onno

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!


Все что не делается, делается в Китае....

тюменская область по размерам похожа на Францию. больше на Францию она ничем не похожа.

- Как таки здоровье у моей Са'очки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор', ви мне таки льстите.


У деда заболела бабка. Что он не делал, ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили умирать домой: экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит дед на остановке, ждёт автобуса в деревню и видит объявление:"ЛЕЧУ УБЕЖДЕНИЕМ, психолог ИВАНОВ И.И." Думает дед, чего терять, пошёл. Выслушал доктор и говорит:"Нужно бабку отрахать" Дед ему:"Ты что, я две войны прошёл, у меня Ленин на руках умирал, а ты ОТРАХАТЬ,,," Ну не хочешь, не надо, а так бы эмоциональный всплеск дал бы толчок организму и он бы стал бороться с болезнью, итд, итп. Дед пришёл домой, выпил и думает: Хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром проснулся, а бабка здорова! Смотрит дед, бьёт себя по лбу и говорит: Вот дурак, не знал, а мог бы самого Ленина спасти...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

aks-47

официальное сообщение:
Состоялась встреча президентов трех стран: США,Грузии и Украины.
неофициальное сообщение:
Встретились алкаш,шизофреник и прокаженный.

     

onno

- А сейчас мы будем смешивать водку с соком!
- С яблочным или апельсиновым?
- С желудочным!

- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой...

«Слишком легкая смерть для Кощея», - подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай гада поколбасит!

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

radon

Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

     

onno

УРаааа!!!! Я чувствую свою победу мысли и фантастическое приближение к науке, предполагая, что 2+2=5

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест."

"Интеллигентная семья из 3 человек снимет порно"

"Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса."

"На приеме у врача:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем."

Объявление.
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

kamod

Четыре нуля - Audi
Десять нулей - лысый в Audi на олимпиаде.

     

Faye

В Великобритании разбирают дело беременной женщины.


Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на неё и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.

Судья спросил мужчину, что он может сказать в своё оправдание?

"Ну, ваша честь, всё было примерно так:
когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил её состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе",
и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком
"Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала своё дело" (William`s Big Stick did the Trick),
и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвёртый раз она пересела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай",
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
я выпал.

Судья: - ОПРАВДАН.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Mars

''Съемочная группа программы "Вести", ожидавшая прибытия премьера и находившаяся буквально в пяти метрах от тигрицы, неожиданно обнаружила, что она освободилась из петли.

В результате умелых и своевременных действий тигрица была обездвижена. Путин произвел в нее выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал хищнице в лопатку------------''


Вспомнилось Завидово и престарелый Брежнев

     

Михалыч

Общаются две девицы.
- У меня задержка, уже третий месяц.
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Зарплату!!!!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

leijona3

Верное наблюдение!

     

onno

А ещё делятся на умных и хороших.
Бывает хороший мужик, но не умный.
Бывает умный, но очень не хороший.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Mars

Финский юмор в свете Осетинских событий, Сало под защитой Российской Федерации,в принципе и Лаппеенранта защищена, смайл

http://www.mtv3.fi/uutiset/kotimaa..../2008/09/695260

     

Mars

И на это шоу негорячие люди реагируют правильно, МАЧО ИМИДЖ.....ХИХИ

http://www.mtv3.fi/uutiset/ulkomaat.../2008/09/694982

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?

- Нет, "М" - для морды

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?…


Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,
и то будет рассказывать сказки про то, как он “встречал друга в
аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту “пожилую и
несчастную женщину”, повез ее, куда она просила, но по дороге она
расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
что тут зашла ты, дорогая… я так скучал и беспокоился, пока ты была у
своей мамы…”.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

radon

"премьер-министр России спас от неминуемой гибели съемочную группу программы "Вести", уложив метким выстрелом тигрицу, попавшую в ловушку и попытавшуюся освободиться из нее. В. Путин произвел выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал ей в лопатку. Когда животное уснуло, премьер надел на него GPS-ошейник и вместе с учеными измерил длину тигра от хвоста до носа"

- Почему GPS, а не Глонасс?
- переносной ошейник глонасс имеет две ручки с обоих сторон корпуса для переноски личным составом в количестве четырех человек. если его надеть на животное вы всегда будете знать где оно находится. там же где вы надели ошейник =)

     

Гном

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили
изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час
сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

-----------------
В гареме нет плохих танцоров...

