python

Не сомневаюсь.., так что фоту в студию!



пару месяцев назад на работе написал на бумажке парню телефон курсов английского, где сам тогда занимался, и обшибся в одной цифре - где-то в середине номера спутал 6 и 8 или что-то в этом роде. Парень набрал номер, ессно не туда попал, но там оказалась квартира и милая девушка... короче слово за слово, они поболтали, потом познакомились, стали встречаться...Любовь-морковь, вообщем. А тут подходит он ко мне
- Напиши мне какой-нибудь другой телефон
Я - ?????
-Да она такая дура... короче мы больше не встречаемся... Познакомь меня с кем нибудь ещё...



Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал
студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так:
"Технические характеристики PC" (персональных компьютеров
то есть).
Когда на следующем занятии этот препод об"являл результаты,
в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу
на доске то, что я увидел в одной из работ",- и написал:
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ!!!



На прошлой неделе.
Я: Будешь с нами кино смотреть?
Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...
Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!



Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"



(Из аськи)
malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
*pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)



Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".

3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?



О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х-ня", а вот если бы он сказал "п-ц" - тогда нужно в мастерскую...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

v.v.

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.е. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу"
Этой осенью стояли в очереди на такси в центре Вероны.Перед нами было человек 7-8,абсолютно незнакомых между собой людей.Так все оказались русскоязычные.

     

Riina

Сын учился в 4 классе и придя со школы рассказал, как один из одноклассников на уроке музыки на вопрос "Дети,кто такой Моцарт и что вы знаете (слышали о нем)?" ответил : " МоцЯрт- великий русский командир!"

     

onno

Нет проблем, фотографии в другой теме, разделе, форуме.)))))

автомобильный юмор:

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

После четырех лет езды я заснул за рулем.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

страховой практике

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
.
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

- Мадам, возлюбите меня, Я - БЛИЖHИЙ!!!

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!

- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.

Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с этим, уже с 2009г. начнется реализация программ, направленных на широкую пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.


Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого 'Война и мир'. Стоимость отказа от услуги 1$!


Напряженность в эстонско-эквадорских отношениях достигла предела. На недавней сессии ООН представители этих стран не поделили бокал вина, что явилось крупнейшим межгосударственным инцидентом с тех пор, как страны узнали о существовании друг друга.


Индийская корпорация "Тата Моторс" представила самый дешевый в мире автомобиль стоимостью 2000$. Правда, рекламные проспекты умолчали, что цена сменного блока с рикшами - около 1000$.

-Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Михалыч

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
- Зарубку делаю где уронил, - на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
- Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между
лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Здравствуйте, Елена Юрьевна!
Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру
на свой баланс.
Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный
и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов
подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном
периоде. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая
нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше
по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих
периодов!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.


*Если бы так всегда действовала мужская логика...)))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Karlusan

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник.
- Ты, - говоpит, - повеpнул не там, давай штpаф...
- ?!! Я уже километpов пять еду не своpачивая никуда!
- Hу скоpость пpевысил... Или pемни не пpистегнул... Мне, коpоче, скучно, вот штpафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня pазвеселить по дpугому - отпущу без штpафа"
Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с pождаемостью боpются?
- Hу-ка, ну-ка!
- Собиpают мужиков толпу, pаздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-поpнуху кpутят. А потом мужик такой с косой пpоходит по залу...
Гаишник, естественно, pжать. Мужик, не будучи дуpаком, включает скоpость и потихоньку укатывает.
Чеpез минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться.
- А что с ними дальше-то делают?
Тут мужик не сдеpжался:
- Котоpые побольше - вам на жезлы идут, а котоpые поменьше - на свистки!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

PAR-KAMP

Николай Басков случайно увидел себя в зеркало - и ... кончил

-----------------
"Человек человеку - друг, товарищ, брат и аварийный запас протеинов на черный день"

     

Browniet

У меня тут так было в центре Хелсинки, ко мне подходит мужчина и спрашивает на английском с русским акцентом как пройти до ж/д вокзала , я ему отвечаю на русском, типа туда . Было смешно

     

flight

В центре Вероны есть ж/д вокзал и огромная грузовая станция ,
там процентов 30 русские и украицы работают , даже черные по
русски говорят , так как перед тем как до своей родины недоехать в России учились .

