Fint

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда? По мытому???!!!


Решили старые подруги отметить 40-летие своей дружбы и собраться у Маши..
А Маша страдала склерозом..И что бы ничего не забыть, написала себе записку и повесила ее на шкафчик:"Не забыть напоить подруг кофе"
Подруги
пришли сидят, беседуют. Маша заходит на кухню, читает записку и готовит
подругам кофе. Попили, Маша относит чашки, видит записку..И так раз десять
Вечер подходит к концу, подруги собираются домой, выходят, и одна
говорит другой:
- Что-то Манюня нас даже кофе не напоила...
- А мы что, у Манюни были?

     

onno

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.

И безадресным…))))

Удав дразнит слона:
- А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
- А-а-а морда на члене! Морда на члене!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Диалог в первую брачную ночь.
- Ну, Мася, у тебя, должно быть, и до меня были мальчики...
- Ну что ты, Вася!
- Тогда тебе, наверное, подружки рассказывали?
- Нет!
- Тогда, может быть, тебе мама рассказывала?
- Тоже нет!
- А может быть, ты в книжках читала?
- Что ты, Вася, я только научные книжки читаю!
- Газеты, журналы?
- Нет!
- А может, ты по телевизору про это смотрела?
- Увы!
- Интернет?
- Нет же, нет!
- Вот беда, ничего жена не умеет делать, придётся поваренную книгу
покупать!

Клонировать людей приятней первобытным способом…

Старик со старухой:
- Дед, ты телевизор нонче смотрел?
- Смотрел.
- Ну и кто у нас сегодня враги?
- Да, много всяких: Америка, Британия, Изрииль, Норвегия, Эстония,
Латвия, Литва, Польша, Чехия, Украина, Молдавия, Грузия, Китай,
Япония...
- Никого не забыл?
- А хрен его знает. Всех разве упомнишь.
- Вот блин, столько врагов, и никак не могут нас завоевать. А так
хочется пожить по-человечески.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Задумался... То есть вечно молодыми? Ещё одна несбыточная мечта мечта...




Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться
представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц
прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.
Но выход здесь только один - взять себя в руки!



- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...



Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и
женой. Один говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из
этих смешанных браков не получается.



- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...



Муж говоpит жене (задумчиво):
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку...
- Что, такая-же кpасивая и загадочная?
- Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя...



- Я тут врача нашел - гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни - признак приближающейся старости.



Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек:

- С нашей игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!



«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»...

Обычные вроде бы надписи... Почему я напрягаюсь, почему?!

То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

VLADAS

Любовник
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком "Я знаю, что у тебя кто-то есть!" начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер.
Арнольд: - Ну, что, нашел?
Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю...


Наркоман
Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?



Похороны
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".


Хакер!
Учительница спрашивает класс: - Дети, расскажите, кто Ваш папа.
Маша: - Мой папа менеджер.
Учительница: - Хорошо. А еще?
Вовочка: - А мой папа - хакер!
Учительница: - ?
Вовочка: - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.



Выделенная линия

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.



Образование...
Образование у меня - восемь классов, и еще два года жил с учительницей...



Пейзажи не присылать
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.



Я сирота!
Пациент врачу:
- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота!



Папа помогал
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.



Дай...
Сидит, отдыхает на лавочке человек и ест гамбургер. Вдруг из кустов протягивается чья-то рука, и слышится чей-то голос:
- Дай...
Человек в непонятках спрашивает:
- Что, гамбургер?
В ответ:
- Нет, бумажку.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

___________________________________ _____________________

По-моему, уже пора переходить на весеннюю форму одежды...

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

VLADAS, а я люблю разную форму одежды, вы же это видели на фото......)))белые кальсоны очень элегантны

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Подробнее в таких моментах - флуд, ему же места нету тут)))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

xxx: слушай. а кто такой Dixi?
yyy: В смысле?
xxx: ну в интернете все время вижу, что его цитируют
yyy: Это значит: "Я сказал всё, что нужно было сказать, и я уверен в своих аргументах".
xxx: это тоже его цитата?



