Сосед Кабан

Частолюбивая или Частолюбимая?

-----------------
Снимаю, порчу

     

onno

два в одной ))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

- Женщина
- А вы уверены?
- Ну тогда девушка
- А вы проверяли?
- А можно?
- А успеете?
- Ха, долго ли умеючи
- Умеючи-то долго
- Ну тогда я так как нибудь
- А на так как нибудь у меня муж есть...




- Девушка, а вам сколько?
- 21...
- А сразу и не дашь...
-Дам!



Меняю 40 летнию жену на две по 20 четыре по 10 не предлагать...



Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlау оff
в 60 - gаmе оvеr



Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?



Безукоризненного телосложения, голубоглазый блондин (35/177/80), разведен, любит
детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный,
продает поворотно-откидную колонку для катера "Амур".



Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую
надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он
в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все
видят надпись: "Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"




Новая рекламная акция.
Купи 10 беляшей и собери кошку.





Приходит фермер к психоаналитику и говорит:
-Доктор, у меня проблема - семья разваливается. Понимаете, весной я на посевной, летом на сенокосе, осенью на уборке - с женой не почти не видимся!
-А вы берите её с собой - пусть она вам готовит, а как захочется -позовите её.
-Доктор, сеялки трактора шумят - она не услышит!
-А вы возьмите с собой ружье - выстрелите - она прибежит!
Фермер уходит довольный, через несколько месяцев встречаются снова.
Доктор:
- Ну как ваши дела?
Фермер:
- развалилась семья! Сначала все хорошо было - я выстрелю - она прибежит! Но как только открытие охоты началось - больше я её не видел!!!




Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.





Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тещей



Катя шагала домой через парк,
В кустах её ждал сексуальный маньяк,
Не было слышно ни крика, ни писка,
Молча пришибла его каратистка.




Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю!?
- Ну давай!
- Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
- Ну, старый, ты даешь┘
Ну выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов!
Парализовало удачно!!!



Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?





Самолет падает. Пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам, только поучтивей. Она выходит в салон и говорит:
- Господа! Достаем паспорта, вырываем первую страничку, скручиваем в трубочку и засовываем себе в з#дницу.
Слышатся вопросы типа: "А зачем?"
- Да просто мы сейчас грохнемся и будет та-а-акая неразбериха!



Встречаются два фермера один
другому говорит:
- Почему у меня корова толстая а
молока нет, а у тебя худая,
костлявая, а молока много?
Другой ему отвечает:
- А я утром захожу и нежно на ушко
спрашиваю: "Ну что у нас
сегодня: молоко или говядина?"




В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!




- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!



- Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет...
- А как же ты ее выжимаешь?




— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света




Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.





Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.







Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю!
Твой Грипп.



- Где можно купить возбуждающие средства для женщин и сколько это стоит?
- В ювелирном магазине, дорого...



Как хороша,как восхитительна эта маленькая темная щелка,в которую так приятно войти,особенно после ужина....сказал таракан,заползая под плинтус))))


Отец пятилетнему сыну:
- Сколько раз я тебе говорил чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...




Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..




Объявление в газете:
"Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей."




- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!




Учитель:
- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы







Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов




У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством






Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность"!




- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых



обсуждают две подруги сваих мужей
-а мой импотент на 300 процентов
-это как
-раньше был просто импатентом а теперь язык прикусил и пальцы поломал

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

romario

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.

Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

     

Ремайк

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

kamod

-Почему все женщины такие бабы?

Кризис. Публичный дом.
- У меня 10 евро, но очень хочется.
- Так, 47 кабинет.
Клиент возвращается.
- Но там старуха.
- Молодой человек, чтож вы хотите за 10 евро.
Клиент возвращается.
- Но она мёртвая.
- Молодой человек не задерживаете очередь.
Клиент возвращается.
- Но у нее сопли текут.
Портье орет в коммутатор
- Так, кто-нибудь заменит старуху в 47 кабинете.
Она уже по ноздри полная.

     

Ремайк

-ХОККЕЙ:
Петров, пас Сидорову, Сидоров пасует Писькину! Писькин бьёт!!!! ШАЙБА ЛЕТИТ В КОМЕНТАТОРСКУЮ КАБИНУУУ.....
Шмена шоштавов

-Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо - ничего не болит и пьяных в метро не пускают.


-Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.


-Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.


-Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна
и говорит:
- Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов.
Подруга ее спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый.........!

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

python

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!



Это любопытно. По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.



- В эфире «Очумелые ручки». Сегодня мы будем делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.



От мобилизации на войну Буратино открутился с помощью самореза.



- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?



Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.



Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...



История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.



Объявление:
«Дальнобойщики-импотенты доставят груз на сутки раньше!»



- Вот все говорят, что нужно изучать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал.



«Новый русский» в ресторане. Зовет официанта и говорит:

- Вот $300 за обед и $200 на чай, понял?

- Понял.

Проходит 30 минут, 40, час, НР опять зовет того же официанта:

- Я тебе на чай давал?

- Давали!

- И где мой чай?!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

VLADAS. я поняла что этот анекдот Ваш девиз ли речёвка, баяните часто.))))

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном

Повстречались слон с кузнечиком.Кузнечик говорит:-Слон,ты такой здоровый и такой страшный,а я такой маленький и такой красивый!-Слон,делая шаг вперёд:-Был

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

У врача:
-Что-то вы мне не нравитесь……
-Да и вы, доктор, честно говоря, не красавец…..

Слово - не воробей.
Воробьи трёхэтажными не бывают!..

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хер с ним.



Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!



Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да вот, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу член как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Нет, размер не изменился...
- Обманул, сцуко?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на Сопчак...



Фриц: - У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван: - Твою маман!! "издец!
Фриц: - Почему?
Иван: - Да я #уею, как представлю колбасу 53 сорта...



- Ватикан расширил список смертных грехов.
- Что, неужели использование нелегального софта?!



Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...



Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"



Гробовщик - вдове:
- Хозяйка, как хоронить будем? Рога отпиливать или гроб удлинять?



Встречаются двое:
-Вчера по ТV видел как Путин на приёме у Шредера был.
-И чего?Общались по-немецки?
-Да,Путине без переводчика шпарил.Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.



-Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Рубрика "ищу работу".

Скажите насколько вероятно устроится в Чехии, лучше всего возле Австрийской границы дальнобойщиком или водителем автобуса, или вообще водителем. Есть опыт работы только на легковушке и немного на грузовике, а на автобусе вообще нету, но все права есть. Я гражданин Польши. Чешский язык на базовом уровне. А другое, чем можно заниматься в Чехии после окончания русской филологии на французском университете?

Разговор в зоопарке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

Это моя ответ на грубый анекдот про бабушку в публичном доме(((

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

Рубрика Реклама

-Мама, бери Фейри!
-Нет, моё средство отечественное и недорогое.
-Мама, бери Фейри!
-Дочка, моё средство лучше справляется с загрязнением.
-МАМА бери, пока продавец не ВИДИТ!

Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы еще кипятите?
- Окстись, боярин, поди, уже лет 100 как на кол сажаем!



Мужик икнул: - Не иначе кто-то вспоминает. Жена: - Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас .


В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.


Pекламная акция: Купи два чебурека и получи шкуру собаки бесплатно!


Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку"


Двое чукчей идут по берегу океана,один другому говорит: -Я десять долларов нашёл! -Молодец,однако,а зачем ты их выкинул? -Фальшивые,однако! -Откуда ты знаешь? -А где ты видел десять долларов с двумя нулями?



Вы поменяете 2 пачки обыкновенного порошка на 1 грамм необычного? тогда мы идем к вам !


Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Микка К.

-----------

     

Ремайк

-Почти все позы из "Камасутры" перепробовали тевтонцы,
пока не выстроили войско свиньей!

-На Олимпиаде узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.

-Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

-Увидеть Париж и умереть!
Увидеть Мухосранск и воскреснуть!


-Самым развитым производством
в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев

-Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

-Рекламный слоган Горьковского автозавода: Мы выпускаем ГАЗы...

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

VLADASчто с вами??? Кошачье пение в поэзии и анекдотах слышно....))))

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б*я не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Как в лесу узнать где Юг?
Нужно посмотреть на деревья. Если вокруг пальмы, значит это уже юг.

Мужчина приходит вечером домой. Его теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Затем показывает на мужчину пальцем и говорит:
- Зять!!!

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Очень?
- Очень.
- Правда?
- Правда.
- И мы поженимся?
- Ну за чем так резко менять тему разговора?

"Продаю супер монитор Samtron 56е 300р. очень функционален:
1. пришли гости нету стула но супер монитор всегда под рукой.
2. не на что поставить любимый горшок с цветами и тут супер монитор придёт вам на помощь.
3. захотели что то тупо выкинуть из окна лучше варианта не найдёте.
4. ну и последний самый глупый способ просто подсоединить его к компьютеру посмотреть как он работает и плюнуть в него. ( отдельно можно приобрести к нему дворники)
купите сейчас и получите нерабочею мышку и затёртый коврик в придачу.
p.s. монитор этот действительно есть в наличии"

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

- Это что, «лежачие полицейские», что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...



Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!



- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она все время с кровати соскальзывает!



Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!



- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели...



Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на х^й!!



Красная Бурда: Наши объявления

ДК контрабандистов объявляет набор девочек с судомодельной внешностью (приличное водоизмещение, хорошая корма).



Кефир и селедка! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ».



Ресторан «1000 и 1 суп» приглашает вас окунуться в чудесный мир первого. Будь среди первых!



Наращивание ногтей естественным методом. Гарантированный результат - 12 см в год!



Домашний доктор. С родословной. Мальчик.



Биты для лица. Циркониевые кастеты.



Отшелушивающий гель для семечек!



Грабли Чижевского. Наступи на свою немощь!



Магазин «Мир таможенного конфиската» проводит распродажу наркотиков, взрывчатых веществ и других товаров в дорогу.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

С утра апетит появился на гастрономические капризы))) Вот в Питер поеду в магазин "Мир таможенного конфиската" надо бы сходить, за антиквариатом.))) Ну, а домашний доктор это ж мечта.))))

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy питону это всёравно! )))


Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат стырили, я вообще убивать начну.


Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Какая милая девчушка... Где такие водятся? И почему не со мной?...




В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!



Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...



- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.



Один знакомый утром 9 марта перепутал посудомоечную машину со стиральной. Теперь у него нет посуды. Да, и стиральной машины - тоже.



Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству...



Русские - дети природы, даже если и напрочь урбанизированные. Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки - обязательно опрокидываем бутылочку-другую. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище.



Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

+1)))))


Tbird: Но ведь она ж женщина!…
netCat: А что женщина? Женщина-это три устройства ввода-вывода, два из которых зачастую не поддерживаются операционкой, а оставшийся либо запаролен, либо заражен вирусами

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Ремайк

-Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

-С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

-Научно-исследовательский институт благородных девиц

-На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

-Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

-Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

-Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

-Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

-Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

-Неприятно наступать на грабли,но еще неприятнее наступать на детские грабли

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

Микка К.

     

Contra

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

     

juurik

Это я раньше почему такой злой был, потому что велосипед без седла был.

     

juurik

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...

     

Karlusan

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б*я, Оля! Смени ник!

90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГАИ

Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!

Я водка-со мной на праздник четко! -Я салат-вашим лицам рад! -Я самогон-иду на обгон!-Я горилка-мозгов дурилка! -А я гашиш... я слова забыл...

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.



- Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?




Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания



Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!



вот когда я учился в школе мне рассказывали что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика.
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ???



Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль.



- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....



Все врут. Никому не верю. Если к тефлону ничего не пристает, то как его присобачили к сковородке?



Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить.



А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Хорошо!!!!!!!!!))))))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.


Вопрос от начинающего свадебного фотографа:
Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю, что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, знаю, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком” - не знаю, по-моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою кошку. Вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

juurik

У нас сейчас две основные проблемы - неумелый менеджмент и слабо развитая инфраструктура. (с) Г.Греф, в каком то интервью пошутил.

     

Джуффин

СУПЕР!!!!!!!!

-----------------
F....K the morales! (c) L.Flint

     

onno

У каталонца умерла жена и он идет в редакцию газеты, чтобы опубликовать некролог.
- Что написать?, - спрашивают в редакции.
- Напишите: «Монтсеррат умерла».
- Сеньор, первые 5 слов публикуются бесплатно.
- Тогда напишите: «Монтсеррат умерла. Продается «Опель Корса»

Мама, мама... пришел молочник. У тебя есть деньги, чтобы заплатить ему или мне пойти погулять?

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..

Молодой композитор обратился к Россини с просьбой оценить его новое сочинение. Просмотрев партитуру, маэстро с улыбкой сказал:
- Дорогой синьор, я увидел в вашем сочинении много прекрасного и нового!
- Благодарю вас! - обрадовался молодой человек.
- Однако, - продолжил свою мысль Россини, - то, что в нём прекрасно, - не ново, а то, что ново, - увы, не прекрасно!..

Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.

Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки...

***

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него
погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик
слабым голоском кричит:
- Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Ху$ня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Ху$ня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть!

***

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

***

Встречаются два друга, у одного старый Запорожец, у другого - Мерс.
Первый сразу с вопросами:
- Ты как это смог так разбогатеть?
- Да вот, понимаешь, мазь придумал. Член мажешь - бананом пахнет.
Через несколько лет опять встречаются, а у первого Кадиллак с личным водителем. Ну, естественно, второй к первому с вопросами:
- Ты это как так сумел?
- Тоже мазь придумал. Банан мажешь - членом пахнет.

***

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
- А-а-а, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

***

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

***

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, еще раз женюсь!

***

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

* * *

Катя шагала домой через парк,
В кустах её ждал сексуальный маньяк,
Не было слышно ни крика, ни писка,
Молча пришибла его каратистка.

***

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlау оff
в 60 - gаmе оvеr

***

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

python

В России, по легенде, две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Tanger

Герда ищет Кая и находит его в замке Снежной Королевы. Кай сидит на полу и складывает из льдинок какое-то слово. "Пойдём домой, Кай!",- говорит ему Герда. "Не могу, в начале я должен сложить слово". Герда смотрит на четыре льдинки лежащие перед Каем, на них написаны буквы "Ж", "О", "П", "А". "Какое слово ты должен составить, Кай!?",- в ужасе восклицает Герда. "Счастье",- отвечает Кай…

     

python

2 друга разговаривают:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься", а теперь спрашивают: "Почему не женился?"



Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.



Бросил пить и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.



Детство - это время, когда не думаешь матом.



-Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.



-Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо - ничего не болит и пьяных в метро не пускают.



Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.



Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.



Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.



Иногда бывает: так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует.



- У нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять собрали не трактор.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит, то и собрали...



Во Владивостоке открылся выставочный зал «АвтоВАЗа». Все стенды оборудованы комфортабельными плевательницами.



ОАО «Ухрюпинск Энерго» вчера подало иск на ортодоксальных христиан. Они не верят в электричество и не хотят за него платить.



- Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие?
- Потому что у них кладут асфальт, а у нас - ложат.



Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине-помните:они умеют плавать

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

+1))))

В тему литературы:

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Из школьных сочинений...

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Шел полк французов и кутузов.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Базаров и делал им прививки. любил разных насекомых

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Раскольников тряхнул стариной.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Submariner

Приходит мужик к директору цирка и говорит: Хочу предолжить Вам оригинальный номер!
Директор: Да я тридцать лет в цирке работаю, давно уже ничего оригинального не видел, всё одно и тоже... ничем зрителя не удивить! Ну ладно, что там у Вас за номер?
- Дрессированные животные, крокодил и бегемот. Крокодил играет на фортепиано поппури Битлов, а бегемот поёт за Леннона и Маккартни одновременно...
Удивился директор, говорит: Ну приводите своих питомцев, посмотрим...
Привёд мужик своих питомцев, и вправду крокодил играет, бегемот поёт, всё круто.
Директор говорит:
- Ваш номер мы, конечно же, берём. Но я - старый цирковой волк, я чувствую, что где-то Вы всё-таки обманываете.
- Да, обманываю... Дело в том, что крокодил и играет, и поёт, а бегемот только пасть открывает!

     

Tanger

вот интересно: это действительно из школьных сочинений или плод труда юмористов?))))

     

onno

Порой мы сами не замечаем, как становимся юмористами задавая и отвечая на вопросы. А ты по кол-ву юморных вопросов уже лидер форума))) Почитай притчи…)))

Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Tanger

Притчи я читаю твои постоянно))))) Многие из них очень хороши... По поводу юморных вопросов... - не могут же все вопросы быть серьёзными и умными. Я считаю главное - иметь возможность их задавать. То что я лидер форума по дурацким вопросам - я не замечал... Может это начало маразма/склероза....)))))))

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

Если это ваши произведения, то вы жутко талантливы, снимаю шляпу... Но, подозреваю, вы, как впрочем и все прочие, пересказываете где-то услышанные, прочитанные побасенки...



Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!



Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А
все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще
была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора -
починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать
торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось,
ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то
провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается
на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не
читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны,
а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой
- я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.



Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..



Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."



На заводе вводили в строй какую-то новую установку. И на день ее открытия приехал губернатор Аман Тулиев с тремя телохранителями. Во время торжественных мероприятий, где-то не далеко лопнула небольшая трубка под давлением. Хлопок был довольно сильный. Интересная реакция хранителей тела Амана: 1-телохранитель сел на корточки и сверху укрылся руками. 2-телохранитель лег на спину, а перед собой на вытянутых руках держал Амана Тулиева лицом вверх, который кривлялся на подобии Вицина из "Кавказкой пленницы", когда его по бокам держали Никулин и Моргунов.
Но самая интересная была реакция третьего охранника - он сумел залезть под станину какого-то устройства, а обратно вылезти не смог. И для того чтобы его вытащить пришлось частично разбирать механизм.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Tanger

Постоянным ведущим темы "Расскажите анекдот".
Ребята... Онно, Владас, Питон. Вы - супер! То что вы здесь постите невозможно откомментировать... Кроме как сплошные плюсы и скобки))))))))))) Эта ветка - яркое украшение форума. Вчера я например ооочень долго не мог придти в себя после прочтения школьных сочинений, до боли в животе))))) Первое место (с небольшим преймуществом) я лично отдаю Онно - дело в том что её анекдотам особый шарм придаёт то, что они рассказаны такой замечательной женщиной.
То же самое касается тем "Поэзия" и "Притчи".
Так что вот вам бессмертные строки:
"Не оставляйте стараний, маэстро!
Не убирайте ладони со лба!"


*не смотря на недочёты

     

fert_33

из школьных сочинений...очень весело..от души посмеялась..)

     

onno

VLADAS, я когда - то открывала тему на форуме "О чувстве юмора" Дано нам это качество от природы или ему можно научить, воспитать??? На этом форуме дискуса не получилось, а вот на другом были интересные мысли....Вывода однозначного не было. но одно ясно, смеются люди над разным.
Вы знаете моё отношение к Вашим анекдотам,))) Но, и на старуху бывает порнуха))) иногда Вам удаётся удачно пошутить, но я боюсь вас хвалить, мне кажется Вы похвалой избалованы в миру, за другие достоинства)))

Это для Вас, Владас, не грустите

Стонать готова. Дайте фонограмму!

Сейчас! У нас тут секс по хохмодрому…

Бери меня скорей, пока реклама!

Есть секс-поэмы! Ты – секс-одностишье.

Главные вопросы

Поменять вопросы к небу
Мне пришлось (о, стрелок темпы!) –
Раньше было: «где-бы – где-бы?»,
А сегодня – «с кем бы-с кем бы».

Вопросы пола

Из половых дискриминаций
К одной я отношусь с любовью:
Мужик сходил налево – «бляцтво»!
Туда же дама – «для здоровья».

Внезапно очнувшись в аду,
Не трачусь на поиски рая:
Я знала, на что я иду!
(Точнее - на что наступаю).

Дилетанты!

Я к этой мысли шла четыре дня,
Но лишь сейчас внезапно осознала:
Вокруг полно любителей меня!
И крайне мало профессионалов…

С.К.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Марат, поздравляю тебя и в теме анекдот, с пожеланием Хорошего Чувства Юмора на всё про всё.
Анекдотам тебя удивить сложно, а вот стишок про весну, мне кажется, подойдёт Всем нам )))))

Без слов

Пока свистят последние метели
И зимнего идет концовка сна,
Напомни мне, какая я в постели,
Чтоб я из спячки выпала... …Весна!!!!!

И я тогда проклюнусь понемногу,
И распущусь к восьмому - будь здоров!
Напомни мне, какая я... Ну, с Богом!

...Да не словами, бестолочь! БЕЗ слов!!! )))))

Пелагея - Казак
http://www.youtube.com/watch?v=_pekhvD4n9g

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Благодарю!
Стихи понравились. Ваши? Просто я их скопировал, подписать надо...


***

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью)

***

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим

***

Когда руки грязные - всегда что-нибудь чешется.

***

Армия, пожалуй единственная вещь,
которая лучше никогда, чем поздно.

***

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится.


- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться

***

Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.

***

Пик кризиса начнется тогда, когда на упаковках будут писать их пищевую ценность.

***

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Стихи мои в другой теме))))
Так хорошо хохмит С.К. - Сёстры Карамазовы.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Tanger

????????????????????????????.....со всем я плох стал... вроде мысль несложная, а понять не могу....

     

python

Это да... Исправил.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Я конфуза не заметила,
Но, а шутку я отметила)))

И это все о нем

Все-таки могуч он и велик,
Я других таких, как он, не знаю -
Если предлагают мне: «Пошли» -
Я Иду, Пошлю и Посылаю.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

Ребят, я тут не помешаю со своими анекдотами вашему разговору ?!...
Ну и ладно...

- Моя жена была настоящая баба!
- А почему была?
- Так в горящую избу вошла!



Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...


Разговор после первой брачной ночи: Муж: Любимая, у тебя до меня мужчины были? Жена: Нет... Муж: А у меня были...



Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!


Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.


Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?


Едут в купе четыре женщины с курорта.
1: - Приеду домой, все мужу расскажу!
2: - Ну и смелость!
3: - Ну и дура!
4: - Ну и память!


Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!


Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: "Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!



Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?


Муж возвращается из командировки,заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.



Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.


Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины