pater1969

1.Рецепты народной медицины:самое лучшее средство от всех болезней - это простая питьевая вода. Разводите две капли на стакан спирта,и всё как рукой снимает! 2.Совесть наша чиста,т.к. мы ей ри разу не пользовались. 3.Жене надо говорить только правду ,и только с три короба!

     

onno

"я знаю, что все не так, как я думаю", но Я хочу быть Дедом Морозом - он не стареет, не болеет и всегда с подарками. )))


Никак понять не можете! Никакого хулиганства не было! Женская честь не затронута была ничем. Но я не мог поступить иначе. Я за всех нас плавки снял. И за вас тоже, товарищ милиционер. Да, можно снять с низкой целью, но я-то снял их с высокой!
Семён Альтов

Вам скучно. Вам смертельно скучно. Вашей левой руке скучно, вашей правой руке скучно. Ваши веки тяжелеют, потому что скучно. Вы скучаете. На счет "три" вам станет совсем скучно:
Раз, два, три! Скука!
Теперь я досчитаю до семи, потому что мне тоже скучно.
Четыре, пять, шесть, семь.

У нас ситуация еще сложней: левая нога не знает, какая рука ковыряет в правой ноздре

Что значит - "много"? Я пью пропорционально содеянному.

Жила-была принцесса, и звали ее Софья Тархуновна Тархунова. Все с ней было не так: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.

Что-то замуж не вышло

Один сантехник, один очень умный сантехник, умный и просветленный. Один сантехник умел останавливать воду.
Взглядом.
Посмотрит на текущую воду - и вода останавливается.
Когда случалась авария, его вызывали по телефону:
- Вы не могли бы посмотреть?

Мичобар - рабочим!
Маняьтсерк - крестьянам!

- Я поедем, я помчимся
Ты поедем, ты помчимся
Он поедем, он помчимся
Мы поедем, мы помчимся
Вы поедем, вы помчимся
И отчаянно ворвемся, -
посоветовал они.

Автор Рома Воронежский.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Persona_grata

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить...



В Одессе.
- Я слышала, ваша дочка замуж выходит?
- Да. Выходит понемногу.

- Мой жених так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.

Если ты пришел в третьем часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен, спать нельзя!

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

     

andrei1964

СтОит посмотреть городок.тв (про то как делать деньги)

     

onno

С тексом уже знакома.... ))), а последнее " Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину" я бы перефразировала на " можно соблазнить любую женщину"))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Persona_grata

чем богаты, как грится. И вообще, "я только учусь"


зачОт

---
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...

- Пап, дай тыщу рублей. Учиться пойду!
- Это кто ж тебя за тыщу научит?
- Девчонки.

     

Tanger

- Шмеерсон, хотите заняться групповым сексом?
- Конечно!
- Тогда я вас записываю.
- А кто там будет ещё?
- Ну... вы, я и ваша жена.
- Тогда я отказываюсь!
- Ладно. Шмеерсон - вычеркиваю.

     

onno

Не ищите в женщине загадок – она сама их вам найдёт

Бывают удачные браки. Но, согласитесь, бывают ведь и удачные разводы.

Умный человек тот, который всегда несёт суразицу

Человек имеет право. Право имеет человека.

Обычный мужчина должен разбираться в винах, автомобилях и дамах.
Настоящий – в коньяках, самолётах и лошадях.

О чём-то думать бывает совершенно нечего.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Tanger

чего то распирает на всяческое старье....
Романтическое:
Сидят юноша с девушкой на берегу.
- Вась, гляди-ка - целуются!
- Ну и что?
- Вась, гляди, гляди - обнимаются!!
- Ну и ладно.
- Ой, Вась, смотри вообще что вытворяют!!!
- Ну и чо?
- Ну сделай ты хоть что-нибудь!
- Хочешь руку заломаю?

     

Persona_grata

Из статьи в газете: «В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...»

     

andrei1964

Дед Мороз после стишка спрашивает Вовочку:
– Ну, Вовочка, молодец! Совсем ты уже большой стал. А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
– Хочу быть милиционером, как папа!
– Очень хорошо! Молодец!
– А еще я хочу быть сантехником, доставщиком пиццы и участковым врачом. Как папа!
Дед Мороз:
– Что-то я тут не понял… Как это твой папа может быть и милиционером, и сантехником, и доставщиком пиццы, и участковым врачом?
Муж жене на ухо:
– Кажется, пацан таки нашёл нашу кассету...

     

python

Вдогонку празднику... :


Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"


- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.


- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

VLADAS

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!



Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит:
«Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»




Мужик утром просыпается заходит в ванную смотрит на себя в зерколо и приговаривает: Я чмо, ЧМО, ЧМО!!!
Вдруг из комноты раздаётся женский голос: Идиот не ЧМО, а МАЧО!!!!




- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...


Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.


Если в китайской семье рождается ребенок, то счастливые родители садятся на кухне за стол и кидают на пол ложку, какой звук она издаст при падении - так и назовут ребенка.


Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?



Летят утки...... (Драка в больнице).

"ОКУ" скоро будут выпускать с двумя выхлопными трубами.
Для того, чтобы в случае поломки, хозяин смог докатить ее до дома как тачку.



Если мальчик любит мыло
И зубной порошок…
То у этого дебила
Будет заворот кишок!


Испанец, изобретая гитару, думал о женщине. О чем думал русский, изобретая балалайку?


Подходит Шедоу к Сонику:
- Дай прикурить!
- А волшебное слово?
- А по морде гриндерсом?



" Отправь СМС с текстом " Ты где ? " , в три часа ночи . И получи интересную рифму на свой мобильник ! "


На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!


У светофора стоят "Феррари" с Шумахером за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шумахер тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров, смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к "Оке" и недовольно спрашивает:
- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?
Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит:
- Не видишь, я на жевачку наехал...


Черный джип! Огромный как танк! Все стекла тонированные! Пылью и грязью покрыт в палец толщиной! Сверху до низу! И надпись, выведенная пальцем "ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!"


Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.


_________________

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Tanger

Вот ещё один ооочень древний. Наверняка многие его знают, но без него не может быть хорошей ветки анекдотов.))))))))))))))
Мужик устраивается на работу в зоопарк. Рассказыват: "Я вообщем то все могу, но вот медлительный немного. Быстро не умею..." Ну, говорят ему, "а черепашек сторожить и кормить сможешь?" Посмотрел он на них, посмотрел - да, вроде могу. Приняли. Ну, остался он сторожить на ночь...
Наутро приходят - клетка черепашья нараспашку, ни одной черепахи, сидит мужик обалдевший.
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???!!! -спрашивают.
- Беда. Я пришел... дверь открыл.... а они кааак ломанулись!!....

     

Persona_grata

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

И ышо:

Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.


Первое января. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

python

Мне рассказывали этот анекдот немного иначе:

Велел царь сыновьям-разп...гильдяям , дабы прекратили они пьянки-гулянки и взялись за ум, жениться. По традиции вышли они в чисто поле, что бы судьба и стрела указали им где их живёт их суженная. Да вот незадача: братья по привычке выпили для храбрости, а зря... Старший попал в холопа... Средний попал в коня... А младший вааще себе в руку... Но слово царя всёж твёрже сухаря! Пришлось жениЦЦа.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Persona_grata

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

     

kamod

Врезался значит запорожец в мерседес
из мерседеса сразу четыре амбала выпрыгнули. и главный значит деду говорит
- Всё деда ты попал!!!1000 баксав нам должен
- Сынки - я колдун.
- А нам насрать.
- Срите
Мужики, день срут, два срут, три.. Еле нашли они этого деда.
- Дед, вот тебе 2000, только сделай так, чтобы мы не срали.
- Не срите.
Мужики, день не срут, два не срут, три.. Снова нашли деда.
- Дед, вот тебе 20000, только сделай так, чтобы мы были нормальными.
-Да ладно, сделаю, не ссыте вы !!

Негритянская семья празднует Новый Год, вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Ku Klux Klan, тьфу черт, Santa Claus

Еврея спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

Если всех денег не заработать, значить часть надо украсть.

Сейчас порядочный человек – это тот, кто при небольшой выгоде
крупную подлость не сделает.

Счастье – это когда ты больше даешь, чем тебе успевают вернуть.

     

pater1969

А может , китайских?... Донцова,знаете ли ,тётенька экономная...

     

Karlusan

Из серии "перлы пациентов":
Пациент спрашивает: "Доктор выписал мне свечи... объяснил, как и куда вставлять, но я забыл у него спросить... через сколько времени вытаскивать?..."

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Микка К.

Мужику выписали свечи,20 штук,он их купил в аптеке.
На другой день он снова приходит к врачу и говорит,мол,не помогло.Врач снова выписывает 20 штук.Через день мужик снова приходит и просит ещё свечек,так как не помогло.
Врач удивлённо спрашивает-"Кончились?Вы их жрёте что ли?"
Мужик обиженно и возмущённо-"Ну,не в жопу же запихивать!"

     

Persona_grata

вполне возможно . Но "талантливая" писательница, видать, лучче знает, кого припахать. Может въетнамцы более творческие Детективы писАть - не трусы шить

     

Tanger

Юноша с девушкой собираются провести романтическую ночь вместе, ложатся в кровать...
- Милый, извини, ты знаешь у меня чего-то живот крутит... такое дело.... газы...
- Да, фигня, у меня все равно нос заложен напрочь... насморк. Я вообще не чувствую запахов.
Легли....
На утро парень просыпается, сразу бросается к окну, распахивает, начинает судорожно дышать на улицу, хватать воздух ртом... АП, АП, АП, АХА...
-Милый, ты же говорил что у тебя насморк....
-Какой к черту насморк!!!! Глаза режет!!!

     

Tanger

Въезжает мужик на Зипере в Мерс... тот всмятку... Как обычно вылезают бандюганы - Посмотрели, посмотрели. .. ну мужик, с тебя 80 тыс... Готовь деньги, завтра приедем...
Приезжают назавтра - денег нет. Мужик им объясняет: ну вот нету ничего, вообще ни копейки, продать нечего, полный ноль... Посмотрели, посмотрели - действительно пусто. Ладно, говорят, хрен с тобой - с тебя 60, займи у знакомых, завтра приедем.
Приезжают снова. Денег нет. Мужик объясняет - да я один вообще, ни друзей, ни знакомых, никого.. Ладно, так и быть, с тебя 40... возьми кредит в банке, завтра приедем.
Приезжают.
- Ребят, банк кредит не дал... Я безработный, послали там меня...
- Ладно, скотина, тогда мы тебя ща грохнем!
- Э! Погодите, погодите! За что???!!! Я же рассчитываюсь!!!!

     

onno

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

Новости науки:
Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Мир" yпала в заданном pайоне.
Заданный pайон yточняется

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Да уж, с языками нонче бяда...

Если в китайской семье рождается ребенок, то счастливые родители садятся на кухне за стол и кидают на пол ложку, какой звук она издаст при падении - так и назовут ребенка.


В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит".
Смачно жуёт, аж рот не закрывается.
Старушка смотрела на него, смотрела,
не выдержала наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь,
-я ведь глухая...


Новость:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом


Польша - страна, где говорят на транслите.


С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово "ковчег".


Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...


Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Andzhi

А жена - не девушка, да ?? )))))

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

onno

Продолжу тему иностранного юмора. Вот любопытные формулы вычисления хорошей шутки сделанные англичанами.

Высочайший пилотаж английского юмора — умение вышутить нечто сакральное и неприкосновенное, не впадая при этом в кощунство и примитивное ерничество. Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опрешись на изгородь, стоит фермер и курит трубку. «Добрый день, сын мой! Это ваше поле?» — «Мое». — «Замечательно!» — «Что замечательно?» — «Замечательно, когда соединяются усилия Господа человека». — «Может оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку».

Особенно глупые шутки называются the elephant jokes — «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour — «сухое чувство юмора» — ирония, banana skin sense of humour — «юмор с банановой кожурой» — достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания. Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: «Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?»

Между тем эксперты с туманного Альбиона не могли обойти вниманием такой специфический феномен нашей жизни, как юмор. Поразмыслив, ученые предложили вывести формулу идеальной шутки, устранив таким образом имевшуюся несправедливость. В самом деле, если есть возможность вычислить силу тока, скорость света в вакууме и количество вещества на единицу объема, то почему с помощью цифр нельзя описать параметры смеха? Сказано — сделано. Знакомьтесь: С=(m+nO)/p — именно так выглядит формула иделаьно шутки, где с — ее соль, m — комический момент, который достигается умножением индекса ульминационного пункта соли шутки на длину ее сюжета, nO — параметр, равный количеству осмеяний, которому подвергается объект шутки, умноженному на «ой-фактор» — социальный и физический эффект, который шутка оказывает на объект высмеивания. Эта сложная структура делится на р — количество каламбуров в шутке или игру слов.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают
за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза
обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Часы на BigBen'e пpобили 4 часа утpа.
- Контpольный спуск - сказал джентльмен и повеpнулся к леди...

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
-Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
-Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

. Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью .
- Как, совсем ???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер ?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам
компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

gostja

Муж спрашивает у жены(с насмешкой):
-Дорогая,а почему все знакомые называют тебя дурой?
Жена отвечает:
-Был бы ты генерал,называли бы генеральшей.

     

onno

+1))))

Вот мы бесконечно спорим: кто есть кто, кто какой, кто зачем, почему и для чего?
А народ давно сделал короткие выводы.
Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование))))))
Здесь нет примера финнов из вежливости и страха, а вдруг снежками закидают, крестовым походом пойдут?)))))

Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,русские - москали, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы , евреи - профессия, русские - судьба.

Исследование провел И. Салоник, д. ру. наук

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

немецкое....))))

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."

Автомобили из Германии, специально для России.Номера кузова и двигателя перебиваются прямо на конвейере.(Навеяно рекламой)

Экзамен по немецкому зыку. Учитель студенту:
- Скажите "лягушка прыгает по болоту"
- Айн момент.... дэр лягушка по дэр болоту дэр шлеп, дэр шлеп, дэр шлеп..

Едут полицаи по автобану, видят русаки стоят в машине ковыряются.Один полицай говорит другому:
-Как их понять, ведь мы по-русски не понимаем?
-А это ерунда, сейчас подъедим и спросим, что случилось?Если ответят
"Х**я"-то сами разберутся, а если ответят "П**ец"-то прийдётся
абшлеп вызывать.

То что Немцы на видео снимают, то Русские делом доказывают...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

2onno:
Теоретическое исследование юмора очень интересно, 5 баллов... Но вот это явный шовинизм:




/Опасаюсь мою жену так и будут называть, из-за того что я с вами спорю... /
Поэтому чувствую, что имею полное моральное право выложить очередную серию:


Потрясающая безграмотность! Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.


Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?


Вредная девушка из Иркутска в двух словах - сибирская язва.


Подойдите к какойнить девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть...


Женщина - всюду женщина! Это надо же - в космосе сумочку потерять!!


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.


Громко:Жена - мужу:
- Я только что поговорила с нашей дочерью на тему секса, ведь ей скоро будет 15.
- И что?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала.


Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, *й день...
- Дайте мне три теста на беременность


Ну и в порядке самокритики:

- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Как вариант: она - сериАлка, он(ты) - сериАльщик с серЮсериями ))))))))

* "очередью" не порадовал - мужским шОвЫнизмом пахнет))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Целью было не порадовать, а ярче высветить шоВИнизм. Двойные стандарты действуют не только в политике, вы очередной раз подтвердили это... Но мы на это серЮм!


Летят утки...... (Драка в больнице, видимо не только).


Попробуем лечить...


Обычный трудовой день российского "Авицены":
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки...
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!!!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не "шестисотый", но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!...
_

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

sussi

От Задорного.

От Украины и Грузии мы переходим к их правительству, к Америке

Встреча Саакашвили и Саркази. Саркази настоял на встрече без галстуков

     

Микка К.

     

Wisper

животные на дворе собрались и обсуждают свою жизнь:
Петух: -сегодня хозяйка сказала, что будет куриный суп, а из всей птицы я один остался, так что я сваливаю
Кот: - корову продали, молока со сметаной ни фига не допросишься, я тоже валю отсюда

Шарик: -неее, я пока задержусь

Все: - почему?

Шарик: - давеча хозяйка хозяину сказала: " если через неделю зарплату не принесешь, у Шарика сосать будешь"

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл

     

onno

Моя цель в этой теме радовать и радоваться, а если мне не смешно, то говорю это по-дружески, без двойных стандартов. Предполагаю, что так честнее, сори. если Вас это обижает, но не могу я радоваться несмешному анекдоту про бананы с марками, пошло это для меня и многих дам. Это не двойной стандарт, а попытка учесть интересы и вкусы разных людей.

Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели
находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают
- Зачем Вам три хижины?
- Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу, третья -клуб, который я
игнорирую.


Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
-Тысячу долларов, Сэр.
-Черт.., А вон та?
-Два черта, Сэр. FiL

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее
из-за каких-то нескольких фунтов?

- Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое
свойство прямой.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Cэр, какая из шлюпок для курящих?

Послушайте, прошу, подержите мою лошадь.
- Сэр! Я - член конгресса!
- Неважно! У вас вид честного человека. Рискните.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

По-душка

Продолжим на английскую тему...

Звонок в Российское посольство в Великобритании:
- Who are you?
- Who я? Я консул, а who you?

- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно...
Unfuсk уоu!

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь.

ярд=91 см-рука, 1 фут=31 см-ступня, 1 дюйм=2,5 см-э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...

Коллективно пытались перевести на русский Add Item.
Перевод впендюрь хреновину был признан самым точным.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

     

Микка К.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

Ну что ж, надо признать у вас это получается (радовать). Я проще, мне нравится рассказывать друзьям анекдоты, которые нравятся мне. Но мне не нравится ваша реакция на побасенки о меж половых отношениях. Мужиков хоть с грязью мешай, а про дам "НЕ СМЕТЬ!". Впрочем, после выпада с "серЮалом", ваше мнение мне безразлично... Напоследок:

Вот чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше умещается!

___



Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!


В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.


Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.


Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.


В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Это зря вы про мою не любовь к мужчинам, это у меня совсем наоборот))) Я для них анекдоты пишу, стихи, песни, былины и быль складываю, даже в танеце могу позажигать вокруг стола и на столе… ежели будет кураж с целью в дружбе.)))) А курицу гриль всегда заказать можно, как и коньяк.))) Хорошо, когда всё прекрасно и душа и мысли и кухня. (только пОшлости не люблю и ханжества )))))))

Вовочка написал записку учительнице:
"Мария Ивановна, я вас люблю!"
Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".
Вовочка: "Гарантирую детей не будет!"

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

Розочка ви так хорошо виглядите! ммм!!!
Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!


ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

А на многих форумах и в темах, можно написать:
Уважаемые форумчане…Помните, не всё, что пишут стОит читать! Отвечать, комментировать! Можно смолчать и умным не прикинешся ))))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

kamod

Американец страстно и от всей души обожает свою страну и народ
и обижается, если какай-либо иностранец с ним не соглашается.
Русский страстно и от всей души презирает свою страну и народ
( см. на форуме «Почему я уехал из России») и обижается, если
какай-либо иностранец с ним соглашается.

Русский о финском застолье.
- Как-будто на Луне. Закуска ничего, выпивка отличная,
пьют хорошо, но атмосферы никакой!

Вольный перевод.
Lentäjä – лётчик, huono lentäjä – х... лётчик
Финский г.Huittinen во всех российских справочниках переведен как Гуйтинен.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить несколько килограмм.

Голый не тетка – надпись в мужской бане.

Два выпивших еврея ломятся в женский монастырь.
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты.
- А мы родственники со стороны жениха!

- Вы видели шоу Лолиты?
- Не, а шо у нее?

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего
- А нука пойдём со мной. Лентяйка!

С начало было слово и это слово Бог.
Слово впереди Бога. Кто же это слово произнёс?

- Я был голый по пояс.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

В Финляндии народ чем севернее, тем круче.
- Как попасть в Лапландию?
- А ты иди, как нож в спине почувствуешь,
значит ты уже в Лапландии.

     

python

. Если такое застолье, то начинается Россия... Во всяком случае по-моему.



Если мальчик любит мыло
И зубной порошок…
То у этого дебила
Будет заворот кишок!


Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?


Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.


Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
1.Вылечить? 2.Переместить? 3.Удалить? 4.Игнорировать? 5.Послать другу??


