python

* * *

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно.

* *

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.

* * *

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.

* * *

- Нас, мужиков, очень настораживает то, что первое апреля - это день вранья. Хотя, по логике, день вранья - это Восьмое марта.

* * *

Анекдот про "Большую двадцатку":

Когда в "Большую двадцатку" войдет ещё одно государство, новую организацию станут называть "Большое Очко".

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Neofit

[QUOTE=onno]

- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр
QUOTE]
-Джеймс, что это у меня в сапоге хлюпает?
-Овсянка, сэр!
-А что она там делает?
-Хлюпает, сэр!

     

Neofit

-И что это так все носятся с Лючано Паваротти? Послушал я вчера его. Ни голоса, ни слуха, да и репертуар небогатый.
-Вы ходили на его концерт?
-Да нет, Рабинович ходил, ну и потом мне по телефону напел.

     

Tanger

Ну и сказала бы им что какой-нибудь Гужбанек... всё равно никто не знает, а уж турист - тем более. Туристу завсегда можно лапши на уши навешать, да ещё и денежку содрать за что-нибудь...))))))))))

     

onno

Владас, сегодня я побывала в «Вашей шкуре», когда на одном форуме открыли тему о пошлости анекдотов в моей подборке….неприятно, конечно..... И сразу возникает желание, как правильно было замечено психологами, ещё что-нибудь спошлить,))) тоесть пошутить «удачно» для «избранных»))) Но, портить себе настроение не буду, поэтому продолжу любопытные факты о юморе национальном.

Интересные исследования юмора не связанного с интеллектом..

Я уже упоминал, что китайцы, наряду с некоторыми другими южно-азиатскими народами, обладают самым высоким коэффициентом интеллектуальности (согласно исследованиям авторов книги Херрнштейна и Мюрея "Колокольная кривая" - The Bell Curve, New York, 1994). Поразительным при этом является то, что юмор как одно из наиболее тонких проявлений интеллекта (в случае поражения лобных долей мозга понимание юмора исчезает в первую очередь) у китайцев (живущих в Китае) почти отсутствует. В 8-томной никулинской "Антологии мирового анекдота" почти нет китайских. А те, которые есть, либо не анекдоты, либо, так сказать, не "китайского производства".

Философ, отвечая на вопрос правителя, сказал:
- Есть люди, у которых на лицах всегда написано, как к тебе относится начальство.

Однажды, когда в Академии шел какой-то бурный спор, г-н Мэн предложил:
- Господа, а что, если мы попробуем говорить не больше четырех человек сразу?

- Кого следует считать коммунистом?
- Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.
- А кого следует считать антикоммунистом?
- Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

Возможна ли государственное планирование роста населения?
- Нет, пока орудия его воспроизводства остаются частной собственностью.

. Ты слышал, Линь, этим летом у нас опять ожидается засуха?
- Что же тут странного, ведь у нас вместо одного два солнышка.

Как хорошо, что мы не китайцы и на юмор гораздо богаче.))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Я знала, Владас, что мои слова будут бальзамом на вашу душу.)))

Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак:
Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?
Врач: 500 рублей.
Я: И для кота?
Врач: Для кота бесплатно, для вас - нет!

У нас всех с детства приучают к сериалам.
Показывая "Спокойной ночи, малыши".

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Солдаты этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?


Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что - что...?
- Да трахикарпус заболел, говорю.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

- Поднять паруса!
- Но у нас электродвигатель
- Поднять электродвигатель!

Воспитательница:
-Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
-Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов ...
-Почему же без углов?
-Надоело очень!..

- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп.

Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.
Маша:
- Когда я вырасту, буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!!!

У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

ULYBKA

_ А давайте постораемся стать великой державой!
Бросим пить,научимся уважать женшин и в конце концов
прекратим воровать!
_Давайте!
_Давайте... Но не потеряем ли мы себя как нация?

     

radon

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, ^%%&*$$! МАЯК!

     

leoart

klasss

     

VLADAS

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?!
- А я покемонов собираю...


Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности , которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.


Прибегает Иван к тёте Гале . И с волнением говорит:
- Тёть Галь, я вашу Нинку того...
- Ну с кем не бывает,тогда женись.
- Да не. Я её того, трактором переехал.


- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...



- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья. - Никогда! - заливается слезами вор. - Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается успо- коить его судья.



Дед Мазай подплывает на лодке к тонущему "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?


"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.