     

onno

По радио на южном пляже:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

- Чем закончилась ваша встреча с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу?
- Да? И что вы ему ответили?

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная это две разные женщины.

- Вы что пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это ствол

Супруги:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

- Кукушка кукушка, а накукуй мне 100лет1
- А накукуй тебе столько?

Худо мне без добра.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?!

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений…...

В раю:
- Ты меня любишь? – спросила Ева
- А что делать?....- грустно ответил Адам

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

bersercker

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

-----------------

     

kamod

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы примем снотворное.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

radon

Из жж-сообщества ru_etymology

В: Откуда происходит слово "ау"? Например, если кто-то в лесу потерялся: аууууу... )

О: раньше у древних славян было принято кричать "ТД-Д-Д, Т-Щ-ЦЦЦ-ХХХ, ФФФ-ХХССС-ШШШ". Но потом умные люди сказали, что не слышно не фига на большом расстоянии.

Эта пять!!!

     

Alesia

.

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?!

Есть более полный вариант:
Красота - это страшная сила;
Красота требует жертв;
Как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?

-----------------
Всё в мире яд, не яд лишь мера. (Шекспир В.)

     

onno

Скорее афоризмы чем анекдоты.


Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

....я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

....я стою дорого, особенно в одежде.

Мне замужем не очень, но живется...

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

...ну, изменила... но от силы - раз!...

Как много безинтимных дней прожито!..

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Он холостяк, иных достоинств нет.

Он улыбался искренне, цинично.

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Кто такой молодой мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником.

Не делай из семейного круга любовный треугольник!

Не запускай спутника жизни!

Не стоит намыливать шею, если на ней сидишь!

Не строй семейных отношений на нервной почве!

Хорошие мужья на дороге не валяются, они валяются дома на диване!

Не выкаблучивайся, если ты уже под каблуком!

Женщины, безусловно, мудрее мужчин! Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову из-за того, что у мужчины красивые ноги?

Практически любая дама:
- Отстань … не буду … не хочу … не могу … не сейчас … не туда!..

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!


Надпись на зеркале: другие не лучше.

Я Вас люблю, но это не мешает...

Уж полночь близится, а близости всё нет!

Так жить нельзя!!! Пора предохраняться!!

Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Mike BFD

2 Onno

бОльшая часть - классические одностишия))))))))))) И ты, Брут?))))))))))

-----------------
"Мы живем в эпоху политкорректности. Даже дерьмо нельзя называть дерьмом, так как это может быть оскорблением национальных чувств какого-нибудь опарыша" (с)

     

onno

Я же, в отличии от тебя, не их автор))) А тебе пора книжки издавать, мастер короткого "посыла" ( письма)!)))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Mike BFD

А-а-а-а-а, дык это цитаты?.. А я-то надеялся((( Хотел уже просить соизволения на цитирование))))))

А чьи копирайты??

-----------------
"Мы живем в эпоху политкорректности. Даже дерьмо нельзя называть дерьмом, так как это может быть оскорблением национальных чувств какого-нибудь опарыша" (с)

     

Olka

Онно, классные афоризмы!! Большиство - прям из женской жизни )) Авторов можешь указать? Впрочем одного я уже вычислила.

     

Михалыч

Отличные афоризмы!!!

- Да согласись же наконец: я не упряма!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Mike BFD

...Отвечу, впрочем: надо же ответить!)))))

Талант любви - хорош и без сестренок.
***
Безумие мне, в общем, не мешает.
***
К чему слова?! Все так. И будет так же.
***
Обманывал себя. И не поверил.
***
Отстал от жизни. Сдал билет. Пью пиво.
***
Что ж, буду должен. Вам ведь ЭТО надо?
***
Решил проблему. Сразу стало хуже.
***
Мадам, сползите с шеи! Жопа - ниже.
***
Напиться трудно. Что-то протекает.
***
Искал судьбу. Нашел. И чё с ней делать?..

(с) я.

При перепечатке просьба указывать авторство)))))))))

-----------------
"Мы живем в эпоху политкорректности. Даже дерьмо нельзя называть дерьмом, так как это может быть оскорблением национальных чувств какого-нибудь опарыша" (с)

    кто голосовал?  

onno

Во всемирной сети Интернета потерялся гениальный автор . Мне они понравились именно женской темой, а Mike, хорош , но Очень по-мужски.))))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Olka

Ты брат, талант однако, скажем прямо!

