Karlusan

Разговорились два психиатра.
- У меня вечером, когда с женой беседовал, оговорка вышла - прямо по Фрейду. Хотел сказать: "Подай, пожалуйста, сахар, любимая, - а вырвалось: "Что же ты мне, гадина всю жизнь испортила?"

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин оt кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.



В Великобритании разбирают дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на неё и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.

Судья спросил мужчину, что он может сказать в своё оправдание?

"Ну, ваша честь, всё было примерно так:
когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил её состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе",
и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком
"Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала своё дело" (William`s Big Stick did the Trick),
и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвёртый раз она пересела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай",
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
я выпал.

Судья: - ОПРАВДАН.


"Интеллигентная семья из 3 человек снимет порно"



- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час.


По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Как много шуток тут про дам и я подкину пару вам.
Но красной линией Любовь пусть вас порадует тут вновь

ЛЮБОВЬ – СПЕКТАКЛЬ, ГДЕ АНТРАКТЫ НЕМАЛОВАЖНЕЕ, ЧЕМ АКТЫ
Гарики
Я – лишь искатель приключений,
а вы – распутная мадам;
я узел завяжу на члене,
чтоб не забыть отдаться вам.

Возвратом нежности маня,
не искушай меня без нужды;
все, что осталось от меня,
годится максимум для дружбы.

Я устал. Надоели дети,
бабы, водка и пироги.
Что же держит меня на свете?
Чувство юмора и долги.

Всегда ланиты, перси и уста
описывали страстные поэты,
но столь же восхитительны места,
которые доселе не воспеты.


Когда уже и Надежда, и Вера пропали, только Любовь и выручит.

А чистая любовь у меня еще будет, но уже по техническим причинам.

В любви все возрасты проворны. (...)
Борис Трушкин

Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик - тем, чем надо

Зимой хочется днём, а летом - ночью.

Лучшее из того, что у него было, он вкладывал в неё. (...)
Валерий Афонченко

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Karlusan

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент. - Конечно! Анестезия Павловна - подержите больного...

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

"Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Дай-ка и я полежу!"

***

Крошка сын к отцу пришел.
Видит - папе плохо.
"Значит, маме ХОРОШО",
Так решила кроха

***

Папа у Васи силен в перистальтике...

***

Свечи с ментолом!
Свежесть не только дыхания...

***

NEMIROFF-ВСЁ ДЕЛО В ПЕРЦЕ!!!

VIAGRA- ВЕСЬ ПЕРЕЦ В ДЕЛЕ!!!

***

А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

***

Настоящая любовь к родине - это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

radon

Выходные в этот раз начались продуктивненько. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается, заманиваю, как могу, каждый раз.
Но тут мне подфартило - мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино.
Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит."
У меня почему-то руки зачесались дать мужу оплеуху.

     

python

Ага, жизненное пошло...

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
)))

-------

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем.
В одиночку.
Без оружия.
За одну минуту.
И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр.
А потом закричал - аааа!!!
Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал.

И его так и не поймали.

-------

Сегодня ночью угар был.
Лежу, ворочаюсь, уснуть не могу. Время где-то пол второго ночи. Открыт балкон.
Вдруг под балконом слышно идет толпа небольшая. Остановились, по крикам кого то ждут. Одна из толпы баба начала визжять постоянно ... Потом кричит такая
- Мне можно визжять! У меня сегодня денюха!!!!
А у меня видимо сосед вышел на балкон покурить, посмотреть че за фигня ....Слышу его голос
- Мужик? Мужиик?!!!
Снизу:
- Чо???
- Слышь, мужик, выдай ей защеку! И ей подарок, и тебе приятно, и нам тишина!!!!
Блин, такой гогот с разных балконов был ))

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

python

Женщинам тоже бывает весело...


Еду в маршрутке. Утро, дождь за окошком, народ мрачнее тучи... И тут мне на мобильник приходит звонок. Злобно достаю из глубин сумки трубу, гляжу- номер незнакомый.
-Алло?
Импозантный мужской голос:
-Прывет.... Как спала?
Отвечаю:
- А ты кто?
голос:
- Я? Роман. не узнала что ли?
понимаю, что кто-то явно ошибся номером, нет у меня знакомых Романов и жгу:
- Нет, мужик, ты не "роман", а случайная связь....
Голос растерянно:
-Не понял..
Я:
- Ошибся номером, грю...
Маршрутка лежала)))))

-------

Сегодня зашла на работу к знакомому - программист он.))) Стою, жду када же он освободиться и пойдет со мной чай пить. И вдруг оживает принтак и тоненьким голоском осведомля( точно, мля, у меня от ужаса и восторга волосы дыбом встали)ется:
- А бумажки ни у кого не найдется?
Я в шоке жду продолжения. Чего-чего, но говорящей копировальной техники еще не видела. Друг подрывается и сует ему стопку бумаги, а принтак, с хрипотцой ее хавая, сетует:
- Ну вот... опять помять никто не удосужился...
Ржала минут пять. Потом мне попытались объяснить, как это было сделано. Долго. Не поняла. После чего ржали уже они )))

-------

Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Мне бы такую игрушку, смеялась бы каждый день от страха )))

Из разговора в аптеке.
-Дайте, пожалуйста, тест на беременность!
- Вам какой?
-Желательно отрицательный...

Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.
Врач возмущённо: „Больной, на каком основании вы тратите мои деньги? ”.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Психиатр говорит пациенту:
- Ну, раз уж вы решились обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием, доктор. Итак, сначала я создал небо и землю...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Еврейская мама.
И анекдот с еврейской бородой.

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Hет... только мама.

Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

— A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!

Репетиция «Бориса Годунова» в Одесском Оперном театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»!
Это будет хоть немножечко по-украински!
Шмулевич пришел к раввину:

— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

Человек всегда верит в чудо... А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)»
A внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

— Рабинович, почему вы развелись с женой?
— По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Karlusan

Встретились три подруги, сплетничают:

- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.

- Это как?

- Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Mike BFD

Очень хорошо, очень.

-----------------
"Мы живем в эпоху политкорректности. Даже дерьмо нельзя называть дерьмом, так как это может быть оскорблением национальных чувств какого-нибудь опарыша" (с)

     

Karlusan

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок – платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
– Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина…
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!

- Тогда дам вам подышать веселящим газом…
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!

- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

Попал стоматолог на необитаемый остров.Пигмеи его поймали и
говорят.Мол если хочишь в живых остаться то нужно выполнить три задания.
Первое: Выпить ведро ихнего самогона (текилы)
Второе: Зайти в клетку со львом и вырвать ему больной зуб..
Третье :Удовлетворить женщину у которой не было еще близости с мужчиной. И что бы она была довольна.
Если нет тогда мы тебя съедим...
Стоматолог подумал и говорит:
-Выбора у меня нет тащите свой самогон.
Залпом выпивает,и идет в клетку со львом.Там стоны крики.Пигмеи не выдержали отвернулись.Выходит и говорит:
-Ну и где это ваша женщина с больным зубом...

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

onno

- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
Жопa приближается, жопa приближается... Жопа просто возвращается домой )))))))

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

цезарь

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 кмтребует продолжения банкета.

     

onno

"Хохма" - на иврите это слово означает «мудрость» и это правильно на все 100!!!!

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Однажды он попробовал...
...Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

-- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

* Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

* Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит

Старые одесские хохмы
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Не оставлю хохму на потом, а таки сейчас...))))

Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на еврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:-----Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

Анкета:

1. Ф. И. О.
2. Пол
3. Дата рождения
4. Место рождения
5. Любите ли вы быструю езду?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Mike BFD

Классика наиклассичнейшая:

- Мама, вы хотите рыбы?
- Да, хочу
- Ну так встаньте и поджарьте!
- Но таки ее же нет!!
- Ну тогда лежите и не трындычите!!!
(с)

-----------------
"Мы живем в эпоху политкорректности. Даже дерьмо нельзя называть дерьмом, так как это может быть оскорблением национальных чувств какого-нибудь опарыша" (с)

     

Olka

Онно и Майк, ну порадовали!! Супер!

     

ank

Реальный случай с моим знакомым. Надо сказать, что он обладает весьма колоритной внешностью. Этакий чеченский полевой командир, каких по телевизору показывали, но уже уже не молодой, отошедший от дел, и слегка приобщившийся к цивилизации. Ну то есть не в камуфляже по городу ходит, и без оружия.

На входе в метро в славном городе Питере останавливают его менты и требуют документы. Получают паспорт, один разглядывает документ, другой мент внимательно разглядывает знакомого. Через минуту мент, тот, который, видимо, умеет лучше читать, возвращает паспорт и говорит своему напарнику "Не поверишь... Иванов.."

     

kamod

Блюда ,которые готовит моя жена прямо тают во рту!
Но так хочется, что бы она научилась их сначала размораживать.

Взяли деньги из банк автомата, кричите
Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.
Все никак не могли наглядеться.

Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского на миллион евро.
А потом кинуть богатого фина на миллион евро.
А потом - кинуть богатого шведа на миллион евро.
И чтоб все они были евреями.

Мужик устраивается на работу:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, т.к. в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить.

Экзамен в медвузе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса.
Студентка:
- Разумеется, мужчина!

     

onno

Про "наглядеться" должны были в медвузе "начитаться" - улыбнуло ))))

О русской душе...
Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет.....и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Karlusan

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном отделении.
- Вы женаты?
- Нет,я попал под машину.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

onno

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - будет ночлег.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и полюбил хозяйку.


Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… .
Он ей в : ХОРОШО…
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА ! Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реа-
гирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак
и козлов.


– Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
– Еще!!!


После летних каникул таджикские дети пишут сочинение на тему: "Как я провез ЭТО"


Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перед женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?


Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет


- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...


Ну если бы царапалась, кричала,
Как мужчиной восхищаясь мною...
А эта нет, лежит, глядит устало,
Нет, проблематично с надувною!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Да...против бычьей логики не попрёшь.... бежит на красное ( по-чешски красивое))))))


Лежат два пьяных.
- Если встанем, то пойдем за бутылкой.
- А если нет?
- То домой.

Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!

Объявление в газете "на время кризиса выйду замуж. о себе: говорю тихо, готовлю вкусно, ем мало, голова не болит".

На стене Синагоги - обьявление крупными буквами:
" ЕВРЕИ, ПОМНИТЕ, ВХОДИТЬ В СИНАГОГУ С НЕПОКРЫТОЙ ГОЛОВОЙ - ТАКОЙ ЖЕ ГРЕХ, КАК И ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ!!!"

Внизу авторучкой: "Евреи, не верьте, я пробовал и то и другое. Разница - потрясающая!"

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице - Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катька живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы ее дома не оказалось.

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…

Русский спрашивает украинца: "Ну что у вас за странный язык! Вот у нас в языке всё понятно. Например, я стою или перед баром, или сбоку от бара, или за баром. А вот у вас, смотри, написано - незабаром - это где?"

- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?

Сидит грустный мужик возое дома, к нему подходит другой.
-Чего такой кислый, Семен?
-Да, вот, книжку прочитал с трагическим концом...
-А что за книжка-то?
-Моя сберегательная.

Объявление: "При Конституционном суде работает стол политических заказов."

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Знаете ли вы, что
Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.


Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?


Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь финны. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.


- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не
страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно,
страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало


- Дорогая,сегодня ночью во время секса ты опять притворялась?
- Нет! Сегодня я действительно спала!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

python

Божественное. Да не прогневятся на меня за чувство юмора...


Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!


Пришел Бог(Б) к Адаму(А) и Еве(Е) и сказал:
Б: У меня для вас 2 подарка. вот первый "писать стоя"
А: Ой!! дай мне!! дай мне!! я всю жизнь хотел писать стоя!! дай мне!!
ну Бог отдал, Адам радостный побежал, поссал на травку, на деревья, на птичек...
Е: Бог, а какой второй подарок?
Б: А второй подарок - это мозги, видимо тоже придется Адаму отдать, а то он нам тут все обоссыт!!


Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"


Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.


В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.
-Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый?
Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.
Послушница уходит.
Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?
Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, ничего, дочь моя.Иди в храм, омой ручки и Господь простит и тебя.
Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.
- Слушаю тебя, дочь моя.
-Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто ж... не помыл?

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Persona_grata

на англ. яз.

     

onno

Торгуешся piton71 с Божественным, ай, ай! А вдруг анегел всё это записывает... ))))))

Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Пойду чайку заварю...
-Живодер! Сегодня чайку.. завтра кошек будет заваривать...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

ank

- Господи, что же за напасть ты наслал, почему Котманис и Тепше не могли остаться простыми физиками-ядерщиками, почему ты позволил им пойти в политику и погубить страну?
- Погубить? Наоборот, я спас страну. Просто ты не знаешь, что бы было, если бы они остались физиками-ядерщиками.

     

onno

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Жизнь-то налаживается. По сообщениям СМИ специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен.
-А почему его не зафиксировали люди?
-Они же не специалисты.

Украина и Россия определили 10 приоритетных направлений стратегического сотрудничества.
-То есть в случае чего они могут послать друг друга больше чем на четыре стороны

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Грубо, но меня письма счастья тоже за****

Наша секретарша за@ла всех по аське письмами счастья, оправдывается тем, что она очень суеверна…
Сегодня терпение мое лопнуло и в ответ на какую то очередную хрень, она получила это:
“Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива…”
Она перестала со мной разговаривать…

Ищу мужа!
Найду - убью!

Обвиняемый Сидоров, неужели вы не заметили, что это не ваш кошелек?
- Как же, гражданин судья, заметил! Еще подумал, как это в чужом кошельке мои деньги оказались?

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Ворчание - знак согласия!
Противозачаточная внешность.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Любовница от первого брака. .
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Недолюбливал женщин. Не успевал.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

klo

Онно, здорово, что ни фраза, то перл.

     

onno

Спасибо! Рада постораться.

Радость - это сети любви для уловления душ. Мать Тереза

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

И все чего-то покупают... Кто машину, кто квартиру, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?..

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Persona_grata

Киев. 9.00 утра. Пробка на Подоле. В окно машины стучится человек. Водитель:
-Чего надо?
-Уважаемый, терористы захватили Верховную Раду и просят выкуп в размере 50 млн. долларов. Иначе они обольют всех бензином и сожгут!!! Дайте сколько кто сможет...
-Нууу... я литров 5 могу...

     

onno

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!

Экзамен.профессор говорит студенту:"выбирайте билет".студент выставляет на стол коньяк.
Профессор :"о,коньяк это хорошо!"
студент:"коньяк-это отлично!)

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Лева! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года...

Объявления:

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Учу жить по средствам. Дорого.
Китайские товары со всего мира!
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Мы придем тебе на выручку... Если она у тебя есть... Налоговая инспекция.

. Владел собой, но на правах аренды.

Дешёвая комната страха:
темно и везде грабли..

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

kamod

Перед замужем мать учит дочку:
- Если муж в постели предложит пойти другим путем, не соглашайся.
Живет она с мужем, живет, в постели все прекрасно.
Наконец, ей любопытно стало и она сама предложила пойти другим путем.
- Ты что, так же забеременеть можно.

- Дорогой, что значит baby one more time
- Еще разок, детка
- Что значит baby one more time

Жена директора застает мужа с секр-шей на работе.
Муж невозмутимо надевает штаны и говорит
- Вот, Мария Ивановна, а в следующий раз я вас за это
не только поимею, но и с работы уволю.

     

onno

В период сеЙчасного кризиса это звучит жестоко.))


Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

- Куме, чули, що в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 8.70

Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.

Америка прошла большой путь: За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.

Медведев говорит Путину:
- Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
- Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!

- Девяностые: Америку Клинит. Двухтысячные: Америка Бушует. Что ждет Америку в новое десятилетие?
- Америка превратится в барак Обамы

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Persona_grata

- Доpогой, где ты был вчеpа?
- Это ложь! Кто тебе сказал?

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

     

onno

офф-любофф


Ты приаттачилась ко мне на афтепати
Кэш кау стильная в таком шикарном платье
В мейкеапе трендовом. Одета по дресс-коду
Реальный лакшери и чувствуешь породу

Как кризис-менеджер взяла за балдинини
Невинно что-то пошутив про ебидту
И вот уже я брежу об кам ине
И венчурно покорно в Рай иду

Реми Мартин, Кристаль, шато, текилла
Текут рекой уже, как спам на мыло
Апрувлю все твои аккредитивы
Чтоб без лимита, щедро и красиво

Светает. Я услышал и форкастил
Мы поднимаемся в услужливый Кайен
И щемит сердце, и щекотит Асти
И хочется рефреш и peremen

Я презентую жесткую оферту
К тебе! Реальный венчур, не шучу
А сам в волнении сжимаю Верту
И думаю: ну прет, как Аб-чу

Я не планктон, я драфт нащупал сразу
Когда зашли в пентхаус на кольце
Понятно – ты реально в топе
А я уже не так что б, типа «Ц»

Но делегировав тебе адженду
Как СЕО я рулил. И открывался спейс
Ты в тренде – по комменту про аренду
Про АйПиО. И получился… кейс!

Его я помню. Точный и прозрачный
Скай из зе лимит. Это был апсайд!
Фидбэк отличный. Четкий. Однозначный
Лонгирую на квартал этот флайт!

Вот так бывает, приключится стори
Придет экзекьютив, когда не ждешь его
И сколько креатива! опций - море
Luboff форева. Больше ничего.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Веселая математика Повторенье - мать мученья))))

Математика романтики
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина +умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

Офисная арифметика
Умный начальник + умный работник = прибыль>
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

Математика покупок
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна

Основные расчеты и статистика
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа

Счастье
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать инемного любить
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

Долголетие
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

Техника ведения переговоров
В споре всегда последнее слово остается за женщиной
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

Как отучить людей надоедать вам с женитьбой
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

По-душка

Хочу сказать спасибо Onno и другим анекдотчикам!

Без вашей ежедневной порции юмора уже стало трудно дышать, чихать, работать, и заниматься всем чем угодно.

Ваша ненасытная анекдотоманша

     

python

Ну, раз уж такой душевной по-д(р)ушке пондравилось, то и я присоединяюсь...


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!


У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!


Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.


В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- ???
- Я чувствую ваш конец.


- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!


Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала,
то что же означает слово "анализировать"?


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

По-душка, спасибо за хорошие слова, они меня порадовали вовремя, потому что недавно, один "товарищ" сказал, что у меня "сальные" шутки....это не просто меня огорчило, но и несколько "подпортило" мой имидж...Сами понимаете, что слово и шутка могут быть оружием поражающим и победным.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Alexey Titievsk

С другого форума:

мужской рецепт шарлотки

(рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. попробуйте еще раз вставить венчики… теперь до щелчка.
6. взбивайте.
7. вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
в итоге у вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. пора доставать муку.
10. насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. примите душ.
13. возьмите 4 яблока и острый нож…бинт.
пора приступать к чистке яблок. обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. проснувшись, не звоните 01. откройте окна и духовку....

     

leoart

Присоединяюсь, всегда зайду, если вижу анекдоты от onno.
С наступающими!!!

     

onno

Если бы так всегда реагировали на наше настроение.))))

Он: У тебя плохое настроение? Что с тобой?
Она: Ничего.
Он: Это из-за того, что я что-то сказал?
Она: Нет.
Он: Из-за того, что я что-то НЕ сказал?
Она: Нет.
Он: Это из-за того, что я что-то сделал?
Она: Нет!
Он: Это из-за того, что я что-то НЕ сделал?
Она: НЕТ!!!
Он: ???
Она: (молчит)
Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере - должен был сделать по-другому??
Она: Может быть...
Он: Так я и знал!.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Сори, для вас, наверное, эти шутки «игра баяна», но Мы можем продолжать иронизировать над ситуацией, добавляя свои характеристики….)))

Вы слишком долго жили в Финляндии, если

Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян
- не в своем уме;
- американец.

Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку.

Молчание - это здорово!

Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.

Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку

Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа ;есть лекарство открывать телевизор ;закрывать свет

Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.

Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.

Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.

Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты - вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.

;Без комментариев; становится кредом ведения бесед

Вы больше не спрашиваете у класса ;есть ли вопросы

Старая привычка; изысканно опаздывать; больше не приемлема! Вы всегда вовремя.

Объятия относятся только к сексу.

. Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а являются скорее полуофициальным костюмом.

Вы перестали переваривать лактозу

Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии!!!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

avanta

Onno,

Добавлю от себя:
- встречаясь с российскими туристами, осторожно заводите разговор о возврате Карелии
- своевременно сообщаете в полицию даже о своих неправильных действиях