Спрашивет корреспондент у Микки Хакиенена:
- Скажите, фины, ведь такая медлительная нация, почему же на гонках вы приходите одним из первых?
- Проооостооо я нееее уууспеееваююю снят нооокууу с пеееталиии кааасааа.
Врезается Мерс в каток, там крики, вопли. Нов.Русский звонит по мобиле СВОЕМУ менту, тот приезжает, составляет протокол и обращается к водиле КАТКА:
- Давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал...
................................... ................................... ..........
Едут два нарика, очень медленно. Подъезжают к посту ГАИ. Гаишники решили поинтересоваться, почему машина так медленно едет. Тормозят.
Подходит гаишник к водителю и спрашивает:
- Почему так медленно едете?
Тот, который за рулем, товарищу:
- Спрашивает, почему едем медленно.
- Скажи устали.
Водитель отвечает:
- Устали.
Гаишник:
- А что делали?
- Спрашивает, что делали?
- Скажи, рыбу ловили.
- Ловили рыбу.
- Где ловили?
- Спрашивает, где ловили?
- Ну скажи на Оке.
- На оке ловили?
Гаишник:
- Как Ока?
- Говорит ка-ка-ка.
- Ну скажи ему ку-ку-ку.
Врезается "Запор" в МЕРИНА,ну мужик и думает: всё попал.
Из МЕРИНА вылазят двое,сами понимаете кто.
Мужик про себя:Умерла так умерла,берёт монтажку,подбегает к МЕРИНУ и давай дубасить по стёклам ,по капоту вобщем
искромсал всю тачку.
Тут один другому и говорит:Представляешь чтобы было
если бы мы в него врезались?
Пятячок с Вини нашли ружьё. Стали рассматривать. Пятачок заглядывает в свол, а Вини случайно на курок нажал.
Ба-бах!!!
Пятачок лежит ножками - ручками дергает...
Вини:
-Что, смеешься, свинья!!! А вот я чуть не оглох!!
Первоначальное сообщение от alb Пятячок с Вини нашли ружьё. Стали рассматривать. Пятачок заглядывает в свол, а Вини случайно на курок нажал.
Ба-бах!!!
Пятачок лежит ножками - ручками дергает...
Вини:
-Что, смеешься, свинья!!! А вот я чуть не оглох!!
Уже был такой на прошлой странице, тока там ежик и енот(или сурок, илил бобер)
-----------------
Бойся вилки: один удар-четыре дырки; Не бойся вилки а бойся ложки: один удар-откинеш ножки
... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
ПТУшник(П), проходящий обучение на производственной практике подходит к
мастеру(М):
П: - Я детали, которые вы мне дали, запорол в брак.
М: - Что, все?
П: - Да, все десять.
М: - Я же тебе девять давал.
П: - А я и образец запорол.
................................... ................................... .............
Заскучал внук в гостях у дедушки-лесника.
- Взял бы ружьё, собак да сходил бы в лес пострелять, - говорит дедушка.
Внук лениво берёт ружьё, зовёт собак и уходит в лес. Раздаются выстрелы - внук прибегает весёлый и радостно кричит:
- Классно ты, дед, придумал! А ещё собаки есть?
................................... ................................... ................
Разговаривают жена и муж:
- К нам в гости приедет моя мама, надо бы её приютить...
- Что?! Опять ютить твою мать!
................................... ................................... ...........
Встречаются 2 ёжика. У одного забентована лапка. Другой спрашивает:
- Что случилось?
Другой отвечает:
- Захотел почесаться...
................................... ................................... ...............
Первоначальное сообщение от cat-x ... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
Vi ochen xoroshi papa, moi delal tozhe samoe, xotya fizik...
- Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука. ..И еще хочет стать прабабушкой!..
................................... ................................... .............................
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!
................................... ................................... .......................
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
................................... ................................... ............
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
................................... ................................... .................
Бежит Винни-Пух по лесу. Очень стремительно.
За ним сметая все на своем пути несется огромный кабан.
- Винни, Винни, это же я!!! Пятачок!!! Я из армии вернулся!!!
................................... ................................... ...............
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик
................................... ................................... ..................
Возвращается Винни-Пух из зоны. Идёт по дороге, навстречу - Пятачок.
- Привет, Пух!
А Винни в ответ ка-а-а-а-ак даст ему кулаком! Пятачок отлетает на 10 метров, встаёт и говорит:
- Винни, ты что? Это же я, Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
................................... ................................... ........................
Идет Винни.Пух, ест бублик. Навстречу ему Пятачок:
- Винни, угости бубликом.
- Это не бублик, это плюшка.
- Ну тогда угости плюшкой.
- Это не плюшка, это ватрушка.
- Ну угости ватрушкой...
- Бублик ему дай, плюшку дай, ватрушку... Отстань, свинья, сама не знаешь, чего хочешь...
................................... ................................... .........................
Плывут Винни.Пух и Пятачок в лодке по реке. Винни на веслах, а Пятачок успешно спит. Винни надоело, он злобно размахивается веслом и со всего маху заезжает Пятачку в табло. Пятачок подрывается:
- Ай! Ой! Что случилось?
Винни равнодушно:
- Что, свинья, не спится? На, погреби...
................................... ................................... ..................
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидарас вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Завтра в 22:00 ТВТ показывает историческую культовую драму «Ко мне, ПИHГ!».
Фильм очень «тяжелый» и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней.
Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.
... Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
.. Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)
.. Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!
.. Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
.. Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.
.. Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
.. Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.
.. Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!
.. Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.
.. Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.
.. В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.
.. НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный.
.. Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
.. Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет <Покемонов, <Телепузиков.
.. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева
.. Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!
.. Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
.. Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...
.. Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
.. Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.
.. Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!
.. Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!
.. Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
.. Пропала собака. Интим не предлагать!
.. Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!
.. Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
.. Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров
.. Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.
.. Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.
.. В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.
.. Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать...
.. Новая рекламная акция ГИБДД. Переведите через улицу четырех старушек и пятую получите бесплатно!!!
.. Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
.. Выйду замуж за милую душу!
.. Куплю птичку. Летающую. Срочно!!!
.. Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
.. Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания:
.. Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
.. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
.. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
.. Новая автомастерская! Стоимость работ: $55/час; $75/час, если Вы хотите посмотреть; $100/час, если Вы хотите давать советы; $250/час, если Вы ее уже чинили сами
.. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
.. Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере
.. Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...
.. Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
.. Продам коралловое ожерелье. Цена договорная. Карл Внимание!
.. В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
.. Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь,не "Гербалайф".
.. Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.
.. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
.. Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
.. Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.
.. Продаются велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан", "Ректор".
.. Продам баян на запчасти.
.. Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
.. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
.. Меняю проигрыватель на выигрыватель.
.. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
.. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
.. Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
.. Лечу горбатость. Обращаться в моpг № 777.
.. Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
.. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
.. Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
.. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
.. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
.. Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.
.. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
.. Снимаю судимость по фотороботу.
.. В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
.. Продается иллюстрированное пособие по безработице.
.. Меняю бензопилу на протез.
.. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
.. Продам импортный бинокль. Цветной.
.. Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
.. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
.. Утерянное свидетельство о браке №1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!
.. Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска!
.. Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
.. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
.. Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.
.. Каждому, заказавшему 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й укол - бесплатно!
.. Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
.. Купив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы получаете бесплатно!
.. Группа зоофилов снимет зооферму.
.. Даю уроки вождения. Моисей.
.. Подключение стиральных машин к Интернету Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDЕSIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашу домашнюю стирку - бесплатно!!!Тел. 286-386-486
.. Элитное пожаротушение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.
.. Предлагаем гипсокартошку! Тел. 8-75-54.
.. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.
.. Услуги грузчика-референта. Тел. 346-39-52.
.. Покажу компьютер вашему ребенку. Тел. 33-21-09.
.. Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98.
.. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
.. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
.. Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.
.. Продам отбойный молоток и аксессуары. Тел. 44-32-10
.. Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.
.. Организация примет на работу трех землекопов. Один землекоп уволится. Сколько останется работать землекопов? Тел. 890х-372+290
.. Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул.Заложников, 1.
.. Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
.. Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"
.. На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
.. Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
.. "КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30
.. Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова.Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.
.. Требуются стояльщики на улице,говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться ул. Ленина, мужик
.. Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123
.. Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
.. Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
.. Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
.. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
.. Продам тамагочи на седьмом месяце.
.. Дробим камни в почках. ОМОН
.. Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.
.. Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
.. Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
.. Продам струны для барабана.
.. Срочно продам подводную будку для Муму.Спросить Герасима.
.. Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб."Мясо"
.. Бригада монтажников и строителей ищет работу.Интим не предлагать.
.. Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
.. Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
.. Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств!(свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел.966-968
.. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
.. Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
.. Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.189-456585
.. Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте
на улицах города!
.. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235
.. Брачное объявление Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не курит Тел. в Кабуле 666-666
.. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
.. Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.
.. Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь!
.. Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского,25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продажеимеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
.. Гостям предлагают лучшее! Поэтому, если вы гость, не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит"...
.. Нет лучше и вкуснее защиты от кариеса! "Орбит" - блеск и сила здоровых зубов!
.. Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского И касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.
.. Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
.. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
.. Вам надоели постоянные отключения тепла, кашель и сосульки на носу? Приобретайте бытовые обогреватели производства компании "Бриз". Электрические, дизельные, дровяные, с педальным приводом - на любой вкус. "Бриз" - теплая компания!
.. Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего Четвертый аккорд.
.. На чужой роток не накинешь платок! Но вас всегда выручат в трудную минуту отличные резиновые кляпы белорусского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лукошко".
.. Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачу! Биттнер. Просто Биттнер...
.. Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги,как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.
.. В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся
товаров.
.. Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.
.. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
.. Продам краткий порнографический словарь в шести томах.
.. Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее!
.. Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.
.. 15 августа городской публичный дом ?8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!
.. Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.
.. Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.
.. Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
.. Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
.. Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!!
.. Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.
.. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
.. Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
.. Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин".
.. TAMPAX. Доставка. Установка.
.. Новый "Тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.
.. Продаётся "роллс-ройс". Пенсионерам и студентам скидка.
.. Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
.. В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!
.. Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
.. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
.. Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
.. Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах.
.. Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!
.. Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
.. Продам контрацептивы в хорошем состоянии.
.. Боксер профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
.. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
.. Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия".
.. Пыль со склада в Москве. Самовысос.
.. Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%.
.. Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).
.. Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские
прыщи.
.. Срочно пропью Москвич-412.
.. Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
.. Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.
.. Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии поцарапана задняя левая дверь).
.. Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри
.. Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру.
.. РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника
.. ! Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
.. Райская забота в соответствующем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика.
.. Областная филармония объявляет прием слушателей на курсы по специальностям:
- слушатель песни и пляски;
- слушатель непопулярной музыки;
- слушатель радио.
.. Русификация пианино! Тел. 5701-21
.. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
.. Общество аскетов России. Телефон излишен.
.. Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.
.. Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй". Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка".
Урок английского где-то на Украине....
- Пэтрэнко! Do you speak english?
-Шо?
-Садысь,два!
-Василэнко? Do you speak english?
-Шо?
-Садысь, два
-Рабинович!Do you speak english?
-Yes I do!
-ШОО???
На утро после свадьбы невесте звонит подруга:
- Ну как он отриагировал, что ты не девушкой ему досталась?
- Хорошо...
- А почему лицо в синяках?
- ...хорошо, что не убил!
Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?
N 21. Букет цветов стоит 1 руб. 35 коп.
Шоколадка - вдвое дороже. Губная помада стоит столько, сколько
букет и шоколадка вместе взятые. Чтоб реализовать
программу-максимум Толян должен подарить Танечке букет и помаду,
но при этом необходимо приобрести еще и пачку резинотехнических
изделий за 30 копеек. Сможет ли Толян реализовать
программу-максимум, если у него имеется 5 рублей?
N 22. (Устно).
В ванну вмещается 100 литров воды. Усевшись в эту ванну,
Колян вытесняет 40 литров воды. Иришка, усевшись в эту же ванну,
вытесняет 30 литров воды. Сколько воды останется в ванной, если
Колян и Иришка усядутся в нее одновременно?
N 23. Решите задачу N 22, исходя из того, что:
а) Колян, делая Иришке хорошо, вытесняет еще 20 литров воды;
б) Иришка, радостно визжа, расплескивает 10 литров.
Сколько воды останется в ванной, если условия а) и б) будут
реализованы одновременно?
N 24. (*) Матушка Танечки едва не застукала дочку в объятиях Коляна,
который вынужден был спрятаться на водосточной трубе.
