Мочевой пузырь: Вот так всегда - верхам по кайфу, а низам вкалывать
Желудок: Петь охото
Рот: Я те спою!
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу!
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась - опустилась, левая поднялась - опустилась...раз-два раз-два...
Ноги: Блин, шнурок разразвязался
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся...
Вестиб. аппарат: отключаюсь
Желудок: Все равно спою!
Мочевой пузырь: Или сейчас или никогда!
Мозг: Вас понял! Ноги, Вперед, за угол!
Ноги: У нас шнурки развязались
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вест. аппарат: Быва-а-али дни весе-елые...
Глаза: к какому углу?
Мозг: К близжайшему!
Правый глаз: К правому!
Левый глаз: К левому!
Ноги: А мы на шнурки наступили!
Шишка на лбу: Здорово, мужики!
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз-два, раз-два
Мочевой пузырь: Уф-ф-ф!...
Рот: Еще парочку!
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу!
Мозг: Глохни, синяк безмозглый!
Шишка: Я - гемотома, это ты синяк!
Почки: Надоело, отключаемся
Правый глаз: Ой, какая девушка пошла!
Позвоночник: Спинным мозгом чувствую - блондинка!
Глаза: Впереди столб!
Голова: Бум!
Глаза: Ой, какие звездочки!
Мозг: Сам вижу. Беру управление на себя
Позвоночник: 5...4...3...2...1 - поехали!
Рот: Земля-я в иллюмина-а-аторе-е...
Оперный театр - служебный вход; мужчина обращается к вахтерше: Позавите Наташу из балета- в ответ ее нет, подумал Ну тогда позавите Марину из балета - ответ ее тоже нет, Ну ладно тогда позавите Свету из балета - ответ ее тоже нет - А где они все? - ответ Балет уехал на гастроли.censored
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Сообщений: 44
Проживание: Helsinki
Регистрация: 09-05-2004
Status: Offline
приходит один сосед к другому:
-слушай, говорит, у меня тараканы развелись,не заю что делать!
-а ты купи мелок для тараканов, отвечает ему сосед
-что , помогает чтоли?
-вроде да, вон видишь мои в углу сидят, рисуют!
Сообщений: 154
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Муж просит жену в постели: мне сегодня никак, помоги мне руками, дорогая. Жена: не могу сегодня руки болят. Муж: А чего же ты тогда с больными руками то замуж выходила??
Пpофессоp математики сошел с yма и попал в сyмашедший дом.
Бегает там по коpидоpам, на психов бpосается с кpиками: "Пpоинтегpиpyю! пpодиффеpенциpyю!!".
Психи, естественно, в yжасе pазбегаются, только один стоит и смеется.
Пpофессоp, бpызжа слюной подбегает к немy: "Пpоинтегpиpyю! пpодиффеpенциpyю!".
А тот отвечает: " Hе колошит! Я e в степени X! ".
Пpофессоp: " А я тебя по Y пpодиффеpенциpyю!"
-------------------------------------------------------------------
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
-------------------------------------------------------------------
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по башке.
Сообщений: 2,561
Проживание: Helsinki
Регистрация: 26-01-2004
Status: Offline
Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.
Первое утро независимой Латвии... Латыш сладко потягиваясь выxодит во двор и зовет собаку.
-Шарик!Шарик!
Ответа нет... С минуту чешет в затылке и снова зовёт.
Шарикас!Шарикас!
Из будки радостно...
Гавс!Гавс!
Идут Василий Иванович и Петька по пустыне.
И вдруг Василий Иванович такой Петьке:
"А знаешь Петька, что есть такая птица Мозгоклюй называется?”
Ну Петька: ”Не, говорит, незнаю.”
Ну идут дальше.
Вдруг Василий Иванович такой: "Ой, Петька смотри, вон как-раз один Мозгоклюй и прям на тебя летит!"
Ну Петька как страус голову в песок спрятал.
Ну и Василий Иванович тут же к нему сзади пристроился ну и за дело принялся.
А Петька такой: "Ну клюй-клюй Мозгоклюй, до мозгов то всеравно далеко"
--------------------------------------------------------------------------------
грузин на свадьбе:
- Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.
- Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь.
- Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
- Ну пиз*ц тебе сука! Я её мать
----------------------------------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку.
Пообещала она выполнить его любое желание.
-Сделай кружку пива.
-Сделала.
Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
-Ну, ты вобла, молодец.
Первоначальное сообщение от VORTEX грузин на свадьбе:
- Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.
- Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь.
- Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
- Ну пиз*ц тебе сука! Я её мать
-----------------
Бойся вилки: один удар-четыре дырки; Не бойся вилки а бойся ложки: один удар-откинеш ножки
Пятачок. В камуфляже, весь увешан пулеметными лентами, магазинами, калаш в руке, на поясе гранаты прицеплены... Заходит в магазин, снимает калаш с предохранителя:
- У вас пирожки со свининой есть?
Продавец (так испуганно):
- Есть, есть...
Пятачок дает длинную очередь по прилавку:
- НеНаВиЖу!!! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!
Идёт ёжик с кротом по лесу , смотрят лежит двухстволка , обрадовались , давай разглядывать .
Крот ручками на ощупь приклад общупывает , а ёжик в ствол заглянул , и смотрит во внутрь .
Тут крот раз , и на спусковой крючок нажал ,
ёжику то голову выстрелом и оторвало , лежит в судорогах дёргается .
Крот подходит к ёжику , потрогал его , и говорит -
а смеёшся гад , а я чуть не оглох.............
Приходит одноглазый ёжик к кроту , и говорит-
Слушай крот , хватит сидеть , пойдём чтоли сходим по девочкам ...
Крот ему и говорит-
до куда я пойду я же не вижу ничего .
одноглазый ёжик отвечает-
так пойдём вместе , я тебя за руку и отведу .
Ну крот и согласился .
Идут по лесу , одноглазый ёжик бац...... глазом накололся на ветку , ....и говорит-
всё пи...ц пришли .
Крот- зддххавствуйте девочки.....:lo l:
Значить так:
Сидят в окопе гомик и нормальный чел. На них едет танк.Граната была только у гомика.
Нормальный: Ну лавай, давай, Кидай же её!
Гомик: Ну ты что, там же мальчики!!!!
Н: Ну давай же скорее!
Г: Ну там же мальчики!
А танк тем временем подобрался совсем близко к окопу.Вдруг машина останавливается, открывается люк, оттуда высовываетса голова и говорит тоненьким головочком сидящим в окопе:
Мальчики, ну вы отойдите , мы тут проедим.
упала ложка и
давай валяться!!!!!!!!!
................................... ................................... .........
Сидит мужик на берегу речки - рыбачит. Тут лягушка выныривает:
- Мужик, я здесь поплаваю?
- Поплавай
- А с тобой рядом посидеть можно?
- Ну посиди
Садится с ним рядом:
- А тебя как звать?
- Иван Иваныч
Тут вторая лягушка выныривает.
вторая: Мужик, я тут поплаваю?
первая: Пошла на...й! Да ведь, Иван Иваныч?
................................... ................................... .............................
обьявление в эстонском метро. Ос-то-ро-ж-но, две-ри зак-ри-ва-ются, сле-ду-ющая стан--ция: Вот она
................................... ................................... ..............................
Надпись на горбатом Жопере, слева с боку: Вы обогнали автомобиль Заз 965, справа с боку: Вас обогнал автомобиль Заз 965
................................... ................................... ..........
Останавливается 600-ый на перекрестке. Сильный улар в зад.
"Все - думает НР, - попал водила с Запора!.."
Выходит и видит - сзади такой же 600-ый.
Спрашивает братана: "А где-же Запор?"
Тот: "Тс-с-с-с.... Он между нами."
................................... ................................... ..................
В 600-й Мерс сзади врезается мужичок на 41-м Москвиче. Очухался, ну думает, попал... сейчас выйдут и начнут 3, 14;%"ить. Выйду-ка я лучше и повинюсь. Вышел, подходит к двери водителя, за тонированными стеклами ничего внутри не видно.. Ребят, простите! Я ненарочно! В ответ из Мерса - ноль эмоций. Мужик постоял еще немного, подумал, что претензий к нему нет и уехал подобру-поздорову. Через какое-то время дверь Мерса открывается, водила огладывается по сторонам: Вот черт, пока AIRBAG ПРОГРЫЗ, ЛОХ УШЕЛ!!
................................... ................................... ................................
едет мужик на стареньком жигуленке, гнелом, задрыпоном. едет и думает: машина старая, денег нет, что делать не знает. надо думает подставить жопу вот и отремантируют!
смотрит сзади жертва подходяшая едет на запоре, мужик на первом же светофоре бьет по тормозам, удар сзади. мужик довольный выходит, смотрит в него джип въехал.из джипа вылетает детина и говорит
- Слыш мужик на тебе 1000
................................... ................................... ............
Объявление. Пропала собака о трех ногах.приметы: когда писает падает.
Девушка останавливает машину:
— До Медведкова!
— Скока денег? -- спрашивает бомбила.
Девица — томно и жеманно:
— Я бы предпочла расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
— За сто рублей? До Медведкова? Не! Не поеду!
................................... ................................... .......................
Реклама пива "Толстяк".
Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена:
— Ты где был?
— Пиво пил.
— Где ты ночью пиво нашел, все закрыто?
— Так у нас около дома кабак открылся.
— Ой, дебил!!! Это же гей-клуб.
— БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ.
................................... ................................... ..................
Заходит мужик в кабинет и говорит:- моя фамилия -Итого, хочу получить зарплату.
Ему отвечают:
- Бухгалтерия в соседнем отделе, а здесь налоговая инспекция. Так как говорите ваша фамилия?
................................... ................................... .........
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.
................................... ...............................
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
................................... ................................... .............
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
................................... ................................... .......................
Супер-мегаакция от BMW! Всем покупателям машин BMW права в подарок!
................................... ................................... .............
Только в России выехав на встречную полосу можно получить удар сзади
................................... ................................... ............
Стоит мент на перекрестке. Останавливается крутейшая иномарка. За рулем - бомж. Мент, чуя наживу, проверяет у бомжа документы. Все в порядке.
Мент: "Колись, бомжатина, не твоя машина ведь".
Бомж: "Моя. Понимаешь, моча у меня лечебная, кому на лысину поссу, вмиг волосами обрастает...."
Мент падает перед бомжом на колени, срывает с лысины фуражку: "На, ссы!!!!"...... Открывается задняя дверь иномарки, оттуда, давясь от смеха, вываливается новый русский:"Ну бомжатина! Ну, насмешил! Еще одного мента обоссышь, так я тебе коттедж подарю!"
................................... ................................... .......................
- Объявление на городском столбе: "Сдаю в аренду "Запорожец" и одежду б/у для поездки в налоговую инспекцию. Дорого"...
................................... ................................... ...
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это еще что такое?
- А... это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался
Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.
................................... ..........................
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?"
- Yes!!!
................................... .......................
- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
................................... ................................... ....
Сегодня я купил мой первый компьютер. Целый день играл в «Виндоуз».
Пока ни разу не выиграл.
................................... ................................... ....
Поехал мужик в лес за грибами, оставил собаку в салоне, чтобы машину не угнали, и ушел. Возвращается - машина стоит без клоес на чурбачках, а на лобовом стекле записка: "Собака не виновата - она лаяла!"
................................... ................................... .....
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
................................... ..........................
Самый страшный свет в стопорях 600-го мерса
................................... ................................... ..........
"догнал" мерс запорожца, долбанул. выходят братки, вытаскивают деда:
- ну, дед, тыщу баксов с тебя!
дед - делать нечего, продал запорожец, заложил квартиру. приносит браткам деньги
- нате, обосритесь!
проходит неделя, братки срут не переставая. насобирали 10туёв, приносят деду, отдают:
- дед, сделай так чтоб не срали
- ладно, не срите.
проходит ещё две недели. братки не срут. вообще. насобирали ещё 20туёв, приносят деду:
- дед, сделай так чтоб всё было нормально!
- всё будет нормально.
успокоенные братки садятся в машину, отъезжают, но вдруг останавливаются, из окна высовывается один и спрашивает:
- дед, а точно всё будет нормально?
- да не ссыте!!!
................................... ................................... ...........
Новый русский (НР1) сидит в рессторане и видит сидит за другим столиком другой новый русский (НР2) и переодически поглядывает под свой столик.
Первому стало любопытно за чем тот наблюдает под столом. Подходит ко второму:
НР1: Эй, братишка, чего там увидел? Поделись!
Второй откидывает скатерть и НР1 видит такую картину: маленький теннисный корт, маленькие людишки бегают играют, маленькие зрители смотрят, маленький тренер судит. НР1 в полном восторге!
НР1: Откуда у тебя эта прелесть?
НР2: Да с братвой поехали на рыбалку, выловили кувшин, оттуда джин. Вот и исполнил он мое желание.
НР1: Поделись джином-то!?
НР2: Да пожалуйста ( протягивает ему кувшин), только джин старенький, полоховато слышит.
Первый трет кувшин, оттуда джин.
Джин: Чего пожелаешь, Повелитель.
НР1: Желаю... ммм... чтобы на меня сейчас же посыпались баксы!!!
Вдруг с потолка начали сыпаться на него факсовые аппараты! Из под кучи вылезает весь избитый НР1 и говорит второму другому
НР1: Я же просил баксы, а не факсы!!!
НР2: А ты думал я полметровый теннис заказал?!
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее восемь детей, но это ее мало волнует...
................................... .............................
Тяжело, наверное, гарем иметь...
- Почему?
- А представь себе - нужно триста раз объяснять, где ты шлялся всю ночь...
................................... ................................... .....
Едет мужик на уужевой повозке по дороге.Навстречу мчиться мерс, уворачивается от повозки, но слетает в кювет.Подходит мужик к месту аварии и кричит:
Эй, есть ли кто живой!!!!!!
Э-э-эй!!!!!!!
........
.....
....
....
Ну, и славу Богу.......
................................... ................................... ..
Объявление в газете: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
................................... ...................
На перекрестке в "Мерседес" врезается "Запорожец". Из "Мерседеса" выходят четверо амбалов и подходят к водителю "Запорожца".
- Ну что, мужик? Что у тебя есть: квартира, гараж, дача?
Водитель "Запорожца" из салона достает "калашников":
- Задолбали эти попрашайки на "Мерседесах"!
................................... ................................... .................
Перекрёсток. В "Вольво-940" врезается "Москвич-412". Из "Вольво" выходит амбал в малиновом пиджаке и степенно подходит к сухонькому, суетливому мужичку в тренировочном костюме из "Москвича". Затем с улыбкой произносит:
- Братан, тебе тоже надоели эти анекдоты про "Шестисотый" и "запорожец"?!!
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения
................................... ................................... .......
Стоит ГАИшник на посту. Вдруг видит-летит мерседес. Останавливает, подходит. В мерседесе опускается стекло и водитель протягивает 100 баксов. Гаишник берет и желает счастливого пути.
И так каждое утро. И вдруг мерседес пропал. День нет, другой нет и так почти месяц. Настроение у ГАИшника никакое, сами понимаете.
И вдруг, о чудо, летит родимый. Как всегда остановился, отдал стольник. ГАИшник поинтересовался где пропадал, не случилось ли что? На что водитель отвечает: да понимаешь был с женой в отпуске на Канарах, тещу отправил в Карловы Вары подлечиться. Гаишник стоит и думает: сам с женой на Канары, тещу в Карловы Вары- вот млин и все на мои деньги!
................................... ................................... ..............
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал.
Одна радость - хоть наперделся вдоволь.
................................... ................................... ...................
Приезжает мужик на старой машине в автосервис, находит сварщика и, показывая на отвалившуюся железку, говорит: "ты прихвати ее немного, а я потом домой приеду, намертво проволокой примотаю".
Последние 50 обсуждений
Линейный вид
Suomeksi