Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спраши-
вает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут...
Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
я раскажу вам такой анекдот которого вааще почти никто не знает,но боюсь меня потом выкинут из этого товарищества,вот если админы разрешат тогда пожалста
он без мата он просто такой смешной
Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика
и анашиста. Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф
ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет
- сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна,
руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило,
стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил
алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил -
ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть
копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом.
Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на
умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет
анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!
Встречаются 2 собаки: шарпей и боксёр.
Боксёр хвастается:
"Видишь, у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой сцепился из-за кости, ну я его уделал...
А видишь у меня царапина на спине, это я 3 дня назад с бульдогом сучку не поделил. Ну я его уделал.
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился, ну я его уделал..."
Шарпей с трудом собирает все свои складки на голову и говорит:
"А ты видишь эту дырочку?Так вот, это попа!!!"
я раскажу вам такой анекдот которого вааще почти никто не знает,но боюсь меня потом выкинут из этого товарищества,вот если админы разрешат тогда пожалста
он без мата он просто такой смешной
Сообщений: 364
Проживание: Tampere
Регистрация: 14-09-2003
Status: Offline
Вместо анекдота можно почитать вот тут. Как-то начинали тему про ленина, что его много кто не знает. А вот оказывается, что и знают и помнят и заново готовы биографию переписать, добавив новые факты
http://society.pravda.ru/society/2003/8/81/324/9396_Lenin.html
дело происходит в деревне:
Муж Всаилий ушёл на работу,а жена дома осталась,ну уборку сделала и пошла погулять.
идёт видит с машины Французкое нижнее бельё продают, Думает:надо хоть раз в жизни мужа побаловать!
пришла домой переоделась,завернулась в халатик и ждёт мужа с работы.
Муж пришёл, а жена вокруг крутиться и говорит Вась а Вась
он: ну что тебе?
а она : Вась глянь и халатик распахивает
а муж бац и свалился без сознания.
жена в скорую звонит
доктор приехал посмотрел и говорит:
я вижу что человек без сознания,но по какой причине понять не могу.
а она: ой доктор так не удобно!
а он: да ерунда я уже всё в жизни повидал.
а она: ну тогда доктор гляньте и халатик опять раскрывает!
доктор схатился руками за лицо и говорит: да! очень красивое Французкое бельё,но вот эти крючочки надо за чулочки цеплять а не за губки!!!
(зарание извиняюсь за допущенные ошибки)
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
Эту историю рассказал мне коллега, причем не признался - правда было или выдумал:
Я ехал на машине, когда мне приспичило, и я зашел в туалет при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: «Привет. Как дела?» Хм… я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: «Ничего». Тогда незнакомец продолжил: «Ну, какие у нас планы?» Даааа…. кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так…. еду на Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: «Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю».
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в
спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького
сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в
прятки играешь!!!
Финляндия 1910год."Лауккурюсся"-коробейник,торговец ерундой.
В финской деревне "лауккурюсся"попросился ночевать в один дом.Пустили,накормили.Спать легли на полати все вместе.
Ночью шорохи и возня.
Хозяин:Лииза,мне кажется он тебя трахает!
Лииза:Мне тоже так кажется!
Хозяин:Так скажи ему чтоб прекратил!
Лииза:Сам скажи!
Хозяин:Дак я по русски не говорю!
Лииза:Збегай за соседом,он умеет
Хозяин:Точно,я побежал
Лииза,постанывая и вздыхая с облегчением:Уже не надо.Ослабевает...
Первоначальное сообщение от Topik Возвращается мужик с командировки.
Приходит домой внезапно таможенник. Обозрел жену, профессиональное чутье покоя не дает, что-то не так! Раз к шкафу, открывает, а из темноты рука и в ней 100 баксов. Взял их таможенник, и подумал: Ну слава богу, ошибся, все нормально, а я уж про жену плохо подумал.
"...И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?"
...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чегоооо?"
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
-----------------
От некоторых фактов у теории волосы дыбом встают.
* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
- Девушка, а как Вас зовут?
- Кармен....
- О-о-о...Как красиво...
- Это я сама придумала, потому что люблю машины (car) и мужчин (men)...
Парень задумался....и ответил
- Тогда меня - Бирфак... huck:
Лиса, волк и медведь устроились на работу в охранную фирму.
Встречаются через месяц.
Лиса вся в синяках.
Волк с переломанными лапами в гипсе.
Мишка толстый, аж лосница.
- Лиса, что с тобой?
- Так отправили охранять курятник,
Не выдержала, съела двух куриц, не досчитались,
Вломили по первое число и выгнали.
- Волк, а с тобой что случилось?
- Охранял овчарню, не вытерпел, задрал двух овец,
Не досчитались, переломали лапы и выгнали.
- Мишка а ты откуда такой толстый?
- Охранял стройку.
- и что там на стройке…?
- Так хохлы, таджики, молдаване
Кто их считает.
Как сообщает CNN, Андрей Макаревич был арестован в США сразу же после
своего концерта за угрозы в адрес действующего президента. Причиной
ареста послужило исполнение песни "Битва с дураками".
-----------------
Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых помидоров!
Как-то раз адвокаты Генрих Павлович Падва и Анатолий Григорьевич Кучерена подошли к стойке лобби-бара отеля «Мэриот» на Тверской, заказали по чаю и достали бутерброды.
- Извините, - любезно сказал бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглянулись, пожали плечами и поменялись своими бутербродами...
Два алкаша квасят на берегу озера.Девушка фигуристая такая в ластах, в маске мимо них гордо проходит и бульк ныряет в воду и уплывает.
Алкаши ждут ее с нетерпением и рассуждают:Слышь, красивая баба, но что то она долго не возврашается. А вдруг утонула? Так давай ее спасем! Давай! Заодно и познакомимся!Третьей будет.
Ну решили и сделали. Выловили тетку из воды, а она не дышит.
Один алкаш говорит другому: Надо ей искусственное дыхание сделать.
Нагнулся и говорит: Что то она как то попахивает нехорошо.
Второй нагнулся: Да и правда попахивает. А тебе не кажется что наша была в ластах,
эта в коньках?
Последние 50 обсуждений
huck:
Линейный вид
Suomeksi