Не выдержав веса Коляна, труба медленно отделяется от стены и
начинает падать. Осознав это, Колян начинает скользить вниз по
трубе со скоростью 0.75 м/сек. Успеет ли Колян достичь земли и
не пострадать, если известно, что общая высота трубы 24 метра,
а высота, с которой начал спускаться Колян, составляет 16 метров.
N 25. (*) Выведите формулу оптимальной скорости спуска для задачи N 24.
Зависит ли эта скорость от веса трубы? А от веса Коляна?
N 26. Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка
произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз,
"я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз,
"вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза,
"ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз,
"ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес:
"Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз.
Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас
Колян или невинная Анечка?
N 27. Под предлогом занятий музыкой десятиклассник Модест позвал к
себе домой одноклассницу Ванессу. Установив на проигрыватель
пластинку с фугой Баха, Модест и Ванесса стали торопливо
осваивать старый, скрипучий диван. Какой минимальной
продолжительности должен был писать свои фуги Бах, если
известно, что у Модеста и Ванессы прелюдия длилась 67 секунд,
экспозиция на 16 секунд больше, а во время финального аллегро
диван содрогался всего 7 секунд?
N 28. Подлый совратитель Колян лишил невинности своих одноклассниц:
Анечку 10 августа, Танечку 16 августа, Леночку 20 августа,
Зинулю 22 августа. Начертите на миллиметровке график, отложив
по оси абсцисс даты, а по оси ординат общее количество девушек,
лишенных невинности подлым совратителем Коляном на данную дату.
Проанализируйте полученный график. Экстраполируйте его и
определите дату, начиная с которой подлый совратитель Колян
будет лишать невинности больше одной девушки в день.
N 29. Вернитесь к задаче N 28.
Предположим, что в классе 19 девушек и все они невинны.
Сколько дней понадобится подлому совратителю Коляну, чтоб лишить
невинности всех одноклассниц, если за точку отсчета взять
10 августа и падение невинной Анечки? Сколько невинных девушек
останется в классе к первому сентября?
N 30. Школьный ловелас Толян разработал таблицу эротических ценностей:
- стакан жареных семечек - 5 очков;
- сто грамм леденцов - 7 очков;
- букет цветов - 8 очков;
- сводить на дискотеку - 10 очков;
- обещание жениться - 12 очков;
- пара колготок - 15 очков;
- стакан портвейна - 25 очков.
Подберите комплект эротических ценностей, при помощи которых
Толян добился благосклонности Танечки, если известно, что он
оценил их в 125 очков
Сообщений: 7,492
Проживание: Helsinki
Регистрация: 05-06-2004
Status: Offline
Известный журнал "Kyokushin magazin" берёт интервью у верховных советников IKO. Спрашивают Юдзо Года:
- Скажите шихан, Вы любите Киокушин?
- Да, конечно люблю!
- А умрёте за него?
- Умру!
Спрашивают Хатсио Рояма:
- Скажите шихан, а Вы тоже любите Киокушин?
- Люблю!
- А сможете за него умереть?
- Да вы что, а кто же тогда будет Киокушин любить?
Сообщений: 7,492
Проживание: Helsinki
Регистрация: 05-06-2004
Status: Offline
Итак, как мы накажем провинившегося Петрова?
- А давайте я ему в печень стукну!
- Да ты что, печень у него одна, отбьешь, умрет!
- Ну все-таки как мы накажем Петрова?
- А давайте я ему по почкам стукну, их у него две!!!
Сообщений: 7,492
Проживание: Helsinki
Регистрация: 05-06-2004
Status: Offline
Экскурсия в Одессе, экскурсовод рассказывает:
- Перед вами памятник первому еврейскому каратисту Одессы, неизвестному Рабиновичу Абраму Исааковичу.
Один из экскурсантов спрашивает:
- Почему же неизвестному, если известны его имя, фамилия, и даже национальность?
- А неизвестно, был ли он каратистом
Сообщений: 7,492
Проживание: Helsinki
Регистрация: 05-06-2004
Status: Offline
Идет Жан-Клод Ван Дамм, видит - мужик забор красит.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, забор крашу.
