sergovi4

" Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому-$е месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!"



Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас
презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы
не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по
размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей,
а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер!


Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

     

python

Так вот где собака порылась...

_____


Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"


a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.


Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь


В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.


Говорят в минувшее рождество самым популярным поздравлением было: Merry Crizistmas...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Сегодняшний Пьянварь напомнил мне Дубабрь.
Не за горой Фигвраль - мужчинам поздравленье!
А там Кошмарт восьмой и женское веселье,
В Сопрель - Сымай лукаво перейдёт.)))
Капель заплачет, кот нам запоёт
Теплюнь, Жарюль к нам летним днём придёт!
И бабочка "бяк-бык" с воробушком споёт!))))


Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!

Свекровь покрывает все мои измены.
Она всё надеется, что к кому-нибудь
я уйду насовсем!

Он: Не приставай ко мне!))
Она: я полна женской страсти :-*
Он: страстной жести ты полна о_О

Мужу я изменяю гораздо реже, чем он того заслуживает.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме

Солнечная погода, бежит ежик по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется.
И выбегает на полянку, а там маленькая девочка, в розовеньком платьице,ягодки собирает, ежик подбегает к девочке и начинает нюхать сандалики.
Девочка подрывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пень молотить, потом ногами пинать, потом раскручивает над головой и кидает в канаву.
А там сидит мужик - побитый весь, глаза заплывшие, уши разодраны, губы разбиты, нос переломан.
Мужик спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

kamod

Джин предлагает желание немцу, русскому и поляку.
Немец:- Хочу в Россию землетрясение и чтоб все русскпе умерли.
Русский:- Хочу в Германию наводнение и чтоб все немцы умерли.
Поляк джину: - И что все это сбудется?
- Да, конечно!
- Ну, тогда чашечку кофе, пожалуйста.

Вся бытовая техника работает на дыме. Если дыму удаётся выйти наружу,
то прибор перестаёт работать.

Для англичанки это джентльмен: встаёт при даме
Для русской это занавес: он опускается после выступления
Для американки это слух, который передаётся из уста в уста

У Barack Hussein Obama нашлись финское корни.
Его прадед в свое время съел финского миссионера.

Как удвоить стоимость Лады. Заправить полный бак.

Догадайтесь, что у геев считается воздушным поцелуем?

Год 1981
1. Принц Charles женился
2. Liverpool выиграл в Лиге Чемпионов
3. Австралия проиграла Англии в крикет
4. Умер Папа Римский
Год 2005
1. Принц Charles женился
2. Liverpool выиграл в Лиге Чемпионов
3. Австралия проиграла Англии в крикет
4. Умер Папа Римский
Если Принц Charles еще раз женится, то надо предупредить Ватикан!!!

Боже, прошу тебя, награди меня терпением и немедленно!!

Почему меня никто не любит, сволочи проклятые!!

     

python

И вновь о них...


Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно
Почему лучше быть женщиной:
- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью
и импотентом.
- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто
не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
- За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член -
вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый
из них будет думать, что он единственный.
- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
- Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос
и помады на вашей одежде.
- У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
- У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
- Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
- Никто никогда не говорил, что вы слабак.
- Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.


- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!


Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим...


Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!


- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!


Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!


Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

«Чёрт побери!», поскользнувшись на 15 признаках, у меня лишь половина совпадений…)))) Меня начинают «терзать смутные сомнения»….... а полон ли список?))))

«Если Принц Charles еще раз женится, то надо предупредить Ватикан!!!»

Kamod, какая верная мысль!)))

А как на счёт французского баяна?)))

Дюваль, библиотекаь Франсуа I, был известен своей скромностью. Однажды ему задали вопрос, на который тот ответил:
- Я ничего не знаю.
- Но король вам платит, чтобы знать, - возразили ему.
- Король, - ответил Дюваль, - мне платит за то, что я знаю. Если бы он мне платил за то, что мне неизвестно, то не хватило бы и всей казны.

Один начинающий, но самоуверенный автор послал писателю Жюлю Ренару довольно посредственную рукопись:
"Уважаемый мэтр, - обратился он к нему в своем сопроводительном письме, - я написал это произведение в состоянии сильной экзальтации, поэтому забыл поставить некоторые запятые. Будьте так добры и поставьте их вместо меня..."
Ответ Жюля Ренара:"В следующий раз пришлите мне запятые. Текст я напишу сам".