Ползет мужик по пустыне, пить хочется ОЧЕНЬ! Видит, посреди пустыни стоит магазин. Мужик заползает туда в надежде найти воду, и обнаруживает там лишь отдел по продаже галстуков. Грязно ругаясь, он выползает из магазина, и ползет дальше. Через несколько часов трудного пути на горизонте появляется элегантное здание дорогого ресторана. Из последних сил он доползает до входа в ресторан, и, умирая, шепчет: - ВОДЫ! Швейцар в ответ: - Без галстуков-с НЕ ОБСЛУЖИВАЕМ-С...


Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо...


Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берёт её за хвост и со всей дури лупит её об дерево со словами:
- Не на-тто расс-го-ффа-ри-ват со мной по русс-ки!!!



Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то?
- 380.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!
- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза...


- Мне все надоело ! - жалуется пожилая служанка молодой. Весь день вынуждена повторять: "Да, мадам !", "Да, мадам !", "Да, мадам !".
- Мне тоже все надоело ! ответила ей молодая. Я весь день только и твержу: "Нет, месье", "Нет, месье", "Нет, месье".

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Страховой агент объясняет:
- Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом!
- Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике “глаза” пишет: “Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает”.

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Брыха

Сидят на проводах ворона и корова. Подлетает к ним стая напильников и спрашивает: "Где Юг?". "Там" - отвечает ворона и показывает, напильники улетели. Корова подумала-подумала и говорит: "Ворона, а ты ведь напильников на Север отправила". А ворона и отвечает: "А какая разница где им, шершавым, загорать".

     

leoart

сегодня прочитала на bash.org.ru


Сотрудник Госавтоинспекции украинского города Сумы оштрафовал на 75 гривен (чуть больше 300 рублей) водителя асфальтоукладочного катка, который не пропустил на «зебре» пешеходов, сообщает издание «Обком».

ххх: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
ххх: И даже на пиво не заходит

ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
УУУ: Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить

мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включатьCALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.

ч: вот говорят, мысль - это оргазм мозга... Красиво, да?
н: а ты про фригидность слышала когда-нибудь?
ч: смутно... а что?

ххх: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
ххх: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
ххх: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

     

onno

Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
- Да я и Динамо больше тебя люблю!

Идет бриффинг сборной Израиля по настольному тенису:
- И вот после полугодового перерыва, мы возобновляем наши тренировки... Голос из зала:
- Значит шарик таки нашелся?


Правила для сотрудников лабораторий

.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.

.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.

.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом.

.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.

.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.

.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.

.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.



Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Ремайк

-Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!

-Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

- Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

- Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!

-Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

-Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

-Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

-Что в вымени тебе моем?

-Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

- Обналичу Нобелевскую премию

-Недолюбливал женщин. Не успевал.

-Жизнь коротка, потерпи немно...

-Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

-Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.

-Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

-Обделался легким испугом.

-Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

-Позвольте Вами нецензурно восхититься...

-Не отвлекаются любя

-Кратк.- сест.тал.

©дернул

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

Karlusan

Коллега прислал:

> BARBIE
> >Mies menee leikkikauppaan ostamaan barbie-nuken tyttärelleen
> >syntymäpäivälahjaksi.
> >
> >Hän kysyy myyjältä mitä näyteikkunassa olevat barbiet maksavat.
> >
> >Myyjä vastaa: "Mitä niistä tarkoitat? Meillä on Workout Barbie 14,90
> >Shopping Barbie, 14,90 Beach Barbie, 14,90 Disco Barbie, 14,90
> >Ballerina
> >Barbie, 14,90 Astronautti Barbie, 14,90 Ja Eronnut Barbie, 199,50"
> >
> >Hämmästynyt isä kysyy: "Miksi Eronnut Barbie maksaa 199,50Eur kun muut
> >maksavat vain 14,90?
> >
> >Hieman närkästynyt myyjä, pyörittelee silmiään ja huokaa:
> >"Hyvä herra, Eronneen Barbien mukaan tulee Kenin auto, Kenin
> >talo, Kenin
> >vene, Kenin huonekalut, Kenin tietokone, yksi Kenin ystävistä
> >ja soma pieni
> >avaimenperä, joka on tehty Kenin sukukalleuksista"

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Михалыч

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду!

День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду!

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду!

"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду!

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду!

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! Я ПРИДУ! Я ПРИДУ!

     

onno

кОпИрАйт

- Салют, придурок!
- Сам ты салют.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: - Кирпич, летим
с нами на юг! А кирпич взял и закурил...

Учитель в итальянской школе: "Дети, я вам продиктую предложение, от которого вы не сможете отказаться".

Нет, я не против, только не согласна!

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Бархударов

Вот эти стихи надо поместить в раздел Я люблю тебя Россия становится ясно за что и почему

     

onno

Вызываю огонь

Ну что – смеемся, афоризим?
А я вот мысль из мозга вынула:
Какой короткий смысл у жизни!
Какая жизнь у смысла длинная...

Привыкли копьями метаться?
Острим, как водится, парируем?
…Какой троичный нерв у танца!
Какой танцор пропал, пари-ру-рам!

Гнобим, глумимся, поливаем,
Снобим-гордимся - знаем, плавали…
Какие вани на Гаваях?!
…Какие на Гаваях гавани!..

Топор войны в письме отрытом,
Старушка, плачь, студент не сжалится…
Какое битое корыто!
…Какая рыба в масле жарится?

С обрыва в реку - бедной шизою!
Присягу - в лохотронном зале!
…Какой огонь придет по вызову?
Который и не вызывали.

С.К

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

bersercker

че-то onno по-моему исписaлась. вообше не смешно

-----------------

     

onno

Как творческая, независимая и эмоциональная личность я позволю себе быть разной...и не смешной ( для вас) в том числе.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Бархударов

Мне тоже не смешно....плакать хочется.... Дурацкие анекдоты

     

bersercker

Как личность нетворческая, я бы все же порекомендовала сменить сайт, с которого вы баяните

-----------------

     

Бархударов

onno пешы ещщо чтоньть веселое и без пошлости... плииз

     

onno

Спасибо за то, что Вы, как нетворческая личность, долгое время следите за моим творчеством))).Я буду ждать с нетерпением ваших остроумных анекдотов, возможно, посмеемся всем форумом.


*
Бархударов, пишу по вашему принципу " против лома нет приёма, толька на...." ))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

bersercker

из жизни : 23:00 пациент в который раз вызывает сестру в палату ,в этот раз с восторженным видим сообщает :Знаете ,голубушка ,у меня что -то в глазах потемнело ,ничего не вижу !Сестра сухо : это ночь настала !

Лотерея Минздрава "Лотто-больной"!
Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для
призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой
группы.

Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща" и т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!

Бенгальские свечи ректальные... И пусть геморрой станет праздником!

Супер диета:Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...

-----------------

     

onno

Улыбнуло ))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

ank

Сегодня медицинский день ?

Утром идут по больничному коридору на встречу друг другу два психиатра. Вот почти поравнялись, самое время поздороваться, руку пожать, но.. один из них берет и с размаху бьет кулаком в физиономию другому. Второй падает, приподнимается, приходит в себя и произносит: "Коллега, заметьте, проблема то у вас!"

     

onno

))) Перехожу в ряды зрителя ))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

bersercker

А у меня каждый день - медицинский.
Сидит мужик дом, чай пьет. Вдруг звонок в дверь. Открывает - а там скелет в розовой юбочке с рюшами, накршенный блесяшими тенями и помадой, в боа и с косой.
-Боже мой,-говорит мужик, -какая глупaя, нелепая смерть!

-----------------

     

ank

Стационарный телефон нужен для того, чтобы искать дома сотовый.

     

maxxxmv

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу

     

По-душка

Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!

     

Karlusan

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Молодой папаша говорит утром жене:
--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

Если летаешь во сне, значит растешь...
А если залетела, значит выросла

Близорукий гинеколог все равно что страус!

- А если он у вас помрет?
- Да вы что! нас за это так ругают!

Из обращения к проктологу:
"Извините, что я к вам лицом...".

Патанатом звонит в реанимацию /умер больной/: Анестезиолога на вскрытие! Ответ анестезиолога-Начинайте под местной, мы подойдём...

Самолет из Одессы приземляется в столице маленькой африканской республики. В салон выходит стюрдесса о объявляет:

- Уважаемые пассажиры! Вы таки должны знать, что здесь живут очень больные люди. В стране 50%-я заболеваемость туберкулёзом и 50%-я заболеваемость СПИДом! Будьте осторожны!
Впереди сидят двое, один у другого спрашивает:
- Изя, что она сказала?
- Она сказала, что @пать можно тех, кто кашляет!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

python

Одного товарища напрягло начальство срочно слетать в командировку.
Ну он прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт уже колесики складывал в брюхо, он вдруг снялся с ручника и вспомнил, что у него дома котяра остался запертый в гордом одиночестве, как орел на вершине Кавказа...
Через неделю-две этот функционер возвращается с задания, с мрачными думами, что вот сейчас ему придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы открыть холодильник да и похавать по-человечески.
Открывает он значица дверь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу, и плачет...