На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs...
Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало:
- &?яяяя...
И пошел.



Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?



falc: Из всех туч продавцов цветов сегодня запомнилась одна милая бабушка
falc: Сказала: "Я всем, кто у меня покупает, даю один цветок в подарок"
falc: Интересно, сколько милых дам сегодня получили четное количество цветов? )



История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?



- как дела ?
- х?рово...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть



Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я - "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...



Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

Гы. Похоже это моя судьба.., мне многие предрекали, что смех будет причиной моей смерти .



***

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».

***

«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»...

Обычные вроде бы надписи... Почему я напрягаюсь, почему?!

То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

***

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском монетном дворе.

* * *
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке.
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай - убьет!».

* * *
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй, насильно данный.
Сейчас - четыре эсэмэски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

* * *

Зимой пожарные греются на пожарах, а летом обливаются водой.

* * *

Что такое наивность? Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

***

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек:

- С нашей игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!

***

- Деньги тоже страдают от того, что у них нет меня!

***

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

***

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

jenny

http://www.russian.fi/forum/showpos...&postcount=1788
что-то у Питона посстоянные де жа вю
То ли мало спит, то ли не высыпается.....

-----------------
цветочег

     

onno

VLADAS, я знала, что вы, при желании, умеете быть остроумным)))))
Про чугунные игрушки и де жа вю с пиво и сухариками мне тоже понравилось)))

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!
- Не могу, я за рулём!
- Ну, хотя бы для запаха!

Кто остановит нашего пьяного за рулем, если он рулит губернией или
державой?!

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

- Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его
администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
- А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ -
1 апреля!

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это
гинеколог.

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.


От жажды истины ещё никто не умирал, но многие умерли от перепития.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Гы. Уснёшь с вами, как же... А ващет : повторение - мать учения!


* * *

Повадился Змей Горыныч летать в одну деревню и все съедать и сжигать. Должен опять прилететь через два дня.
Собрались люди и пошли просить помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: так, мол, и так, одолел Змей, выручать надо... Добрыня говорит: «Мне с месяц подумать нужно!» «Это долго», - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. Алеша попросил недельку подумать. «Это долго», - вздохнули люди и пошли к Илье Муромцу. Приходят: так, мол, и так... Илья Муромец сразу вскочил:
- Коня! Шлем! Доспехи! Быстро!
Его спрашивают:
- Илюшенька, а ты что, даже думать не будешь?
- Да что тут думать? Сматываться надо!

* * *

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@ха - никаких интересов!

* * *

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. Жена:
- А папа-то мой что плохого тебе сделал?
- Как это что? Тебя!

* * *

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

* * *

- Зелёный чай выводит из организма шлаки...
- А водка их там просто сжигает!

* * *

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

* * *

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане? Плана и коварства!


* * *

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Неужели теперь малыш полностью наш!

* * *

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

* * *

- Что общего между гаишниками и китайцами?
- Тех и других слишком много, и все кормятся палочками.

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Бархударов

В поезде Питер- Москва едут в одном купе мужик с теткой. И тетка во весь голос напевает что-то из арии. Мужик слушал, слушал и говорит: Вы не могли бы помолчать я уже устал. На что тетка отвечает: Я оперная певица и еду в Москву на выступление, и мне надо тренироваться.
Мужик молчал, молчал и не говоря не слова начал раздеваться. Тетка спрашивает: Что вы делаете?!
А я простой человек, еду в Москву к любовнице и мне тоже надо тренироваться!

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

dreamingmoon

разговаривают 2 подруги.
-говорю своему мужу..привяжи меня к кровати и делай что хочешь..
-ну а он?
-а че он? привязал меня к кровати и ушел на рыбалку )

     

Ремайк

-Рыбацкая мудрость:
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.


-Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на **й отсюда!"...

-Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары,
поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!


В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колет!

Объявление:
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.


Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

onno

Эта ситуация с обнажённой натурой многим знакома)))
Вспоминаю, как один художник говорил двум девушкам, приглашая их попозировать ню :
"Одна пусть позирует, а другая, если переживает за подругу, то пусть возьмёт нож и вилку, встанет сзади и если я начну тяжело дышать, колет под лопатку"
При этом он говорил, что "для постели" найти девчат было легче, чем для рисования - свобода выбора не в пользу чистого творчества.)))

Крупье спутал карты, но быстро исправился и все перепутал!

Как жалко выглядят институты прежних благородных девиц супротив нынешних
неблагородных!


Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа?
- СПИД, Петька,- это болезнь такая, передается половым путем.
- А ВИЧ?
- ВИЧ - это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева

Трудно избежать будущего, еще труднее - прошлого … и невозможно -
настоящего!!!

Начальник это человек, способный вызывать огонь на тебя.

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое
у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот,
перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на
плечо
и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.

Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для
омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Игоря Борисова в
состояние транса.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Перлы из парикмахерской...

- Соседка сказала, что она у вас вмазала какое-то зелье. Вот и я хочу вмазать!

- Моя дочь стриглась у вас два месяца назад, теперь она беременная! Разве у вас не все мастера - геи?

- Я брюнетка, а собака у меня рыжая. Кого из нас легче перекрасить, чтоб мы были похожи?

- Сделайте мне, пожалуйста, прическу, чтоб волосы не наматывались все время на вентилятор!

- А можете сделать такую стрижку, чтоб мои щеки помолодели на 20 лет?

- Вы же покупаете волосы на парики? Только с головы? Ой, как обидно...

...и спортзала

- Привяжите мне к спине блин от штанги. Хочу поплавать с нагрузкой.

- Вот вы мне помогли пресс накачать, а как его сдуть? А то я теперь много есть не могу!

- Вы сказали сделать три подхода к штанге по 10 раз. Я тридцать раз подошел и отошел. Теперь уже можно ее поднимать?

- А правда, что целлюлит проходит, если мужу не изменять?

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Ремайк

Мужик утром просыпается, видит на тумбочке записку:
*Милый, буду поздно, на ужин рыба, удочки в прихожей!*

**********************************

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

*********************************

Препод в мед.институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю.
Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа.
Запишите тему: "Сифилис и его последствия"

**********************************

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

**********************************

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ
на изготовление детекторов лжи.

**********************************


Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...


**********************************

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.


**********************************

Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет . для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация . за счет работодателя.


**********************************

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорию о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

*********************************** **
©дернул

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Ремайк

" Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, быстроту реакции и бдительность в целом! Особенно когда сидишь монитором к двери."

***

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

***

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я?
- Успокойтесь, я учительница.

***

Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

***

А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря?
Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!

***

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

***

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

***

Девушки - классная новость!!! Наконец - то решена проблема с волосами на ногах! ПУСТЬ РАСТУТ!!!

***

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

***

Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

***

Из всех напитков я предпочитаю 60-ти процентную воду.

***

Говорят, что поклонники творчества Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так... не включая его...


***

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

***

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

***

©копировано

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

Ремайк

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

***

Хозяйкам на заметку:

-Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

-Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

-Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

-Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

-Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

-Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

-Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

-Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь ещё - тогда всё вместе и выбросите.

-Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

-Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

-Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

************

А у меня канарейка сдохла...
Че, реально??
Нет, блин, со спецэффектами!!!

***

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

***

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

Бархударов

я пацталом!

     

Ремайк

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал

***

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

(Теперь без улыбки эту песню не могу слушать)

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

Ремайк

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит

***
Звонок в дверь.
Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…
Мужик:
А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой?
-Нет, мужик. Я – импотенция!

***

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают
до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

***

- Слышaл, Вован с крыши спрыгнул?!
- Не понял! А мотив??
- Какой мотив? Он же не Кобзон - молча навернулся!

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

leijona3

А что там на самом деле поётся?

     

Канарейка

Сто шагов назад.