- Как дела? - участливо спрашивает Жан своего приятеля.
- Отлично. А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Я видел, как ты выходил из аптеки и подумал, что, может быть, ты заболел.
- А если бы ты видел меня выходящим с кладбища, ты подумал бы, что я умер?

Разговаривают две женщины легкого поведения:
- Ты знаешь, что я сделаю?
- Ну, скажи.
- Если я к часу не буду в постели, то пойду спать.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Это нормально, у меня вообще ни одного совпадения:

9 самых распостранённых типажей мужчин.
1. Идеал №1.
Весь состоит из высокого потенциала. Атлетическое телосложение. Живот расчерчен на шесть кубиков. Бицепсы. Правильный прикус. Без проблем, с ж/п и а/м, без в/п. В жизни не встречается, поскольку является плодом воображения. Если девушка видит такого, значит она просто смотрит на плакат из глянцевого журнала.
2. Нарцисс.
Кудряв, высок, доволен собой. Тип-метросексуал, т.е. горожанин, до крайности озабоченный своей внешностью. Опрятен. Утончён до кончика жеста. Бархатные пятки. Педикюр. Маникюр. В женщинах почти не нуждается. Является целью одиноких тружениц делопроизводств ( бухгалтерия, нотариат, касса), переживших драматическую несчастливую любовь. Предпочитает в женщинах робость и заикание от восторга.
3. Живчик.
Пострел. Имеет ярко выраженный кадык. Жилист. Подвижен. Умеренно волосат. Неуемен в еде. Вездесущ. Легко убирается в шкаф. Является предметом обожания женщин с выдающимся бюстом, пергидрольными волосами, бледно-розовой помадой и томным взором. По темпераменту его дама-женщина-мать, пахнущая сдобой. Готова до гроба закармливать своего живчика котлетами и картошкой-пюре.
4. Крепкий середняк.
Ровный в любой части своего тела, как докторская колбаса. Не имеет слабых мест. Никаких выдающихся частей-не торчит даже задница. Хозяйственный человек. Всеяден. Непритязателен. Цвет глаз-неопределимый. Ценит женщин средних размеров и средних лет.
5.Идеал№2
Строен. В меру накачан. Крепкий зад. Стать. Рельефная грудь. Красивые мужские руки. Нет грибка на ногах. Брюнет с синими глазами. Хорошо двигается в постели и в танце. Подходит всем женщинам. Встречается в основном на экранах кинотеатров. стоимость просмотра-от 80 до 350 рублей в зависимости от места посадки в зале ( пенсионерам и студентам -скидки).
6. Брутал.
Мощен. Сутул. Неправильный прикус. Низкий лоб. Волосат. Устойчив. Основной рефлекс-хватательный. Маленькая задница. Немногословен. Пахнет дублёнкой. Не располагает к общению. Тип женщин значения не имеет. Подходит всё, что находится на расстоянии вытянутой руки.
7. Доход Петрович.
Сколиоз (первой-третьей степени). Впалая грудь. Перхоть. Одет с чужого плеча ( у самого плечи узкие). Угревая сыпь. Волосы редкие. Верный, отзывчивый человек. Не занимает много места. Полезен в хозяйстве женщинам с активной жизненной позицией ( без образования юридического лица). Незаменим в саду и на грядке.
8. Увалень.
Лысоват. Пивной животик. Весельчак. Часто с удовольствием, но довольно противно поёт. Потеет. Знает больше всех скабрезных анекдотов. Щиплется за задницу. Полость рта не санирована. Быстро сходится с женщинами щучьего типа:острые зубки, маленький носик, выщипанные брови и усики. Его дама-старшая по подъезду, разводит цветы в кашпо, увлекается фэн-шуй, в постели ненасытна.
9. Падонок.
Выпукло-вогнут. Носит вязаные шапочки и штаны-трубы. Грызёт ногти. Многократно травмирован. Инстинкт самосохранения атрофирован. Прыгуч. Имеет мобильный телефон последней модели. Идеальная партнёрша-доска. Зимой-обыкновенная. Летом-на колёсах или с парусом. Не слезает с неё до гробовой доски.


Хотя по себе мерить нормальность, мягко говоря, не скромно...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Чёт мы всё и вся классифицируем, как дети в классики для взрослых…. А я тут прочла, что ум творческого человека, гения отличается способностью к нарушению порядка, к чудачеству в утверждениях и нарушению правил…. А ведь это так….И пусть мы не гении, но порядок можем нарушить легко!))))))))))))))


Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и
жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,
чтобы узнать секрет долголетия.
- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал
вам возможность дожить до девяносто двух лет?
- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, -
ответила она, улыбаясь

Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает:
"Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает:
"Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел...
Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все!
Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

juurik

Школа для детей новых русских
Учитель:
-Дети, скажите мне, что такое чистоплотность.
Встает паренек, с рыльцем как у поросенка, и говорит:
-Чистоплотность - это ЧИСТО МАССА поделеная на ЧИСТО ОБЪЕМ...



Стоит наглухо обкуренный студент.
К нему подходит бабуля и спрашивает:
-Сынок, а как мне найти площадь Ленина?
-Площадь Ленина..??.. чтобы найти площадь Ленина..-надо его длину
умножить на ширину.



Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв.м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет ???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель :-() О, а как ты узнал ?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину
дебил...




Утро. Первый урок. Учительница математики диктует условие задачи: Две молодые, интеллигентные женщины взяли бутылку красного, потом бутылку белого, на кой Х (икс) им потребовалась потом еще и бутылка портвейна.

     

juurik

Студент(С) сдает экзамен по физике, засыпается. Препод(П) ему говорит:
-Последний вопрос. Ответишь - получишь трояк, не ответишь - неуд.
Вот вопрос:
-Что такое лошадиная сила?
(С)-Лошадиная сила - это сила, развиваемая лошадью ростом 1 метр
и весом 1 килограмм.
(П)(удивленно)-Да, где же вы видели такую лошадь???
(С)-А-ааа. Ее так просто не увидишь. Она хранится в палате мер и весов
в Париже...

     

python

Сегодня тема про учебу? Тогда вот мой вклад:


Студенческая столовая. За одним из столов сидит профессор, обедает. К нему с тарелкой подходит студент:
- Разрешите, профессор?
- Свиньям с лебедями не место!
- Ну, тогда я полетел.
Профессор обозлился и решил завалить студента на экзамене. Валит, валит, а тот всё знает, не придерёшься. Профессор и говорит:
- Вот скажите, если бы вам предложили миллион долларов или ум, что бы вы выбрали?
- Миллион, конечно.
- Я бы на Вашем месте выбрал ум.
- Понятное дело, обычно каждый выбирает то, чего ему недостаёт.
Профессор взбесился до белого каления, написал в зачётке "козел" и кинул ее студенту. Студент:
- Профессор, я вижу, вы расписаться-то расписались, а оценку не поставили.



- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.



Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!



Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

pater1969

На российском ТВ(1-й канал) есть развесёлая передача "Малахов +". Типа,как правильно использовать от мёртвого осла уши ,сопли горного зайца и шестую плетень к седьмому забору... Анекдот:"На глазах телезрителей Геннадий Петрович Малахов удалил гостю два зуба смоченным в яблочном соке и завёрнутым в капустный лист куском арматуры!"

     

onno

pater1969 про "кусок арматуры" это хорошо!))))

В чем разница между богом и американцем?- Бог не думает, что он американец

В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.

Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж:
- Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Все-таки люди - парадоксальные существа.Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменнопосмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
- Утверждают, что при каждом поцелуе передается5 миллионов микробов. - Но ведь, с другой стороны, от стольких же иизбавляешься!


- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который послеэтого сразу исчезает на двадцать лет.Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, накотором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:- Дважды два - пять!- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизньничему не научила.После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихоговорит:- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.


Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент …

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Саныч

Ну, если про студентов, то все наверное знаю как расшифровывается это слово:

Срочно Требуется Уйма Денег, Есть Нечего Точка.

А вот так расшифровывается слово курсант:

Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Нежелающая Трудиться

     

kamod

Финн курит на балконе. На соседний балкон выходит араб вытряхнуть ковер.
Финн арабу: - Что, домой хочешь улететь.

Пьяный на Арбате садится в такси.
- Мне к Арбату. – Мы на Арбате.
Пьяный дает 100 $, выходит: - Сдачи не надо, только больше не гони так быстро.

Верх разочарования: мужчина сделал операцию по смене пола и стал лесбиянкой.

На финской свадьбе скучнее чем на русских похоронах

Израиль пошёл на уступки. Даже решил разделить с палестинцами стену плача.
Стену себе, а плач им.

- Что самое лучшее, что выходит из Хельсинки?
- Е18.

В Америке троих солдат награждают ценными подарками за подвиги в Ираке.
Каждому было предложено самому назвать степень подарка.
- Хочу последнюю модель Hummer. Получи.
- Хочу виллу во Флориде. Получи.
- Хочу 100$ за каждый см от пупка до яиц.
Его попросили зайти в кабинет к врачам. Измеряют расстояние от пупка до ...
- А где же яйца?
- В Ираке.

Кекконен и Брежнев, после трудных переговоров, отдыхают на даче.
Выпивка кончилась. Кекконен вспомнил, что у него в машине есть целый ящик Lapin Kulta
Выпили. Кекконену стало плохо и он начал вырывать.
Брежнев: - Лучше бы купил Karjala, она назад не возвращается.

Радуйся своим проблемам, так все делают.

     

pater1969

1.Сектор Газа: Одного из израильских генералов спросили,можно ли простить террориста? На это он ответил:- Бог простит.Наша задача-организовать их встречу! 2.Обьявление о знакомстве: "Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 136 месяцев"

     

onno

- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
- Что вам надо?
- Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

Как сделать чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз.

1. "Терминологическое воздействие".
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.


2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием".
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж".Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна".Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный".
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный".
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный".
Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности".
Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный".
Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя".
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас - полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и миллионы долларов - фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.

Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):
Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкою у рта.
Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боулинг играть, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Идет мужик с женой по рынку.
Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное
выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно..

Самые дешевые путевки на юг - у нас!
Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток.

Туристическое агентство "UKR-PARADISE-EXPRESS Unlimited".

- Доктор, месяц назад Вы поставили мне спираль...
- Ну да, и что вас беспокоит?
- Накипь!

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Ремайк

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

pater1969

Урок зоологии:
-Дети,скажите пожалуйста,какое животное
на свете самое злое?
Петя: Тигр!
Маша: Волк!
Вовочка: Самое злое животное на свете-это кроколев!
Учительница (в ужасе): Что-о-о?
Вовочка: Это такое животное, у которого с одной стороны
голова льва,а с другой голова крокодила!!!
Учительница: Вовочка,таких животных нет,это во-первых, а ,во-вторых,
если у него с одной стороны будет голова льва ,а с другой голова крокодила,
то он же не сможет какать...
Вовочка: Вот поэтому он такой и злой!!!

     

*1*

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

     

onno

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник

Студент-медик сдает экзамен.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ничего, что-то пытается вопроизвести ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
"Представьте себе, то вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши
действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я
поняла, а в чем собственно проблема?

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом
я тебя отпущу...

Кто-то -Почему девки в старину прыгали через костер?
-Тогда еще не изобрели эпилятор.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит целыми днями перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

притча - анекдот о пользе лжи ))) ( мужская версия))))

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

kamod

Три вещи я редко меняю: жену и носки.
Убивая время, не покушаешься ли ты на вечность?
2+2=5, если одно из двух больше.
Интеллигентным людям нужна еще и любовь, чтобы получить сексуальное удовлетворение.
Тот факт, что у тебя мания преследования, еще не значит, что тебя не преследуют.

-Вы член партии?
-Нет, я ее мозг.

Финская загадка.
В 3х этажном доме на 1м этаже жила цыганская семья, на 2м этаже финская,
на 3м семья иммигрантов. Средь бела дня дом рухнул. Выжила одна семья. Какая?
Финская, т.к. родители были на работе, а дети в школе.

-Что говорят друг другу два еврея столкнувшиеся на слаломом спуске?
- Shlalom

-Бога нет.
Ницше, 1882
-Ницше нет
Бог, 1900

Иисус Христос умер за наши грехи – так не будем же его разочаровывать

     

Сосед Кабан

Спасибо, посмеялся хорошо!

     

Radogost

Еще финский анекдот:

Что такое цыганский триатлон?
- Пешком в бассейн, домой на украденном велосипеде.

-----------------
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

     

onno

Это как у той обезьяны в анекдоте: «Я и красивая, и умная – ну что разорваться мне?!»


не надо повышать на меня шрифт...

хорошо натасканая совесть хозяина не грызет

. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Конечно я вышел из ума, там темно и страшно!

от Хазанова

Какая разница между демократией и диктатурой?
При диктатуре тебя имеет один человек.
А при демократии человек может выбирать из нескольких вариантов кто
его будет иметь

Жена: "Вот ведь незадача! Только на той неделе платье купила, сидело на мне как влитое!
Тютелька-в-тютельку..."
Муж: "Ну-у-у, видимо тютелька выросла..."


Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

radon

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

Ржал, аки конь!

     

onno

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть

баян, но улыбнуло))))

Хозяйке на заметку

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…


Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Karlusan

Люди садятся за стол, каждый ставит перед собой рюмку и кладёт 10 рублей одной купюрой. Ведущий наливает всем водки и объявляет: «Кризис пришёл!» Все выпивают водку и лезут под стол, бормоча проклятия в адрес индексов ММВБ и цен на нефть. Пока все сидят под столом, ведущий вновь наливает водки в каждую рюмку, а затем произносит: «Кризис ушёл!» Все вылезают из-под стола, садятся на стулья и снова кладут перед собой купюру достоинством 10 рублей. Ведущий вновь объявляет: «Кризис пришёл!», всё опять лезут под стол, бормоча проклятия.

В конце-концов из-под стола сможет выползти только один человек, который и забирает все деньги.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

"...
Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Круто, да?

Я даже расплакался...... особенно в этом месте:
للبلاد. البرلمان الإس

..."

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

"...

Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, - покататься.

Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет... Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро...

Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает, а пока шли - вспотели... Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...

Со стороны это выглядело так.
По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и прочее, в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю.
Так там не катался никто!
Даю слово.

Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и...

Такого не ждал никто!
Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и плюхнулся голой жопой в сугроб!
На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...

А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали задницу скипидаром ...
..."

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

По-душка

Спасибо, Onno, за ценные заметки. Я все аккуратно вписала в п(р)оваренную книгу.

     

Ремайк

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

onno

Отрывки из писем российских невест, возможно, мужское авторство.)))

... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

... без вредных привычек и детей...

... мой биологический возраст 24 года...

... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему
сыну 4 года...

... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

... замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум
дважды, то мы могли бы быть парой...

... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в
чудеса и ждать принца...

... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает
ваш возраст и рост...

... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000
долларов...

... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только
будет взаимная симпатия...

... Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни
человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за
границей...

... Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила
еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете,
письмом не опишешь...

... даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а
вы меня будете помнить всю жизнь.

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что
растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как
хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО
леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но
преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

bersercker

Научиться писать по-арабски очень просто: достаточно набрать в нос чернил и чихнуть

-----------------

     

kamod

В Москве у Красной Площади дежурит конная милиция.
Одна голова хорошо, а две лучше. – это про милиционера на лошади.

Но все таки, одна голова хорошо, а с туловищем лучше

Израильтянин в гостях в Финляндии. Гвоздь программы. естественно. сауна.
Еврей смотрит у финна:
- Как, у вас тоже обрезают?
- Нет, у нас это называется естественный износ.

В Израиле все мужчины вооружены, ходят с обрезами.

Израиль опробовал в Палестине новый метод обрезания.
Они им обломали т.е. сначала замораживали, в а потом отламывали.

Джеймс Бонд в баре:
- Мне, пожалуйста, тоник, джин тоник.

Почему некоторые шведские блондинки не носят мини? Яйца видны.

Кама сутра для начинающих.
1. Сунуть
2. Вынуть
3. При необходимости, повторить

Конец – телу венец.

     

onno

Телефонный звонок на металлургический завод.
- Алло!!! Алло!!! Будьте добры, Иванова пожалуйста.
- Иванов куда-то вышел, нет его.
- Посмотрите, а в цеху его нет?
-А Вцех@ев у нас вообще не работает.

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините - задумался...

Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах..

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Andzhi

один-её, второй - мужа

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

onno

Piton 71 – «я возвращаю ваш портрет» )))

Замечательно быть мужчиной потому что:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. Очередь в туалет короче на 80%.
3. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
4. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
5. Все твои оргазмы настоящие.
6. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
7. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
8. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
9. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
10. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
11. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
14. Все проблемы улаживаются цветами.
15. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
16. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
17Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".
20. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
21. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
22. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шепотом)
- Мыкола!
оттуда (сдавленым шепотом)
- Чеее?
-Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем зарас.
- Та не можу
- А че???
- Та ****сь я, будь оно не ладно!!!

Самый плохой глазомер, это когда мужик всю жизнь верит что ширина ладони составляет 20см.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Путин: А у нас в квартире газ. А у вас?
Ющенко: А у нас газопровод. Вот!

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку
- Не могу, у меня же "чистые руки".
- Так придумай чтонибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"

Настоящий кризис и полный п% это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Встречаются четыре приятеля:
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей
любовью,а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Ремайк

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

flight

     

vikta

A father walks into a restaurant with his young son. He gives the young boy 3 pound coins to play with to
keep him occupied.
Suddenly, the boy starts choking, going blue in the face.

The father realizes the boy has swallowed the pound coins and starts slapping him on the back. The boy coughs up 2 of the coins, but keeps choking.
Looking at his son, the father is panicking, shouting for help.

A well dressed, attractive, and serious looking woman, in a blue business suit is sitting at a coffee bar reading a newspaper and sipping a cup of coffee..
At the sound of the commotion, she looks up, puts her coffee cup down, neatly folds the newspaper and places it on the counter, gets up from her seat and makes her way, unhurried, across the restaurant.

Reaching the boy, the woman carefully drops his pants; takes hold of the boy's testicles and starts to squeeze and twist, gently at first and then ever so firmly. After a few seconds the boy convulses violently and coughs up the last coin, which the woman deftly catches in her free hand.

Releasing the boy's testicles, the woman hands the coin to the father and walks back to her seat in the coffee bar without saying a word.

As soon as he is sure that his son has suffered no ill effects, the father rushes over to the woman and starts thanking her saying, 'I've never seen anybody do anything like that before, it was fantastic. Are you a doctor?'

'No,' the woman replied. 'I'm a Divorce lawyer.'



ПС. Сорри за инглиш, но ведь тут большинство владеет...? вот стырила с другого форума, захотелось вас повеселить

-----------------
Dive Instructor PADI
Gran Canaria

     

kamod

Это когда на банкнотах было много нулей.
На базаре.
- Сколько стоит лимон?
- Штука.
- Да, да, сколько стоит один лимон?
- Штука.
- Ну хорошо, а сколько стоит, скажем, тысяча штук?
- Лимон.

Когда женщина тебе заявляет, что все мужчины сволочи, она имеет в виду только тебя одного.

Тучи собираются. Наверное, бухать будут…

Наступила весна и на ветках набухались железнодорожники.

Каин убил Авеля и четверть человечества как не бывало.

Дюма –старший послал своей новой любовнице подарок с надписью:
”Одень это при нашей встрече, уверен, тебе это очень к лицу.”
Она с нетерпением открывает огромный красочный пакет, а он совершенно пустой.

     

onno

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 77,7% огурец.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Дамы рулят)))

"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной."

"Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?"

"Капот никак не подцепляется ногтем."

"Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!"

"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?"

"Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже."

"За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!"

"Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!"

"Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал."

"Где скачать мелодии для бибикалки?"

"Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!"

"На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?"

"Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?"

"Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз."

"Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?"

"Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?"

"Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?"

"У кого какие фантазии во время заправки?"

"Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада ввелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе
сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...Помогите найти тон, он редкий, привезённый из-за границы."

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

dmitry_f

Понравился анекдот.

     

VIP

Встречаются в России два приятеля-бизнесмена. Один справшивает: "Слушай, ты своим сотрудникам зарплату платишь?", другой отвечает: "Нет.", первый спрашивает: "А они на работу ходят?", ответ: "Ходят." Первый предлагает: "Давай с них за то, что на работу ходят, деньги брать." Договорились.
Встречаются через месяц. Один спрашивает другого: "Ну как, ходят твои на работу?", второй отвечает: "Предсатвляешь, ходят. Только экономят, сволочи: в понедельник на работу приходят, а в пятницу уходят."

     

onno

Сделай САМ!)))

если ты видишь что-то плохо сделанное - переделай!
дворник хреново подмел во дворе - исправь, не ругай дворника.
маляр хреново покрасил забор - перекрась, не ругай маляра.
пилот хреново посадил самолет - выучись на пилота, сади сам самолет.
соседские дети плохо учатся в школе - наделай соседям новых нормальных детей!

- Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
- Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

К ночи...



Вампирские пословицы.
— Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
— На чужой кровоток не разевай роток.
— По кормежке протягивай ножки.
— Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
— Обжегшись на воде — не дуют на крест.



Поговорки охотников за нечистью.
— Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Семь раз отмерь, один раз — забей.
— Или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.



Загадки.
— Без окон, без дверей, полна горница нелюдей.
— Стоит в темноте одинокая девица — всякая нечисть ее боится.
— Два ствола, два креста, посередине — ножик.
— Не воет, не кусает, всех в гроб посылает.



Если Вы посмотрели в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!



Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.



— Не поваляешь — не поешь, — брезгливо сказал вампир, вылезая из постели очередной невинной девушки.



Известно, что укушенный вампиром — сам становится вампиром.
Известно, что укушенный оборотнем — сам становится оборотнем.
...
Тогда война вампиров и оборотней сильно напоминала бы «реверси».



Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
— Хватит сосать, сынок.
— Но папа, почему не высосать всю кровь?
— Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты!



Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
— Грабитель! Наконец-то! — подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей — именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слились в один. Схватка была короткой.
Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило в привычку.



За полувыгоревшим лесом, у горы, полыхали зарницы и гремели громы.
Вокруг лежали выжженые деревни. Летал пепел. Везде царили страх и запустение.
В пещере под горой, весь дрожа, с термометром под мышкой и с кружкой чая с малиной сидел Змей Горыныч, и, натужно кашляя, время от времени неудержимо чихал.


... спокойной ночи!..

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

python

Уж лучше бы на финском... Читал дольше чем смеялся. Что-то наподобие слыхал и по-русски. По мне так лучше уж такие лингвистические анекдоты:


Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

-------

Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).
Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!
У: - Не понял.
Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нех... шастать".
У: - Дэбыл, у нас написано "Нехай щастить!" (С)

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

python

Откель ён у вас?



Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тёщи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Чубайса и дротики для дартс.
- Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котёнка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Компьютер жене и её исчезновение из твоей жизни.
- Бутылку водки и ...бутылку водки.



Приходит муж домой, а у жены там куча мужиков сидит, он ей: -ты чего совсем обалдела, это что такое?
Жена:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена возвращается домой видит у мужа там куча баб ходит, она ему:
- Это что такое?
Муж:
- А это кружки моего члена!



Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!



- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!



Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой"...
Теперь с пробниками!



- Ты меня не любишь! Совсем не говоришь комплиментов! Ну скажи что-нибудь хорошее! Что я красавица, умница, принцесса, волшебница, фея, например!
- Дорогая! Ты просто офеела!



Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женат не на той женщине!



Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с пятым размером груди.



- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!



Я ВАМ НЕ ЭХО-ДВАЖДЫ ОТДАВАТЬСЯ!



Она уходила, и только эхо печально вторило ее шагам: нах... нах....



Мужчины-это наша слабость,а дети-радость...
Вот так 1 раз расслабишся,потом всю жизнь радуешься!



Девственность излечима.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

... эт разведка донесла.)))


Записки, сделанные сотрудниками телефона доверия


... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать...

... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Крутааа!.. Чем ета я так заинтересовал шпиёнов?



Происшествия
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебу***** в плавки.
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...



Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.



Кто рано встаёт, того ещё не сократили...



что надо говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!



Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз…



Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.



Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...



Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....



С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!



Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?



К кому бы не зашел в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.



Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...



Реклама бренда "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!



Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

анекдотами - в них собака порылась.)))


Встретились две пожилые пары.
- Как поживаете? Как здоровье?
- Да стареем потихоньку. Уже и половой вопрос отпал.
- Что вы говорите? А у нас еще висит!


- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

И фсегота? Под хорошую закусь я им стока расскажу... Кстать, тоды ваших фот у них должна быть цельная галерея?.. Muikka!




Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?



Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.



тут пронеслось по Куче...
nm
Центробанк внёс предложение - в связи с резким падением курса рубля изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

Вношу предложение : при росте доллара свыше 40 рублей убрать первую букву, в при росте доллара свыше 50 рублей - убрать вторую и писать слово с восклицательным знаком.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...