Всем кошколюбам:
Конец всем проблемам с котячьими хотелками
Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л.
обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота,
кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито подбегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти)
По квартире ходят два довольных жизнью кота ....



Кот на старость лет совсем обнаглел - начал ср*ть в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко поср*ть перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...
Дальше было гораздо интересней - поср*л этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…



У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

vetövkes

     

python

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?



Что такое мужской стриптиз по-английски?
Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука



Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…



Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...



Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..



- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!



- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!



Критический период супружества - время завтрака...



Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"



Двое отгадывают кроссворд:
— Женский половой орган.
— По горизонтали, по вертикали?
— По горизонтали.
— Тогда рот.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Первое - накормить! )))

Про узел галстука - хорошо....пойду Стинга слушать.))))

Жил как-то в лесу страшный людоед.
Но нашeлся благородный юноша, который пришeл в лес и убил
людоеда... Убил и съел

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Это вы который голод имели ввиду?..




Ну раз вам так понравилось, то исчо одын, контрольный!..

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая
хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"".

Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"".
А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

О Боже! ))) Чё я чувствую себя царевной Незасмеяной и юмор, как-то чернеет…))))

• Глубокоуважаемая дама — звучит все — таки несколько двусмысленно…
• Самоубийство для женщин — высшее проявление эгоизма. Ни себе, ни людям…

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните 333-333-3333…

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.

Новая СМС-игра! Пошли СМС с номером своего друга в военкомат и наблюдай, как будет проходить весенний призыв!!!

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит обесчувственная Мальвина.
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:
- Hу это просто праздник какой-то!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Эко же вы сёня привередливая! Это не юмор чернеет, а ночь пришла...Ну тоды сказку на ночь:



Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
- Симулировала, зараза!



Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!



Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Эт я к себе привередливая.......А за окном у нас Лето +20! Ночи чорные и тёплые, хорошо! Комаров нет, как в китайском лесу)))

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Утро сказочки мудренее))

Как увидел Илюшенька ворога своего так и обомлел. Очами черен, союзен бровями, фигура — взор не отвесть… Бросил меч, охватил руками головушку буйную руками и расплакался от обиды. Такого мужика и убивать надо.
Влюбился видать. А что делать, супротив своей природы не попрешь….


“Не пей Иванушка, Козликом станешь, молвила сестрица Аленушка. Не послушался ее Иванушка. Испил водицы. И обернулся Козлом. Да каким… Ножки стройные, шерстка блестящая, кудряшками, копытца остренькие, борода до земли. Так и пасет с тех пор стада козочек молоденьких.
А сестрица Аленуша так и осталась жить одна, со своими советами дурацкими.

Потерял с тех пор принц покой. С хрустальной туфелькой на перевес все царства- государства обошел, Золушку ищущи. Годы прошли, дети выросли, сам состарился. А все не угомониться. Бывает, как в молодости, схватит туфельку и дня на три, на четыре, из дворца, на ночь глядя. Средь деревенских дур, золушку искать, якобы ….

«… Я бы для Батюшки-Царя, родила – богатыря « — третья молвила девица. Обрадовался царь. Женился на девице. И родила она ему ребеночка, как и обещала, богатыря. От богатыря. А что делать, царь то хлипок был больно, а слово держать надо…

Уволок Змей-Горыныч царевну, за моря, за океаны, жениться. Да счастья не обрел. Слишком странная она ему показалась. Норовом сурова, характером капризна, голова одна, яйца не несет, чешуи нет и груди всего две, странные. И чего в ней Иван-дурак нашел? Одно слово, извращенец видать…

Закинул старик невод в море в первый раз и вытащил с водой морской .
Закинул старик невод в море во второй раз и вытащил с травой морской.
Закинул старик невод в море во третий раз и вытащил с миной морской. А мина как жахнет….
Вот и осталась старуха у разбитого корыта одна. Раньше мужика беречь надо было, а не за рыбой гонять.

Как увидал Добрынюшка кикимору болотную, ликом и обличьем страшенную, так с огорченья и выругался, не подумав, матерно. И тут вдруг ветер засвистел, облака заклубились, пронеслось по болоту зловоние, и явилась ему той кикиморы мать. Да не просто так, а со словами – « Ага добрый молодец. Сказал делай. Ну-с…»

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Vumnik

Разговор 75 - летнего соседа с 60 летним.
-На первую - легко. Потом на вторую, когда немного отдышусь. На третью после легкой паузы. А вот на четвертую уже с трудом.
-О, как у тебя в твои годы хорошо с сексом!
-Да нет, я тебе про ступеньки говорю..

-----------------
Here & Now

     

python

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа!



На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.