- КУПИЛ КАК-ТО БРАТЕЦ МЕДВЕДЬ ЛИТР ВОДКИ. ДУМАЕТЕ, ОБОШЛОСЬ БЕЗ БРАТЦА КРОЛИКА?
БРАТЕЦ КРОЛИК ТУТ КАК ТУТ! ШИПИТ СЕБЕ ВЕСЕЛО… В МАСЛЕ НА СКОВОРОДКЕ…


- Когда аист принес меня моим родителям, родители долго смеялись и сначала даже
хотели взять аиста…


Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...


Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер Вашей кредитной
карточки.


Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого
заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе
своих лет?
Не уступайте ей место в трамвае.


- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно Солнышко?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне... ясно, солнышко?!


Женился сам - останови товарища


Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net


Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и
теперь он не Колобок, а Рогалик.


Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и
когда все нормально - от скуки.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Andzhi

этот прикольный

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

onno

))))))))

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Папа, расскажи мне на ночь сказку!
- А ты слашала, о чём мы с мамой в кухне говорили?
- Нет.
- Ну тогда слушай.. "Сказка том, как я на работе задержался".

У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...

Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....

В нашем доме поселилась, замечательно сосёд...

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
- А точно не раскладушка?

Как верно заметил Гераклит, - одну бутылку нельзя выпить два раза.
..
Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

По-душка

-Доченька, принеси пять тарелок!
-А зачем столько?
-Мне нужно с папой поговорить.

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

Если "потенция" читать наоборот — получается "яиц нет, оп!"

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

В очередной раз повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:
-Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!!

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более. Предлагает один депутат:
-А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

     

python

Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать...".


- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...


- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
-Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
-Точно, надо идти.


Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...


Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )


- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.


- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!


Похудев, уже не выглядела полной дурой.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Русский человек не доверяет чужакам. За исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Сидят два пенсионера в парке на скамейке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
- Эх, вот было бы мне сейчас опять 20 лет!..
- Ты чё обалдел?! Из-за каких-то пяти минут счастья опять 40 лет работать!

Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.

Новая форма ГИБДД
- Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и фуражка с прозрачным верхом.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Sergen

Что общего между Израилем и Украиной?И там и там - проблемы с сектором газа.

     

onno

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Полцарства тому, кто рассмешит царевну Несмеяну.
Вторые полцарства тому, кто опечалит Регину Дубовицкую

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

- Алло, здравствуйте, скажите а Таня подошла?
- Не знаю не примерял...

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.

Встречаются две подруги и завели разговор :
- У меня бесконца голова болит.
- А я без него вообще жить не могу.

Я считаю, что презервативы надо запретить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин.

Я зеваю. Спать охота.
Я похмельный и без денег.
Блин, какой же день сегодня?
Понебота? Субнедельник?..

Все проблемы от того,что каждая защёлка считает себя центральным замком……

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Andzhi

Прально выбрал из двух зол меньшее ))))))

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

Микка К.

Петька и Василий Иванович гуляют,веселятся среди аттракционов,настоение отличное.
Вдруг,один из аттракционов гласит,что самого весёлого за 5 рублей сделает самым грустным.
Петька не верит,кричит-"Меня? Ха-ха! Да меня сейчас ничто не сможет огорчить или расстроить!Давай,попробуй!"-и суёт 5 рублей.
Через несколько секунд открывается окошко и прямо на голову Петьке вываливается большая порция дерьма.
Настроение испорчено.Петька кое как отмылся и они с Василь Иванычем идут на выход,где тот всё время успокаивает Петьку,мол,забудь,это же аттракцион.Завтра снова будешь весёлым.Петька не верит и грустит ещё больше.
Вдруг,перед самым выходом аттракцион утверждает,что самого грустного за 10 рублей превратит в самого весёлого.
Василь Иваныч начинает убеждать Петьку,что это его шанс.Петька отнекивается,но уступив уговорам командира соглашается.Пошарил по карманам,а денег нет.Тут Василь Иваныч,желая угодить другу и вернуть ему хорошее настроение говорит-"На,Петька,червонец!Дарю!Мне ничего не жалко!"
Петька запихивает червонец...через несколько секунд открывается окошко и вываливается большая порция дерьма прямо на голову Василь Иванычу

     

kamod

Встречаются две подруги и завели разговор :
- У меня бесконца губы трескаются.
- А я без него вообще жить не могу