     

python

А вот сами послушайте:

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Neofit

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

На эту же тему....
-Поставьте песню про женщину, у которой слетела Винда.
-Что-то не знаю я такой песни..
-Ну как же! "Кликну, а в ответ тишина.. Гордая женщина плачет у окна"

     

Neofit

Один из моих любимых...
Собирается поручик Ржевский на бал. Денщик помогает ему одеваться. Ржевский и спрашивает. Не знаешь ли, Степан, какого нового анекдота? -Ваше благородие, у нас анекдоты все грубые, мужицкие. -Рассказывай, я его переделаю. И рассказывает Степан: "Едет мужик на ярмарку дёрн продавать, а навстречу баба с лукошком яиц. Баба и говорит мужику: -Дай дёрну за яйца."
Вечером в кругу дам Ржевский рассказывает. "Дело было в Англии. Едет рыцарь на коне, копье наперевес, а навстречу девушка с букетом цветов. И говорит рыцарю: -Дай дерну за яйца."

     

Tanger

.....подхватываю. Типа продолжение: Просыпается поручик Ржевский наутро после бала.. Зовёт денщика:
- Степааан... Степааан!!!
- Да ваше благородие.
- Степан, голубчик, тут такое дело... вчера на балу какая-то тварь наблевала на мой новый парадный мундир! Постирай.
- Да, ваше благородие, слушаюсь! Только эта тварь ещё и в штаны вам навалила.

     

Ремайк

-Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

***

-Женщины последовательны в своем непостоянстве

***

-Мечта женщины - быть женщиной мечты

***

-Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

***

-Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

***

Жизнь удалась - это когда коньяк, который ты пьёшь, старше, чем женщина, с которой ты спишь...

***

Надпись на зеркале: другие не лучше

***

-Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.


©копировано

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

irsi

Ремайк, спасибооо !
Сижу, смеюсь. не могу, классно !

     

onno

РемайкСпасибо. Продолжаете радовать. ))) Я уже готова заплатить за пиво))))… так, глядишь Вы анекдотами на экскурсию по Праге заработаете )))


Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например, РЭП

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Neofit

Потому и залетела, что залётная...

     

Ремайк

onno Я уже готова заплатить за пиво))))…


Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

Ремайк

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоём месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул ещё две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

onno

Neofit, вы правы, как страшно жить!)))))))

Страшнее Человека-Паука, только Человек-Тапочек!

- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза «Да делай что хочешь!».

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

leijona3

Хе...моя любимая фраза моим детям...Правда,после этого следует:"Но не забывай..."

     

onno

+1 трудно поспорить)))


leijona3 "Но не забывай " - это и есть ограничитель))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

«Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
Серьезное выражение лица — это еще не признак ума»
Григорий Горин

Любопытное размышление о мужском и женском юморе ( объясняет мою нелюбовь к порутчику Ржевскому)))
™
Мужчина логичен, разумен и рационален. А значит каждой вещи должно быть свое разумное применение. И потому юмор взят на вооружение мужчинами. Перед тем, как объяснить, что я имею в виду, попрошу прекрасную половину читательниц обратить внимание на следующие факты. Большинство юмористов и сатириков составляют кто? Правильно, мужчины. Именно мужчины возвели остроты в ранг высокого искусства. Нашли в нем новые грани — ироню, сатиру и т.п. И заставили это искусство служить нам в повседневной жизни т.к. мужчина, как уже было сказано выше, — рационален.

И тут мы сталкиваемся с парадоксом. Когда мужчина наиболее остроумен, сыпет шутками, ловко пародирует звезд и политиков и блестяще рассказывает даже самые бородатые анекдоты? Конечно, в присутствии женщины. Причем не какой-то абстрактной женщины, серой офисной мышки из соседнего отдела или двоюродной сестры. А присутствии Женщины — объекта внимания и некоторых более конкретных планов. Идеальная почва для обнаружения в себе чувства юмора — влюбленность. И шутка для нас чуть ли не самое главное оружие в завоевании внимания потенциальной возлюбленной. Но, опыт, как мой личный, так и накопленный мировой мужской общественностью, показывает, что подобное поведение только во вред. Как и любая непосредственность и искренность оно только вредит! Женщине не нужны наши комические таланты — ей нужно только восхищение ею любимой. А если в наших анекдотах — о ужас! — проскользнет насмешка над женским полом, то никаким остроумием вы уже не оправдаетесь! Вы тут же будете объявлены выскочкой, пошляком и бесчувственным нахалом с салдофонными шуточками.
И тогда личное остроумие и, не побоюсь этого слова, обаяние становятся уже не средством развлечь и завлечь женщину, а средством защиты. Чтобы сбить апломб с этакой фифы, считающей себя центром вселенной, достаточно вовремя рассказать подходящий анекдот. И пусть она вспомнит, как парковалась утром в течение 40 минут и как, собираясь в гости, перемеряла все платья из гардероба. Ведь прямо-то критиковать женщину вообще невозможно. Приходится эзоповым языком шуток и анекдотов «мягко намекать» нашим очаровательным подругам о том, что они хоть и прекрасны, но отнюдь не совершенны.
Впрочем, скоро мы потеряем это искусство умной шутки. И вовсе не из-за своей врожденной примитивности, как считают некоторые барышни. А потому что сами попадаем под влияние женских стереотипов.( ??? здесь я не согласна, но все мы разные)))
Спросите психолога (любого пола!) и он подтвердит, что если человеку постоянно говорить, что он неумеха и растяпа, то он постепенно станет таким. Т.е. рано или поздно мы становимся теми, кем нас видят окружающие. И вот, милые дамы, вы сделали свое дело — наш арсенал шуток постепенно и правда сводится к сальным шуточкам и пересказам похождений поручика Ржевского. Вы так долго убеждали себя и нас, что это единственное, на что мы способны, что мы и сами уж почти поверили. Те, кем мы стали сегодня — и дело тут не только в манере шутить — это ваших, уважаемые, рук дело. Да, сегодня мы инфантильны, болезненны и ленивы, мы изменяем вам, увиливаем от домашней работы и не любим ваших матерей. А все потому, что вы сами навязали нам такой образ! Во всяком случае, доля вашей вины в этом, увы, есть…
Но при этом: как же шутят сами женщины? Критикуя нашу манеру острить, сумели ли что-то сами женщины привнести в культуру бытового или какого-либо другого юмора? Мысли мужчина в основном сконцентрированы на сексе и работе, вот и шутки наши, соответственно, в основном о глупых боссах, компьютерах, женах и любовницах, то женские мысли вероятно курсируют где-то между платяным шкафом, парикмахерской и любимым «Космополитеном».
Перечитывая собственное сочинение, убеждаюсь — то, что мужчина и женщина способны быть вместе невероятное чудо! И за это счастье мы готовы прощать друг другу недостатки даже более серьезные, чем неудачные попытки поюморить. И несмотря на все наши различия мы все равно смеемся вместе. Якобы над шутками, а на самом деле друг над другом…

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Десять признаков того, что вы магнат
Проверьте себя!
26.03.2009

1. У вас на Канарах вилла с овощной ямой.

2. Вы не бомбите по ночам на своем «Роллс-Ройсе» или «Боинге».

3. От вас приятно пахнет «Лукойлом».

4. Свою очередную авиакомпанию вы оформляете на очередную тещу.

5. Вы давно не сдаете бутылки. Потому что такие бутылки у нас не принимают, к сожалению.

6. На случай болезни вы купили фармацевтическую промышленность.

7. Ваши дети учатся в спецшколе с уклоном от налогов.

8. Вы можете с легким сердцем отказаться от депутатской квартиры и зарплаты.

9. Когда все вокруг увлекаются теннисом, вы можете себе позволить играть в гольф.

10. Вы платите Интерполу, и он ищет вас по всему миру, а не там, где вы находитесь.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

классика еврейской хохмы)))

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-А шо так?
Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!

Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:Классика еврейского юмора.

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом
преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов
по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

juurik

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

     

juurik

Скажи - нет пиратству!!! Качай только лицензию!!!


Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин!


- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю


Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, ну ты чего? "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла!

     

leoart

Юмор в последнее время качественно улучшился, спасибо, молодцы!

     

python

* * *

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

* * *

- Что общего между гаишниками и китайцами?
- Тех и других слишком много, и все кормятся палочками.