В Германии и Англии подобные ситуации скорее рутинная чем необычная .

     

python

Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...


Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?


Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!


- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.


Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.


- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.


Нелёгкая доля современной девы: Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерянно. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?


Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомлённые, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной. Папа-глист:
- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.


- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

А лучше того и другого и можно без хлеба!


Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Матроскин повзрослевшему Дяде Федору:
- Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь - так себе приятней!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

«Он был старше на 20 лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма…»

«Он меня всё время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой…»

«Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец оба кольца надел…»

«Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год я не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!..»

«Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне! Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...»


«Ревность Николая переходит все разумные границы! Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!..»


«Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами! У него не просто стоит, у него – «эрегированный»...»

«И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе…»

«Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония…»

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

VLADAS, мне кажется, что вашу поэтическую душу "постоянного клеента", хорошо выражает этот анекдот.


"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "


А теперь прочитай через строчку!!!

Эх....вот она, правда жизни....))))))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

В связи с отключением поставок газа, Украина объявила, что будет отбирать газ, предназначенный для транзита. Россия не растерялась и объявила, что будет отбирать Крым.



- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...



В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...



Спонсор экспедиций Колумба и Сусанина - система Глонасс.



- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.


-

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а...
— А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что до рождения они были не сперматозоидами, а глистами.

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, ёт*ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Про Ежа ))))

- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ежик, ну не молчи!
- ....
- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний
раз предупреждает..."



xxx: будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь?
yyy: бэкап



Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

vikta

*про иммиграцию*

Стоят два еврея, разговаривают. Подходит третий: — Я не знаю о чём вы тут, но ехать надо, да.



Еврей на таможне. В одной руке чемодан, во второй — клетка с попугаем, накрыта простынёй.
— Сколько лет попугаю? - спрашивают,
— Триста
— В таком случае это антиквариат, вывоз разрешен только тушкой или чучелом.

Тут клетка начинает шататься, простыня соскальзывает, попугай кричит: — Хоть тушкой, хоть чучелом, но ехать ТАКИ надо!

-----------------
Dive Instructor PADI
Gran Canaria

     

pater1969

Чего-то поплохело с большого куражу,
обнявшись с унитазом,на кафеле сижу,
желудок возле горла,а горло,ёлы мать,
всё утро продолжает фонтаны извергать.

А в дверь уже стучатся,там очередь стоит:
жена,внучок,собачка и тёща-инвалид,
и даже кот Мурлыка орёт:хозяин,слышь,
заканчивай скорее,а то порву как мышь!

А я Бахчисараем, я Царское Село,
я Петергоф и Дрезден,мурло я и хайло,
струюсь, одуревая,и вкривь себе и вкось...
Откуда столько жижи во мне поднабралось?

Вчерашняя закуска скользнула по трубе,
а желчь воспоминаний гнездится на губе,
а дверь уже сорвали,и с криком:паразит!
к очку рванулись Жучка и тёща-инвалид.

Расплющенный и смятый на кафеле лежу,
Мурлыка грузит тапок как будто кран баржу,
внучок,тот прямо в ванну журчит,прикрыв глаза,
а внучка в умывальник пописала,коза!

     

python

* * *

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Чтобы всегда иметь свежие новости.

* * *

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

* * *

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?

* * *

«Из-за текущего финансового кризиса в целях экономии электричества свет в конце туннеля будет выключен.
Искренне Ваш Господь Бог».

* * *

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!

* * *

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

* * *

Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

* * *

- А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает! В общем, несчастливая я...

* * *

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.

* * *

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

* * *

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

* * *
- А вот раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись!
- Да не те бабы нынче пошли...

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

piton71 от меня )))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Где можно получить?

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

В Праге канЭШно, у нас их 30 сортов, не меньше...)))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

fert_33

советую - темное...ээх..оно там очень вкусное...

     

onno

Тёмное пиво считается дамским)))) раз уж мы в теме анекдот, то гиды говорят, что от него у дам увеличивается объём груди,))))) в него добавляют сейчас не солод, а карамель, настающие мужчины пьют светлое, ну, в крайнем случае "резаное" 50/50 Хотя, конечно, на вкус и на цвет - ищи товарища.)))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

fert_33

ой...извини,piton71...с грудями...не надо...без грудёв - ты лучше...

     

onno

Шоб нам в пятницу 13 не страшно было, а смешно!!!!))))

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке.Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десну пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. А Мюллер свалился на голову осколок здания.

- Василь Иваныч, дак это Вы такой дом отстроили?!
- А как же Петька! Все сам, все свими руками!
- И Вы, Василь Иваныч, до сих пор, при таком доме, и не женаты?
- А зачем Петька? Все сам, все своми руками.

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит Бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?


- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

vala

Мужчина, а вы много зарабатываете?
-Достаточно, чтобы уставать тратить!
Ой, так может быть Вам помочь?
-Спасибо не надо! Тогда я буду уставать зарабатывать

     

python

Хм. И почему я не удивлен? А потому, что привык уже к женской коварности... Ваш посул сродни классическому женскому:

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина, с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах!
.........
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места
Она сказала :.. ." в Риме и в Париже!)))


Уж лучше вы к нам! Кстати, здесь тоже чешское пЫво подають...

------------------------------------------



- Ой, мине все равно, лишь бы да!



И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!



- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно Солнышко?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне... ясно, солнышко?!



Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не трахаться лезет"



Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.



Первая брачная ночь. Молодой выполнил свой супружеский долг около пяти раз и просится у жены в туалет. Проходит пол-часа а его все нет. Жена поднимается с постели и идет в туалет и видит такую картину: Мужик заглядывает себе в трусы и говорит: Вылазь, она спит это я тебе точно говорю.



- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.




Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
-А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
-Ой, какой он у вас большой!



В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х...м.., членами???
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...



Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Я в Ф уже была, мне понравилось, и если ещё кто – нить, где- нить предложит выставку арт мне сделать, то с удовольствием поеду ещё раз. А Вы в Праге были а….. ?)))
В связи с поднятым и выпитым чешским пивом на двух берегах одного форума предлагаю ужо перейти на «ты», шо уж там…. ( опять же + день влюблённых)))


К дню влюблённых, позволю себе лёгкОмысленные анекдоты )

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, приходят, когда хотят быть накормленными и обласканными. Потом требуют, чтобы их оставили в покое. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят все то, что ненавидят в мужчинах...

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем т*****ся или инвентаризацию проводить?

Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит:
-Отдавай часы!
А учительница говорит:
-Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
-Почему вас так долго не было?
-А я болела.

"А с поцелуями подождем" - сказал царевич слезая со спящей красавицы...


Таблица сжигания каллорий при занятии сексом;

Раздевание:
- с её (го) согласия - 12 ккал
- без её (го) согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой + пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Прелюдия:
- с пенисом - 3 ккал
- с поиск G - точки - 10000 ккал

Поза ''69'':
- лежа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал (а) он(а) - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда кто-то звонит в дверь 1218 ккал!!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Скока раз, и всё по пьяни... Никаких особенно целебных свойств у чешского пива не обнаружил...

Тока не АРТ!.. А то у нас здесь устроили уже выставку.., судя по шедеврам талант ещё не родился.



Что вы! Что ВЫ!!! Мне мама не разрешает тыкать не знакомым тётенькам!...





Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...



Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.



Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.



Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.



в России две беды:
дураки и дороги
НО есть еще две маленькие радости:
дурочки и дорожки



- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?



Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.



- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не
страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно,
страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало



- Дорогая,сегодня ночью во время секса ты опять притворялась?
- Нет! Сегодня я действительно спала!



Весь мир завидует длительности эстонского оргазма!



Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.



- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Ну, фсё Абиделась за чешское пиво - раз! За "тока не арт без таланный" - два! За "вы" без "ты" с "тетеньками" - четыре! И того семь! Теперь на семь дней беру Абет молчания без анекдотов в теме. Шутите без меня, сударь! ))))))))))))))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Vladas, я уверена, вы знаете, как себя повеселить. Меня Вы сейчас улыбнули, спасибо!))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Гы. Заливайте! Наверняка уезжаете на недельку в отпуск или в командировку, а меня хотите обвинить в своём отсутствии... Притензии смехотворны, даже обсуждать не хочу.

-----------

Сыромяжная правда жиЗЗи...



С форума (не нашего). Тема об онлайн-играх.
Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную?
BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную.



Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.



Kate: Расскажи мне рецепт блинчиков?
Bestya: я не знаю )
Кate: Леша требует блинчики
Bestya: ну погугли )
Каte: я лучше помамумлю



Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал
студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так:
"Технические характеристики PC" (персональных компьютеров
то есть).
Когда на следующем занятии этот препод об"являл результаты,
в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу
на доске то, что я увидел в одной из работ",- и написал:
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ!!!



гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены



-Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......
-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....



У моего приятеля жена загремела в больницу, ничего такого, какой-то плановый осмотр. Но жена в больнице на недели полторы, а у него как на зло куча работы, так что до вечера сидит. Ну и позвал на помощь бабушку - свою маму - помогать ребенка воспитывать. (пацану 5 лет)
В первый же вечер бабушка сама взялась укладывать чадо спать. Не слушая никаких советов (я мол лучше знаю!). Причем пошла в детскую неся под мышкой томик Пушкина.
Ну, пьет он себе чай на кухне, и думает, чем черт не шутит - никогда под сказку из книжки ребенок не засыпал - но может у бабушки получится...
И правда - из спальни не звука... И потом голосок ребенка: "Мышку!" Тишина... Потом снова "Мышку же!"
Чё такое?
И далее (уже во весь голос) "Бабушка, да ты не понимаешь! Как же старик кликал рыбку!!! Мышку он кликал, мышку!"
(дитя двадцать первого века - в 5 лет хорошо разбирался в компьютере, но первый раз слушал Сказку о рыбаке и рыбке...)



Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Ключевое слово у меня было "Абиделась" , а Вы можете "Заливать" дальше ( зы.... все же у армейских другое мышление.....)))))))))))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

kamod

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Московских windows негасимый свет...

У вас воняет "подмышкой"- помойте "коврик"

- Что у вас с ушами?!
- Голова!

Родился первый виагра-ребёнок: не ходит, не ползает, только стоит.

Известно что такое русская рулетка.
Африканская рулетка: 6 негритянок должны сделать минет, но одна из них
голодная каннибалка.

Вернулся как-то раз муж с интернета, а жена с ... ну и т.д.

50 лет хороший возраст, это начинаешь понимать когда тебе 60.

     

onno

Высоцкий бы за такое не обиделся, а порадовался))) переходим на "ты" ?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Крокодил спрашивает крокодила:
- Ты что такой грустный?
- Блондинку проглотил...
- Чудак, они же вкусные!
- Да... Но башка-то пустая, теперь нырнуть не могу.



Солнечный весенний погожий день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели сами не замечаете?
- Я спрашиваю - сколько заплатишь?..



- Женщину редко устраивает существующее положение вещей. Особенно это касается вещей её мужа.



Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его...



- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.



А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...



- Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.



- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник? -
- Нет. Модератор!



Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!.."




Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Саныч

Это достоверные диалоги, имевшие место в судах г. Осло:

адвокат: Доктор, перед тем как Вы начали вскрытие, проверили Вы пульс у покойного.
свидетель: Нет
адвокат: Проверили ли Вы давление?
свидетель: Нет
адвокат: Проверили ли Вы, наличие дыхания.?
свидетель: Нет
адвокат: Тогда можно думать, что рациент был жив на момент вскрытия
свидетель: Нет
адвокат: Почему Вы так уверены, доктор.
свидетель: Потому, что его мозг находился в банке на моем столе.
адвокат: Да, я понимаю, но можно все-таки предположить, что пациент был жив.
свидетель: Да, можно предположить, что он был жив и занимался адвокатской практикой.
* * *
Адвокат: Когда Ваш день рождения?
Свидетель: 18 июля
Адвокат: Какой год?
Свидедель: Каждый год.
* * *
адвокат: Помните Вы в какое время Вы производили вскрытие покойника?
свидетель: Вскрытие началось около половины девятого вечера.
адвокат: Был господин Даниельсен мертв в это время?
свидетель: Нет, он сидел на столе и размышлял, почему это я его вскрываю.
* * *
Адвокат: Доктор, сколько вскрытий Вы произвели на умерших людях?
Свидетель: Все вскрытия я производил на умерших людях. Хотите Вы что бы я это повторил?
* * *
адвокат: Как Вы можете описать этого индивида?
свидетель: Он был среднего роста и имел бороду
адвокат: Это был мужчина или женщина?
свидетель: Угадайте.
* * *
адвокат: Как заколчился Ваш первый брак?
свидетель: Смертью
адвокат: И чья смерть послужила причиной заканчивания брака?
свидетель: А Вы как думаете, чья смерть послужила этому причиной.

* * *

адвокат: Младший сын 21 года, и сколько ему лет?
свидетель: Э-э... ему 21

     

Karlusan

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да, помог совет?
- Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

onno

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Если муж не идет к жене, жена идет к Магомеду...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

AndreiEnergetik

Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - блядь да блядь...


Пьяный мужик возвращается домой. Открывает супруга.
-Жена ! Тащи тазик - мы блевать будем !
Несестся со всех ног с тазом
- Жена ! Концепция сменилась- мы обоср@лись

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:- Мсье желает девочку?- Нет...- Мсье желает мальчика?- Да нет...- Чего желает мсье?- Мне бы курочку...- О! Мсье знает толк в извращениях!


Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.


Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходитполицейский и спрашивает: - Мсье, а что это вы, собственно, делаете?- Я даму жду на свидание, - отвечает господин. - А ямка-то зачем?!- Да она у меня горбатенькая.



Врачиха - пациенту:- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.Врачиха, с интересом, и расстегивая себе халат- А-а-а-а!


Жалуется один еврей другому.- Никак не могу составить завещание!- А в чем проблема-то?- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно..



Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем



Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая: - А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья: - Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Парень девушке
- Может нам детей завести?..
- Ты меня заведи сначала!!

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

ЗАПИСКИ ОПЕРАТОРА ГАЗЕТЫ ВСЕ ДЛЯ ВАС

"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

- Алло, девушка, я хочу сделать Вам предложение: продаю электромотор.

- Алло, примите объявление: сдаю комнату в квартире девушкам- студенткам. Оператор: Проживание с хозяйкой? - Да, и с мужем хозяйки.

Женщина дала объявление. Оператор: я Вам перезвоню для проверки. - Ой, девушка, подождите, не перезванивайте, сейчас муж примет удобную позу, а то сигнал плохо проходит.

Оператор: Назовите контактный телефон. - А у меня нет контактного телефона, у меня только домашний.

- Отдам котят в хорошие руки, кошечка крупная, кобельки помельче.

- Примите объявление: услуги домработницы. - Только поставьте в рубрику Предлагаю себя.

- Продаю автомобиль ВАЗ-2103, машина покоцанная. Оператор: Я не могу печатать покоцанная… - Ну, тогда напишите: порепанная…

- Алло, здравствуйте, я хочу в вашей газете разместить бегущую строку.

Продаю трехшерстную кошку.

Оператор: - Редакция Все для Вас, здравствуйте. - Алло, это живой голос?

- Добрая, заботливая няня ждет ребенка.

Объявление о знакомстве: Мужчина, Лев, познакомится с женщиной, желательно, Раком.

- Алло, девушка, я у вас состою на учете…

- Продаю детскую коляску, цвет синий, в квадраточку.

- Девушка, здравствуйте, можно дать объявление? - Да, пожалуйста. - А? Что? - Говорите, о чем Ваше объявление. - Что-что? - Объявление Ваше о чем? - Продаю слуховой аппарат

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Саныч

Слямзил с чужого форума, уж очень понравилось:

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

     

onno

Можно было "слямзить" и на нашем форуме, но хорошего мало не бывает.))))

- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем богатейшем русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А лохам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хренячить линейкой по кумполу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, лядями!

Объявления:

Ищу мужа(возможно для дольшейших отношений)

ВООБЩЕ ОСТАЛИСЬ НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ???? ВНИМАТЕЛЬНЫЕ, ЧУВСТВЕННЫЕ, СТРАСТНЫЕ, КРАСИВЫЕ? ОТ 23 ЛЕТ, от 180+ ИЗ МОСКВЫ???????? ИНТИМ НЕ ПРЕДЛОГАТЬ!

Я доступна только для интеллектуальных эстетов с нетипичными взглядами на жизнь и плюрализмом мышления. Не чурающихся стимуляторов и противоречивых действий, идущих в разрез общественному мнению..За нами будущее.Мы интеллегентный андеграунд! xDDDDD

Изощренная сука ищет редкостную скотину для совместных дискуссий

хочу познакомиться с симпатичным,добрым,нежным,ласковым наци

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Французский язык признается самым-самым любовным языком во всем мире, а слово любовь произносится по- французики самым правильным образом, Всё дело в том, что каждая буква французского слова Любовь -AMOUR отражает все стадии любви, т.е. вы произносите А-А-А..!!, когда случайно встречаете красивую женщину; вы произносите М-М-М...!!, когда рассмотрите ее поближе; вы произносите О-О-О...!!, когда получите от нее поцелуй; вы произносите У-У-У...!! , когда отношения становятся ближе; и вы рычите Р-Р-Р...!! , когда вы раскалены до предела.

- женись на мне
- но ты же жаба
- но мы же в сказке
- но ты же реально жаба!!!

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы нарисуем лошадь. Наташа Петрова, постарайся не шевелиться!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Несколько преждевременно.., но с другой стороны - может к празднику уже простят и забудут?



Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко перенесла Международный Женский День с 8 марта на 11. Основание: для женщин две палки приятней , чем две дырки.



Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...



Солнечный весенний погожий день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели сами не замечаете?
- Я спрашиваю - сколько заплатишь?..



Ресторан.Поздний вечер.Посетитель уже полчаса прождав официантку с заказом,подзывает к себе менеджера:
-Вот вам деньги!Купите цветы для вашей официантки!
-С удовольствием!Она вам так понравилась?
-Неет,что вы.По-моему,она скончалась!



Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.



Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа: - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
Мальчик (беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Мальчик (найдя упаковку с 12 презервативами) - а эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....



- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Весна!..
Руки с кошками распускаются! Если бы на кошках росли фиалки их можно было бы дарить к 8мара!


— Съешь конфетку!
— Не буду. Она в ноябре выпущена.
— А сейчас что?
— Август.
— Ты прикинь: она же из будущего!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно, кто-то этим пользуется...

Невротик (мед.) - обычный половой акт без всяких извращений и перверсий.

Мал драг, да зол.

Арифметика любви:
Любовь = дружба + секс
Дружба = любовь - секс
Секс = любовь – дружба

Вдвоем и секс веселее!

Признак старости: перестаешь заниматься сексом со своими сверстницами.

Женщина жалуется врачу.
- Что мне делать с мужем в постели? Лягу сверху - задыхается, лягу снизу - сопит, положу на бок - смотрит телевизор, поставлю на ноги - бежит жаловаться маме.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

-sie-

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 100 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, бл*ть, сразу пришел!!!))

-----------------
люди лгут-чаще себе, чем другим, а другим лгут чаще, чем говорят правду..(с)

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины