 |
|
11-09-2008, 17:38
|
#1201
|
|
Пользователь
Сообщений: 8,633
Проживание: Питер
Регистрация: 10-04-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от onno
За ананас любовь купить....
Ни это ли искусство жить?!!!))))
|
«Ни это ли искусство жить?!!!»
Я Анечка рискну предположить……
Сюжет, похоже, развивался так……..
Абрам от роду точно не дурак.
Найдя, сей сочный плод среди песков,
Он огляделся, нет здесь «лопушков»!
Бредет лишь по пескам с ним рядом дама
Толь англичанка, толи финка, но упряма…..
А может русская не в этом суть,
Ведь по ночам не может он заснуть,
Он каждый вечер к ней подходит с лаской,
Она ж в песок зароется с опаской,
Лишь ноздри видно до утра,
И вот решил Абрам…..Пора!!!
«Что милая, а не сыграть ли нам в базар?
Смотри, какой в наличии товар!»
Милашка оглядела сочный фрукт…….
«Ну, и почем твой залежавшийся продукт?»
«Да ерунда, отдам за ночь любви!
Что? Дорого? Ты по базару походи!
Где подешевле может быть найдешь,
А нет, так все равно ко мне придешь!»
-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.
|
|
|
|
|
11-09-2008, 18:15
|
#1202
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Михалыч
Сюжет, похоже, развивался так……..
Абрам от роду точно не дурак.
А нет, так все равно ко мне придешь!»
|
Да.., выбора не было у двоих!
Поэтому всегда в любви, скандале
Есть пара и не важно, кто в начале.
«В песок зароется с опаской,
А он к ней с нежностью и лаской» ))))
Спасибо за стишок!!!!
Хорошенькая сказка.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
11-09-2008, 18:57
|
#1203
|
|
Banned
Сообщений: 3,691
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
|
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
|
|
|
|
|
11-09-2008, 20:11
|
#1204
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от radon
"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
|
Так это ж не анекдот, а притча под названием "Божий суд на людский осуд" ))))
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
11-09-2008, 20:22
|
#1205
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
Сегодня поэтический вечер? Гы, я тоже пару стишкофф знаю:
Спит убитая лисичка,
Спит задушеная птичка,
Обезглавленный хомяк:
Посмотии, как он обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, предавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях,
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то убью подушкой!
Басня.
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х.., а не сирень.
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие- в душу.
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
|
|
|
|
11-09-2008, 20:39
|
#1206
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от piton71
Строчки вяжутся в стишок,
.
|
Да уж, выдался денёк!
Перебили всех подушкой
И накакали в горшок.))))
Хорошо что в доме душ,
От плохих отмоюсь душ!
И начнём мы новый день,
Как тот пень в осенний день...
- А вы знаете, я люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так, и скажешь просто: ух ты, сколько грибов насобирали!
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
12-09-2008, 22:29
|
#1207
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
— Доктор, я ходить буду?
— Только подсебя
— А плавать?
— Если только будете много ходить
-Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
15-09-2008, 17:36
|
#1208
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Маленький тест на воспитанность:
Вставьте пропущенные буквы в слове . У. НЯ
Если получилось кухня, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
Закон добровольного труда Зимерги:
Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
16-09-2008, 02:07
|
#1209
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Один мужик выгуливает здоровую собаку.
К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
- Моя собака читает и поет.
- Знаю.Мне об этом рассказывал мой дог. .
- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
Встречаются во дворе две собаки.
Одна говорит (очень гордо и
высо комерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами- малолитражками и лает как сумасшедший.
Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.
Собаки везут Амундсена к полюсу.
Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим
и поужинаем по-человечески.
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит.
Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. - Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички.
Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно.
Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
16-09-2008, 02:15
|
#1210
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- "Да" или "нет".
Студент:
- Профессор, скоро конец лекции, я очень есть хочу!
Профессор:
- Да мне для студента ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку... Рубашку жрать будешь?
Из резюме:
"Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет, и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм.
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
16-09-2008, 23:48
|
#1211
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
— Вы знаете, у меня маленькая грудь...
— И поэтому вы начали пить?
— Нет, просто мужчины...
— Как только видят вашу грудь, начинают пить?
— Вы что, издеваетесь?
— Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как-то вы тут будете без меня? Жалко вас даже! Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Вдруг раздался жалобный голос:
— Ну вот, опя-ать дурака дадут...
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
17-09-2008, 03:18
|
#1212
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Журналист берёт интервью у 144-летнего деда:
- Дедушка! Вот вам уже за 140 лет! А ведь вы и пьёте, и курите, и с девушками балуетесь...
