BeLa4ka

Присоединяюсь к остальным!+100!


Люди так не смеются, как я ржала....одна на всю квартиру.....

-----------------
Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием.
Абеляр Пьер
Блюют и на нашей улице в праздник!(c)

     

BeLa4ka

- Мама, мама!!! Детская площадка!!
- Нет, доча, это кладбище.....

-----------------
Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием.
Абеляр Пьер
Блюют и на нашей улице в праздник!(c)

     

Andzhi

А я не поняла, чё вы все так ржёте про Адама с Евой: неужели это такие равнозначные подарки : мозги и поссать ??

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

onno

Тяжёлый случай это называется, когда такие подарки и такое чувство юмора. ( ничего личного)
Этому анекдоту на многих форумах дали 5 баллов,хороший юмор требует объяснений, вот про парутчика Ржевского, Вовочку и тёщу всё предельно ясно. К примеру:

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Mike BFD

Скандал в семье программистов. В результате виртуального секса у них родилась дочь, но они забыли, куда ее сохранили.

-----------------
"Мы живем в эпоху политкорректности. Даже дерьмо нельзя называть дерьмом, так как это может быть оскорблением национальных чувств какого-нибудь опарыша" (с)

     

Andzhi

А какие ко мне притезии то, подарки то Бог придумал!!

Я оцениваю какие мне анегдоты понравились не для того, что бы это совпало ещё и с мнением онно
Хотя вот этот про триперный кефир - не плохой

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

kamod

Одесский двор. Дети в песочнице:
- Веня, домой обедать!
- Мама, я сейчас.
- Я не мама, я папа
Веня злобно про себя
- Кто ж вас пид-зов разберёт, мама ты или папа.

     

Smeshinka

Реальное объявление в газете:

Излечиваем от алкогольной и наркотической зависимости. Результат стопроцентный.
Постоянным клиентам скидки!
Звонить по телефону...

-----------------
Многие люди счастливы, но не все об этом знают.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

re4

один терапевт, это 1024 гигапевта.

     

Andzhi

Вот эти два прикольные, но уже с бородой

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

kamod

Приходит эстонец в публичный дом
-У нас 500 долларов модели, 2 девушки 300,
девушка 100
-У меня всего 20 долларов.
-Ну за 20 долларов вон там в подворотне можешь обслужить сам себя
Через некоторое время он возвращается
-А кому 20 долларов отдать.
Вот какие эстонцы честные.

две супружеские четы в ресторане.
подходит официант :
- Что дама пьет?
- Мою кровь!

     

Mike BFD

пацтало-о-о-о-о-ом))))))))))))))

-----------------
"Мы живем в эпоху политкорректности. Даже дерьмо нельзя называть дерьмом, так как это может быть оскорблением национальных чувств какого-нибудь опарыша" (с)

     

Mike BFD

- A Chinese in the Moon?
- A bad joke.
- 1.5 billion Chinese in the Moon?
- The solution!!

-----------------
"Мы живем в эпоху политкорректности. Даже дерьмо нельзя называть дерьмом, так как это может быть оскорблением национальных чувств какого-нибудь опарыша" (с)

     

VLADAS

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - “Свадьба моего лучшего друга”. Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на “Лебединое озеро”, кто с удочками поперся?

- Мам, я жениться собрался!
- На ком, сынок?
- На Ваське.
- Ты что, он же пацан!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Сдаёт Кулхард на права. Экзаменатор задаёт ситуацию:
- Вот перекрёсток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
- Шумахер.
- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берётся...

- Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
- Потому что выпил сразу пурген и снотворное.

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в “Ford”, ставишь рюмку виски на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в “Запорожец”, разгоняешься, кладешь кирпич на педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды она с колеи свернет?

Киллер приходит к своей жертве домой. Нажимает на кнопку звонка. Открывается дверь. Киллер говорит:
- Вы-самое слабое звено! Прощайте!

Сидят, значит, муж и жена, смотрят по телевизору передачу “В мире животных”. Муж жене и говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Возвращается парубок в своё село после поездки в столицу и делится своими впечатлениями, самые яркие из них - посещение “Сексшопа”.
- Хлопцы, там всё есть - и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые....
Слушавшая всё это дивчина Галя спрашивает его:
- А мужики резиновые были?
- Hет, Галя, мужиков не было, но запчастей к ним!!!....

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: “Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?”.
Этой же ночью Достоевский написал роман “ИДИОТ”...

Доктор - ассистенту:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
- На кладбище пойдете?

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Микка К.

Строитель, находясь далеко от дома в командировке, вечерами разглядывает фотографию своей жены.
Напарник, увидив это, спрашивает:
- Это твоя жена на фото?
- Да.
- Ты, наверное, скучаешь по дому.
- Очень, но когда посмотрю на эту фотографию немножко, то это, как ни странно, проходит

     

Andzhi

Вот эти 3 прикольные, особенно последний!

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

Михалыч

Маленький крокодильчик спрашивает свою маму:
- Мама, а где наш папа?
- Он в посольстве работает!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

flight

УЛЫБНУЛО

С особым цинизмом
Yochicki @ Пoлитикa, Coбытия, Фaкты

Сегодня 20:19
от Yanychar
44 642
Отключили телефон мобильный
Perevozka @ Koмпьютeры, Teлeфoны & Co

     

Михалыч

Это анекдот? Когда начать смеяться?

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

flight

Улыбнуло второй раз

С особым цинизмом
Yochicki @ Пoлитикa, Coбытия, Фaкты


В Хельсинки подожгли турецкое посольство

     

onno

Леонид Каганов
Детские японские танка

***
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
***
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
***
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян-
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

kamod

Боксёра кооресп. спрашивает
-Зачем вам голова?
-Для адекватного восприятия поступающей информации.
-Че?
-Шучу, шучу, ем я в неё.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Комментаторское.

-Пять минут до начала матча, счет по-прежнему ноль-ноль...

-Вот на стадионе показался японский бегун Хировато. Да, бежит, действительно, неважно...

- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

- Хорошо принял на грудь Александр Панов.

- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение,
составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:
"Заставить встать сходить купить выпить".

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

ViVo

напомнило:

8 вакхабитов образуют один вакхабайт

     

Veonika

класс!!!!
мне аж сказали, что так смеяться некрасиво!

-----------------

"You have to sit by the side of a river a very long time before a roast duck will fly into your mouth." -G. Kawasaki

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Andzhi

VLADAS,ну вот эти чёт совсем не смешные

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

VLADAS

Видимо, юмор южан несколько отличается (хотя я и родился в стране Балтии)(

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Микка К.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его обманыли.

     

onno

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче — я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую… Глаза бы себе выцарапала!

Женщина заглядывает в кабинет гинеколога:
- Прошу прощения, доктор, я не у вас забыла бюстгалтер?
- Нет.
- Ну, значит у стоматолога...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Канарейка

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли, куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!

-----------------

     

Микка К.

Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь, пол черепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий:
-Девочка, что случилось, почему ты плачешь?
-Чи-чи-чих-нууу-ла!!!
-А почему смеешься?????
-Щас ПУКНУ!!!

     

Канарейка

Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой, ты купил мне подарок на День рожденья?
-Да!
-А, если он мне не понравится?
-Мне отдашь. Я о таком спиннинге давно мечтал

-----------------

     

Микка К.

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?

     

Канарейка

Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Тел.111-22-33. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошибся номером..."

-----------------

     

Микка К.

Молодая жена звонит матери:
- Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
- Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом что делать?

     

sergovi4

Сидят 3 Н.Р в ресторане ,,,
заказали Коньчку фирменного --- приносит бармен ,,,
они открывают ,,,И ,,, джин от туда ,,,
И грит,,, каждому по желанию исполню коли освободили меня ,,,НУ ,,,
1 Н.Р :::грит , меня менты достали каждуй день штрафы --- дай мне мешок денег чтобы они там не заканчивались и я мог штрафы платить ,,,
ОК сказал джин ,,, и дал ему мешок денег ,,,
2 Н.Р ::: грит у меня тараканы дома замучали --- помоги ,,,
Джин дает ему таракана малюсенького таракана ,,, и говорит ,,,
этот убьет всех твоих тараканов и потом сам себя убЬет ,,,
3 Н.Р ... грит у меня крысы на вилле достали ---помоги ,,,
джин дает ему малюсенького крысеыша ,,, и говорит ,,,
это убьет всех крыс у тебя на вилле и потом сам себя убьет ,,,

тут 1 Н.Р говорит ,,,
джин поменяй мой мешок денег на одного маленького мента ,,,


расказали на работе фины ,,, откуда прочитали незнаю ,,,

     

kamod

Идёт вторая мировая война,два окопа напротив друг друга.В одном немцы в другом русские. Немецкому снайперу нечем заняться,ни кошки не мышки не птички скукота... И тут он решил вспомнить русские имена. Кричит, Иван.Русский поднимается он его бах готов один.После Вася.Русский встаёт он опять бах готов.Петя решил схитрить и зовет Ганс, Ганс.
Ганс же в ответ: - А кто маня спрашивает?
Петя поднимается: - Я
Немец бах ещё один готов и потирает руки

Русский окоп окружен немцами
- Рус сдавайся
Молчание
- Рус сдавайся
Молчание
- Рус сдавайся
И вдруг
- Слюшай рус не хочет, казах можно.

     

v.v.

АНЕКДОТЫ

ПРО БИРЖИ И КРИЗИС


Папа-трейдер объясняет сыну, в чем заключается его работа:

“Представь, сынок, что ты разводишь кроликов. Кролики плодятся, растут, жиреют… И вдруг случается наводнение, и вода уносит всех твоих кроликов. И ты сидишь и думаешь: ну почему я не разводил рыбок?!”


* * *


Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
* * *


Рынок достиг дна... и начал копать.
* * *


В нашей стране цены на бензин не падают потому, что его делают не из нефти...
* * *


Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу...

     

onno

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

Из жизни. Дочка-школьница:
— Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, «Конек-горбунок», ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
— Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
«… Разбудил конек Ивана:
ГЕЙ! Хозяин! Полно спать!».

- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Бархударов

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии –
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы
стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

     

Andzhi

Ну, мне вот этот естественно понравился

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

onno

Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

kamod

- Вчера встретил девушку, глаза как виноград,
щеки как персик,губы как спелая вишня.
Гиви, наверно, это любовь?
- Нет, это авитоминоз.

     

onno

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.

Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то…

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Разговаривают две блондинки
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно.

- Святой отец, скажите, я правильно живу?
- Правильно, сын мой Только зря.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Измыслизмы
© "Литературная газета"

Можно выпить три, четыре, пять раз в неделю. Но ведь не каждый же день!
Москвичам хорошо, у них есть свой Шанцев. У всех остальных в стране шанцев нет.
Сок из сливов.
Справочник «Мебель клопов мира.
Искусственная язва желудка.
Шляпка Мономаха.
Сихотэ-Аминь.
Ковёр-Недолёт.
Немного есть таких, как все мы.
Косая сажень — японский метр.
* * *

Оговорочки

Простой смертных.
Лечение с обездоливанием.
Вещевое отравление.
Открыть книг стоны!
Хитромедцентр.
Деньги не бахнут?



Как хорошо Вы владеете слепым десятипальцевым методом?

Движеньем рук сказать «люблю»…

Согласные буквы

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было.

Далёкие от народа — люди недалёкие.

Склероз: забыл пожить по-человечески.

Тележурнал «Хочу всё забыть!».


— Ты в каком году родился?
— В 63-м.
— А зачем?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

radon

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.

     

v.v.

Кричалки болельщиков.

3:04мин

Учим слова:
Атомная бомба – нет!
Нейтронная бомба
Водородная бомба
Бомба, которая взорвётся
Бомба, которая не взорвётся
Бомба, которая везде продаётся
Бомба, которую боится народ
Бомба, которая упадёт в огород
Бомба, которой играют дети
Бомба, которой нет на белом свете
Бомба с дырочкой в правом боку
Бомба с дырочкой в левом боку
Мужик в шляпе
Мужик без шляпы
Голый мужик
Женщина, которая поёт
Женщина, которая даёт
Женщина, которая раком встаёт
Алла Пугачёва
Раиса Горбачёва
Катя Лычёва
Сраные кошки Куклачёва
Режим Тори
Режим Бори
Режим Миши
Режим Гриши
Чеченский абрек
Дом, который построил Джек
Обрывки матраса
Команда Гондураса
Лысина Филимонова - *аса
Берёзовая роща
Злая тёща
Тифозные вши
Болотные камыши
Спокойной ночи малыши
- Жи - ши пиши через «и»
Побеги бамбука
Бяка и Бука
Ворона Каркуша
Розовый поросёнок Хрюша
Заяц Степашка
Бандит Промокашка
Лохматый Чебу*****
Молдавский портвейн
Садам Хусейн
Проститутка Бронштейн
Титов - мясной наркоман
Глюкоза и её доберман
Монетизация льгот
Шарикоподшипниковый завод
Да и просто ё… в рот
Жанна Фриски
Её обвисшие сиськи
Утренние капли из пиписьки
Девочка Лена
Х… по колено
Мыльная пена
Телевизионная антенна
Крокодил Гена
Рыба мурена
Повязка аборигена
Диагноз алигофрена
Динамо московское
Динамо хохловское
Динамо минское
Динамо грузинское
Шахтёр
Пахтакор
Кайрат
Арарат
Нефтчи
Спартачи
Верона
Барселона
ОБЛАДАТЕЛЬ КУБКА УЕФА!
ЦЕНТРАЛЬНЫЙ, ОРДЕНА ЛЕНИНА,
КРАСНОСИНЕЗНАМЁННЫЙ,
ВСЕМОГУЩИЙ
ВСЕХ В РОТ Е….
СПОРТИВНЫЙ КЛУБ АРМИИ -
ДА

     

Джуффин

А ещё это живьём прикольно слушать.

-----------------
F....K the morales! (c) L.Flint

     

v.v.

Вот живьём:http://www.yaplakal.com/forum28/topic194923.html

     

Karlusan

Вопросы из ПДД

Какова очередность проезда равнозначного перекрестка, если к нему одновременно подъехали 4 автомобиля:
1. Лексус стоимостью 97 тыс долл.
2. Зам. начальника РОВД
3. Криминальный авторитет
4. Патрульная машина УВО с ментами.

Версия ответа
Первым проедет таксист.Бог знает откуда они всегда появляются ?!

Вторая версия
Первая
проедет маршрутка с кавказом за рулем, за ней погонятся увошники, к
ментам примажется начальник РОВД - тоже деньжат срубить, авторитет - за
начальником перетереть кто на этом перекрестке должен бабки стричь, а
охреневший Лексус смотается подальше пока еще и налоговая не приперлась.

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Что означает этот знак?
(Hарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень
переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(Hа рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными
проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС",
"ГИБДД".)
1. Hикто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических
средств?
1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД)
через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся
средствам. Hо в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Hачать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского
кортежа.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

onno

Грубо, но со смыслом))))

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли 'Проститутка', то ли 'Куртизанка'?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить, дура ты старая!... 'Без-от-каз-ный' назывался корабль, 'Безотказный'!!!


Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Штирлиц медленно шел по Александрплац. На нем была одета буденновка и длинная кавалерийская шинель. Навстречу громыхая промчался грузовик полный эсэсовцев.
- Металлисты, - подумал Штирлиц.
- Неформал, - подумали эсэсовцы.


короче вбил в гугл "где купить чебу*****" нашол форум с такой темой и короче один из ответов
- можно купить кило гашиша и чебу***** сам найдётся ))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

КАМАЗ

Круто

Про Чебу***** тоже, прикольно

     

leoart

Вот как Пушкин стихи сочинял!!!