***

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

***

- А тебя, Сидоров, я увольняю!
- Увольняете? Я думал, рабов освобождают...


***

Мужик покупает кабачки. Продавцу:

- Это у тебя самцы или самки?

- Что вы имеете в виду?

- А мне надо, чтобы с икрой были...

***

На российском телевидении появилась новая программа - логическое продолжение известной программы «Про это». Она называется «Как ЭТО было». Скоро планируется новое продолжение - «Ну и кто ты после этого?».

* * *

Возвращается муж из Интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.

* * *

Большая просьба к работникам телевидения!

Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет...

* * *

Победитель в реалити-шоу получает $2000 каждый месяц до конца жизни! Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

* * *

Передача «Сто к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?» Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

У нас ребята с юмором, МОЛОДЦЫ!!!! Девчатам за ними не угнаться.. ))

- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

- Почему в Израиле так любят проституцию?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и что?
- Все пропало! Все пропало!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Ремайк

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

***

Из рекомендации:
В групповом сексе за чужую спину не прятался.

***

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

***

- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

***

- Говорите ли вы по-фински?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

***

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

***

Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!

***

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной.

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

python

Да с юмором-то у нас на форуме никогда проблем не было.., барышню, похоже, пригрело весенним солнушком (сиречь влюбилась) илиж дилер получил свежую партию. Да и потом, многоуважаемая onno, неча на нас поклёп наводить! Или вы считаете хорошим юмором ребятам (к тому ж МОЛОДЦАМ) бегать от деффчат?! Вот есель за ними, то эт да!.. без юмору там не обойдется.

* * *

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!

* * *

Врач:
-Курите?
-Нет.
-Пьёте?
-Нет.
-Не надо так идиотски улыбаться, я всё равно что-нибудь найду!...

* * *

Объявление:
«На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются подъезды 3, 5, 9».

* * *
- Как отличить осторожность от трусости?
- Да очень просто! Если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

* * *
Водка для русских - это то же самое, что психоаналитик для американцев.

* * *
- Дорогая, завтра праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?

* * *

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

* * *

Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

* * *

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Что-то я ваших мыслей о догонялках и убегалках «не вкурила» )))) ( шутите, наверно, в 1 апреля))) Про Весну влюбчивую слова мне понравилось, посему продолжаю тостом для мужчин!

Только для мужчин!

Эти строки смолоду мы знаем -
Например, такую взять строку:
«Человек проходит как Хозяин…» -
Повезло ж с Хозяйством мужику!

Широко оно, его родное,
Много в нем различных бродит сил,
Ты достоин звания Героя,
Если ты Хозяйство защитил.

Каждый тут немножечко Хозяин,
Кто Хозяйству хоть чуть-чуть служил.
Так что мы вас очень поздравляем.
И Хозяйством вашим дорожим.

Знают люди, суслики и зайцы –
Защищать Хозяйство – это гут!
Берегите ж смолоду Хозяйство!
…А любовь Катюши сберегут.


Piton, твоя открыточка исчезла...а жаль...я слова выучить не успела))) Сделай мне копию, плиз

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Проверил, открытка с поздравлением на месте. Но на всякий случай выкладываю отдельно.


Ап искустве:

Эпоха диктатуры пролетариата. Экскурсия колхозников по Эрмитажу. В конце экскурсовод спрашивает:
-Какие будут вопросы?
Один из селян:
-А где то окно, которое прорубил в Европу Пётр I?
Экскурсовод (посмотрев повнимательнее на спрашивающего:
-Оно сейчас на реставрации.

Изображения

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

hlop: Спасибочки, это прямо про меня..... Недавно туристы спросили, кто президент Чехии я минуту думала, что бы им соврать )))))) Похоже, это авитаминоз мозгов))))

Философское ))))


Истерзала себя постулатом
Накануне отхода ко сну,
Что не каждый мужчина женатый
В самом деле имеет жену.

С.К

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

ank

В прошлом году его там видел.
Его так и не отреставрировали:

     

total

Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском ? тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять? После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.

Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.

-----------------
http://inkeri.7fi.ru/viewtopic.php?id=9