- Конечно, сынок! А иначе я так никогда и не сдохну!
Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь
в 10,встаю в 6,веду себя послушно… но когда я выйду из тюрьмы-все координально изменится!!!
А теперь о погоде. Синоптики к вечеру обещают... потемнение.
Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.
Поймал крокодил Ксению Собчак. Смотрит на нее и говорит:"Не такой уж я и голодный!" А потом присмотрелся и сказал:"Не такой уж я и крокодил!"
Пьяный мужик под утро приходит домой. Жена его встречает
со скалкой.
"Ты где был"- говорит жена.
"Шубу тебе дуре норковую покупал"-говорит муж.
"Так чтож ты стоишь?! Давай померю"-говорит жена.
Жена одевает шубу, и в ужасе говорит:
-Она вся в дырках
-Ты что, дура?! -Это норки
Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга
свалилась где-то по дороге.
Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните,
что от крахмала только воротнички стоят.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и
нежно прижалась к плечу спящего мужа...
Жить ей оставалось не более часа.
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
18-09-2008, 09:28
|
#1213
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать!
Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и
вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде,
а круиз по Мертвому морю.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли
расходятся с делом. 
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
19-09-2008, 17:57
|
#1214
|
|
Registered User
Сообщений: 101
Проживание:
Регистрация: 28-01-2008
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Микка К.
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...
|
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивиляли,
некоторые возмущали, пока его не убили под Сталинградом. |
|
|
|
|
19-09-2008, 18:24
|
#1215
|
|
мир-дружба-жвачка
Сообщений: 1,583
Проживание: Бубльгум
Регистрация: 03-06-2007
Status: Offline
|
Из резюме ))))
Высокий коэффициент ICQ. Интим и работу поваром не предлагать! Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач. Привиты организаторские способности, лидирующая нотка. Для быстрого контакта звонить по тел: Исполнителен (в меру) Пластичность мышления. Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой. Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми. Сидела на телефоне и размножала факсы... Преимущественно я работала языком... Смелый пользователь ПК. Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности
-----------------
Всё в мире яд, не яд лишь мера. (Шекспир В.)
|
|
|
|
|
19-09-2008, 22:26
|
#1216
|
|
Эпикуристка-Нимфоманка
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от VLADAS
Встречаются во дворе две собаки.
Одна говорит (очень гордо и
высо комерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
|
Анегдот про скромность.
+10 !!!
-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
|
|
|
|
|
19-09-2008, 22:28
|
#1217
|
|
Эпикуристка-Нимфоманка
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от VLADAS
[COLOR=Navy]Журналист берёт интервью у 144-летнего деда:
- Дедушка! Вот вам уже за 140 лет! А ведь вы и пьёте, и курите, и с девушками балуетесь...
- Конечно, сынок! А иначе я так никогда и не сдохну!
Р]
|
А что от передозировки девушками - мрут? 
-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
|
|
|
|
|
22-09-2008, 08:51
|
#1218
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
С криком и визгом, забыв о работе,
В море купались три пьяные тети.
Быстро заплыли они за буйки…
Эй, детвора! Сосчитай пузырьки!
Маленький мальчик гулял по вагонам.
Песню он пел со слезами и стоном.
Добренький дядя на станции Дно
Мальчику выйти помог сквозь окно.
Маленький мальчик на сварку смотрел.
Очень уж ярко, но мальчик терпел!
В глазках теперь навсегда огоньки.
Мальчик нескоро увидит коньки.
Маленький мальчик на бирже играл
Акции он продавал-покупал.
Тихо, спокойно, без криков и стонов
Он проиграл девятьсот миллионов.
Маленький мальчик на домре играл,
Сзади к нему подошел аксакал.
Спать аксакалу никто не мешает.
Мальчика Сухов потом откопает.
Дядя и тётя лежали в кровати.
Звякнул звонок на дверях так некстати.
Выпрыгнул дядя. Девятый этаж.
— Здравствуй, соседушка , соли не дашь?
Маленький кто-то нашел где-то что-то.
Что-то зачем-то нажал у чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то.
БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ С ЭТИМ, РЕБЯТА!
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
22-09-2008, 15:14
|
#1219
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Если вы взяли в свои руки
почту, телефон, телеграф и член
коммунистической партии -
значит вы, скорее всего, секретарша Зюганова.
Две симпатичные аспирантки возьмут ваш интеграл французским способом.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
-Моя жена любит кошек и собак!
-Везёт-то тебе как! Моя-то предпочитает соболей и норок!
- Вы по части вставания кто: жаворонок или сова?
- Обижаешь, я орел!
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
22-09-2008, 17:19
|
#1220
|
|
Пользователь
Сообщений: 11,026
Проживание: Los Paganos
Регистрация: 17-05-2006
Status: Offline
|
Вслед за термином «принуждение к миру» в Российской Федерации появились новые понятия: принуждение к щедрости — ограбление. Принуждение к отпуску — увольнение. Принуждение к улучшению здоровья — избиение. Принуждение к смене обстановки — арест. Принуждение к свадьбе — изнасилование. Принуждение к дружбе — газ по $500.
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков — заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Саакашвили с просьбой немножко побомбить и Воронежскую область.
Глава МИД РФ Сергей Лавров категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнуться в любую соседнюю страну.
|
|
|
|
|
22-09-2008, 20:09
|
#1221
|
|
Registered User
Сообщений: 331
Проживание: Хельсинки
Регистрация: 09-01-2007
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от kamod
Старинная узбекская поговорка:
работа не сайгак, за бархан не убежит.
|
работа не ..., стояла и стоять будет |
|
|
|
|
23-09-2008, 11:52
|
#1222
|
|
Эпикуристка-Нимфоманка
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от duche
Вслед за термином «принуждение к миру» в Российской Федерации появились новые понятия: принуждение к щедрости — ограбление. Принуждение к отпуску — увольнение. Принуждение к улучшению здоровья — избиение. Принуждение к смене обстановки — арест. Принуждение к свадьбе — изнасилование. Принуждение к дружбе — газ по $500.
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков — заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Саакашвили с просьбой немножко побомбить и Воронежскую область.
.
|
+++10!!!Ваще супер, особенно про принуждения
-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
|
|
|
|
|
23-09-2008, 18:58
|
#1223
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
В рюкзаке предательски позвякивали учебники.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Смотрите новый фильм <<Стритрейсеры>>! От ре-жиссера, смотревшего
<<Форсаж>> и <<Форсаж-2>>.
Норматив одевания эстонского спецназа -- пока горит свеча.
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно
вызвали дьявола
-- Кушайте грибочки!
-- Да я больше собирать люблю.
-- Ну, хотите, я их по полу раскидаю?
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые
и больные страны.
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после
прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и
календарик на 2008 год...
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
25-09-2008, 22:54
|
#1224
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
***
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
***
- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
***
Женщина приходит к сексопатологу, говорит:
- Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь,
у меня почему-то в боку колет.
Доктор осмотрел её:
- У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт.
На следующий день приходит муж, доктор ему:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Мужик разделся, доктор посмотрел:
- Э батенька, да вам только с лошадьми любовью
заниматься.
Мужик:
- Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.
- Доктор, помогите... Прихожу как-то домой - жена с любовником! Я хватаюсь за ружье, а она говорит: "Дорогой, сходи на кухню, выпей кофе и успокойся!". На следюущий день - то же самое, и потом, и еще... Так вот, я хочу спросить - не вредно ли мне столько кофе?
***
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это по объявлению... Это правда, что вы
делаете эротический массаж без рук?
- Правда...
- Простите - так в чём же тогда эротика?
- Ну-у-у, милая моя - возможности мужчины поистине
безграничны.
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
***
Встречаются два приятеля после отпуска:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да, хорошо. А я на даче - болото, огурцы, бабы.
Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:
- Ты куда муравей бежишь?
- Да львица между деревьев застряла.
- А ты-то куда, такой маленький?
- А что я не мужик что ли.
***
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее.
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
***
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Hе могу - приятно вспомнить.
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!
- Как это, уйти по-китайски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски.
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
"И все равно ты самый лучший!"
Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лет и
55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы, в
которых содержится только одно слово: "ПИВО". Мужики все мозги себе
сломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке,
выяснять, чего это жены хотели сказать.
Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать:
От 25-ти летней: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню".
От 35-ти летней: "Пробовала Изменить - Вовремя Одумалась".
От 55-ти летней: "Просила Изнасиловать - Все Отказались".
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
25-09-2008, 23:01
|
#1225
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
26-09-2008, 10:22
|
#1226
|
|
мир-дружба-жвачка
Сообщений: 1,583
Проживание: Бубльгум
Регистрация: 03-06-2007
Status: Offline
|
Классификатор профессий Украины
Это самые настоящие профессии в том виде, в котором они должны вноситься в трудовую книжку.
Избранные места из Государственного классификатора профессий
ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев
10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиралей
12071 Заготовщик черни
12117 Загрузчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
12356 Изготовитель макетов матриц
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
12585 Испытатель источников тока
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционер образцов тканей
13003 Контролер наглядных пособий
13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокрых отходов
14610 Монтажник позитива
14620 Монтажник реакционных аппаратов
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Навальщик соли в бассейнах
14841 Навивальщик основ
15012 Намазчик спичечных коробок
15073 Наполнитель приборов жидкостями
15082 Насадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15440 Окантуровщик оригиналов
15574 Оператор джинного оборудования
15596 Оператор зародышеотделительной машины
15752 Оператор на решетке
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
16911 Порционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Реперщик
18077 Рисовальщик светящимися красками
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18454 Слесарь-испытатель
18598 Сливщик-разливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
18732 Составитель смеси плавленного сыра
18863 Стереотипер
18937 Сушильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик художественных произведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электрослесарь подземный
-----------------
Всё в мире яд, не яд лишь мера. (Шекспир В.)
|
|
|
|
|
26-09-2008, 13:46
|
#1227
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от VLADAS
- Э батенька, да вам только с лошадьми любовью
заниматься.
Мужик:
- Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.
|
Извините, VLADAS, за комментарий, но именно по таким шуткам я очень скептично отношусь к вашим поэтическим строчкам.
Смех - сущность человека.
Ф. Рабле
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
26-09-2008, 15:56
|
#1228
|
|
Эпикуристка-Нимфоманка
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от VLADAS
***
- Доктор, помогите... Прихожу как-то домой - жена с любовником! Я хватаюсь за ружье, а она говорит: "Дорогой, сходи на кухню, выпей кофе и успокойся!". На следюущий день - то же самое, и потом, и еще... Так вот, я хочу спросить - не вредно ли мне столько кофе?
Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лет и
55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы, в
которых содержится только одно слово: "ПИВО". Мужики все мозги себе
сломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке,
выяснять, чего это жены хотели сказать.
Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать:
От 25-ти летней: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню".
От 35-ти летней: "Пробовала Изменить - Вовремя Одумалась".
От 55-ти летней: "Просила Изнасиловать - Все Отказались".
|
А мне вот эти два понравились
-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
|
|
|
|
|
26-09-2008, 17:21
|
#1229
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Andgolina
А мне вот эти два понравились
|
На измену потянуло... А как вам такой?
Дневник ...
30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя, возможно, это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
|
|
|
|
26-09-2008, 17:22
|
#1230
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе засада, на работе тоже, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!"
------------------------------------------------
Разговор в чате:
[Kaydan]>Ппц. Сходили вчера в клуб... ((
[@_o]<Чо так?
[Kaydan]> Денех ноль...там охрана... друг, сцуко, все же уболтал. Стучал пяткой в грудь "ты ловкий, а я выносливый"!
[@_o]<ЫЫ
[Kaydan]>Вообщем, прорвемся, мол
[Kaydan]>Уговорил, пля
[Kaydan]>И знаешь чо? Ловких и выносливых - ловят и выносят
------------------------------------------------
Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.
------------------------------------------------
Ну что за срань! Слово кибернетический и репрезентативный т9 знает.а слово кофта и колготки нужно писать самой!
------------------------------------------------
пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". забыл пароль. перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. не могу вспомнить. сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш старый пароль сброшен, введите новый". думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквам
а оно мне и говорит: "новый пароль совпадает с вашим старым паролем. введите другой пароль".
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Последнее редактирование от Канарейка : 27-09-2008 в 08:35.
|
|
|
|
|
27-09-2008, 08:38
|
#1231
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Сны Веры Павловны.
KAtty Starlit.
Сон 1-ый. Всю ночь куда-то ехала поездом. Так и не приехала. Обидно.
Сон 2-ой. Гонялась с топором за старушкой. Надо меньше читать.
Сон 3-ий. Сочиняла стихи. Потом их перечитывала. Слишком много рифм.
Графоманство.
Сон 4-ый. Шерлок Холмс съел собаку Баскервилей. Одной сволочью стало меньше. Фосфор ядовит.
Сон 5-ый. Бомбили спящий город. Меня ранило осколком гранаты. Шла кровь.
Вся ушла. Мрак.
Сон 6-ой и 7-ой. Вторую ночь снятся белые медведи. Купила черную краску.
Может, поможет.
Сон 8-ой. Робинзон Крузо построил плот и уплыл вместе с Пятницей на необитаемый остров. Пришла Суббота. Опять выходные!
Сон 9-ый. Cнилось ужасное: длинное, зелёное, на стенке висело...
Сон 10-ый. Летала на луну. Кончился кислород. В нашей стране все через ...
Сон 11-ый. А потом Герасим утопил свою Му-му... Почему? Топили Герасима. Не тонет. Слишком мелкая ванна.
Сон 12-ый. Снилось заснеженное поле. Наверное, зима. Гонялась по полю за стукачом-дятлом. Все поле истоптала. А он, поганец, улетел. Невезуха.
Сон 13-ый. Считала баланс и платила налоги. Опять снятся кошмары. Надо перестать есть на ночь мясо.
Сон 14-ый. Снился рыцарь на белом коне. Плохая примета. Наверное, начнется падеж скота.
Сон 15-ый. Пилила гири! Началась золотая лихорадка.
Сон 16-ый. Ловила аквариумных рыбок. Рыбки клевали. Склевали всех червяков и уплыли. Как же хочется есть.
Сон 17-ый. Скучала. Думала о еде. Надо чаще питаться.
Сон 18-ый. Весь сон бегала по кругу. Запыхалась. Давно не занималась спортом. Надо записаться в шахматную секцию.
Сон 19-ый. Опять весь сон хочу есть! Это противоестественно.
Сон 20-ый. Доила корову. Не удобно как-то.
Сон 21-ый. Снилось будто в нашей стране все наладилось: нет ни одного нищего, учителя получают приличную зарплату, а пенсионеры на свою пенсию могут позволить себе отдых за границей. Хорошая сказка.
Сон 22-ой. Искала еду. Какая навязчивая мысль.
Сон 23-ий. Плавала в луже. Не понравилось.
Сон 24-ый. Почему-то ни с того ни с сего поперлась в больницу. Долго искала врача, чтобы он сделал мне прививку. Прививку не сделали, зато проверили зрение. Зрение в норме. Я счастлива.
Сон 25-ый. Пушкин сочинял, а я ему диктовала что писать. Гениальный он поэт все-таки.
Сон 26-ой. Снился какой-то город. Зачем - непонятно.
Сон 27-ой. Бетману отрезали крылья. Ангела из него теперь не получится.
Зато будет королем крыс.
Сон 28-ой. Прыгала с шестого этажа. Притяжение земли работает на все сто.
Сон 29-ый. Приснилась школа. Сдавала экзамен по географии. Поставили два.
Как я теперь родителям в глаза смотреть буду?
Сон 30-ый. Беседовала с облаками о вечном. Хоть облака и молчали, но все же, как приятно с ними поговорить.
Сон 31-ый. Ходила в гости к Винни-Пуху. Все-таки Пяточок свинья. Пора его на шашлык пустить.
Сон 32-ой. Карлсон съел банку варенья и улетел с перелетными птицами на юг.
Завидно.
Сон 33-ий. Устроила на Красной Площади митинг. Добивалась отмены Крепостного Права. Кто-то сказал, что оно уже отменено. Это он врет, я-то знаю.
Сон 34-ый. Вспоминала что такое арксинус. Не вспомнила. Жаль.
Сон 35-ый.Какой-то придурок в парике стучал по клавишам и кричал: "Сальери, пей яд". Что за дебил был? Я его не узнала.
Сон 36-oй. Снилась какая-то пустота. Наверное, я стала забывать свои сны. Очень жаль. Ну да ладно, что-нибудь придумаю.
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
27-09-2008, 18:11
|
#1232
|
|
Эпикуристка-Нимфоманка
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
|
Мож лучше к нормальным анегдотам вернёмся??
-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
|
|
|
|
|
27-09-2008, 19:28
|
#1233
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Andgolina
Мож лучше к нормальным анегдотам вернёмся??
|
Как женская солидарность....))))) баян....)))
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
на кладбище три могилы, на одной надпись: "Здесь лежит великий наперсточник Вася"... на двух других - "или здесь"... "или здесь"..
. В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
28-09-2008, 22:14
|
#1234
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Andgolina
Мож лучше к нормальным анегдотам вернёмся??
|
Да легко.
Проводится конкурс мужчин, кто сколько женщин за ночь может обслужить. Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает:
— Сколько?
— Пять, — отвечает тот.
— Наверное, не пьешь, не куришь, спортом занимаешься?
— Да, не пью, не курю, держу себя в физической форме.
Дальше выходит йог.
— А у тебя за ночь сколько бывает?
— Семь, — отвечает Йог. — Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю.
Потом выходит поручик Ржевский.
— А у меня пятнадцать, — отвечает он.
— Поделитесь опытом, как это у вас получается? Не пьете?
— Нет, пью.
— Не курите?
— Нет, курю.
— Тогда что же?
— Ну что я могу сказать?.. Люблю я это дело.
Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
29-09-2008, 23:15
|
#1235
|
|
Registered User
Сообщений: 331
Проживание: Хельсинки
Регистрация: 09-01-2007
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от onno
В столовой санатория официантка разносит отдыхающим за завтраком макароны.
Официантка (держа в руках полные тарелки и оглядывая зал) - "Так, кому я еще тут не давала по-флотски?"
Один из отдыхающих - "Девушка, а "по-флотски" ..... это как?!"
|
из жизни:
В столовой санатория официантка:
-"Выбирайте: кому кашку, а кому по яичку?" |
|
|
|
|
30-09-2008, 03:52
|
#1236
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже , если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Едут трое дачников с дачи на электричке.Один начинает хвастаться:
-Вот у меня такое яблоко выросло,положил его на стул и стул сломался!
Другой:
-Эх,да эт че!Вот у меня какое яблоко выросло,положил на стол и стол сломался!
Третий:
-Мда,вам до меня далеко,вот у меня какое яблоко выросло!положил его на телегу...
-И что,телега сломалась?
-Да нет...Оттуда вылез червяк и сожрал мою лошадь...
Сидит мужик в лодке посередине реки,рыбачит.Подплывает к нему мент на катере и грит:
-С вас штраф-500 рублей.
Мужик:
-За что?!
-У вас червяк без купальника.
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
-Это те четверо близнецов,которые сегодня родились,так громко орут?
-Нет,это их отец
Сидят дед с внуком , смотрят теливизор.
Дед говорит- Пойду квас допью.
Открывает холодильник ,а кваса нет.
Он кричит-Внучок ты квас допил?
Внук - Сам ты кваздапил.
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность!
-Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
-Может,не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!
Eздил поп в поездку на поезде,
приехал, попадье рассказывает :
- Eхал я матушка в поезде,
вышел в тамбур покурить ,
а там молодой отрок молодую отроковицу
в позе низкого поклона пользует...
я опешил ,стою,а он сделал свое богомерзкое дело
подходит ко мне ,
вытирает свой отросток об мою рясу
и говорит "а курить ,батюшка в тамбуре запрещено!"
стоит алкаш в колбасном отделе магазина ,колбасу на закусь выбирает
"телячья,докторская,останкинская.
о девушка а из чьих она останков?"
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Да так... настроение что-то не очень!...
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
30-09-2008, 13:25
|
#1237
|
|
ушел в реал...
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
|
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
|
|
|
|
|
30-09-2008, 13:54
|
#1238
|
|
ушел в реал...
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
|
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Что-что... Накипь!!!
-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
|
|
|
|
|
30-09-2008, 14:12
|
#1239
|
|
Registered User
Сообщений: 66
Проживание: Хельсинки
Регистрация: 16-04-2008
Status: Offline
|
Мужчина у генеколога:
-Доктор, вы моей жене спираль ставили?
-Ставил.
-Так теперь снимайте!
|
|
|
|
|
30-09-2008, 21:21
|
#1240
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
01-10-2008, 13:43
|
#1241
|
|
Эпикуристка-Нимфоманка
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
|
понравилось про:Оттуда вылез червяк и сожрал мою лошадь... , про неизвестность, и про фею с топором
-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
|
|
|
|
|
04-10-2008, 05:54
|
#1242
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Andgolina
понравилось...
|
Ну тогда жизнь продолжается!
- Рядовой Половой!
- Я!!
- Вымыть пол!
- Чем!??
- Тряпкой!!!
- Какой????
- Половой!!!!!!
- Я!!!
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Сын говорит отцу:
- Я с тобой на санках больше никогда не буду кататься...
Отец:
- Не ворчи, давай вези
Встретились хомяк, волк и заяц. Заяц предложил эмигрировать в Китай.
Волк: - Поехали. Тогда меня будут звать братец Вуй.
Заяц: - А меня тогда будут звать братец Зуй.
Хомяк :-Не, я в Китай не поеду!
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите
Pешили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))
Пап, а пап, давай в цирк сходим!
-Отстань от меня!
-Пап, а там голые тёти на львах катаются!
-Тёти, говоришь...Ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел...
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
05-10-2008, 02:31
|
#1243
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Ребе отвечает:
- Я вам посоветую вот что.
Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите.
Пепел поделите на две части.
Часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог.
Вы знаете, с кем он вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
Не повредит.
"Администрация била Клинтона"
"18 лет бывает один раз в жизни-
А 81 еще реже"
"Весной они поженились и
прожили в мире и согласии
до глубокой осени."
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
"Дела пошли в гору,
когда люди уже спускались."
"Человек создан для счастья, как птица для работы."
На торжества справедливости пострадавших не приглашают
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
08-10-2008, 21:32
|
#1244
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена:- А-а, муж приехал!!! Любовник (вытирая пот со лба):- Наконец-то!
Две подруги:
- Как жизнь, как муж?
- Да вот, он все время домой поздно возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
Беседуют двое мужчин:
- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу
не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу
съели!
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами
губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не
десантник. Я профессиональный любовник.
Приезжает муж с командировки. Смотрит-на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает:
- Ты что тут делаешь? - тихим и спокойным голосом.
- Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.
- Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.
- Развожусь с женой.
- Почему?
- Каждый день по ресторанам шляется.
- А что она там делает?
- Mеня ищет...
3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с постели,
открывает дверь. На пороге стоит муж, пьянющий, рубаха на выпуск, весь в
помаде, рубаха на выпуск... Жена, обреченно:
- И ты в таком виде хочешь попасть домой?
Муж, икая:
- Я эта... я за гитарой.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец
ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю орал как-будто рожает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял! Что за х#рня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
09-10-2008, 09:25
|
#1245
|
|
Registered User
Сообщений: 185
Проживание:
Регистрация: 17-11-2006
Status: Offline
|
Мужик звонит в "Секс по телефону". Она:
- Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по роже и требую водки!!!
- Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
- Я люблю водку, но вам это не понять!
Помирает Ленин. Вызывает Сталина в Горки и говорит:
"Товарищ Сталин, когда я умру, пожалуйста перед похоронами прикажите мне хер отрезать и похоронить отдельно".
Сталин в ответ: "Владимир Ильич, мы конечно же выполним вашу просьбу, но хотелось бы знать - зачем это все надо делать?"
Ленин говорит: "Когда меня будут хоронить, то эта политическая проститутка Троцкий, скажет - помер Ленин, ну хер с ним"
И как всегда будет неправ!
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это значит, что нужно покупку обмыть.
- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели? - Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
-Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро:
-Ты пришел пить или трепать языком?
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам
Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм...
- 50 гpамм чего?!
- ... в тpотиловом эквиваленте...
- Песенки пpо пpиpоду можно и дома петь! А на пpиpоде, товаpищи, бухать надо...
|
|
|
|
|
09-10-2008, 22:14
|
#1246
|
|
ушел в реал...
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить ком какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
|
|
|
|
|
09-10-2008, 22:19
|
#1247
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Karlusan
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе .............!
|
И история продолжилась в делах Его...................  
Зайку выгнала хозяйка
Приставал к хозяйке Зайка...
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Последнее редактирование от onno : 09-10-2008 в 23:24.
|
|
|
|
|
10-10-2008, 08:27
|
#1248
|
|
Hej, sokoly
Сообщений: 53,589
Проживание: город-курорт
Регистрация: 31-07-2005
Status: Offline
|
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
-----------------
|
|
|
|
|
10-10-2008, 10:19
|
#1249
|
|
Pro et Contra
Сообщений: 59,889
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Канарейка
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
|
Вспомнился мульт про Чебу*****, когда он предложил Гене помочь: - Ген, давай я понесу чемоданы, а ты понесёшь меня |
|
|
|
|
10-10-2008, 11:51
|
#1250
|
|
Registered User
Сообщений: 438
Проживание:
Регистрация: 17-07-2007
Status: Offline
|
Выдержка из статьи журнала Капитан 3/2008 «К земле Императора».
«Эско, финский офицер в отставке, учил меня финским универсальным словам, необходимым каждому яхтсмену: Vitty tuli” – встречный слабый ветер, ”Perkelle purja” – кончай тягомотину, врубаем дизель...».
|
|
|
|
|
10-10-2008, 15:42
|
#1251
|
|
Pro et Contra
Сообщений: 59,889
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Seija
Выдержка из статьи журнала Капитан 3/2008 «К земле Императора».
«Эско, финский офицер в отставке, учил меня финским универсальным словам, необходимым каждому яхтсмену: Vitty tuli” – встречный слабый ветер, ”Perkelle purja” – кончай тягомотину, врубаем дизель...».
|
Дабы избежать неправильного использования, исправляю:
Vittu (vitun) tuuli
Perkele(n) purje |
|
|
|
|
14-10-2008, 22:11
|
#1252
|
|
Эпикуристка-Нимфоманка
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от VLADAS
Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена:- А-а, муж приехал!!! Любовник (вытирая пот со лба):- Наконец-то!
!
|
Да, чёт хиленький какой- то попался
-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
|
|
|
|
|
14-10-2008, 22:13
|
#1253
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Поручик Ржевский (ПР)
Поручик приходит к полковому врачу:
ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?
Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!
ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?
ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А
Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский говорит:”Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять”
Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.
Ржевский стреляет но муха как летала так и летает.
Дубровский говорит:”Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает”.
Ржевский отвечает:”Летать то летает, но вот любить уже никогда не будет”...
Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только несчастного
Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: “Ничего, я
незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть”.
Придя на бал и заидя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои
конфуз, господа, выидя оттуда, бравыи поручик… забыл застегнуть ширинку!
Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение,
делает осторожныи намек:
- Поручик, сходите в туалет… закройте форточку.
- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сеичас оттуда вылезет
мои кудриавыи друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
14-10-2008, 22:22
|
#1254
|
|
Juurik - это фамилия.
Сообщений: 2,957
Проживание: Helsinki
Регистрация: 21-03-2005
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Seija
Выдержка из статьи журнала Капитан 3/2008 «К земле Императора».
«Эско, финский офицер в отставке, учил меня финским универсальным словам, необходимым каждому яхтсмену: Vitty tuli” – встречный слабый ветер, ”Perkelle purja” – кончай тягомотину, врубаем дизель...».
|
Цитата:
|
Сообщение от Olka
Дабы избежать неправильного использования, исправляю:
Vittu (vitun) tuuli
Perkele(n) purje |
Смеялся. Всем яхтсменам на заметку! |
|
|
|
|
14-10-2008, 22:25
|
#1255
|
|
Juurik - это фамилия.
Сообщений: 2,957
Проживание: Helsinki
Регистрация: 21-03-2005
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от onno
Зайку выгнала хозяйка
Приставал к хозяйке Зайка...
|
А.Барто? |
|
|
|
|
14-10-2008, 22:54
|
#1256
|
|
Done & gone
Сообщений: 2,208
Проживание: Kerava
Регистрация: 02-12-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от juurik
А.Барто? |
Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог
И белугой час орал.
Я люблю свою лошадку.
Причешу ей шерстку гладко,
Гребешком прилажу хвостик
И, наверно, кони двину.
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
Ой, доска кончается,
Похоже, дело швах.
( мое любимое: )
Эх, напрасно мы решили
Прокатить кота в машине!
Кот кататься не привык,
Очень долго возражал.
( специально для Onno: )
Спать пора. Уснул бычок,
Лег в коробку на бочок,
Пьяный ёжик лег в кровать,
Только слон не хочет спать.
Головой качает слон:
Он протратил тыщу крон...
-----------------
"Мы живем в эпоху политкорректности. Даже дерьмо нельзя называть дерьмом, так как это может быть оскорблением национальных чувств какого-нибудь опарыша" (с)
|
|
|
|
|
14-10-2008, 23:15
|
#1257
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Mike BFD
Гребешком прилажу хвостик
И, наверно, кони двину.
( специально для Onno: )
Головой качает слон:
Он протратил тыщу крон...
|
Здорово! Спасибо, друг, а я сперва подумала что первый стишок для меня:
Гребешком прилажу хвостик
И, наверно, к onnи двину.))))))
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
15-10-2008, 07:27
|
#1258
|
|
Холостяк
Сообщений: 43,798
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Karlusan
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить ком какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
|
|
|
|
|
|
15-10-2008, 07:59
|
#1259
|
|
Пользователь
Сообщений: 1,957
Проживание: Турку
Регистрация: 08-11-2007
Status: Offline
|
+1 Муж вчера пол ночи хихикал, заснуть не мог
|
|
|
|
|
15-10-2008, 08:25
|
#1260
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Karlusan
Адам с Евой резвятся в саду...
|
Давненько я так не смеялся, одним словом
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
| Опции темы |
Поиск в этой теме |
|
|
|
| Опции просмотра |
Оценка этой теме |
 Линейный вид
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|
|
Последние 50 обсуждений
Suomeksi