CTPAHHUK

У нас тот же анекдот рассказывали на украинском:

А що, Панi вже не первачка?
Первачка.
А чом панi не кричить?
А пан вже встромив?
Так.
Тодi йой!

     

python

Дочка выдала утром:
Ей седня поставили прививку в поликлинике. Приходит домой, морщится от боли и говорит:
- ой как жжет-то... не падеццки..

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Дочка (5 лет) училась читать. Читала медленно, по слогам, а переносы слов с одной строки на другую ей, вообще, тяжело давались. Решили мы с «колобков» перейти на сказки для детей постарше. Принялись за «Золушку». С горем пополам строка «Принц и Золушка...» была взята, потом началось...
— Принц и Золушка полю- (дальше был перенос слова на новую строку).
Дочь прерывается:
— «Полю...» Мама, это сказка про Полю, у нас есть такая в садике.
— Нет, читай дальше.
— ...полю- ...били.
По тексту «принц и Золушка полюбили друг друга». Дочь делает круглые глаза и кричит:
— Мама, они БИЛИ Полю!!!
— Нет, не правильно. Читай дальше.
— Полю... били ДРУГ ДРУГА.
Глаза ещё больше
— Мама, они БИЛИ друг друга!!!

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Это произошла когда я еще в школе училась. Идет урок. Двое мальчиков на задней парте занимаются вовсе не уроком а чем-то своим. Учительница молодая эффектная брюнетка уже делал им несколько раз замечания, но они никак не унимаются. И в конце концов она выдает такую фразу.
- Что вы там друг у друга под партой разглядываете. Если не прекратите, то кончите вдвоем уже за дверью.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? "

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Вот что значит игра слов и звуков. В русском переводе анекдот про "пралочку" звучит плохо, на украинском мягко, а на польском забавно)))

Примета дня. Если в пределах прямой видимости вы не видите, как «Вона працює», значит, вы за границей.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Сударь

Международный медицинский конгресс...

Встает врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу!"

Встает врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Берем почку у донора, пересаживаем больному и через две недели они оба идут искать работу!"

Встает врач из США и говорит: "Ребята, это всё фигня. Вот мы взяли чёрную задницу из Чикаго, пересадили её в Белый Дом и уже через неделю пол-страны ищет работу!"

     

CTPAHHUK

чем отличаются красивые глаза от некрасивых?)
размером сисек!


- Как вы начали слушать хеви металл?
- однажды соседи купили себе перфоратор...


xxx: Как зае.ал универ ( отчислюсь и создам свой, с блэкджеком и шлюхами!
yyy: Нахрена Москве еще одно МГИМО? 0_о


...Знаешь, мама, высшая математика - это такая наука, где без хорошей видеокарты просто не обойтись...


Почему чувство шестое, а точка, обладающая им, пятая?


-Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
-Один, ящик, водки!
-Какой ты ранимый.

Женщина-это полная противоположность собаке: собака всё понимает, но ничего сказать не может!


[01:40] @alxspb: Кейджу идут роли в фильмах-катастрофах мистических )
[01:41] @polarpando: кейджу вообще идет все, где он ничего не понимает... у него лицо такое
[01:42] @Ryav: O.o
[01:42] @alxspb: именно )


Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов "Нравится ли Вам наш Президент?"

     

CTPAHHUK

Новые анекдоты и хорошие старые, оживленные роулингскими персонажами:


Урок, Снейп проверяет домашнее задание: -Лонгботтом! -Извините , профессор, я Тревора искал, не успел сделать... -Садитесь , два! -Уизли! -Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать.... Садитесь Уизли, два! -Поттер! -Слышь, профессор , у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать? Снейп визгливо: «Ты меня крёстным то не пугай, не пугай, садись, три...»

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее........... Джоанна Роулинг.

тут еще много:

http://www.diary.ru/~Afinaa/p42015387.htm#more1
http://www.diary.ru/~Afinaa/p42014829.htm#more1

     

CTPAHHUK

И клипы конечно нужно видеть

     

Karlusan

Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!
###

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

onno

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

Жопа - есть универсальный инструмент, через нее делается практически ВСЕ
Здравствуйте, дорогие.
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
20 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Автобус - лоховоз?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал ...блин...сразу пришел.
С уважением, КРИЗИС.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Издетских – хорошо)))

Сидит старик ловит рыбу.
Тут подбегает ежик и говорит:
-старик изолента есть??
Старик:
-нет.
Ежик убежал, через 10 минут приходит и говорит:
-Старик на изоленту.

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Афоризмы?..



Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом.


Расширяется список врагов, - в мире жить наш народ не готов...


Искать женщину без недостатков может только мужчина без мозгов...)


Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.


Что наша жизнь? - Игра.
Сюжет? - Отстой.
Зато, какая графика!


Жизнь это не количество вздохов и выдохов, а количество моментов от которых захватывает дух...


Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять.


Не путай готовность заняться сексом с умением им заниматься.


Ошибочно полагать, что наличие х*я делает Вас МУЖЧИНОЙ. Вполне возможно, что он делает Вас х*йней...


Я не "полный ноль"! Я - точка отсчёта!


Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".


Вежливость - не только послать, но и проводить.


Всё хорошо!Но не слава Богу!Но хорошо ведь!


Во что ты веришь, то ты и есть


Жизнь кипит на медленном огне: ничего не подгорит и быстро не выкипит...


Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом...


Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.


Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...


Раздевай и властвуй!


Pабота облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

с мира по мысли - грустному на утеху))))


Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури...

"Любимая! Одной рукой я держу твою фотографию, а другой думаю о тебе..."

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

"Очень часто нам не нужно, чтобы ЭТО было хорошо. Нам нужно, чтобы ЭТО было ЗАВТРА..."

Ведь можем, когда не надо!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Veonika

Хахаха ))) ой как вточку!!

-----------------

"You have to sit by the side of a river a very long time before a roast duck will fly into your mouth." -G. Kawasaki

     

radon

Первые признаки экономического подъёма.

Предприятия перешли с шестидневной выходной недели на пятидневную!

На прилавках кое-где стала появляться пыль. А ведь ещё месяц назад сметали всё!..

Люди стали жить чуть так же.

Люди перестали покупать просроченные продукты, а уже купленные просроченные продукты стали недоедать, перепросрочивать и даже кое-что выбрасывать!

Модники перестали приобретать дешёвую китайскую одежду на рынках и опять покупают её в дорогих бутиках!

Некоторые тут опять стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав!

В стране стало продаваться чуть-чуть больше сейфов, копилок, кошельков!

На месте лопнувших банков начали надуваться новые!

Фондовые брокеры в последнее время выпрыгивают из окон не просто так, а с парашютами! Некоторые из них наоборот, запрыгивают обратно в окна пятнадцатого этажа!

Министр финансов в интервью недоговаривает что-то явно приятное!

Наиболее ушлые тёлки возвращаются от бюджетников обратно к банкирам!

Снова дорожают акции АО «Обогатительный комбинат «СеверСнабУбыток»!

Банки опять выдают кредиты по чужим и поддельным паспортам, а также под залог велосипеда!

Начальники снова принимают на работу красивых длинноногих работников с образованием не меньше третьего!

Труппа Скипидарского театра оперы и балета вернулась с гастролей по подмосковным электричкам!

Обманутые застройщики возобновляют свою деятельность и вновь принимают деньги у коварных вкладчиков!

Друзья стали реже встречаться в суде!

Аналитики начинают говорить, что они именно так всё с самого начала и прогнозировали!

© 2009 «Красная бурда»

     

python

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!


Визажист, раскладывая перед страшненькой девушкой свой арсенал: помады, тени, карандаши, тушь, пудры, блески и т.д.:
- Девочка, забудь ты детские сказки, вовсе не поцелуй превращает лягушку в принцессу.


Парадокс: Таблетки пьют, водку жрут.


Приглашаем всех принять участие в пивной акции
"Молодежь против ветра-2009"


Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".


Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.


Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.


Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!


Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...


В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Karlusan

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

onno

Ну, если баянить..тады…))))

Hичто не дается нам так дешево, как хочется.

Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!

Кто к нам с чем, тот оттого и того...

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?

Бронетемкин "Поносец".

Цивильный серюльник.

Любить - значит пеpестать сpавнивать.

От смеха еще никто не yмиpал, кpоме тех, кто шyтил...

Как мало нужно для счастья, если учесть что горе - от ума.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом.
Я, несколько офигевший:
- А хорошая?
- Мы завтра идем в кино!

Две мышки в фильмохранилище грызут пленку. Одна перестает грызть, смотрит на вторую и говорит: "А сценарий был лучше"


Логопедическая чистоговорка:
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Karlusan

Кое что-то старовато, но...

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!

###

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...

###

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый...
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!

###

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

###

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста:
как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

---------

Не каждая мать достойна, чтобы к ней посылали.

---------

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

---------

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой х-не непонятной.

---------

Новости. Анна Семенович вызвана в прокуратуру. Просто по приколу, позырить.

---------

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

---------

Знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.

---------

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

---------

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

---------

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

---------

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

---------

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

---------

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой...

---------

"...он её знает-то всего 2 раза..."

---------

Пьющие люди в большинстве своем живут не очень долго... зато очень весело!

---------

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

---------

Девушка, она как подушка.
Надоела одна сторона - перевернул...

---------

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

---------

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

---------

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

BeLa4ka

со мной вчера похожий случай произошел!

-----------------
Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием.
Абеляр Пьер
Блюют и на нашей улице в праздник!(c)

     

onno

BeLa4ka!Рада видеть твою новую аватарку, давай вместе зарядку делать, а то шото клинит...))))

СЕКРЕТНЫЙ КОМПЛЕКС СПЕЦИАЛЬНЫХ УПРАЖНЕНИЙ
ДЛЯ УКРЕПЛЕНИЯ МЫСЛЕЙ ГОЛОВЫ

Упражнения выполняются натощак три раза в день дома или на работе.

1. Умножение - упражнение для развития силы интеллекта
Сядьте ровно, ноги на ширине табуретки, голова на ширине ушей, мысли выше пояса. Начинаем умножение по счету "раз-два". Раз-два - два. Три четыре - двенадцать. Пять шесть - тридцать. Работаем, работаем, не останавливаемся! Дыхание ровное ... Упражнение продолжается до появления отдышки, ошибки или бесконечности. Упражнение сложное, кому трудно - можно на первых порах опираться одной рукой на калькулятор.

2. Упражнения с гантелями для развития силы воображения
Представьте себе шесть рук и возьмите в каждую по гантеле. Взяли - положили. Взяли положили. Добавляем постепенно руки, увеличиваем вес гантелей. Закончили, убрали лишние руки, переходим ко второй части. Приготовились, начали. Раз - представили себе гантель! Два - представили себя гантелью! Три - представили гантели себя! Четыре - представили гантель собой! Пять - представили гантель гантелью. Шесть - представили себя собой, вернувшись в и...

3. Наклоны (упражнение для развития силы воли и решительности)
Сядьте удобно, взгляд светел, мысли не напряжены. Для выполнения упражнения возьмите дилемму (что за хрень и где ее взять?? - прим. мои), годится любая философская или бытовая дилемма, например "купить ли по случаю подержанные горные лыжи?" Встаем в исходную неопределенную позицию и начинаем волевые наклоны: купить - не купить, надо - не надо - Не сбавляем темп! - хочу - нет денег, нравится - не умею кататься, красиво выглядят - ста...

Примечание
Первое время после упражнений может болеть голова - это нормально, значит идет наращивание мыслей. Следует выполнять упражнения с осторожностью, чтобы входить в ритм постепенно и не надорваться в первые недели.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

BeLa4ka

Удивительно!
Не поверишь, но примерно в это же время, примерно тоже самое нам советовала учительница по анатомии!
"Голову(мозги) надо применять!"- говорила она.

ЗЫ: Сори за оффтоп, но уж больно потрясли меня эти совпадения....

-----------------
Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием.
Абеляр Пьер
Блюют и на нашей улице в праздник!(c)

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

PAR-KAMP

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
*****************
- Привет, дорогой! Я в сауне... Здесь все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики!..
******************
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..
******************
... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!
******************
- Холостые мужики не понимают - какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...
***************
- Господи, как ты меня напугала!..
- На себя посмотри!
*********************
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
**********************
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".
******************
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.
*********************
она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: пох*й...
***********************
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах. . .
- Так ведь он курил в ЕЁ трусах!
**********************
В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое-нибудь животное.
Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент…
Ему говорят:
- Покажите слона.
Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:
- Хобот вытаскивать?…
******************
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию...
*****************
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Спиз*ить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и спиз*ить новый .
***************
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то ИТ-шной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"
***********************
- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
*******************
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

-----------------
"Человек человеку - друг, товарищ, брат и аварийный запас протеинов на черный день"

     

python

Однажды летом, в январе,
Увидел я слона в ведре.
Слон закурил, пустил дымок
И мне сказал: "Не пей, сынок!"



- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!



Спит президент одного государства, и снится ему, что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.
- А давай купим что-нибудь для активного отдыха?
- Что, например?
- Ну, гамак или шезлонг...



- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.



- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...



Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.



Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
- Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!



- Папа, я - дура?
- Дура! Я - мама!



- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что...



Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать...
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу...
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь...
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Karlusan

Новый вид извращений - Авто-Вазо-Садо-Мазо.

###

РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.

###

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

onno

Врач выбегает из операционной с криком:
- Пациент прячется, прячется! То есть, мы его теряем!

Ты распахни свое окно. И улыбнись мине в оно.

Мы работы не боимся! Нет работы - спать ложимся! Есть работа –
тоже спим! Без работы не сидим!!!

Стали темными деревья. И разделись догола. Жаль что чувства полового к ним не будет никогда...

Деньги снова нас кидают, нам за ними не угнаться: то кончаться
начинают, то кончают начинаться!

В походе, в самолёте или танке, пусть непогода или небо сине, любой солдат мечтает о гражданке. Но есть такие, кто о гражданине...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Микка К.

     

onno

Вот она - разница в чувстве юмора. Если бы так пошутили в моём присутствии, я бы не то что не улыбнулась, а просто бы расстроилась…....
* ничего личного, просто мысли …

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Karlusan

Да уж...

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

###

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

###

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

###

байт
килобайт
мегабайт
гигабайт
терабайт
петабайт
эксабайт
зеттабайт
йоттабайт

а потом идут:

йоптабайт
нифигасебайт
пипецбайт

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Микка К.

Ещё мне это очень понравилось:




*хотя,для меня сиськи не главное*

     

ank

В Москве введен новый знак дорожной разметки - тройная сплошная. Означает то же самое что и двойная, но надо же что-то делать!

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Владас я над анекдотами не плачу, а просто игнорирую некоторых юзеров в некоторых темах. (Микуля, как я знаю, вам близок по шутке с юмором и темам))))
Под пиво же очень многое «потянет» только потом голова болит))))

Есть стройные дамы, с фигурочкой,
А есть и совсем без фигуры
Есть ПРЕЛЕСТЬ, какие дурочки
И УЖАС, какие дуры.

В общаге женской шумно потому,
Что я с вахтершей ссорюсь – злобной теткой.
Она меня спросила: "Вы к кому?"
А я сказал: "Мне по-фигу, я с водкой".

Вчера мне кто-то говорил,
Что между прочим, у якутов
Вообще нет слова "изменил",
Зато есть слово "перепутал".

* Объективные трудности *
Счастливым так хочется быть!
Добиться большого успеха,
И к лучшему жизнь изменить...
Но не с кем, соседка уехала.

На спортплощадке надпись мелом.
Вопрос был задан докторам:
"Зачем зарядку УТРОМ делать?
И так хреново по утрам".

Кузнецы народ задорный
Конкурс выдумали сами
Но назвали его спорно,
Хоть и весело: "Куй с нами!"

Геолог в ясный день или в метель
Кочует от рассвета дотемна.
Где лёг, там у геолога постель.
Где ВСТАЛ, там у геолога жена.

Поздравлять на праздниках любых
(Так в России повелось издревле)
Мы привыкли женщин ДОРОГИХ,
Но с мечтою встретить подешевле.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

А кому не нравятся надёжные люди с чувством юмора?

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

Сегодня, как я понял, день высоГой пиезии... Добавлю.



В окопе боец, рычаги теребя,
Кричал: "Вызываю оргазм на себя".

* * *

Попробовала пальчик -
Теперь не нужен мальчик.

* * *

Спасибо тебе всё же -
Ведь хочешь, когда можешь.

* * *

Мадам, прошу Вас, не волнуйтесь -
На леденцах потренируйтесь...

* * *


Я знаю секрет Терминатора -
Он был зачат от вибратора.

* * *

С годами, словно бестия, ничуть не изменилась
Древнейшая профессия... Смотри, как сохранилась!

* * *

Сам по себе иль из народа,
Дитя разврата иль химеры,
Доподлинно, откуда родом,
Знать могут только акушеры.

* * *

Любовь с годами всё стареет -
В одной дыре и гвоздь ржавеет.

* * *

В жизни получается все наоборот,
спящая – красавица, разбуди – урод.

* * *

Карлсон под утро не спеша залетел,
Теперь ждет малыша.

* * *

Что хочет, то и делает душа моя, проказница:
Мальчик или девочка, какая в жопу разница.

* * *

Ожиданье было грустным,
И в томленьи ночь прошла.
От тебя так пахнет вкусно,
Что сегодня ты пила?

* * *

Добавьте в водку пиво,
Пусть ершится и пенится!
Знайте, что русские люди
После первой не женятся.

* * *

Сыпь на всём теле, нос провалился...
Странно, и где это я простудился?

* * *

Я не боюсь позора,
Давно забыты амбиции,
Мне плохо - приедет "скорая",
Мне хорошо - милиция.

* * *

Туалет я не нашел,
Но процесс уже пошел!

* * *

Меня пугают в омуте страстей
Инфекции пихательных путей.

* * *

Готова уже заранее
Пойти на любые крайности
Дама без образования
За работу по специальности.

* * *

Звезды тают на лету,
Ночь струит азарт.
Настоящему коту
И декабрь - март!

* * *

Раздвинула ноги... Втянула живот.
- До свадьбы нельзя!
- Ничего, заживет.

* * *

Голова профессора Доуэля
Просила меня передать,
Что ищет работу по профилю -
Интима не предлагать.

* * *

Помни, что брак, с точки зрения шансона,-
Плач Ярославны под марш Мендельсона.

* * *

Тебя ничуть не унижаю,
Но лучшая жена - чужая.

* * *

До свадьбы я любил всех женщин,
Сейчас люблю одною меньше.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Владас, это вы щас пошутили или на комплемент нарываетесь?)))

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну, чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Из письма в редакцию:
мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания,
я, как брошенный цветок под колесами реальности,
я разочаровалась в любви и дружбе
и вкусила горечь предательства.
Я холостой патрон в обойме жизни! ПОМОГИТЕ!!! Катя, 5 лет!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

тут, как ни странно, хорошо)))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

ank

Диктует Иегова заповеди Моисею:
-И не вари ягнёнка в молоке матери его
Моисей: - Аааа, понятно, молочную и мясную пищу нужно есть раздельно.
И: Повторяю! Не вари ягнёнка в молоке матери его!
М: Да-да! И готовить надо в разной посуде!
И: Ты что не понял?! Не вари ягнёнка...
М: Конечно! И между употреблениями молочной и мясной пищи должно пройти не менее 8 часов!
Иегова: А-а, делайте, что хотите...

     

VLADAS

Вот видите, onno, в нашем лагере теперь нас трое: Микка, я и Вы.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

Чё за лагерь такой? Отдыхаете? За что?.. В смысле: Микку-то за что?!

----------------------------------------------------

Объявление: «Продам готовый бизнес: место у метро, коробка для денег, гитара».

----------------------------------------------------

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

----------------------------------------------------

Две коровы разговаривают.
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

----------------------------------------------------

- Мама, можно мне с 5-го этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?

----------------------------------------------------

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвернулся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят.

----------------------------------------------------

Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него крутая блютуз-гарнитура...

----------------------------------------------------

- А я по телевизору только канал про животных смотрю...
- Там все каналы про животных, кроме «Дискавери»... Тот про зверей!

----------------------------------------------------

Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха!

----------------------------------------------------

На юбилее передачи «Спокойной ночи, малыши!» кукловоды так напились, что оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.

----------------------------------------------------

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

О! Идёт разбивка по лагерям)) Когда на первый второй соображать будем? У меня уже речёвка готова )

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд плохой.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Tanger

Мде.... Владас всё время упорно пытается тебя куда-то втянуть... К чему бы это?))))))


Замечательно!
*а есть что-нибудь новенькое из еврейской жизни?

     

onno

Владас, догадывается, что я лёгкая на подъём ( слова))) потому и делает предложения))

* после определенных печальных событий связанных с еврейскими анекдотами, я потеряла к ним интерес.( пока)))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Tanger

аа... а я думал он просто занудничает))))))


Печальных событий???? Каких??

     

onno

Еврейской свадьбы))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Tanger

Какой свадьбы то? Что там было?

     

onno

Ты, Tanger, флудист известный, любишь темы засорять)) Отвечу коротко: там был стрепитиз, евреям это не понравилось, а мне влетело за легкомысленную подготовку свадьбы. Вобщем, много там разного было, теперь уже смешно вспоминать)))

Подруга жалуется подруге:
-Меня преследуют неудачи: стоит только мне
познакомиться с хорошим человеком, как оказывается,
что он женат или я уже замужем.

Киевская Русь и новгородская Русь постоянно ссорились,
потому что киевская воровала дрова.

Приходит муж домой собирается по хозяйству что-то сделать. Лезет в ящик с инструментом, достает молоток, стамеску, гвозди - пилы нету. Подходит к жене и говорит:
-Где пила?
-Нигде не пила.
-Где пила?!
-Да нигде не пила.
Где пила, дура!!!?
-У соседа пила.
-А зачем дала !!??
Пьяная была.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

Перлы преподов


* * * Студенты женской национальности отсутствуют.

* * * Надо думать своей головой, а не меня слушать!

* * * Лень - это желание отдохнуть до того как устал.

* * * Про себя все вслух проговаривайте!

* * * Сколько в жизни еще не сделано и сколько предстоит не сделать…

* * * Обезьяна сошла с ума и стала человеком.

* * * Опилки в голове! - У кого? - У Винни-Пуха! Да, если в учебник посмотреть, у вас тоже будут.

* * * Какой азарт был у Мичурина, если он скрещивал все!

* * * Так, а если мозги еще пригласить в гости?

* * * Отличаешься умом и сообразительностью… от табуретки…

* * * У тебя глаза имеют форму знака вопроса.

* * * Нельзя взяться за ум, если его нет!

* * * Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

* * * Эх вы! Специалисты с высшим образованием без среднего…

* * * Студент - трактор, который первый год пашет, а в последующие стоит на ремонте.

* * * Студент, будь бдителен, в армии недобор.

* * * Студент не знает предмет в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

* * * Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работу все равно не найдете.





Словарь студента

Лекция - один что-то говорит, говорит, говорит, а остальные шепчутся, шепчутся, шепчутся.

Ночь перед экзаменом - время, когда даже спинному мозгу приходится шевелить извилинами.

Ночь после экзамена - тут даже извилинам головного мозга можно распрямиться.

Расчетно-графическая работа - косметические приготовления студентки перед экзаменом.

Семинар - неудобное время для разгадывания кроссвордов.

Сессия - период интенсивного выращивания хвостов.

Студенческая группа - (в полном составе на лекции) очевидное - невероятное; (на экзамене) один за всех, все за одного; (на отдыхе) клуб непредсказуемых весельчаков.

Учеба (в узком смысле) - то, чем должен заниматься студент, (в широком смысле) - то, чем он занимается.

Хвост - еще одно доказательство того, что человек произошел от обезьяны.

Читальный зал - единственное место в университете, где поощряется списывание.

Экзамен - не знал, но вспомнил!

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

VLADAS, я рада что на аватарке вы опять повзрослели)))

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на
лестничную площадку, позвоните в МЧС и сообщите,
что нашли подозрительный пакет...

Свекровь - невестке:
-Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, что ты
за женщина? Вот я в твои годы...
-Вы в мои годы, мама, -отвечает та, -уже третьего мужа похоронили.

После своего "триумфального" выступления на "Евровидении-2009"
Приходько посоветовали сменить фамилию на Уходько.

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения
с целью выкупа.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные.
И это только начало!

-Папа, что такое сизифов труд?
-Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги.
Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГАИ.


- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности.


Происшествия.
Распродажа компьютеров по бросовым ценам в магазине электроники закончилась давкой. А на распродаже в секс-шопе в давке все только началось!


Разговаривают две подруги.
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!


- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.


- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?


- Ходили с друзьями на концерт группы «ВИА Гра» - понравилось. Примерно так и представляли себе пение таблеток...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Хорошая подборка))) или моё настроение)))

-Я тут недавно на свадьбе был!
-А что у тебя с лицом?
-Разбили на счастье.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Karlusan

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...