- Чего? Че ты на меня сказал?!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит - другой мужик яму роет.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, яму копаю.
- Чего? Куда ты меня послал?!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Шварценеггер дрова колет.
Ван Дамм:
- Шварц, чего делаешь?
- Пошел на #уй!!!
- Аааа... дрова колешь....
Сообщений: 7,492
Проживание: Helsinki
Регистрация: 05-06-2004
Status: Offline
Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ может легко стать простой траурной лентой.
................................... ................................... ............................
Основной принцип дзюдо - кинь товарища.
................................... ................................... ............................
Объявление в Администрации Президента РФ: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".
................................... ................................... .............................
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: “Школа каратэ”.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал.
На следующeм чемпионате Европы по футболу Россию будет представлять сборная Большого театра.Хотя они тоже не знают, что делать с мячом, зато двигаются по полю гораздо красивее...
Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык. Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пусты я, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.
-----------------
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят -
бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в
кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке
неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый
прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю
толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если
сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя
очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно
кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей
реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
----------------
Подъем,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать
технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в
аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.
Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (Запись в
школьном дневнике)
Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно
влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры
были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного
ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете)
Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно,
там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся
дети этих работников роно. (Из жалобы)
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как
мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее
натуры. (Запись в школьном дневнике)
Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей,
сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне
местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном
дневнике)
Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в
школьном дневнике)
Выл на уроке. (Запись в школьном дневнике)
Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)
Огрызался вместе с учителем. (Запись в школьном дневнике)
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. (Запись в школьном дневнике)
Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике)
Что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с
матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском
комитете)
Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что
не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись
в школьном дневнике)
Без разрешения учителя повесился на брусьях. (Запись в школьном дневнике)
Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя. (Запись в
школьном дневнике)
В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда
угодно. (Из выступления на родительском собрании)
Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без
стыда и совести. (Запись в школьном дневнике)
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я
сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя
девочку сексуальной отсталости. (Запись в школьном дневнике)
Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике)
Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже
второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)
Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое
удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном
дневнике)
Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)
Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на
учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике)
Любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней везде рядышком и бояться
подержать за мягкие места. (Из объяснения ученика)
На перемене Андрей ругался таким отборным матом, что даже я покрылась
краской стыда по всему телу. (Запись в школьном дневнике)
Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки.
Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это,
согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления)
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
Частолюбивая женщина.
Надпись под стоп-краном в поезде метро: "Если ехать стало
лень, дерни эту ...ень".
Мы в университетах не кончали!!!
На чужой роток не расстегай порток!
Финита, .ля, комедия!
Эмблема Серп и Молот. Коси и забивай!
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще ..... .
Свежо питание, да сериться с трудом.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - "Сверху".
...правительству нужен новый толчок? (Б.Н. Ельцин)
О стиральной машине: ядрена BOSH
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Не болтай ерундой!
Человек сам [censored] своего счастья.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина.К нему выходит
хирург и,утирая пот со лба,срывая перчатки,говорит:
-Положение было почти безнадежно,мы сделали даже больше,чем могли,но мы спасли
вашу жену.
-!!!
-...Но сейчас она в коме.По нашим прогнозам,в коме она будет находиться
лет двадцать.Вам надо будет по часам кормить ее через зонд,каждый час
поворачивать с боку на бок,мыть ее,убирать за ней,делать массаж и тому
подобное...Может быть,лет через двадцать она придет в себя,но тут же
опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене.Врач,покровительственно похлопывая его по плечу:
-Ну,шучу,шучу...Не спасли.
поезд, купе, ночь...
вдруг с верхней полки характерный звук, вонь, и из-под одеяла на пассажира с нижней полки начинает литься натуральное дерьмо.. тот в ужасе вскакивает:
-мужчина, проснитесь, вы, извините, обосрались!!!!!!!!
тот спокойным голосом:
-а я и не спал.....
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок. И сказала: -Катись, Колобок по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе, большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь.
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя будут хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в Ж..У, Колобок! - сказала грубая Мышь.
И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в Ж..Е колобок.
Последние 50 обсуждений
скорей стори чем анек
Линейный вид
Suomeksi