Мне особенно эти по душе пришлись:

     

Olka

Именно, все секреты женской натуры хорошо схвачены!

     

ank

+1.

Класс!

Все, чему был лично свидетелем, и чем могу поделиться:
"Погоди! Я сейчас не могу думать, у меня ногти еще не высохли."

     

Olka

Почти про меня )) Слышала о себе подобное: Ну не умеешь ты идти и есть жевачку. ))

А я вчера читала афоризмы Бориса Грачевского и очень они мне понравились, особенно эти:

Слово не воробей — вылетит, и посадят.
Я сказочно не богат.
Клей «Момент истины».
Я, как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте — могу делать чудеса!
Поцелуй курящей женщины убивает лошадь.
Исповедь наркомана: «Я не волшебник, я только тащусь!»
Скажи мне кто я, а я тебе скажу, кто ты!
Счастливые мужей не замечают.
В этом деле он был первопроходимцем.
Я могу часами молчать об этом человеке.
"Зал отлёта" - притон для наркоманов.

     

Mike BFD

А ты ее - ЕШЬ?!

-----------------
"Мы живем в эпоху политкорректности. Даже дерьмо нельзя называть дерьмом, так как это может быть оскорблением национальных чувств какого-нибудь опарыша" (с)

     

Olka

Пробовала - не получается )))
ну жевать, жевать, вот ведь привереда ))
По-фински-то звучало органично.

     

onno

Хорошие афоризмы! А если ко мне претереться, то можно жить!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

ank

А "если меня прислонить к чему-нибудь теплому, то я еще на что-нибудь сгожусь" (Михал-Михалыч Жванецкий).

     

onno

чёрненький юмор.

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

kamod

Слово не воробей — поймают; вылетишь.

     

leijona3

Ссылка есть?...

     

Канарейка

Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!

Сколько нужду не испытывай, а справить придется!

Не падай духом - ушибешься.

Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.

Любишь кататься? Люби и катайся.

Мойте руки перед и зад.

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.

Не по Хуану сомбреро

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Большому кораблю - большая торпеда.

Как не крутись, а попа всегда сзади.

В женщине всем должно быть прекрасно.

Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?


Естесно, не мое, а самым наглым образом отыскано на просторах интеренета. Прошу прощения, если в чем-то повторюсь, но старалась искать ещё неопубликованное здесь.

-----------------

     

python

Гы. Банька по-белому: дамы приглашают кавалеров...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Это друзья прислали из Израиля, они к войне привыкшие и могут так по-чёрненькому шутить.



Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Чтобы в мире победило добро, надо собрать всех добрых и поубивать всех злых.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

&Irene&

Не читала всю тему, может что-то похожее уже и было, но все же:
• Человека формирует не только среда, но и другие дни недели
• Не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает
• Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком
• Надо гулять, пока есть чем
• Готовь травку летом, а мазы зимой
• В человеке все должно быть
• Слово не воробей, а последовательность букв алфавита
• Будь проще, и люди на тебе оттянутся
• Скажи мне, кто я, и я скажу тебе,кто ты ...
• Эротический массаж. Телефон 02...
• Чем меньше женщину мы любим,тем больше времени для сна
• "Любовь...? Еще ? Быть может в дУше ...?
• Узнаешь,где раком зимуют
• Тише едешь - никому не должен
• Фильмы бывают хорошие,плохие и .. индийские
• Когда свист на горе раком встанет
• Глазам своим не вижу
• Мне тормоз послужил толчком ...
• АЭС Пушкин
• На чужую кучу нечего глаза пучить
• Я зла не помню....приходиться записывать
• Почему я всегда все узнаю из задних уст ?
• Деньги приходят и уходят,и уходят,и уходят...
• Руки есть - жены не надо
• Не любишь баб - не мучай орган
• Если я чего захочу,то выпью обязательно

     

&Irene&

• Не имей сто друзей,а имей наглую рожу
• Умом ты можешь не блистать,но сапогом блистать обязан
• Кто последний, тот и папа
• Время лечит, но доктор быстрее
• Друга нельзя купить, но зато его можно продать
• Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
• Днем с-огнем, ночью разогнем
• Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
• Каков стол, таков и стул...
• Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет...
• В гостях хорошо, а дома у меня нету
• Назвался груздем, обосрался и стой
• Ежик - птица гордая. Пока не пнешь, не полетит
• Сто грамм - не стоп кран. Дернешь - не остановится
• Что с возрастом упало - то пропало
• Что у трезвого на уме - пьяный уже сделал
• Не так страшен Бонч, как его Бруевич
• Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть
• Накося-к, выкури
• Работа не волк, а произведение силы на расстояние
• Мир DOOMу твоему
• Цель оправдывает противозачаточные средства
• Сколько волка не корми - он все равно ест
• Хочешь большого и чистого - помой слона
• На Родине хорошо, а дома - лучше!
• Все генитальное просто!
• Чем удобряли,то и выросло
• Сделай доброе дело и оно тебя достанет

     

Mike BFD

2 &Irene&

Некоторые - чудо как хороши!)))))))

Расширение одного из: "Жизнь - неизлечимая болезнь с неминуемым летальным исходом, передаваемая половым путем")))))))))

-----------------
"Мы живем в эпоху политкорректности. Даже дерьмо нельзя называть дерьмом, так как это может быть оскорблением национальных чувств какого-нибудь опарыша" (с)

     

kamod

Ведущая:
- В Москве 12.00,
- В Екатеринбурге 14.00,
- В Владивостоке 17.00,
- В Петропавловск-Камчатске 21.00
Мужик смотрит и возмущено
- Вот блин, ну и бардак в стране!!

Старинная узбекская поговорка:
работа не сайгак, за бархан не убежит.

     

&Irene&

• "А не пойти ли мне на работу",- подумал я...и не пошел
• Всю ночь поднимается медленно в гору,а утром проснешься - опять с ноготок
• Назвался груздем - лечись дальше
• Глаза боятся, а руки-крюки
• Лучше один раз родить, чем каждый день бриться
• Кто богаты, те и рады
• Одна голова хорошо, а две - много
• Чем унижаться и просить, лучше стибрить и молчать
• Не плюй под стол - там тоже гости
• - Что ты там все в штанах чешешь ? А-а,думаешь !!!
• Ни пуха вам, ни .... пятачка
• Из мед.картчки: Больной Иванов поступил с болезнью вен, выписан с вен.болезнью
• Упал, отдался!
• Муму - блошинный титаник
• Ума нет - считай коллега
• Прошел IQ тест. Результат отрицательный
• В здоровом теле - здоровый стул
• За вами нужно - в глаз да в глаз
• Бесплатная подписка о невыезде
• Нет предела извращенству
• Новое - это хорошо зашитое старое
• Мадам, не улыбайтесь - это пошло
• Какая крыша не любит быстрой езды!
• Талант не спрячешь за ширинкой
• Дети - цветы жизни, сорвал букет - подари бабушке
• Зеленка БРИЛЛИАНТОВАЯ - любимое лекарство новых русских
• Арахногомофобия - боязнь паучков-гомиков
• Я себя чувствую, но плохо
• Реклама: Opal Fruits. Вы захлебнетесь собственной слюной.
• Hикто на ней не женится, самоубийство нынче не в моде.
• Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
• Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.
• Чем дальше в лес, тем третий лишний.
• Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
• Рожденный раком не станет рыбой.
• Кто рано встает, тот рано помрет.
• В спорах рождаются папоротники.
• Совесть пучит ....
• Ушел, громко хлопнув форточкой
• - Я Вам пишу, чего же боле ? Что я еще могу ... Сказать ?
• Без сучки, без задоринки
• В чужой монастырь со своим усталым не лезут
• Деньги не пахнут, воняют те у кого их нет
• Дети у нас хорошие, а руками мы такую фигню делаем
• Стерводинамика - наука о поведении плохих жен
• Читаю мало - сколько оторву....
• Ужин при свечах, завтрак при огнетушителях
• В спорах умирают спорщики
• Деньги не пахнут, если их хорошо отмыть
• Образцово-наказательный ребенок
• Больной, проснитесь!!!! Примите снотворное.
• И не надо путать супружеский долг с членскими взносами
• Знать бы где упадет, стекла б подсыпал
• Я сказал выпивке "нет", но она на это не реагирует
• Чистая совесть свидетельствует о начале склероза
• Поел горохового супа и открылось второе дыхание...
• Сила притяжения женского тела сильнее силы отталкивания мужского разума
• Человек очень смешно оснащен для этого мира
• Один хороший поворот приносит большую часть одеяла
• Не сразу пришло мастерство к молодому саперу
• Мерседесов бояться - запорожец не покупать
• Ничего ! Будут и на вашей улице похороны
• Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт
• По-английски говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь....
• Изменил родине в извращенной форме
• Тихо стибрил и ушел - называется нашел
• Любовь - болезнь, которая требует постельного режима
• Чтобы размышления о высоких материях не были бесцеремонно прерваны, закрывайте дверь в туалет на шпингалет
• Ошибок не прощают женщины и тетрис на девятом уровне.
• Если хочешь завести друзей - заведи их подальше. И.Сусанин
• На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
• Принимая низкий старт убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
• Если ноги от шеи, значит руки из жопы.
• Надпись в туалете - "ничего хорошего из тебя не выйдет."
• Обделался легким испугом.
• Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
• Сдал сессию - сдай посуду.
• У нее были очень длинные ноги, особенно левая.
• Волосы выпали, нос отвалился, странно,где это я так простудился.
• Кто не рискует, тот не пьет трихопол.
• Продаю траву стаканами. Не гербалайф...
• Ставлю пузырь, что я его выпью
• Самый длинный конец у рабочего дня
• Милая, ты все красивей и красивей с каждой рюмкой
• Если отложить сегодняшнюю работу на послезавтра, то будет 2 выходных дня

     

&Irene&

• Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу
• Если мы не должны есть животных,то почему они сделаны из мяса ?
• Скажите, Сюзи, а у вас в Германии отмечают 9 Мая ?
• Если мечты не сбываются их следует уценить.
• Беpегите свое сеpдце, его могут пеpесадить дpугим.
• Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
• Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть.
• Это пpавильно, но не веpно.
• "Капли в pот не бpать" - надпись на глазных каплях.
• Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
• Меняю черные дни на медовый месяц
• Бесплатный сыр бывает только в мышке ловкой
• Нервные в клетке не восстанавливаются
• Спирт пить можно, а водку нужно
• Ублажаемые посетители,.....
• - Ты меня уважаешь ? - А я что делаю !
• И сказал девушке ласково : "А ты ничего - страшненькая"
• Город на O.b.
• Пункт обмена рублей на деньги и наоборот
• Я хочу купить 100 долларов. Сколько это может стоить ?
• Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие
• Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь
• Одна женщина перепутала успокоительное с противозачаточными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.
• Есть такое слово - нато
• Китайский дверной глазок: угол обозрения 210 градусов....
• Не в пирожках мясо
• Молчи, женщина ! Твой день 8-е Марта ...
• Анна Каренина выпила Fantы, но поезд так и не остановила
• Все в этой жизни уносительно
• У похмелья две стороны и обе обратные
• Орлы парят, конечно, высоко, но змей не засасывает в двигатель самолета
• Не шутите с женщиной - шутки с ней глупы и неприличны
• Хватит корчить из себя мудрую жопу
• Уходя на тот свет не забудь выключить этот
• Слабый пол, а сколько сил отнимает
• Лажа должна быть короткой и хорошо отрепетированной
• В нашей стране нельзя верить даже прогнозу погоды
• Меня оскорбили отглагольным прилагательным сексуального характера
• Почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик
• - У меня жена, ну просто ангел. - Моя тоже не человек !
• Любовь мою не меряй в сантиметрах...
• Не буди во мне скунса !
• Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
• Я вас пошлю через деканат
• Долги отдают только трусы
• Сколько девице не виться, а конца не миновать
• Это Таня, покрытая мраком
• Тьма тоже движется со скоростью света, но в обратном направлении
• О, как тоскливо ехать без мигалки !
• Ах ,вы не спонсор ? Положите вилку !
• Новая шахматная фигура - Прапорщик. Ходит, куда хочет и что хочет берет.
• Не ломай голову - подумай !
• Хрен редьки не слаще, он длиньше

     

onno

Коротко и надеюсь смешно : ))))

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

В кинотеатре.
- Молодой человек, уберите руку с моего колена.
- А куда положить?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Ёжик_в_тумане

января


От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!

     

Dbrmn

Анекдот :
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык - и ждете сеанса.