- Владимир Владимирович, если не секрет, какой туалетной бумагой
пользуетесь?
- Да ни какой.... жополизов хватает...



Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.



Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.



Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха -
как бы никто вокруг не заметил.



Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческ строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.



У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой.



Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.



Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

На улицах и дома….))) Анекдоты тpавят-травят, а они все pавно живут долго!

Девушка (вертясь перед зеркалом в примерочной): Зайка, у меня в этих джинсах жопа большая?
Молодой человек (хмуро): Куда смотреть-то?

Женщина с коляской (другой женщине с коляской): ...ужасный ребенок. Орешь ему: "СПАААТЬ!!! СПАААТЬ!!" - никакого результата.

Мужчина средних лет (официанту): У вас есть светлое пиво?... нецелованное. Э-эээ... Как его?.. Нефильтрованное!

Молодая женщина (мужчине в красном переднике, стоящему за прилавком): Взвесте, пожалуйста, фаршу.
Мужчина: Это не ко мне. Это вот к девушке.
Спутник молодой женщины: А вы - мясник?
Мужчина: Я даже и не знаю, кто я сегодня. А вот вы уверены в себе?
Спутник молодой женщины: Сегодня - да.

Женщина: А у вас эти пирожки с чем?
Продавщица: Вчерашние

Нетрезвый мужчина (стоя напротив Крестовоздвиженского собора): Где здесь сауна? Опять к какой-то церкви вышел!

Мужчина в кожаной шапочке с козырьком (громко, энергично): ...а почему всё так плохо? Потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой) Все!
Мужчина с книгой в руке (негромко, доверительно): Не молчат, а не ****т. Разница – существенная.

Прилично одетая девушка (в телефон): Леша, ну ты же видишь, я выпила, у меня кровь кипит! Так почему же ты не придешь и не утешишь меня?..

Повариха (коллегам, жалобно): Я же люблю, когда ногам просторно. Я не люблю, когда они ходить мешают.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun!».



- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- Э... до или после?



Мать дочке:
- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.
Поверь мне, мужчины это любят.



Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже,
как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.



Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!



Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?



- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.



Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?...



Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...



- Дорогая, а я красивый?
- Да.
- А ты меня любишь?
- Конечно.
- Если любишь, ну-ка чмокни меня быстро!
- Чмо!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Вот я теперь задумалась о скромности в короткой юбке )))

Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

<Firefly> Кард, расскажи мне что-нить. Ну вот например как может парень девушку поразить?
<Karrde> Мечом в глаз.
<Firefly> Ну серьезно!
<Karrde> Быть самим собой, вежливым и веселым...
<Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
<Karrde> Мечом в глаз

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Ремайк

Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают

"Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума»"

"Секта свидетелей непорочного зачатия"

"Скромность красит человека. В серенький цвет"

"Считать себя нормой — это уже патология!"

"Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей"

"У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…"

"Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…"

"Призывы жить без дураков многие считают геноцидом."

"Профессионализм — это умение оценить меру своей некомпетентности"

"Противников гуманизма — на виселицу!"

"Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…"

"Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий"

"Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно"

"Пойдём причинять добро"

©дернул

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

Ремайк

"Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр"

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

python

Дети - это нечто. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...



Дочка (6 лет) выдала:
- Не люблю потомков!
Спрашиваю:
- Вот как!? И кого именно?
- Вовку (старший брат).
Что его ни попросишь всё - Потом, потом!



Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
-а ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
-нет, умею!
-не умеешь!
-нет, умею!
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл.



Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла
беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ?овоща?, зависящим
от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком
состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне
жизнь".
Вдруг она встает, выключает комп и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина...



xxx:
Зашел вчера в магазин детских игрушек, присмотреть что-нибудь сыну в подарок. На витрине с моделями, которые нужно самим собирать, среди разных коробок в глаза бросилась одна. На ней изображен корабль, над ним крупными буквами - "КОРАБЛЬ МЕЧТЫ" и чуть помельче - "ТИТАНИК"...



Дети друга (7 лет и 4 года) сидят и обсуждают ситуацию: Как Дед Мороз сможет приехать на санях, если снега них@ра нету.... Потом куда-то слиняли. Через 15 минут пакуют коробку и надписывают: Север. Деду Морозу. Смотрим внутрь и ох@еваем: там иховые РОЛИКИ!



xxx: В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики.
xxx: Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...



Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Ой, про потомков это такое родное ))) сразу детство с младшей сестрой вспомнила, она говорила:«Хорошо тебе, у тебя я есть, а мне кого заставлять пол мыть?»

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа её так же называет.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда